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  離婚したいんだが  

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 13:48:38.18
結婚10年目

俺35 年収まあまあある
嫁35 不妊治療中 パニック障害治療中

子供なし
一戸建てあり

不妊もあるが、おれは放任してるのに束縛がひどい 
セックスもほぼなし

離婚するにあたって、色々と聞きたいんです


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 15:37:37.77
不妊治療してるのに、セックスなしってあ〜た頭大丈夫?

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 15:49:43.20
子作りは体外受精でないと難しいと言われました
冷凍保存してるのを、その都度解凍して子宮に戻す作業です

頭おかしいですかねこれ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 16:09:48.65
好きじゃなくなったから離婚したいとな。

体外受精じゃないと難しいのは、どちらが原因?
・子宮内生存競争できるほどに、旦那の種が多くない
・嫁の排卵機能が低い、もしくは卵巣が無事でも卵管が閉塞



5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 16:10:47.93
結婚10年で35歳で束縛するなとか頭おかしい。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 16:27:21.02
で、何が離婚原因なの?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 17:32:36.61
若い子が良くなったんじゃね?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 17:49:53.46
束縛がいやというのが最大の原因ということは、新しいのと遊びたいんだろ。

しかし種無しで大丈夫か?

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 18:47:42.74
>>4
原因は嫁のほう。私のは検査の結果、正常です

>>5
えー?そうなの?もうそーゆーの耐えられないんですけど ダメなの?

>>6
好きじゃ無くなった女に束縛されるの好きじゃないんです

>>7
若い子と知り合うことなんてないんですよ なんせ束縛だから

>>8
いやいやいや、友達とも疎遠になるぐらい表に出れないんだ
俺にはもー無理

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:09:06.36
やっぱ頭おかしいのかなー
束縛がキツくて別れるってイケない事なのかしら
離婚理由にはならないのか・・・
困ったものだ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:15:58.00
好きじゃ無くなった女に束縛されたいやつなんかいねえよw
つーか束縛の内容ってどんなの?個人差かなりあるからなあ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:16:45.55
てかカップル間で悩むような問題を夫婦間で悩むとか、10年無駄にした感じだねー
信頼関係が全く築けていない

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:17:23.95
ガキみたい。幼稚な夫婦だ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:22:48.36
>>1
ガキが結婚すんな。離婚したいならしろ。以上。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:37:40.92
女関係の束縛じゃないってことか。嫁さん不安なんじゃないの?不妊の事もあるから。外で遊べば出会いもあるもんね。愛情が無ければ束縛する意味の無いしな、離婚が嫌だってだけかもしれないけどさ。
互いのぶっちゃけトーク会議をお勧めします

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 19:38:01.30
「好きじゃない」「束縛」以外に説明できないってのが引っかかるな。
頭おかしい。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 21:22:41.11
無理
弁護士に逝けクズ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 21:43:35.14
よし、クズだけど弁護士に聞いてみる!

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/25(水) 23:37:49.85

メディアは全部抑えてある。教団名を出したり逆らえばどうなるかわかってるだろうな?
<           _-=≡:: ;;   ヾ\            >
<         /          ヾ:::\           >
<         |            |::::::|          >
<        ミ|-=≡、 ミ≡==- 、 |;;;;;/          >
<         || <●>| ̄| <◎> |── /\         >
<         |ヽ_/  \_/    > /         >
<        / /(    )\      |_/          >
<        | |  ` ´        ) |           >
<        | \/ヽ/\_/  /  |           >
<        \ \ ̄ ̄ /ヽ  /  /           >
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     ___
   / ー\ ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウ
 /ノ  (@)\ ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキ
.| (@)   ⌒)\ ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッ
.|   (__ノ ̄|  |   ///;ト,  ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョ
 \   |_/  / ////゙l゙l;  ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョ
   \     _ノ   l   .i .! |  ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョ
   /´ 公明  `\ │   | .|  ナンミョウホウレンゲッキョウナンミョウホウレンゲッキョウナンミョ


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 10:45:28.69

人って本来自由なものだよ。
だから束縛されると解き放たれたいと思う衝動は自然に起こる。

結婚制度が間違っていると思うところは、
「一緒にいたい2人を認める」制度ではなく
「一緒にいなければいけない」制度になってしまっている事だ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 11:12:17.40
そもそも、男も女も束縛する人は大抵人格形成もしくは家庭環境に問題あるタイプ。
普通の人はしない。
よって、離婚していいよ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 18:16:09.38
嫁と共同名義で住宅ローン組んだ場合
離婚になった場合どうなるんだ?
家の所有権を持った方がローン残高の半分を相手に払うのか?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 19:39:13.40
ローンは変更きかないのでは? 売るしかないだろうね。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 20:53:10.18
売るしかねーよなー家は
持っててもしょうがないでしょ


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 21:21:00.80
そのまま住みたいって人もいるし難しいね。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 22:19:59.67
今まで子供達の為に自分が我慢すればいいと思ってたけど
やっぱ自分の人生だ
好きにさせてもらうぜ
今の司法制度じゃ親権は無理なのは判ってる
二度と我が子に会えなくなる可能性もあるだろう
だけどもう仕方ないや、新しい一歩を踏み出そう
いざ決断してみると案外すっぱり割り切れるもんだな

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 09:00:44.43
>>26
我慢はよくないよな


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 09:22:54.69
>>27
変わりに子どもが色んなことを我慢して生きて行けばいいだけ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 09:24:36.99
>>26

お前の人生は既にお前だけのもんじゃないけどな。
子供を作った以上、そりゃ責任ってもんが生じる。
開き直ったり割り切るのはいいけど、ソコだけは間違っちゃいけないよ。

養育費払うなら離婚もいいんじゃないか。
俺は幼少期の頃に両親が離婚したが、
高校卒業まで金はくれたから恨んではいないよ。尊敬もしてないけど。
この世に発生させてくれた種としての感謝も一応はしてるし。

でも、ただただ寂しかったな。友達の前では強がるけど、実は…と。
小さい頃にお父さんと遊ぶっていうのが出来ないってつらいよ。

あとアドバイスすると、ちゃんと養育費払わないと、
あとからさかのぼってまとめて請求されるよ。給料差し押さえって簡単にできるし。
で、話し合いで養育費月3万とか決めてたのにすっぽかすと、
請求されるときには相場で請求されるから、もっと養育費高くなるよ。豆な。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 09:55:58.43
>>24
売ったらその金額請求される筈だよ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 12:18:14.33
子供って言っても性格は色々だからな。自分が寂しかったからって
全部の子供が寂しいわけでもなし。親権持って行く母親が悪口吹きこめば
母子密着仲良し家庭の出来上がりだ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/27(金) 16:29:32.28
『平清盛』プロデューサー在日朝鮮人 磯智明(天皇制度廃止論者)のプロデュース作品

@『かんさほうじん (2008)』反体制・反社会
A『最後の戦犯 (2008)』反日・天皇制度廃止・反体制・反社会
B『リミット -刑事の現場2- (2009)』反体制・反社会

大河の画面が汚いのも、役者が大根なのも、衣装がぼろぼろなのも、役者の下品な立ち回りも、
画面が薄暗いのも、役者が汚いのも全ての原因は


NHKが汚れているから
 史実うんぬんの話ではないのですよ。あの大河は役者、セット、演出等が、いまのNHK内部の汚れ具合を見事に反映しているのです。

薄汚れた空間内で繰り広げられる捏造・妄想(=今年の大河)は、反日・在日の脳内を表しているのです

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/28(土) 00:17:27.75
>>25
その場合、住みたい奴が出て行く奴に対して「買う」という形になる。
弁護士に聞け。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 21:16:26.31
【社会】 "一生結婚しない人、男性20%超に激増"、その理由…男は自由を欲しがるが、それを認めるような女性は金持ちしか相手にしない
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1335868620/


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/05(火) 22:12:32.24
10年以上になるが離婚したくてしょうがない。
子供は作る気無いし、特別気が合うわけでもないし、仲良くやっているわけでもない。
共働きで、いつも部屋は汚く、ほとんど外食。

俺が家庭生活に向いていないのがそもそも良くないので、何度も離婚を切り出したが、
いつもなんやかんやと説得されてしまう。

いっそのこと不倫とかな既成事実を作ってでもとにかく離婚したい。

誰かアドバイスください。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/05(火) 22:24:47.87
小さいながらも将来有望な会社を経営しており、お金には特別困らない。
会社近くに引っ越して、家政婦さんに掃除洗濯をお願いすれば、
プライベートに困ることはない。
気ままに生活をやりなおしたい。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/05(火) 23:06:07.34
>>35
まずは別居したら?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/05(火) 23:26:38.93
家庭的でない者同士が暮らしているからこそ、だろ。<離婚できない

どちらかが「より清潔で暖かい空間、これこそ家庭」と追及者に変身すれば、
怠惰な側が「もう付いていけない、一人で勝手に究極目指してろw」と離れていく。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 00:14:29.70
>>37
一度別居したことがある。3年ほど前に。
そのときに折れずに離婚するべきだった。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 00:22:31.07
>>38
自分が多少満足できるような自室に常に篭っている。
別居みたいなもんなんだけど。
向こうには離婚する理由が見つからないっぽい。

強引に離婚できればいいんだけど、お互い難しい親族があることと、
向こうがアラフォーでやり直しがきかないことがとても問題。
さすがになんでもかんでも放り出すことなんて出来ないから苦しい。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 00:49:31.79
> 向こうがアラフォーでやり直しがきかない

嫁に定期収入を持たせればいいんじゃね?
どっかの優良店の名前だけオーナーに据え付けるか、
不動産持たせるか。現金だけ入るようにして、実務は外部で。

> お互い難しい親族があることと、

離婚して守る者無い一人身になると、嫁はピラニア嫁親族に
財産身包み剥がされるって危険ありとか?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 01:17:25.96
>>41
生活をある程度保障するのはやぶさかではない。
完全に縁を切る必要性も別に感じておらず、
離婚して独身に戻りたいだけだから、
必要があれば陰ながら応援していきたい。
向こうがどう言うかはわからないけど。

だからいっそのこと彼女の話を切り出したりさえすれば
円満に?離婚が成立するのでは無いかと思ってしまうが、
お金はともかくドロ沼はエネルギー消耗しそうで避けたい。

親族に関してはうまくは説明出来ないがとにかく面倒だとだけ。
俺は確実に田舎に帰られない身分になるだろうな。
それほど狭いコミュニティから二人で出てきた。



43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 01:33:28.11
例えば、相手の非を責めたてると物凄く泣いて土下座する。
それを見る度に自分がDVをしているのではないかと胸が締め付けられる。
離婚したいけど苦しめるのが嫌で決定的なところまでは進めない。
どうしていいのやら。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 06:01:43.13
離婚するのてエネルギー要るからねえ。

でも、時間経つとどんどんしにくくなるよ。
彼女とか作る前に別れた方がいい。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/23(日) 23:00:08.91
「女はどんなケースでも常に被害者として振舞ってよい」と考える
馬鹿女っているみたいだな。

大手小町とか見てみるとひどいもんだ。女が不倫した場合は
「旦那がかまってやらないせいで不倫した。従って嫁の不倫は旦那のせい。」

男が不倫した場合は「問答無用で旦那が悪い。」
ダブルスタンダードにもほどがある。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/29(土) 22:52:03.15
付き合って4年、籍入れたのが2ヶ月前
だけど なんか・・・独身が長かったからか
この頃小さなストレスがたまってきたのかな
一人の時は家に帰れば 全部が自分の時間・金・が
この頃 嫁の小さなわがままが気に障るようになっきた
う〜ん

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/30(日) 01:08:22.83
そのうち大きな我儘にも慣れるよ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 02:50:18.83
離婚したいと思ったら、離婚するのが吉だと思う。
離婚できなかった人生の後悔の大きさはすさまじい。
多くの場合、離婚には経済的なリスクが伴うが、
離婚しなかった場合の人生という掛替えのないものの損失は、
金額ではあらわせない。
後悔、という重荷、返せない大借金を抱えるはめになる。
離婚は、人生の再スタートであり、リセットであり、解放である。

