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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 318【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 03:37:19.62
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1382977301/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 03:39:11.49
>>1

3 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/16(日) 13:11:51.90
見えない敵と戦ってるみたいであれだがIDないからやっぱ連投とかしてんのか?
こんな過疎スレにぽんぽんレスがつくと思えないんだが叩いてるやつって同一人物でいいってことかね?
いくらなんでも地方で30半ばが年500渡して人並み以下ってことはないだろと思ってるんだが。

家計みろだなんだ言われるけど公務員の倍の時間は働いてんだから多少は目を瞑ってもらわんと困るわ
だったら飲食やってる人間と結婚すんなといいたい

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 13:20:05.07
え?
複数人にフルボッコにされてるのに、連投だと思い込もうとしてる?めでてーなww
年500くらいで威張るなよ、井の中の蛙だぞ恥ずかしい
嫁は、飲食やってる人間と結婚したのは間違いだと気付いたから出てったんだよw

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 13:20:05.38
>>3
言いたい事はわかるが嫁が何に金を使ってるか解らない状態で責めるのもどうかと思う
あきらかにブランド物とか買って無駄遣いしてるというなら嫁にも責任はあると思うのだが
単に話合いがうまく出来てないだけじゃないか?
飯屋が苦労して稼いできた金だどんな使われ方してるか少しは気にした方がいいんではなかろうか

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 13:27:51.64
俺は>>994の1レスだけだな

>>3
そんな考えならもう書き込まなくていいだろ
批判されることは何も無いと思ってるならそれでいいんじゃないか
もうここを見る必要も無いよ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 13:27:53.02
だからさ、なーんか感じ悪いんだよね。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 13:28:19.15
根本的に夫婦間のコミュニケーションが不足している。
家庭に関して飯屋はなーんも知らん訳だろ?そこは誉められた所ではない。
本当にやり直したいなら、これまでの家庭への無関心を詫びて、もっと真剣に家庭運営を夫婦で考える努力をする。
充分な金渡してんだから責められる意味わからん、嫁の責任と思うなら離婚すれ。

9 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/16(日) 13:46:06.83
>>3
俺の年齢だと平均額面400万で1000万なんて一流どころでもそうそういないと思うんだがな
少なくても上位1割に入って叩かれるのはあおりとしか思えないんだけどそれでいいよね?
自営だから先行き不安ってのもあるが今後青天井で収入が伸びる可能性もあるわけで

とりあえず子供は明日学校なのもあって一応帰ってくるんだけど金の使い道を詳しくきくわ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:00:50.88
ところで家賃9万って
駐車場代と共益費と更新時用の積み立て込みで9万でいいんだよな?

それだけでも2〜3万月に飛ぶぞ?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:05:01.63
自分がおかしいことを突っ込まれてもそれを認めず
煽りだ自演だ言って聞く耳を持つつもりもなく
魔法の言葉が欲しいだけならこっちくんなカス

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:05:50.42
>>9
とりあえず話し合いは低姿勢でな
自分が悪かったという気配を漂わせて下手に出て
でも知らなきゃならんことはきっちり数字出させる
嫁が明らかに浪費してるならそこから改めて詰める話し合いへ

13 :10:2014/02/16(日) 14:07:37.46
おっと駐車場代は別途だったなスマン

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:08:14.21
>>9
これだから田舎者は…

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:18:37.64
まあ
叩かれた→俺悪くないのに
と思ってる限り、これ以上の進展はないと思わな
多くの住人が言ってるように原因は夫婦の話し合い不足だと思うし、
それについてはおまえさんにも責任があるんじゃないか?
8年も夫婦やってて家計のことひとつ話さんまま、「俺には仕事がある、
任せてるんだから分からんでもいいはずだ」と開き直ってきたわけだろう
家事や育児に関してもそうだ
時間的な差があるから、そりゃメインは嫁さんってことになるだろう
けど家族としての関わりという意味での手伝いくらいあってもいいし
こと育児については「仕事が仕事が」は親として通用せんわけよ
もう少し家庭というもんに向き合って、どういう夫婦、どういう親子
どういう家族になりたいかを、一度じっくり考えてみてもいいんじゃ
ないかい?