49 :糖質ですが ◆/dRpTBnZTC3y :2013/01/01(火) 07:48:17.86
「フネさんはマスオさんを抑圧している」
フネは、男性優位の社会を理由に、マスオさんを抑圧している。
彼女はマスオさんが自由になるたびにマスオさんを非難するのだ。
それはサザエさんの自由を守るためだ。
しかし、フネさんは、それを男性優位の社会の性にしてはならない。
自分の責任なのだ。欲望や感情にもとづくものに過ぎない。
この研究を現在進めているところだ。
フネさんは、傲慢さ、自己中心的、無関心、社会的に責任を負っていないこと、などから、
人を抑圧し、自分の人生を繁栄させない。
彼女は「重荷を負った美徳」を肥大化させ、これをマスオさんの抑圧の世界に持ち込む。
マスオさん抑圧の世界を彼女の「重荷を負った美徳」が豊かにしてしまうのだ。
フネさんは、マスオさんに対する優越的地位を受身の形で手に入れているため、
その地位を罪だと考える。
そのためにその地位を繁栄のためではなく、自分の利益のために使うのだ。
フネさんは、彼女のグループ内部の人間でない人への寛大さや同情、協調性を持たずに、開放的ですらない。
フネさんは、男性優位の社会を性的パートナーであるナミヘイから学習している。
道徳的には、フネさんは他者の感情を理解できないし、社会が自分に害を与えないことも知らない。
そのために他人の心も理解できないし、他者を害するし、最終的には悪の権化と化す。
結論から言うと、フネさんに必要だったのは「親の愛情」だったのだ。
あと、自分がマスオさんを抑圧していることと男性優位の社会という構造は全く関係がないということを
理解することが必要だ。

50 :Cの旦那:2013/03/14(木) 00:34:37.53
うちの嫁 情なさすぎ。去年12月初めうちの爺さんが死んじまって通夜だの葬
式だのまあそれなりに嫁してるなあって・・・なのによー葬式の次の日会社の
忘年会に出るか?しかも午前様だぜ なに考えてるんだ?
5才の娘と3才の双子の息子の世話で大変かも知れんがよーバカじゃねえの
若い男の腕に抱きついてベタベタしやがって
まあ8年も付き合った男と一緒の職場で未だに働いているような面の皮の
厚い女だから仕方ねえか
普通辞めるかどっか別の支店に行くだろ
どうしたもんだ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/15(金) 22:03:13.32
自分のジイサンじゃないからどうでもいいし、いい嫁して
鬱憤たまった気晴らしだろ。男の方がこういうのってよくあるじゃんと思ったが
幼児がいて午前様かよ。だらしないなあ。そんなにストレスだったのかねw
でも面の皮が厚い女とわかっていて結婚しちゃったんだから仕方ない。
共稼ぎもやめられないようだし。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/16(土) 00:27:39.90
別に忘年会に出る事自体は良いと思うけどな。ただ子供いるのに午前様はダメだろw
てか結局のところ若い男にベタベタしたり昔の男と一緒に場所で働いてることが気に入らないんだろ?
まだそういうヤキモチっつーかそういうこと思える時点で末期ではないな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/29(金) 07:35:45.17
>>22
売って払った分の割合を計算して払う
知り合いが離婚したときは、マジで全財産なくしてたわ

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/07(金) 22:23:28.88
今日も食器の狂想曲が聞こえる

真剣に考えなければ、子供と食器が可哀想・・・

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/09(日) 09:46:35.74
居心地悪くてほんとうに嫌だ離婚したい

56 ::2013/06/09(日) 20:35:20.34
>>55
折れも

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 12:58:06.33
家計を任せたらファッションとかに生活費と貯金を限界まで使い込まれた

離婚通り越して殺意わいた

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 19:13:35.94
京王線の女性専用車両で男性客に暴言を吐く女と無礼な車掌
http://www.youtube.com/watch?v=7QyHmAe2c-0&list=PLzeFCSP7xRziIIipBhtKgGQ-aCrLXq8Hi&index=1

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 22:09:19.76
家族サービスも仕事だと言いスルー、毎日残業だと言い、夜遅く帰宅する
生活を何年もしてきた。
離婚したいと言い出すように、ことある事に嫁に難癖をつけ、ケンカ。

専業嫁が就職をしたので、性格の不一致を理由に離婚を突きつけ、別居。

不倫相手に弁護士から内容証明が届いた。
不倫がバレていた。
ずいぶん前に興信所つけてやがった。

離婚届の不受理の届出をしていた。
嫁は離婚に応じる気は一切ないと言っている。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 17:18:37.57
がんばってそのまま別居して会わずにすごせばいずれは破たんしているとして
離婚出来るから。数年かかるけど一生離婚出来ないよりマシだ。
離婚調停もやってみなよ。何年も前から破たんしているって主張してみてさ。
別居前からセックスレスだったりしないの?
離婚しないなら慰謝料も数十万円程度になるはずだけどいくらぐらい請求したんだろ?
向こうに弁護士つけているならこっちも弁護士に相談したほうがいいかもよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 18:58:49.88
不倫がバレました
会社を経営しているのですが
離婚になると、会社の財産も分与されますか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 19:12:16.03
>>61
婚姻してからの財産はすべて共有財産になるので
資産の半分金額相当は与えないといけないと思う

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 20:15:27.27
>>59
旦那に不貞の原因があり奥さんが離婚届不受理を出しているなら
数年に渡る裁判の覚悟は必要でしょうね。
あなたも不倫相手も離婚しようがしまいが、
奥さんに慰謝料を支払う必要はあります。
婚姻を続けるならあなたの慰謝料は少し安くなるかもしれませんが
離婚するなら相場は300万ぐらいだそうです。
それとは別に、あなたの不倫相手も奥さんに慰謝料を払う必要があります。
で、あなたは不倫相手と再婚したいのですか?
不倫相手があなたとの結婚を迫っているのですか?
多分あなたはまた不倫してしまうでしょう、精神力の問題ですから
一人で生きていくつもりならそれでいいですが。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:25:43.07
>>63
色々調べたし、弁護士に相談したけど、不利になることしかないんだよ。
嫁には大した落ち度はない。
親との関係も悪くない。
親から実家の鍵を預けられているくらいだ。

自分が居ない時、子供を連れて両親と一緒に食事したりしているらしい。

不倫相手は会社の同僚。
社内には相手との関係を知る人間もいる。
不倫しているだけでは左遷や解雇はない。
が、裁判に発展すればなりえるとのこと。

セックスレスも始めは自分からだが、嫁が拒んでいたことを追求した。
嫁が飲んでいた薬がピルだったと不倫相手から聞き、知っている。

嫁が言うには、女性的な病気で病院に受診し、診断書もあるらしいが。

証拠はないが、お互い様だと思ってる。
嫁の実家は経済的にも余裕があるので慰謝料なんか払いたくない。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 18:26:38.79
>>64
裁判を起こされて左遷や解雇をされたくないのならば、
まずは奥さんに不貞行為を謝罪して
あなたと不倫相手の双方が慰謝料を支払うことですね。
すでに奥さんは弁護士に相談されて内容証明を送っているとのこと。
揉めれば裁判になりかねませんし、奥さんはその覚悟のはずです。

セックスレスはあなたから拒んだのであればむしろ奥さんへの慰謝料が増えます。
奥さんが拒んだのであれば慰謝料の減額理由にはなるはずですが、
それで不貞行為がチャラになるわけではありません。

あと、子供さんがいるのですね。
たとえ奥さんの実家が裕福であろうとも、あなたの子供ですから、
離婚すればあなたが養育費を支払う義務があります。
奥さんと離婚しようが、あなたの自分の子供に対する扶養義務から逃れることはできません。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:48:20.31
>>64
女性特有の病気で薬がピル

PMSかな?月経前症候群という病気らしい。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 05:41:32.78
アホなオッサンはピルと聞けばエロに結びつけるが
子宮内膜症で服用してる例はかなり多い
そしてかなりの割合の女性が内膜症持ち

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 10:58:21.81
生理痛が酷いというのはよく言っていた。
鎮痛剤を常用していたので注意したこともある。
セックスを拒む時は生理や腹が痛いという理由もあったが…。

ひょっとして、ピルの服用が避妊のためではなく
治療のためだと診断書に書かれていたら
嫁がセックスを拒んだ正当な理由になり、
セックスレスは離婚の理由にできなくなるとか?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 11:16:17.65
新しくやり直そうと思ったら誰でもある程度は犠牲が出てくるものじゃないかな?
浮気ってバカな事をやったもんだと思うけど、上の人の言うように、
自分と相手が奥さんに対して支払うしかないと思う

子供がいるのに養育費すら支払わない男に来る女はロクなのがいないと思う
それで良いのなら構わないけれど

子供がいないからわからないけど、子供が出来た以上は
養育費も慰謝料も払う気がしないのなら、我慢するしかないんじゃないかしら?7

ごくごく普通の事だと思います

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 11:22:28.59
浮気しても奥さんは許してくれているみたいだし、
子供もいるから奥さんは我慢しているんだろうし、
そっちも我慢すればいいのに

そんなんじゃ、誰とやり直しても同じ
一人が良いって書いてあるから、結婚に向かない人だったんだろうけど
奥さんがすごく気の毒だなと思う
実家が裕福とか関係なくない?

こんなろくでなしのような男を選んでしまって、子供もいるのに
実家に戻って親にも迷惑をかけるし、近所のさらし者になって、
それなのに夫はただ「1人になりたい」とか、もうひたすら
情けなくって泣けてくると思う

いい加減にしなよ。読んでるだけでウンザリしてくる

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 16:33:40.76
>>68
そうなるかもな

実際生理痛軽くするためにピル服用は多いよ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 20:49:43.16
なんか板から出てけって書き込みが多いな。
キモイ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 15:35:53.66
見合いパーティーで出会ったギャンブル好きな旦那はスロット台が家にあるぐらいのギャンブル狂。
負けたと嘘をつき、その金を風俗につぎ込んでた。性病をうつされ、しばらく子供ができなかった。
家庭不和なので早く別れたい。
親からも『なんでこんなにだらしない男と結婚したの!?』ばっかり。
出会った理由も周りに『お見合いパーティーで出会いました』なんて言えないから嘘を重ね重ね。
もう旦那には愛情がないけど子供ができた今、別れられない。
旦那には初めて行った見合いパーティーで出会った、と言ったけど本当はたくさん行ってた。
他のパーティーで出会った人と結婚すれば良かった。

子供は前職場の浮気相手の子供かもしれない・・・・

旦那が親にも認められないだらしない男の場合は一婦多夫制度希望か離婚したい。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 15:42:17.33
>>73
釣り?
ここは女性の書き込み禁止の既婚男性板

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 20:19:47.09
浮気托卵んあていう殺されてもしょうがないことまでしておいて
夫の文句を言うって、どんだけ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/21(金) 15:45:17.49
>>68
治療が必要でそのためだけにピルを処方してもらってそのせいで
セックスが苦痛な時があったりするなら何で最初から言わないのかって思うけどね。
夫婦にとって大事なことじゃん。入れるのがダメなら手でとか何か手伝うとか
持病や障害を持ってしまった後もそういう形で乗り越えたりするわけだし。
今まで一度も説明されてないなら断固として闘うべき。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/21(金) 16:13:38.25
>>76
こいつは最初は夫である自分のほうから妻とのセックスを拒否して
不倫相手の会社の女とよろしくいたしてて
後から妻のほうもセックス拒否したってだけで
妻が拒否したのも不倫に気づいての事かもしれんし
どっちにしてもダメだよ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/24(月) 21:29:57.66
妻も不倫してたらお互いさまになっていいじゃん。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 17:44:32.23
>>78
>>59を読んだ?
相談者は嫁は不倫していない+夫だけ会社の未婚女と不倫だよ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/26(水) 00:55:48.21
確定してないじゃん。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN
賽は投げられた。さて

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 05:56:15.87
離婚したい。
一週間ぶりに出張から帰ったらリビングはゴミだらけシンクは蛆だらけ。
もう耐えられない

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:21:25.27
離婚したいけど子供もいるしな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:56:05.44
結婚の制度変えるべきだろ
離婚したいけど◯◯だからできない・・・
って奴だらけじゃん世の中

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 12:51:56.87
だからよく言うじゃん
結婚はゴールじゃない
試練の始まりだって

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 23:35:39.05
何の為に結婚するんだろ・・・わからなくなってきた

ずっと一緒にいるため→いればいいじゃん
子供欲しい→作ればいいじゃん

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 13:12:42.63
>>84
離婚したいけど子供がーーーばっかりじゃんw
子供をどうするのかが結局一番問題なんだよ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:07:59.42
あとは世間体
親が悲しむとか

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:32:09.32
>>88
そう、そこがネック。
しかも相手の両親も人格者で凄くいい人。
嫁だけがクソ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 20:43:13.79
やっぱりみんな苦しんでるんだなぁ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 21:43:13.22
嫁がクソじゃなくてお前がクソだから
嫁がクソに感じるのではないだろうか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 23:50:53.07
>>89
だよな
もし両親や親族がみんな死んでるとしたら、ソッコー離婚できるわw

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 14:52:33.24
人間性そのものが無理になった
離婚したい

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 20:48:26.08
仲は良いんだけど妻としてはやってけなくて離婚した人とかいるのかなぁ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 16:45:06.25
そりゃいるだろ。同年齢で同じような学歴キャリア趣味で
何でも話せる友達婚みたいなのは一見良さそうだが 色気のない関係に
なってしまう罠があるって言うし。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/07(土) 07:03:49.48
>>94
俺だ。離婚を口に出してないが苦しんでる。
マニアックな趣味やいろんな価値観
が近いんで惚れて結婚したがセックスレスになってもう嫁とはやる気にならなくなった。子有りだったら、良いが
無しだから悩んでるんだよな。
もう本当に友達みたいなんだよな。
周りからも羨ましがられてるからなお辛い…

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 09:54:37.08
歳とったら本性を隠さなくなった
電話での悪口は友人知人同僚全てに及ぶ
俺も言われているのだろう

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 18:23:00.70
離婚は人生の再スタートであり、リセットであり、解放である。

離婚したいと思ったら、離婚するのが吉だと思う。
離婚できなかった人生の後悔の大きさはすさまじい。

よしっ! するぞ!

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 20:57:16.30
>>98 いいこと言った!

で、したのか?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 10:34:22.61
俺も離婚したいわ。
カミさんは男男女で真ん中から6歳も離れてるボンボンの御嬢さん娘。

やっぱり末っ子のお姫様のボンボンはマジきついわ。
面倒見の良い長女と結婚すればよかったわ。

子供で離婚できないって言うけど
子供いるから再婚しなくてもいいし。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/18(土) 10:45:00.12
カミさんと冷戦中なんだがこんなメール来た。もうワンチャンスなんてないってことかな。
無理なら離婚したい。もう自身ない…。最後だけ抜粋。Xは俺。15年目、40歳、息子(8)、娘(3)

Xちゃんに対して不満を感じつつ、なんとなく流しながら今まで過ごしてきましたが、急激に私を今の状態にしたのは、娘の幼稚園入園を意識した時でした。子供が自分の手を放れていく事を意識したとき、自分の老後を考えてしまいました。

将来の夫婦2人での生活を前向きに考えられない状態です。


ここまでXちゃんに対する不満ばかりを書いてきましたが、Xちゃん自身優しくて、不器用ですが素直でまっすぐな、ままっすぐすぎる人で、笑顔も本当に素敵な人です。
今の私があるのは、Xちゃんがいたからですし、とても感謝しています。
ありがとう。

ただ、Xちゃんに対する不満に今後期待を持って接していけるかというと、難しいかなと感じています。
前向きに向き合えないのです。そうする気力もありません。
なんとかつなぎ止めていた糸が完全に切れてしまった、といった感じです。

ごめんなさい。
これが今の私です。

文章を書くのに時間がかかってしまい、メールをするのが遅くなりました。
すみませんでした。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/19(日) 08:46:13.36
>>101
その文章、嫁に男がいるな。
で、ばれないうちに綺麗にお前と別れようってことだな。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 18:59:39.40
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:47:06.13
付き合ってる時からイロイロ浮気されてたが、惚れた弱みか情が出てしまってかで結婚してしまった。しかし浮気された時の事がフラッシュバックしたりしてどうしようもなくなる。結婚してからは今は子供がいるためか、それに集中している。
やはり、愛するより愛される方がいい事に感づいた。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:48:41.00
バカ嫁
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1388670544/
最悪板
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1390488434/

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:14:58.89
>>104
お前の子供じゃないかもなw
ちゃんと検査した方がいいぞ。
ビッチは一生治らない。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 23:06:59.82
>>10
束縛は離婚理由になると思う。嫌で嫌でたまらなく精神が崩壊する
程ガマン出来ないでOKじゃない?
要はキライなんでしょ?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 23:08:39.96
>>15
その不安な感じがもうガマンの限界に来てキライなのでは?再構築と
無理よ。キライなんだもの。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 19:53:27.41
いまから離婚についての話し合いだ。
日曜夜にやることではないが...w

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:04:28.49
>>109
原因は?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/26(水) 22:37:43.97
服や髪に凝っていても
言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
女性側に魅力がないないのを棚に上げて
彼氏や夫を責めて批判をしている
下品で見窄らしい勘違い女
男はそういう女に飽きるのが本能

まずは自分の女性としての魅力を
磨く努力をすべき
そういう男の価値を下げる
サゲマン下品女と一緒にいる男も哀れ
いま日本の男は容姿ブス女より
所作言動ブス女を嫌う傾向にある
離婚や別れの原因の1位である

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 01:52:31.99
結婚半年

私  20
旦那 23

もうすぐ1才になる娘が1人

っていうスペックだが私も本気で別れたい。明日弁護士に相談するつもり
精神的にもう限界だ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 08:23:08.39
揚げ足取るつもりはないけど
それスペックとは言わないぞ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 11:48:49.09
離婚成立
子供の為に養育費いらないから新築に住ませてローンだけ払って欲しいと…
オレは実家に帰るけど確かに売ったり自分が住んだら養育費とローン払わなきゃならないしなぁ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 15:59:33.34
パニック障害で不妊治療って馬鹿か。
男的には絶対子供作っちゃいけないパターンじゃん
子供なんかできた日には今までのことが天国に思えるほどの真の地獄が始まるぞ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 08:00:52.13
>>114
一戸建てに住むと、ローン以外にもいろいろお金かかる。
たぶんそれらも払えなくて泣き付いてくる予感。

名義とかどうなってるんだ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:24:19.15
かってにしろよ

118 :793:2014/05/25(日) 17:28:41.28
@4年半セックスレス(どちらが拒否するわけでもなく
A俺の母とケンカをして暴言(いまは表面上は仲直り
B明らかな浪費家。使途不明金が毎月10万はある。指摘すると逆ギレ。
C食事は週2くらいしか作らない。専業主婦なのにだw
Dこちらが繁忙期で毎日午前様なのにまったく家事をしないどころか2週間の旅行に出かけた。こういのが2度あった。

いま離婚の話合いをしてるのだが経済的な理由からだろう「絶対別れない」と宣言されてる。
裁判になってこれくらいの離婚理由で離婚できるもんだろうか?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 19:09:47.70
男がいるって事はないのか?
それと金の管理は自分でした方がいいよ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 21:12:16.03
毎月10万の浪費と、2週間の旅行、そんだけ状況証拠そろうと、男作ってるって思うよね普通は。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 02:25:36.22
離婚前提の別居に向けて条件を検討してる
手取り30前後
未就学児二人


家賃、教育費、携帯代、嫁の保険代、子供の保険代は引き落とし継続
光熱費のカード払いを止めて振込に変更

生活費として現金を7〜10程度渡そうかと思ってる(内光熱費2含む)
食費をどれくらい見込めば良いのか見当つかん

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 06:32:06.72
家計簿見せて貰って考えたら?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 13:04:56.22
意外と知られてないんだな、これ。

養育費・婚姻費用算定表 - 裁判所
http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 13:43:42.02
家計簿はつけてるが今の関係性では見せてもらえないでしょう
それに今まで一回も見たことないのに
いきなり見せてじゃ
別居準備も感づかれるかも

食費は5万もあれば足りるかな
今度スキを見て家計簿コピーしよう。

>>123
見たよ。無料相談で弁護士にも聞いてみた。
今の年収と子供の数だと月14万渡せば十分なんだと
だけどそれだと家賃と光熱費で終わってしまうんだ
だから今出そうとしてる額は純粋に
出来るだけ子どもたちに今の生活から変化を少なくしたいって気持ちだけ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 15:02:27.30
>>124
離婚したいのなら、今嫁には遅かれ早かれ自立してもらわなあかん
それを自覚させるためにも婚費は必要最低限にしておいた方がよい
結局それが子どものためになると思うぞ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 17:50:05.82
>>125
自立をはじめとする促すか…
確かにそれは必要
看護師免許持ってるクセに
働く気ゼロだからな

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 17:51:25.40
>>126
自立を促すか…
確かにそれは必要
看護師免許持ってるクセに
働く気ゼロだからな


の間違いでした

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 22:08:35.66
子供何歳?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 22:18:10.22
>>128
6歳と3歳

今も話し合いを求められ話してきた。
ここ数日私のことを無視しているが何を考えてるのか、どうしたいのか聞いてきた。
別居したい離婚したいあなたとは話もしたくない同居も辛いと言った。

が嫁は子どもたちがお父さん大好きで家族4人で暮らすこと望んでいるのを盾に別居や離婚には応じられないと。

仮面夫婦でいましょうと。その代わり親父として子どもたちの相手はちゃんとしろと。

子どもたち云々の前にあなたと暮らすのが苦痛なんだと言っても相手にしてもらえんかったよ。

最終手段は黙って出て行くしかないのか…

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 22:22:36.36
うちと似てるなぁ
なんで同意しないんだろうね

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 22:56:02.92
>>129
ちなみに離婚原因は?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 23:05:09.01
>>131
完全に性格の不一致
俺が嫁のヒスや考え方、思考回路、コミュニケーション能力に嫌気がさしたから

何か話が噛み合わないんだよ
向こうもそれは感じてるらしいがな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 23:08:40.93
>>130
うちの場合は子どもたちが俺に懐いてるのと
嫁がそれを見てお父さんが必要と感じてるかららしい

後は自分が働けない母子家庭で苦労したくないってのが本音じゃないかなと思ってるけど

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 23:41:42.89
性格の不一致だと裁判所での離婚は難しいなあ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/01(日) 23:44:25.53
>>134
別居して5年ぐらいしてから調停申し立てかなと考えてる。
もちろん婚姻費用は算定表以上に払うつもり。

136 :パン太オレンジ@ヤリチン ◆kvQQiMAh9w :2014/06/01(日) 23:52:57.92
金だけで済む問題かね?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 00:03:00.70
嫁が看護師復帰して、夜勤あると
子供は夜間託児所か 切ない

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 00:09:16.25
自分から別居した奴の離婚申し立てが通る訳ないわ。
生活費どころか、慰謝料上乗せされるケース。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 00:22:48.76
ダメかな?
離婚の意志を伝えて別居して生活費も渡してれば悪意の遺棄にはならんし
だいたい皆さん1年ぐらいで調停申し立てますよと弁護士が言ってたんだが

その1年の間に嫁も諦めて同意するってことか?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 00:28:36.22
調停なら別居しなくてもできる。
家裁は形式的な話し合いだかんな。
嫁が離婚嫌だ、金が少ないとごねるば調停は終わり。
後は裁判で離婚訴訟だな。
ギリギリまで金要求されんぞ。
離婚したあと、自分の生活費無くなるくらいの苦労に耐えられるんか

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 00:38:45.02
>>140
どちらも明らかな有責はないから
慰謝料はないと思うんだが
精神的苦痛とかでふっかけてくるんかな

ギリギリの生活費でも十分だよ
今よりはマシ
今ですら小遣い少なくて平日の昼ご飯は毎日1袋40円のインスタントラーメンなんだから
精神的苦痛がないだけいいよ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 02:07:19.28
離婚決まったわ
子供との面会は月二回のお泊り

本当は親権とりたいんだけどな

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 05:52:54.23
>>142
月2回の泊まり面会なら充分じゃん?
俺は親権取って暫く父子家庭していたけど本当に大変だったよ...

やはり嫁に親権渡しておけば良かったと何度思った事か...
仕事と子育ての両立は想像以上に過酷なものだし...

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 19:49:16.63
俺は高裁まで戦ったよ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 20:02:14.75
離婚したいと言ったら「養育費きちんと払えるならいいよ」と言うから
一人2万ぐらいが妥当だろって言ったら「そんなに少ないの?食費にしかならないから一人4万は払ってよ。本当なら5万欲しいけど」と言われた
養育費って子供を養う金で別れた妻は関係ないよな

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 20:31:42.71
>>145
>>123

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 21:19:56.83
>>145
裁判所通して職場に給料差し押さえの命令だすからね。
甘く見ない方がいい

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 21:55:05.66
>>145
年収600万あるなら1人5万の可能性はあるよね

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 22:33:44.29
子供が学校に上がると金掛かるから月に10万だね

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/02(月) 22:48:42.09
子供が高校大学になったら5万は安い方だぞ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 15:15:53.14
子供もいないしスパッと離婚したい
嫁が一度パチンコに金を使い込んでから生活費5万しか渡してないんだが
こんなんじゃ足りないとか言い出した
家賃光熱費は俺の口座から引き落としだから5万からは食費とか消耗品だけ
なんで足りないの?普通はいくらいるの?
とりあえず家計簿つけて見せてって言ったらそんなに暇じゃないって
専業主婦ってそんなに忙しいのか?
今月中にパート行くか家計簿付けるか決めとけって言ったらずっと不機嫌
もう離婚しかないな

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 15:23:36.63
>>151
それは酷い
どんだけ多忙な専業主婦だよw
離婚一択だろ、頑張れ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 15:28:15.38
そもそも使い込みって本当にパチンコだったのかよw

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 15:58:31.84
>>152
子供もいない働いてないのに家計簿付けれないほど忙しいわけないよな
パートから足りない生活費出すか無理なら離婚って言ってみるわ

>>153
結婚前は仕事してたのにその貯金もないらしい
全部パチンコだって言ってる
俺はパチンコしないからそんな話は結婚前はしてなかった
嘘ついて他のことに使ってる可能性もあるな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 17:36:04.72
>>151
これは女ばかりの話じゃあ無いけどギャンブルに注ぎ込んだり金銭の管理が杜撰な奴とは一緒に居ない方がいいよ。
病気の一種だから周囲が幾ら諭してみても直ぐに元通りになるから…w

俺の元嫁もパチンコ依存症で再三話し合ってその時はもう二度とやらないと誓うものの結局は駄目だったし、家計の管理もまともに出来なくなってこちらが改善策などを提案してみても最終的には逆ギレw
勝手に怪しげな金融業者から借金した事が判明してこのままではこちらにまで火の粉が降りかかりそうだったから離婚したよ。

最後は半狂乱になって罵詈雑言の嵐だったし全て自分勝手な主張を続けていたなぁ…
別れたら風俗で働くだの自殺するだのって散々騒ぎ立てていたけど、風俗でも死ぬでも好きにしたらって気持ちしか残っていなかった…

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 20:47:48.13
>>151
子供が出来る前にとっとと離婚した方がいい

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 20:51:51.75
離婚したいなら、協力義務・扶助義務違反で押しなさい。
精神的苦痛による慰謝料などは知識のないアホ嫁の考えることで、
相殺になり、ほとんどの場合は認められない。(浮気してたら別)

今からでもアホ嫁のズレた行動を日記につけておくと良いぞ。
貰う気がなくても、慰謝料をこちらから請求する姿勢を見せること。
あと、協議離婚の場合は清算条項を必ず入れることを忘れずに!
(書く場所間違えてたら申し訳ない)

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/06(金) 22:31:23.77
便乗して吐き出させてください

嫁と酒のんでるときにお遊びでカマかけてみたら、交際中の浮気が1人から4人になった。一人目は街で若いやつにナンパされて即ホテル。その後良心の呵責に耐えかねて自白。「ホテル行ったけどなにもなかったの!」とのこと。しかし4人目もナンパ→ホテル。氏ね。
悪びれる風も無く時効的に流そうとしてたが若気の至りで流せるレベルじゃねーぞ!

今までヒスに耐えられたのも、一度は過ちを犯したが一途に俺を好きでいてくれたあの頃の嫁がいたからこそ。でもそんなの最初から居なかったんや!
もう気持ち悪すぎて世話されたくない。弁当も洗濯も何もかも自分でやろう。かわいい子供たちが巣立ったら終わりにしよう。
明日からはそのときに有利になるように過ごすつもり。

なんかチラ裏になってしまった。悲しすぎて書き殴ってしまいました。嫁に強制されてた禁煙なんかすっぱりやめて、タバコすってこよーっと!

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:05:59.28
>>158
いやいやいや、子供がいくつかしらんけど
そんな女さっさと追い出して離婚しろよ。
絶対に子供の教育にも悪いだろ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:19:22.98
>>158
俺も即離婚するべきだとおもう。
親権取って新しい家庭を築くべき。
知ってしまった以上はこれから10年近くも仮面夫婦なんてメンタルでもきついし。
子供達にも必ず伝わってしまうよ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:24:09.40
>>151
俺はパチンコ遊び辞めたけど
女性も多く遊んでるけどあの店の中は異常だよね。
5万は半日あれば余裕で使う。
病院に連れて行くか義実家に帰すかして厚生しないと
闇金使われたら151も地獄行きだぜ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:25:06.47
共働きで、育児する男も増えてくると、
以前は家庭にいる女だけが持っていた不満を男も持つように
なるんだろうな。

子育て終わったら離婚って、なんか普通の事になりそうな気がしてきた。
そうなると子育て終わって離婚した者同士で再婚も当たり前になるし、
これは良い意味で流動性が上がるな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:26:47.58
>>158
俺も「子供たちが巣立ったら」とか言ってないで即離婚がいいと思う
あなたが何歳か知らないけど、そんな女のために我慢し続ける必要ないよ
子供が最優先になる気持ちは重々分かるけど人生一度しかないんだから

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:42:32.21
俺は子のために我慢するのはそんなに悪いことじゃないと思う。
ただし、母親として大切に扱えるのであればね。

どんなひどい親であっても、子からすれば親なわけで、
子を大切にすることと母親を大切にすることは重なる部分も相当多い。
子育てを終えるまで家族をやりきるってことは、
きちんと評価されるべきことであって、それを評価してくれる人を
新たにパートナーとして迎えることができれば、それも幸せでしょ?
男女関係は感情的な部分が多いものだけど、
家庭の運営は理性も大切。分けて考えるべきじゃないかなと。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 10:54:45.94
両親が居た方が子供の為って分かるけど
子供は繊細だからね
仮面夫婦の元で生活しても良いとは思わない。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 11:12:51.73
>>164
俺も>>165と同意見だな
明らかに夫婦仲が悪いのくらい子供が一番敏感に察知するよ
今は×付いてたって世間的に白い目で見られるわけじゃないし
社会人になった途端に親が離婚したらそれはそれでショックでしょ

俺は仕事柄いろんな人と交流あるんだけど
×が付いてる人の方が明らかに人生謳歌してる気がする
逆に飲むと家庭の愚痴ばっかり言ってる人はお小遣い制で
人生つまらなそうだなって感じる
もちろん家庭円満な方は家族で色々遊びに出かけたりで楽しそうだけどね

要するにあなたが思ってるほど子供は鈍感じゃないし
そんな我慢はただの自己満足で報われないよ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 11:18:53.71
実際、高校出るぐらいまでは、
父親の手も母親の手も必要な局面は必ずあると思う。
どんなに頑張っても一人で両役をこなすのは難しい。
2人揃うとなんとなくよそよそしい両親であっても、
個々に機能することができればいないよりはプラスだと思う。
それには感情のコントロールが必要だけど、
正直それしきが我慢できない人が一人で子育てして、
そのストレスを子に向けることなく育てきれるとは
到底思えないけどね。
いいすぎかな?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 11:25:55.10
多分、この話をするには前提がそろわないと難しい部分があるよね。

>>166は、別れて、そのあとパートナーが見つかることを前提としてるよね。
俺は、そこは不確定で、多少なりとも子を引き取った方が
一人で子育てすることになると考えている。
もちろん、実家の助けとか個々には色々プラスとなることもあるけど、
そういうの無しで一人で育てるのは絶望的につらい。
この状況の人は酒飲んで>>166に愚痴をこぼすことすら厳しいよね。
子供が敏感ならますますかわいそうだ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/07(土) 13:49:03.05
>>167-168は子供の養育権を持っての離婚が前提か
それなら確かに苦難の道だろうね
だからって一緒に居るのも嫌な嫁も扶養しながら
我慢して10年以上生きていくのは苦痛じゃないの?

お二人の子供が何歳なのかは知らないけど
よっぽど酷い嫁でない限り夫が養育権取るのは難しいと思うけど

あと>>167さんは真面目で責任感の強さが滲み出てるね
気持ちは分かるけど離婚したって子供と会えるんだし
常に困ったら自分を頼るように言い聞かせて信頼関係を築いておけば問題ないよ

170 :158:2014/06/07(土) 22:22:19.06
仕事終わって覗いてみればマジレスの嵐・・・みなさんありがとう。泣けてくるわ。さっきからレス何回も読み直してる。


即離婚だろというご意見が大半だけど、子供が巣立ってからって思ってたのは2つ理由があります。
一つ目は、>>169にある通り、親権取るのがムリゲーそうだということ。
子供に対するヒスや八つ当たりなどは日常的にあるけど、それ以外は子供に愛情たっぷりの
いいお母さんなんだ。子供たちもそれを分かってるから、お母さん大好き。お父さんもね、たぶんw
子供のちょっとした仕草を見て「みてみて、かわい〜w」って生まれてからずっと言い続けてる。
俺はそんな嫁が大好きだったし自慢だったんだが・・・どーしてこうなった
今の子供たちは、見てるとそれだけで胸いっぱいになるくらい幸せそうな顔してるんだ。
今の俺に子供たちと離れて暮らすなんて考えられない。
そんな子供達を可愛がるのが生き甲斐になってるから。

二つ目は、嫁親が仮面夫婦だったこと。
嫁父のモラハラや、姑のイビリから庇ってくれなかったなどで、嫁母は一度離婚を切り出したが、
まだ学生だった嫁兄弟の涙ながらの嘆願で一旦保留。末っ子が育ったところで離婚。
それまではずっと家庭内別居状態だったらしい。
こういう例があるので甘く考えてたわけではないが、家庭を取り繕うことはできるんじゃないかと考えてた。
でも、それは感情のコントロールが上手くできる人の話だよね。
現状嫁の顔見るだけで吐きそうになってる俺にはできそうもない。
ふとした時、若かりし嫁が行きずりのナンパオッサンのモノをぱっくんちょしてるイメージがフラバってきて、
その度に胃が焼ける。現場見てないのにフラバとはこれいかにwww


俺が今何を一番大事にしたいか、レス読んでよく考えてみた。
それは今の子供たちの笑顔を壊したくないって想いなんだけど、
仮面夫婦にしても、離婚を選択するにしても、どのみち保てないんだよね。
過去の浮気が発覚した時点で、もう今の幸せは終わってたのかね。悲しいね。


あ、歳は俺34嫁33長女8次男5三女2です。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 03:03:12.85
>>170
142だが、仮面夫婦はやめるべき
自分にとっても、子供たちにとっても不幸でしかないよ
俺もずっと子供の為って思い続けて離婚我慢してたんだけど、それって結局子供の為ではなくて
自分に子供と離れる勇気がなかっただけって事に気がついたんだよ

親権とれなくて、離れて暮らしても愛情は伝わるさ
そう考えて決断した
うちの嫁は家事育児に関して半ネグレクトで、あっちの両親も理解してくれたから、ほとんどこっちの言い分を飲んでくれた

嫁からしたら、俺が子供を手放してまで離婚するとは思ってなかっただろうしかなり舐めてた部分はあっただろうね

俺からしたら、月2回のお泊り、年1回の旅行、子供の好きな時にSkypeで電話だから今までの生活とそんなに変わりなく嫁を切れた感じだな

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 06:00:20.47
>>171
元嫁の半ネグレクトは離婚後どうなった?改善したならいいが

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 07:27:03.17
>>172
義父がもう1度嫁を再教育するって言ってたから、ダメだったら子供も俺に戻ってくる
離婚の事由、申し訳ないって義父から謝られたからな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 10:19:14.79
結果論にしか聞こえないだろうけど、
感情的ににっちもさっちもいかなくなる前に関係を整理しないと
全てが崩壊しちゃうんだね。

仮面夫婦嫌いな人多いけど、籍だけ分けて、子育て後、解散だって
一つの決断であり、別に何かから逃げてるわけじゃないと思う。
人それぞれ、考えるベースが違うから話が難しくなるけど、
うちの場合は平日の家事、育児はほぼ俺がやっていて、
子供と接している時間がそうとうあるから、仮に離れることに
なると辛い。自分としては、その場にいてやれないことが
一番許せないだろうね。だから、夫婦の事で何か決断することが
あったら、関係がこじれる前に家族だけは守れるようにすべきなんだろうね。
俺の場合は。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 10:33:44.92
>>174
育児家事やってんなら親権取れそうなんだがやはり難しいのか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 12:47:13.65
>>175
俺自身がどんなに育児頑張っても、
子供たちが母親を必要としていることは傍にいればよくわかるんだよね。
家事は代われても、母親の代わりにはなれない。
多分、その逆も同じで、どちらが親権を取るにしても
片方が一緒にいれなくなるのは子供にとってダメージだと思う。
まぁ、俺自身も一応働いてるわけで、平日は家事と仕事で
いっぱいいっぱいで病気になったときとか、行事関係は妻に
対応してもらわないと生活が回らないという現実もある。

俺んちは、一般的な夫婦の役割の一部が入れ替わっている
部分があるわけで、実際にそういう生活をしてみると
子育て期間は仮面かぶって熟年離婚を切り出す女の人の気持ちも
よくわかる。子供が信頼しきって俺に寄り添ってくるのも、
母親の帰りを待ちわびているのも毎日見てるからね。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 13:09:48.66
理屈はともかく、離婚したいなあ。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 13:12:27.84
2ちゃんだけで連日、離婚の書き込みがあるんだから
リアルでは毎日修羅場が沢山あるんだろうな。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 13:14:44.72
おもうに、女が調子乗ってるな。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:01:51.53
他のスレに書いたけど、こっちで仮面夫婦の話が出てるので便乗で聞いてみる。

仮面夫婦でも最低限の相手への気遣いって必要?

例えば体調悪い時に身体を心配するとか。

俺の中の仮面夫婦のイメージってそれすらもないもんだと思うんだが嫁は仮面夫婦でもそれはしなきゃおかしい、私が体調悪いのに何の心配もしないってキレてる。

そんなことできるならそもそも仮面夫婦にはならんと思うんだが。
仮面夫婦って完全に無関心になることでないの?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:27:34.69
>>180
まずは仮面夫婦になったいきさつをkwskしてからでないと

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:48:29.81
前に愚痴った時のが>>129だった。

仮面夫婦でって言っといて俺が家庭を顧みない嫁を心配しないって態度にキレてる。

既に離婚したい別居したいって言ったのにそこは白紙に戻されてるわ。

嫁の中で今は仮面夫婦でいるために努力をする時期らしい。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:50:13.19
仮面夫婦って子供の為だけに夫婦してるんだろ
病気の人を心配するのは人として普通だと思うけど仮面夫婦とか関係なしに
それすら嫌なら離婚した方がいいよ
子供が病気の人間を心配すらしない人間に育つし自分の母親を心配もしない冷たい父親と思われ嫌われるだけじゃないか
ただ一緒にいるだけで子供に悪影響しか与えてないじゃないか

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:56:18.05
>>182
129だったのか
完全にATMだな嫁看護師資格持ってるんだったけ?
でなんで離婚をしたいんだ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 16:59:27.46
仮面夫婦は子供が成長して独立するまで
子供含めて周りに悟られずに夫婦円満を
作ってる事だと思ってるけど。独立後即離婚な。
だから、相手が病気なら看病もする。
嫌なら離婚するべき。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 18:49:54.67
子どもが親の相手してくれるのはせいぜい小学校卒業までだ
自分の人生、子どもにに依存するなよ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 19:26:59.37
>>183
確かに嫁がどうなろうが知ったこっちゃないし明日事故で死んでくれて構わないと思ってる。
んでそれが態度に出て子供に見せたり嫁と喧嘩したりするのも良くないと思う。
だから別居や離婚を希望するんだが嫁は子どもたちは離婚は望んでいないと言って態度の改善を要求してくる。

>>184
性格の不一致だな。
嫁が俺に物理的精神的に求めるものと俺ができることが離れすぎてる。んで喧嘩になる。

>>185
そうだね。俺が考えてたのは家庭内別居かも。そしたらやっぱ離婚しかないか。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/08(日) 21:34:49.90
>>186
俺もそう思うわ

子供からしたら、後からお前の為に離婚は我慢したって言われたところで人のせいにするなって感じだしな

189 :158:2014/06/09(月) 00:16:51.23
>>171
ありがとう。あなたのレスにハッとした。
俺は俺のために、子供が笑っている現状を手放したいくないがために仮面夫婦の選択をしようとしてた。
それは子供のためではなかった。

今日、幼少期に離婚されて母親がいない友達と話してきた。
どちらからも愛情は感じてたって。
それ聞いて、子供たちに申し訳ないながらもまだやれることはあるんだって確信した。
情けないお父さんで本当に悪いけど、それならそれなり出来ることを最大限にがんばる。
お前たちに愛情を感じてもらえるようにがんばる。

明日の夜、嫁と決着をつけてきます。
さようなら我が家。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 00:35:47.86
>>189
頑張れ報告をまってるぞ

191 :171:2014/06/09(月) 01:19:28.74
>>189
自分にとって何が後悔しないか
俺はそれをずっと考えて決断した

離婚しても、しなくてもどっちみち後悔するのは分かってるんだよ、仮面夫婦の道を選ぶ人種は

後悔するのが老後か今かの違いだと思うよ

仮面夫婦続けながらもやもやしたまま自分に言い聞かせながら人生過ごすのってもったいないし、子供が成長した老後に後悔してもやり直しなんてもう効かないだろ?

それなら後悔しながらでも新しい道選んだ方が幸せになれるさ
子供が成長していったら全てが理解されて、その時後悔からも解放される

俺はそう信じて決断したよ

後悔しない選択してくれ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 01:28:09.26
>>191
189の人ではありませんが
勇気をもらいました。
ありがとうございます。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 02:28:59.41
>>191
再婚は離婚後どのくらいたってからした?
新嫁は子供のお泊りの時、どういう感じ?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 07:00:36.39
>>191
納得だ
嫁の不倫に悩むサレに一喝

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 18:03:41.37
>>191
離婚が頭をよぎってる人全てにこれを読んで欲しいな
周りの目を気にして我慢しながら生きる時代じゃないよね
スパッと決断して次に向かった方が全てがうまくいくと思う

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 18:11:29.27
>>191
これ読んで離婚決意しました

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 18:37:42.09
俺も離婚したい

結婚2年目で嫁が浮気を告白。(言わなきゃばれなかったのに)

その時は出ていくと言ったんだけど(嫁の実家で嫁の親たちと4人暮らし)
泣きつかれて、仕方なく今まで1年近く一緒に暮らしてた

が、もう限界
浮気するような奴と一緒にはいられんわ…
自らカミングアウトしたのは評価してるから慰謝料は取らないつもり

しかし、いざ出ていくとなれば
嫁は多分自殺未遂するだろうから、こっそり出ていく予定

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 18:45:50.62
>>197
こっそり出て行っても未遂はするんじゃない?
嫁両親には伝えてないの?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 18:54:37.95
出ていく直前に言おうかと思ってる。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 09:16:33.38
>>197
C
すまん。kwskしてくれると助かるんだが

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 10:48:00.11
詳しく?

俺28才、嫁28 子なし
嫁の実家で向こうの両親と同居

去年の夏、嫁が突然浮気していた事をを告白。
理由は俺が冷たくて寂しかったからだそうだ…
ちなみに相手の男とは示談成立。


俺は離婚しようとしたが、嫁に泣きつかれて仕方なく今日まで過ごしてきた

だがもう、モヤモヤを抱えて一緒にいるのは無理。俺は今年中に出ていく事を決意。
嫁は自殺未遂グセがあるので、出ていくと言えば、俺を引き止めるために多分またやるだろう。
俺はこっそり出ていく事にした

嫁の浮気が原因だと言えば向こうの両親も俺を責めはしないだろう…

こんな感じです

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 10:58:04.11
>>201
乙。

汚嫁から浮気の詳しい内容は聞かなかったの?
聞いても無駄か

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 11:01:17.09
制裁無の場合、間との復活してるケースが多いんだが
その辺はクリアしてるの?

204 :197:2014/06/10(火) 11:33:18.05
>>202
1回だけセックスしたと言ってますね。


とにかく離婚できれば何も望みません。
タイミングさえ合えばすぐ決行したいです…

最低限の衣類と、プラモ道具を積み込む隙がなかなか無くて…

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 11:35:53.75
1回か。。。間への制裁も終了。
1年経過。メンヘラ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 11:42:18.97
面倒な女を捕まえたね…

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 12:19:44.26
メンヘラだね
親に何とかしてもらえ
小梨だしお互い若いしいくらでも再スタート切れるよ

208 :197:2014/06/10(火) 13:40:51.43
ありがとう、勇気出して頑張ります。
俺は
やるぞ…!

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 14:42:20.99
>>208
吹っ切れているみたいだから最後は慎重にフェードアウトしてください。
がんばれ〜〜。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/10(火) 21:25:03.63
女の浮気って、男はもう本能で耐えられないんだよね
きたならしい、けがらわしい

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/12(木) 22:28:16.67
離婚相談所みたいになってしまって申し訳ないが
俺も離婚したいわ・・・。子供がブレーキになってて何とか踏みとどまってる感じ。

俺 26歳 年収350万
嫁 24歳 年収80万
子供2人

>>197さんじゃないが嫁が1度自殺未遂経験アリ。
愛が無い訳じゃないが喧嘩の度に愛が薄れ今では離婚願望が激しい。

喧嘩つってもこっちは真面目に話したいだけなのに、向こうから一方的に逆切れされたり
「○○○ですいませんでしたぁ〜」とか子供っぽい事を言い出して、こっちが激昂するパティーンばっかり。

子供の事は愛して止まんので、2人を養育出来るなら今すぐ離婚して子供を引き取りたいと思ってる。


>>197さんに比べて薄っぺらい理由で申し訳ない。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/12(木) 22:39:56.31
>>211
それだと性格の不一致にしかならないから、嫁の同意がないと難しいよ。
しかも嫁によっぽどの落ち度がない限り親権は取れないよ。

213 :211:2014/06/12(木) 23:04:34.83
>>212
やっぱりそうだよね。
親権っていうのは夫側に年収があっても、未だに妻側が有利なの?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/12(木) 23:25:13.76
>>213
そうは言うけど実際育てられんの?
子ども育てるとなったら残業ゼロどころか、時短勤務にしたり、突発的に有給撮ったりしなきゃならん
当然出世は望めなくなるが、それでも子ども引き取る覚悟はあるのか?
愛だけで子どもは育てられんぞ

215 :211:2014/06/13(金) 00:06:46.66
>>214
問題ない
理由は公務員っていうのと、会社全体がそういう事に寛容的だから。
朝8時半に子供を預けて夜7時までは預かってくれる。
万が一過ぎる事(1〜2ヶ月に1回くらい)があっても親が近くに住んでるから迎えをお願いできる。

有給だって社会人3年目だけど消化率は80%程度。
公務員つっても県庁とかそんな大きい場所じゃないから異動があったとしても特に支障はない。

ちなみに嫁は社会人経験ゼロ

216 :211:2014/06/13(金) 00:11:26.03
追記

出世に関しては、元々そんなバイタリティーある人間じゃないからあまり興味はない。
子供が不自由することなく大きくなってくれりゃそれでいい。
それに社内評価や社内テストの点数は悪くないから、出世はもとより左遷も無いだろうしね。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 00:15:54.62
>>213
今どれくらい子供と関わってるんだ
親の援助は受けれるのか
朝飯、弁当を作る幼稚園へ送って行くお迎えに行く
夜飯をつくる風呂入れる寝かしつける
ざっくり書いたけど全部今やってるなら親権とってもやっていけると思うよ
出世はあきらめろ

親権渡して週末だけ泊りで面会とかにした方がいいと思うよ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 00:18:56.33
>>216
問題なら弁護士雇って嫁と争えばいいよ
かなり難しいと思うけど頑張れ

219 :211:2014/06/13(金) 00:28:24.73
>>213
>>親権渡して週末だけ泊まり

なるほどなぁ〜
そういうことも可能なのか・・・ありがとう。

嫁が若干病んでるということもあって、幸いなことに(?)子供は俺によく懐いてくれてるよ。
土日のうち1日は必ず2人を連れて出るし(嫁が居る事も居ない事もある)
晩飯は1週間のうち何回かは作ってるし、寝る時は上の子は俺が殆ど寝かしつけてるよ

ただ弁当はムリかも。認定こども園に昼食代も払って出してもらうつもり。
もちろん作れる時は作るけど、片親になると仕事も益々気が抜けなくなるから、最初の内は作る余裕もないと思う。
風呂は2日に1回ペースで俺が入れてるよ。

それにずっと単身でやっていくつもりもないしね。
良い人が見つかれば再婚したい。

今の状態は嫁の稼ぎが少ないせいでまともに貯金出来ないし、
それを嫁に言っても働きたくないのか、出来ない理由を子供みたいに言ってくるからな。

220 :211:2014/06/13(金) 00:31:53.35
>>218
ありがとう

俺の親父は、俺が小さい頃に他界して片親の寂しさはよく分かるから出来るだけ離婚せずに
頑張っていきたいとも思う。
はっきり言って俺の離婚したいっていう気持ちは俺のワガママでしか無いからな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 00:34:27.89
>>217
DVとか借金とか直接的に生活を壊す不具合がない限り、
子供と深くかかわればかかわるほど、離婚は難しくなるのは事実だね。
一般に晩婚化で実家の両親も老いているわけで、支援も多くは望めない。
少なくとも自分の時間は完全になくなると思った方がいいね。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 00:54:57.70
>>220
2人ともまだ若いな
嫁と離婚の話はしてるのか?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 00:56:17.90
>>220
2人の子持ちで再婚は結構厳しいと思うぞ
養育費払うのでさえも嫌がる女は多いいし・・・

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/13(金) 01:18:55.33
>>220
子どもたちは何歳?
両親若いから大きくても小学校低学年かな。

どっちにしても再婚のハードルは高いよね。あなたがこの人ならと思っても子どもたちの同意が必要だし。
あなたのワガママで離婚して子どもたちを引き取るなら、君たちのお母さんを取り上げてごめんねって気持ちがないと子どもたちとの関係も壊れかねないよ。
今は両親揃ってるからあなたに懐いてるだけかもしれないし。

225 :211:2014/06/13(金) 12:04:44.36
遅くなった

>>222
まだ具体的な話まではしてないな。
お互いに愛情はもう無いと思ってる。
マンネリとかそんなのじゃなくて嫌悪感をお互いに持ってるね。

>>223
同期の子や大学での馴染みでまずは当たってみる。
それがムリならお見合い会社とかに相談かな。
まぁ俺は別に独身で過ごすのも悪くないと思ってるけどねw
俺の親も俺が自立してから再婚したし、そんなのも有りかと。

>>224
子供は4歳と1歳です。

その理屈はよくわかるなー。
というか離婚するにしてもしないにしても、まずは子供の幸せを考えたいよね。

収入・教育・世間体・子供の気持ち・・・
色んな面から見て子供や自分にとって良い決断をしたいと思ってる。

離婚したいひとつの要因っていうのは、嫁が子供の前で俺と喧嘩をすることなんだよね。
俺は子供の前で喧嘩するのは良くないって言ってるのに、向こうが聞く耳持たないもんだから、
子供の性格形成が心配なんだよ。

226 :211:2014/06/13(金) 12:13:14.63
ちなみに嫁の両親は、色々あって数年前に離婚した。
義母は若干障害を抱えてるらしく、相談すると心身に負担がかかりそうなので無理。
義父は相談しようにも遠く離れた地に住んでるのでこれも難しそう。

俺の両親には何度か愚痴という形で相談に乗ってもらったけど、
離婚について言及はなかったけど、嫁の性格・言動・専業主婦としての能力は考えられないと言っていた。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/15(日) 01:49:13.65
今月、母の日に嫁にいつもありがとうが言えなかった。嫁の誕生日におめでとうが言えなかった。

完全に嫁に関心がなくなってる。
夫婦関係を円滑にしようって気力がない。
もう無理だ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/15(日) 16:35:13.34
>>211
嫁は子供なんだろうな。
別居したら?離婚はそれからで。
子供が小さいうちは手が掛かるし、お金も掛かるが、永久に続くわけではないから気にするな。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 02:45:35.74
>>227
俺も同じだよ。
最初の頃と違って話し合いもまともに出来ないし俺が理性的に話そうとしても逆ギレして大声出したり暴れたりするだけの嫁...

落ち着けば謝っては来るけど最近殆ど毎日だからもう限界を感じている...

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 05:52:10.68
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実績と人気で日本一のサイト

また大手としては初めて人妻専用コーナーを設置し
不倫相手探しサイトとしてその後人気になりました。
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良い出逢いがあることを祈ってます。
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231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 18:07:36.79
嫁40、小6の娘がいる。最近、程々呆れているんだけど、これって普通なんかな?俺がおかしい?
以下、俺が呆れてる点
・家で夕食中にスマホでゲームやってる、同じく子供がDSで遊んでいてもなにも言わない。
・ゲームに関しては終止って感じで、布団に入っても子供とゲーム。
・寝る時間は毎日23時過ぎ。子供も同じく
・余りに普段の服がダサいので、流行りの服をかってあげようって話をしたら、そんなの何処に着ていくのとか、スカートは自転車に乗れない等々否定。
こっちはちょっとお洒落してもらいたかったんだか…。
・あと人の話で興味がないと無関心。こっちが嫌な雰囲気をだすと、後で話すつもりだったとか、言い分けが始まる。言い訳は嫁の得意中の得意分野。
こんなんが毎回、毎回繰り返し。
ちなみに数年セックスレス。触れもしない。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 18:10:56.61
上3つは異常だな
飯中にゲームとか、人間のゴミじゃねーか
4つ目はまあ・・・不満はわかるが人それぞれかって話
5つ目はその場にいないとよくわからん

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 18:12:08.57
続き。
もういい加減嫌気がしてて、さすがに愛想笑いも出来ず、週末はひとりで出掛けてる。
そもそも性格も価値観もまるでちがうし、このまま仮面夫婦を続ける事に意味があるのかなと。
他にも借金作ったり、貯蓄してると、思っていた金がまるで無かったとかもあるんで、そろそろ潮時かなと。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 19:35:03.34
上3つ許してるお前が理解できない。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/16(月) 21:38:29.89
>>233
231のもそうだけど、233に書かれてることははっきり離婚事案になるだろうが
別れろ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 01:25:01.85
何を求めて仮面夫婦するの?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 01:29:37.06
>>236
離婚する勇気がないんだよ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 01:54:48.47
191だが、良く分かるよその気持ち
情があるんだろ?

俺の考えに賛同してくれた人もいたけど、勇気を持てない人の気持ちも良く分かるよ
どっちも間違いじゃないと思うし

自分の幸せが何なのか、もう一回それを見つめ直すと自ずと答えは出るよ
子供の幸せが自分の幸せって人もいるだろうし
だからこそ、答え出した時にはどっちの道を選んでも後は自分の努力次第だと思う

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 12:49:37.90
>>231
家とほぼ一緒だね。
違うのは、子供を塾に行かせたら子供の帰りをまだずにすぐ寝てしまう。
レスだったが話し合いで、月2回ならOKになったが、こないだ親を巻き込み
喧嘩になった時に、脅迫されて月2回強要されてるとほざきやがった。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 13:17:13.05
>>239
脅迫されてって夫婦間でもレイプや性的DVになるからキチンと書面かなんかで残しとかないと離婚する時不利になるぞ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 14:58:28.60
離婚したいけど
切り出すきっかけ必要だよね
手っ取り早いの浮気が見つかる事だけど
そうなると俺の有責で不利益が多すぎる
嫁が浮気してくるれのが俺にとって
最高のシナリオなのだが

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 15:51:58.98
>>241
別れさせ屋

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 15:55:08.50
>>241
調べてみたらラッキーだったとかあるんじゃね?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 16:42:12.09
静かに黙って出て行くのが一番じゃね?
俺はそうするつもり。
テーブルに記入済みの離婚届とサヨナラの手紙を置いてな。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 20:34:14.46
>>244
届出されない可能性が高いと思うんだが
仕事も止めて行方不明になるのか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 21:37:38.11
離婚の理由って色々あるだろうけど薄給で養育費払ってでも離婚したいって思ってる人いる?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 22:24:31.57
>>246
小さい頃は養育費高いと思うかもしれないけど高校大学になると5万位なら安いもんだよ
追加要求されない場合だけどな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 22:54:16.45
>>247
新しい父親ができたらいいけど
片親なら大学費用くらい出してやれよ
自分の子なんだから

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 22:56:32.59
>>247
嫁は浪費癖あるから金に困れば追加請求してきそう、相場通りに払っていれば追加請求って拒否できるかな?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 22:57:16.84
>>248
>>246は薄給って書いてるからレスしただけだが
薄給なら離婚しなくても大学資金だせないだろ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 23:00:27.58
>>249
離婚時の公正証書とかに書けばいいんじゃないか
専門家じゃないからよくわからないけど
子供の為とか言われたら心情的には出したくなるかもだけど

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/17(火) 23:28:46.82
>>248
離婚理由がこっちにあるなら出すべきだろうけど、相手の一方的な理由で離婚になるからその辺の負担は相手に負って欲しいなと。

>>251
公正証書に残そうと思ったけど、後で幾らでも変更可能とか書いてあってどうすりゃいいんだろうかと途方に暮れてる。

子供と離れたくなくて離婚を思い留まってきたけど、最近動悸が止まらないのと帯状疱疹まで出てきて、子供には悪いけど生活するのが辛い・・・。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 00:35:31.71
>>245
別に出さなくても良いんだよ。
こちらの意志表明みたいなもん。

出さなきゃ数年別居して調停するし。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 01:08:51.58
>>252
子育てと夫婦問題は別に考えようよ
子供には何の罪も責任もない
そんなんなら離婚すべきじゃない

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 01:33:42.84
自分の体壊してまで結婚生活続けなくてもいいと思うよ
養育費の件はよくわかるよ子供に払ってるつもりだけど嫁が使ってると思うと腹立つよな
増額言ってきたら学費を直接払うとかの方法あるし払えなくなったら養育費減額調起こしてもいいんじゃないか
あくまでも養育費は子供の為だから

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 07:46:37.66
>>254 255
ありがとう、嫁が憎くて子供の事を考えられてなかった。
ただ結婚生活は限界だと思う。嫁は話し合いに応じる気はなく離婚して養育費を払い続けろの一点張り。
貯金も食い潰されてほとんど無いけど、スッカラカンになるけど鬱になる前に離婚した方がいいのかもとずっと考えてる。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 09:25:09.78
嫁に対して憎しみまで感じるようになっていたらもう夫婦として終わりだな
逆に子供の教育に悪いと思う
親同士が尊敬しあっていない
夫婦中が悪いっていうのはよくないよ>教育上

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 22:10:30.90
>>257
最初は離婚迫られても憎んでなかったんだけど毎日言われて憎くなってた。
この先再構築もできなさそうだし離婚するのがお互いの幸せかもしれないな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/18(水) 22:30:52.81
>>258
離婚の原因は
嫁は男でもいるのか?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 00:48:51.93
>>201です。

今日仕事中、朝に嫁と喧嘩した勢いで、嫁の両親に「俺はあなたの娘さんの浮気が原因で出ていくぞ」とチクりメールした。
もちろん嫁の耳にも入った。

帰ったら、嫁ももう諦めたのかしおらしくなってた。
俺を自傷行為で引き止める事もなくスムーズに離婚できそうだ。
俺と離婚完了したら静かに1人で死ぬ、と最後の悪あがき?をしていた。
明日、休みもらって転出届出す。善は急げだ。

このスレの中ではかなり幸運なケース。みんなも上手く事が運ぶように祈ってるよ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 01:06:05.15
>>260
よかったな離婚届すぐ書いて貰え
出すのは後でもいいからキチンと財産分与や慰謝料、接見禁止等話し合って公正証書作って後々揉めないようにした方がいいよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 07:40:44.46
>>259
多分いるんじゃないかな、たまたまスマホ見た時に男からメッセージ着たのを見てしまって嫁はバレそうだから離婚を迫ってきたんじゃないかなと思ってる。
前日までは普通に会話したり一緒に家事をして同じ部屋で寝てたから。今は警戒心が強くて証拠取れそうにないし制裁できそうにもないわ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 14:38:13.08
>>260
えらい地雷を拾ったな。
子供がいないなら早いに越したことはないぞ。
がんばれ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 14:45:15.68
>>262
そうか証拠取れそうもないのか
無理して制裁しなくてもいいし早く離婚した方が体の為にいいかもな
この嫁さんなら子供の面会は必ずした方がいいよ男がいるなら尚更
そして子供の変化を見逃すなよ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/19(木) 21:10:52.37
>>264
同じ部屋にいる時にメッセージ見て固まってしまって気付かれた。あの時上手くやれれば制裁も可能だったかもしれないけど今となってはね・・・。
とりあえずは最低月一回の面会権の確保できるように交渉する。子供の無事だけを願うだけってのも何だか空しいな。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 11:49:42.99
ひさびさに有休つかったよもう駄目かもしれん
嫁は面倒みててとスマホ片手に出かけたよ。ガキ置いてな。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 13:00:23.27
自分の子供の事ガキて言う親居るんだ
流石2ch程度が低いはw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/20(金) 19:42:11.33
この頃あっちこっちのスレでageてる奴見かけるが同じ奴なのか

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 02:00:23.62
ガキか……
そんな民度なら浮気されても仕方ないな。
まともな日本人パパじゃないわな。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 20:47:17.14
こんな品性の親が増えてきてるから虐待とか多いんだろーな。
今の日本人は昔から比べると品性とか劣ってるのかな。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/24(火) 23:59:31.48
虐待という概念の幅が広がったしな
先生が殴っただけで文句が出る世情になったし
昔よりも殴らなくなっても「虐待」は「増えた」ってことだろうな

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 03:10:21.78
嫁との生活に耐えられなくなって俺が家を出た。子どもは諦めた。
嫁は専業、子ども二人で上が来年小学校に上がる。

嫁に生活費を渡すんだが常識的な範囲ってどのくらいなんだろ?
家賃、光熱費、教育費、食費、通信費、雑費ぐらいまでだよな?
遊興費も出してやりたいが、見境なく使いそうでな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 06:31:45.68
>>272
現金で5万位でいいんじゃないか
あとは引き落とし口座にいれておけばいい
学校関係は直接自分で振込む
子供に必要な物は一緒に買いに行ったりして嫁に無駄使いさせない様考えたらい

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 08:48:36.49
>>272 
裁判所のHPより

Q1. 「婚姻費用」には,どのような費用が含まれるのですか。
A. 婚姻費用には,衣食住の費用のほか,出産費,医療費,未成熟子の養育費,教育費,
相当の交際費などのおよそ夫婦が生活していくために必要な費用が含まれると考えられています。

275 :272:2014/07/04(金) 09:53:41.79
現在引き落としは家賃、駐車場、生協、保育料、通信教育、お稽古代、光熱費、通信費になってる。
この他に現金で5万渡してたんだが足りないと言っては追加で金を下ろしてた。
んで毎月赤字でボーナスで穴埋め。

嫁は俺の勝手で出て行ったのだから今まで通りの生活を保証しろと言う。
理屈は理解するが今までのような生活を続けられたら俺の生活費がなくなる。
しかも下の娘が大きくなるまでは離婚しないから払ってねと。

一旦決めた婚姻費用って勝手に減額出来ないんだよな?一々調停に申し立てるの?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 10:42:11.23
>>272
家を出て子供の親権も諦めたなら離婚したいんでしょ
嫁が何言おうが離婚に向けて突き進んだ方がいい
こんな場所で聞いてないで早く弁護士に相談した方がいいよ
絶対にあなたが破産するような支払いは求められないから

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 11:24:05.32
>>272
嫁の教育失敗したな。早めの弁護士ですっきり離婚すれば良い。

278 :272:2014/07/04(金) 12:13:47.14
離婚したい。
嫁も離婚したいと思ってるが子どもが四人で暮らしたいと言ってるから離婚はしないそうだ。

やはり弁護士相談が早いかな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 12:44:30.33
>>272
生活費で20万は掛かるだろ。普通の生活感覚でね。
離婚したりして生活が変われば金額かわるけど。

280 :272:2014/07/04(金) 13:16:24.91
>>279
嫁の要求はざっと計算して30万だ。
家賃が高いのが原因だけどね。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 14:11:52.41
>>280
なんの嫁に落ち度がなければ払うしかあるまい

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 14:22:35.13
そもそも>>272が嫁と一緒に生活したくないと思ったのは何故?
嫁にあなたの本気度が伝わってないんじゃない?
変な知恵をつける前に弁護士に相談して解決するのがベストだよ
実際に裁判まで行くのは稀らしいし示談で終われると思うよ

283 :272:2014/07/04(金) 17:10:47.30
多分本気なのは伝わってるんでないかと。
来週法テラス予約します。

生活出来ないのは会話が成り立たないから。それはお互い感じてる。ちなみにどちらにも慰謝料発生するようなヤマシイことはないよ。

俺から見て嫁は人格障害の傾向(チェックリストをやると1/3ぐらい当てはまる)があって、考え方が極端だったりそれが話してる最中にも右から左と両極端になる。
嫁の皮肉やからかいやイヤミが合わない。嫁はからかってるだけ、冗談のつもりと言うことが俺には不快感しかない。以前それを伝えたら、冗談も通じない詰まらない男、嫁とのコミュニケーションがとれない男と言われた。
そしてヒステリーと乱暴な言葉&行動。
人生の全ては夫が嫁の尽くすものと考えている。

6年一緒に生活して俺の心が折れたよ。
前は子どもと離れたくない、子どもを守るのは俺だぐらいに思ってたけど、俺がキレて家事育児を何もやらなくなったら子どもの面倒はちゃんとみるようになったから、もういいかなあと。

算定表通りに払うと家賃で飛んでしまうので、それ以上なのはしょうがないんだけどそれをこの先10年以上払わなきゃいけないのがムカつくのさ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 20:56:37.11
>>283
子供も学費や何やらで金かかってくるしこのままだったら要求がどんどん増えて行く
時間かかると思うがキチンと調停してでも離婚した方がいい
頑張れよ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 22:07:17.99
離婚したい。
自分39才、嫁41才。結婚11年目、子供2人(娘小5、息子小3)、年収500万の地方公務員。

嫁は自分と出会う前、職場の先輩と不倫してた。自分が嫁のこといいなーと思ってたから、薄々感づいててショックだったけど、
厳しいこと言って、嫁も別れて、ほどなく「結婚したい」と言いながら自分と付き合うようになった。

結婚前にもあったんだけど、子供が出来てからも喧嘩の度に「離婚したい」と言うようになった。
その度自分も激昂してて大人げないなーと反省しつつ、なんとか2人の子供をもうけてきた。

SEXは2人目の子供を出産してからは、ほとんどしなくなった。誘っても疲れてる、面倒くさいの繰り返しになり、
良くあるように自分から全く誘わなくなり、以降レスになった。今ではホントに嫁とするのが想像できなくなった。次第に色々と妻に関することが面倒くさく感じられるようになってしまった。
因みに嫁の「離婚したい」という言い分は、「そうとでも言わないと夫が真剣に向き合ってくれない」から。確かに会話が得意でない自分は、非を感じて随分と妻に誤った。ただ自分も色々と
傷を負いながらの結婚だっただけに、正直前の相手と比べられている気がして、どうしようもない嫉妬と、自分の無力さに、辛い日々を送るようになった。

で、3年くらい前にまた喧嘩して「あなたがSEX面倒くさいというように、俺も会話が面倒くさいようになった。子供は大切だし別れるわけにはいかんから距離置いて頑張りたい」
と言ってしまい、以降会話は激減した。嫁も「何年か頑張って、子供が自立する年齢になったら離婚したい」とのことになった。
しかし無理に会話をする必要から解放された気がして、急に楽になり、満たされないながらも心が安定して、過ごせるようになった。

286 :285 続きです:2014/07/06(日) 22:07:58.16
が、昨年秋に再度喧嘩をして、「もう無理」的な発言をしてしまった。「貴方が憎い」とも。嫁も「別れたい」とのことだったので、もう無理かと観念して「悲しいことだけど、別れよう」と切り出したものの
今度は「私が本当はどんな人間なのかを、もう少し整理できたら話したい。先のことはその時考えて欲しい」と言われ、ズルズルと今まで過ごしている。

今の自分の状況だけど、子供は何より大事なんで、せめて下の子が中学校を卒業するまでは離婚を伸ばしたい、と思っている。あと6年、精神科にかかっており正直やばい時もあるけど、子供と遊びに行ったり、家で
ふざけたりしているときは、本当に愛おしい。自分の父親が若くして障害を持ったので、父親の温かさが良くわからず、それを子供には与えたい、という思いもどうやらありそうだ。
また自分が高校生の頃を反芻すると、仮に両親が離婚したとしても、自分たちなりに理解してくれそうな気がするから、というのが自分の言い分。

その時どちらの親につくのかは決めてもらえばいいし、嫁も自分が寂しい思いをさせたのは事実なので、せめて子供からは愛されて欲しいという思いもある。

あるいはそれまでに、自分が死ぬ、または嫁が死ぬといったことも考えられるので、子供たちが負担を少なく生きていくことができる可能性もある。

もう夫婦お互いの思いやりにもかけてしまってて、相手のことを面倒としか捉えられなくなっているようで、悲しいし、毎日辛い。
でも子供たちは楽しそう。今日も妻と買い物に出かけ、サッカーを頑張っている息子はスパイクを、手芸を頑張っている娘も布やらなんやらを買ってもらい、嬉しそうに話してくれた。
夜も一緒にお風呂に入って、布団で手を取り合っているうちに、先に寝てくれた。

そんな感じで頑張って生活している方、ほかにもいらっしゃるでしょうか?

あるいは頑張って晴れて離婚した方。子供さんたちの現在など、教えてください。今後の参考にさせていただければ、幸いです。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 22:12:59.67
相手を手に入れようとやっきなときは
相手の貞操のだらしなさから目をつぶってしまうんだよな
そしてそのツケは後からやってくる
男は特に、今更気にしてもしょうがない過去がめっちゃ気になりだし、不信感を生じてしまう。
貞操に関しては、最初から明瞭で綺麗な女を選ぶことだな

288 :285 続きです:2014/07/06(日) 22:15:49.29
因みに書き忘れです。
自分は前述したように地方公務員です。嫁は昔は同業だったけど2人目を出産後しばらくして退職し、今は専業主婦です。
嫁は喧嘩をするとよく泣きます。自分はひたすら謝ることが多いけど、妻が「簡単に謝るのは責任逃れ」と言われ、「そんなの申し訳ない気持ちがあるから謝ってるし、上手く表現できん」で
これも何かと比較されているようなコンプレックスに触るのか、その場激昂して、妻がさめざめと泣くのを見て、落ち込むの繰り返しです。

精神的にまずいことも多いけど、子供の前で酷く嫁を取り乱させてしまったことが2回あり、もう喧嘩はうんざりです。それも原因で距離を置かないと、また自分の言いたいことを嫁に伝えるのが
怖くなってしまっています。

このままで過ごすのが良いのかも含め、アドバイス下さいませんでしょうか?

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 22:17:14.79
ぶっっちゃければ、
「不倫みたいな腐ったことを平気でする女なのか?お前は。
今ちゃんと反省してるのか?過去の自分を無かったことにしたいくらいに、全否定し
反省してるのか?まさか、そういう体験があったからこそ、今の自分があるみたいな
綺麗事で不倫なんていう糞所業を肯定してないだろうな?」
・・・とまあ、贅沢に本音をいえば、このくらいに問い詰めたくなるんだわな。
そしてそれが出来ないと空しく不信感だけが増大する。
男は若いうちは、自分の中の、そういう本能に気がつかないんだよ。

290 :285 です:2014/07/06(日) 22:26:13.83
289の方
そういうことを喧嘩の中で口走ってしまったこともありました。言い方は違ったけど趣旨はそんなこと。

嫁は不倫自体は肯定していないけど、自分の過去全部を否定したくない、といったことを話していました。

>男は若いうちは、自分の中の、そういう本能に気がつかないんだよ。

全くその通りだと思います。皆さんはそんな時どういう風に消化されているのでしょうか?

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 22:49:44.68
俺が不倫しても相手の女に理解を示すってことか?
そして俺をも許すんだな?
お前がやってきたこと、そして未だに否定しないこと、だが、どうだ?
と問い詰めるんだ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 22:55:14.41
全否定を引き出すまでは延々ケンカだわ。
離婚も辞さないほどのな。

というかそれ以前に、うちは普段仲がいいもんで、
「二人の生活の外側には命なんて無いよね」という、
お互いに盟約というか約束というかそういうものを契っている。
愛してるから家出なんて絶対しないよ。約束破ったら殺してくれたっていいよ、と。

だから、ケンカできる。
男の配偶者防衛の本能を阻害する要因を妻の中から消し去るまでケンカする。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/06(日) 23:02:59.05
自分が不倫されたら自分の過去も全否定で反省できるんじゃねーの?w
その方が妻も人の気持ちを理解できる真人間になれるかもな
今は加害者だから罪を軽く見てるんだわ

294 :285 です:2014/07/07(月) 07:31:11.31
291〜293
ご意見ありがとうございます。
やり返す的な話は考えたこともありましたが、子供のことを考えたら親としてどうなのか、と苦しくなっちゃいますよね。
もう少し考えてみます。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/07(月) 09:38:23.51
話し合う時は言い争いになってはダメだと思うだよ。ここは自分のためにと思って
優しく諭すように話し掛けなきゃ。女の人はまず目の前の人を敵か味方で判断する
から、敵と判断させてはまともな議論にならない。本能で自分を守ろうとする。
今はその段階を通り超えてしまったようだけど、そうなる前にいかに愛しているか
、命に替えて守るとか、そう言う夫としての気概が、妻に安心感や包まれてる感を
感じてもらえるんだと思うよ。そしてそれを感じたとき、妻はこの人のためなら過
去の自分だって否定できる!夫とならこれからいくらでも新しい自分を作っていけ
るってなるんだと思う。女の人をそうやって誘導するのも男の役目だよ。
、命
に替えて守る気概があるとか、伝えていたのかな?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:16:03.15
>>285はいっそ離婚届用意して
弁護士に期間きめて預けちゃえば楽になるんじゃん。
中学卒業?って目安ができてるんなら。
そうしたら同居人として割り切れるだろう。
中途半端な立ち位置だから気持ちも揺れて衝突するんだろうし。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 06:32:57.31
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 13:42:02.93
スタイル重視なら、メグミー めみちゃん
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結構な確率で返信あるよ♪

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299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 10:17:49.77
いままでも何回か離婚したいと思ったことはあるが今回はもうだめかもしれん

稼ぎがよくないのは俺の甲斐性がないせいだが、子供の前でよその裕福な人と比べて話しやがった
嫁のいう少ない稼ぎながらも、自己破産した嫁の家庭から義母を呼び同居し、
介護が必要になった義父は引き取って施設を探し最後まで看取ったりしたのにな・・・

こういう恩着せがましいことを言っちゃお終いだと思っていたから、今までは何があっても言わなかったが
今回ばかりは我慢できなかった
もう離婚するんだから、これからの教訓にしろ!といって言ってしまった
気がかりは小学生の娘のことだな、離婚とか聞いちゃってすんごい泣いてた
あとで「大丈夫だよ」と一応はいっておいたが・・・
せめて中学までは仮面でも夫婦でいたほうがいいのかな?と真剣に考えている
しかしあれだね?人として尊敬できなくなると気持ちって一気に冷めるんだな
いままでの10年以上の我慢の積み重ねとはなんだったのか・・・

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 10:53:18.46
決断したら早く動いた方がいいよ
時間をかけたら相手に知恵をつける時間を与えるし、すでに離婚話を子供が知っているならなおさら待たなくていい
気持ちが熱いうちに頑張れ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 12:34:16.99
>>299
凄いな。普通に感心した。
娘のためにもそんな母親は要らないと個人的には思う。

俺は年収300万台の窓際リーマンだけど、外で妻も稼ぎ悪いって言ってるんだろうな…これでも毎日嫌な事に耐えて頑張ってはいるんだがね。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 14:50:10.88
まあ稼いでればこんな風にはならなかったんだよね、きっと・・・
だから高給取りになってない俺が悪いのは確かだ

でもさ・・・結局は金なんだなと思ったわけだよ
嫁の実家は東京に近く、実家は会社経営していたから生活に不満はそんなになかったんだろう
それが破産して家族バラバラになっちゃって、当時嫁の彼だった俺は嫁を放っておけずに学校やめて一緒に生活することにした
自分の人生半分棒に振ってまでも彼女を取ったのだから、なんとかこの生活を継続しなければ意味がないと我慢してきた
嫁は田舎嫌いだったが、彼女も彼女なりに田舎生活を受け入れようと努力してくれた
ほんと感謝してる

けど、やっぱり彼女は都会で裕福な暮らしに憧れているんだよな
落ち着いたら解放してあげたほうがいいんだろうなとはずっと思っていた
あとは、彼女がいい人をみつけるなり、自立して自分の思っているような生活に近づけるように生きてほしい気持ちもある

めんどくせ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 17:57:43.16
あんた聖人だな

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 20:51:19.08
ええ人や
あまり自分を追い詰めないほうがいいよ

子どものために別れないっていう選択肢も
もちろんあると思うけど、
子どもって結構敏感だからなあ
仲の悪い両親と過ごすのはつらいものだよ。
自分が何とかしなきゃ!と道化役になったりして、
逆に子どもを苦しめるかもしれない。

すっぱり別れて、子どもとは定期的に会うってのも
いいかもしれんよ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 10:04:23.35
いろいろな意見ありがとう

嫁と話し合い、とりあえずは子供のために父と母でいようという話をした
ただしあなたを妻としてみるのは今は難しいと言ったよ・・・
嫁は今回の事をだいぶ反省したらしく謝罪しているが、俺は気持ちの整理に少し時間が必要だと言った
待たされるってつらいよね?そのことが嫁に対する俺のささやかな反撃だな

あとは冷静になって本当に今後の事を考え、話し合っていこうと思う
ここで吐き出しただけでも少し楽になれたました

みなさんありがとう

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 10:41:42.01
よかったね(^_^)

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:03:50.20
俺もついに離婚切り出したわ
家庭内別居はや4年、修復に応じないくせにだらだら人の生活に寄生する嫁にほとほと愛想が尽きたわ
なんせこの4年間、家事炊事一切してもらってないからな。ただの共同生活者。
「俺の人生に君は不要なんだ」って言った時はビシッと決まって気持ちよかったわ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:09:33.87
家事をしない理由は?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:12:10.28
>>308
俺のことが生理的に嫌いだから
これこのまんま言われた
子供生まれたら受け付けなくなったらしい 俺のために何かすんのイヤなんだとさ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:23:54.18
>>309
嫁の反応は?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:39:20.82
まさか本気で離婚切り出すとは思ってなかったみたいで泣いてたよ
子供いるから離婚するとは思わなかったみたい
俺は黙って自分の家事は自分でしてたし、それで全てが丸く収まってるつもりだったんだろう
俺はついに我慢の限界が来て、もはやどーにでもなーれー状態だから怖いものは何もないぜ
あたしだって頑張ったけど(生理的に)無理なモノは無理なんだもん!
って人事のように喚いてたがシラネ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 18:39:21.39
>>305
今は頭に血が登ってると思うし、決断を急がず、
ゆっくり考えるのもいいだろうね。
時間薬って言葉もあるしね。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 19:08:57.14
>>311
子供のことがあったにしろ4年も耐える必要なかったのに
お疲れさま
本当にそう思ってたにしろ言っちゃいけない言葉があるって事が分かったんじゃない?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 19:16:47.52
生理的に無理って言っても飯ぐらいは作れると思うが、それは理由にならんのやない?
俺なら即離婚だよ。
嫁の親になぜ言わなかったんや?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 19:21:21.56
>>311
嫁も整理的に無理な人間とよく一緒にいたなATMと割り切ってたんだろうけど女は怖いな
4年間もよく頑張った後はサクサクと離婚に向けて動くベシ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 20:13:59.33
嫁の親は母子家庭なんだけど嫁に甘々なんだよ
別に嫁母が嫁のことを庇い立てするとかそういった事はないんだけど
嫁が自分がイヤなものはイヤ、何かのために自分が譲るのはイヤ、みたいな性格になったのは
彼女の母親が甘やかしたせいだと俺は思ってる。
そして父親と母親が協力して家庭を作り上げるみたいな家庭像を知らないってのもある。
家庭向きの人間じゃなかったんだよな、結局

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 20:18:54.13
>>316
次は家庭向きな女を探せ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 20:25:49.53
>>317
ほんとそれだな。偏見イクナイ!けど母子家庭出の女は地雷だと思ったよ。
おかんが一人で何でもやってきたのを見てるからか知らんが、家庭像歪んでるわ。
父親、夫のいる家庭を全く描けてないみたいだ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 20:30:20.56
やっぱ母子家庭てちょっと違うよな
俺も元嫁は母子家庭で我儘でさー
売り言葉に買い言葉で喧嘩ばっかり

今嫁とは全く喧嘩しないもんなー
毎日笑顔で癒されるよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 20:37:29.15
>>319
そうそう、父親(つまり夫)と協力して一丸となって家族で頑張るみたいな視点がなくて、
父親は家庭の敵、アタシの家庭に入ってくんな!みたいな視点で見てるんだよな。
そのくせカネだけ要求するし…
もちろんそうじゃない人もいると思うが。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/24(木) 23:53:29.11
次はおまえの子供が地雷になる番だ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/25(金) 01:16:26.66
うちも嫁が母子家庭だけど家庭像は逆で父親が居れば何でもやってくれる、父親が家のことを一切合切面倒みるみたいな理想があるみたい。
嫁母が子供に無関心で子どもたちを置いてパチンコに行くような人らしいから、父親さえ居ればって思いが強いのかもな。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/25(金) 09:30:29.28
>>321
それな
子供にボッシーの十字架負わせたくなくて四年耐えたんだよ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/25(金) 22:03:55.36
>>323
おまいはもう十分頑張ったよ
自由になれ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/26(土) 03:57:44.68
離婚する前に、子供には電話のかけ方を教えておいてほしい
かかってくるかはわからないでど、携帯番号も変更しないで
いつでも連絡取れるようにしてほしい
母親の彼氏や継父に虐待とかされた時の逃げ道を
そこまでいかなくても、いつでも相談できるような関係を作ってほしい

昔、リュックに着替えとティッシュ詰めておじいちゃんの家に逃げようとしたけど
たどりつけなかった事件があったんだけど、もし電話出来てたら違ったのかなと思ってさ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/26(土) 09:03:48.56
>>325
俺もそれは考えた。
だから普段から自然な流れで子どもに俺実家の電話番号を暗記させたよ。
携帯番号は短縮に登録してあるから覚える気がなかったみたい。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/13(水) 19:43:25.66
糞嫁のヒステリーに愛想つきて喧嘩の度に毎回離婚してくれ・・・って言ってる
怒り狂いどんだけ罵声を浴びせても 「別居は良いけど、離婚はしません!」 の一点張り

お前と一緒に暮らすのが嫌じゃなくて、新しい嫁が欲しいんだよヴォケ!

くそ・・・マジで調停離婚に持ち込むか

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/24(日) 08:05:28.89
今の日本人男性の現実をバイセクシャル(以下バイ)に人気のサイト
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329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 20:28:20.16
>>327
別居了承してくれてるだけ良いじゃねーか
数年別居すりゃ離婚出来るだろ

俺なんて週末婚すらしないという。。
離婚したいのに

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:05:23.86
別居丸3ヶ月になった。
8月は夏休みということもありちょこちょこ子どもや嫁と遊園地とかに遊びに行っていた。
これって離婚調停の時離婚に不利な条件になるかな?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/06(月) 17:48:40.26
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