16 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/16(日) 14:26:50.25
>>8
今まで実家かえることもヒスったこともないから謎
夫として父としての責務はそれなりに果たしてると思うんだがなー
月1家族ででかけたり休みの日に子供とサッカーやったりしてる
公務員みたいに土日祝日夕方には帰宅みたいな生活では無理だ>>10
から家事育児にそこまでつきっきりではないが。
俺の実家近いからしんどいときは頼れといってる。金も暇もあるからいえばなんでもやってくれる。

>>10
家賃込み8.8万 駐車場1万 更新料別 2LDK 

>>11
俺が煽りって思ってるのは金のことなんだけど具体例だしてくれんとわからん

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:54:33.17
その収入でその家賃はすごいな。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 14:54:54.67
ただ遊んでやるのは育児じゃないがその辺り大丈夫か?
子供の学校のこととか友達のこととか聞いてやってるか?
どんな子が友達なのかどんなことして遊んでるか、学校ではどんな勉強してる
か、苦手な科目、好きな科目は何なのか、友達や担任の名前言えるか?
子供が何かで悩んだ時、最初から話して貰わなくちゃよう分からん、じゃ相談
しにくいぞ

19 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/16(日) 15:05:01.11
>>17
山手線内側なら20万は軽くすると思うけど地方なら半分もしないわ

>>18
学校の先生もスポーツクラブや同級生の保護者も飯食べに来てくれるから知ってる
そしてその人たちから息子のことを聞かされることが多い
今のところすくすく育ってるみたいだわ
子供は会えば話すけど朝起きたらもういないし、俺が帰ったら夜中なんで日曜日くらいしかはなさん

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:06:31.08
真っ当な指摘を煽りとしか受け取れないならやっぱり金のことで引け目があるんじゃないか?

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:16:45.59
>>19
そうか、なら良かった
あとは出来る限り「子供自身の口から」も話して貰う方がいい
いざという時「お父さんには話しにくい」とならんようにな
だがそれでも親権取るのは難しいぞ
子供と離れたくないなら、嫁への批判姿勢は極力抑えて、
まずしっかり話し合うことが先決だ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:31:11.80
学校の先生や同級生の保護者にも、離婚の危機がモロバレか…
子供かわいそう
でも、お父さんは、家庭より「金稼いでるオレ偉いだろ」って
自慢する方が大事なんだから、仕方ないよね

嫁が出て行く時は、金を理由に挙げてたとしても、
早い話が愛情の枯渇が一番の原因
まぁ、母親のくせに甘ったれてるのは間違いないから
子供には気の毒だけど、早めに離婚できるといいね!

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:33:42.33
とりあえず離婚親権云々と一足飛びに結論出すんではなく、しばらくは
別居継続してお互いの気持ちを冷静に考える時間をとるのもいいと思う
子供がいて家事育児を任せられる嫁がいるというありがたみ、パートの
収入だけじゃ到底足りない生活費を与えられるというありがたみ、それ
をそれぞれが感じるチャンスとして前向きにさ
あるいは円満調停やってお互いの不満や希望を話しつつ、第三者の意見
を聞いてみるという選択肢もあると思うぞ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:48:22.40
現状だと親権取るのは難しいだろうから
そっちが目的なら多少低姿勢でまず話を聞いたほうがいいかと
それに胡坐かいて言いたい放題するようなら離婚への決意も固めやすいし
上手く聞き出せば親権取りやすいネタも出るかもしれん

逆に言うと冷静に聞いた結果自分が悪かったってこともあるかもしれんが
そんときもキレずに正面から向き合えよ

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 15:54:30.39
あー、キレるのは絶対にダメだ
先に嫁がキレたとしても、こっちは冷静にな

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 16:00:40.47
>俺の実家近いからしんどいときは頼れといってる。金も暇もあるからいえばなんでもやってくれる。

これはないわ
おまえと嫁の父親が同じ職種だとして、嫁から「そんなに忙しいなら
私のお父さんに手伝ってもらえば?」と言われてハイそうします、と
なるか?

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 16:07:56.18
お金は俺も飯屋が言うとおり十分すぎるほどわたしていると思うよ。

だけどどんなにめんどくさくても、家計の支出は調査しないといけないと思う。
今 既にそういう状態になっていると思う。
嫁が無駄遣いしてると連呼するだけでは説得力が減殺される。具体的な数値や家計簿のチェックが力を持つよ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 16:13:30.16
民主党政権時代みたいだなw

「自民党政権は無駄使いばかりだ!埋蔵金は数十億ある!」
   ↓
無駄使いなかった

中身見ないと無駄使いがあるとかわからんよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 16:55:03.91
月2しか休みがなくて、月1ゴルフで家族と過ごすのはたったの月1。
お金さえ渡せばいいってもんじゃないよ

30 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 18:08:57.16
他の人の相談途中?
スレチ・マナー違反だったら指摘してほしい。

◆現在の状況
俺が仕事に行ってる間に嫁が実家に帰り、「離婚したい」という手紙が送られてきた。
電話しても会話にならないor嫁父が出て怒鳴られる。メールは返信してもらえない。

◆最終的にどうしたいか
趣味(後述)を諦めても良いから嫁に帰ってきてほしい。また家族で暮らしたい。誤解を解きたい。
ただ、今まで集めた物を譲渡・売却する為の期間が欲しい(捨てたくはない)。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・公務員・800万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳・ピアノの先生(趣味程度)・120万

◆家賃・住宅ローンの状況
無し(俺の実家)

◆貯金額
俺が学生時代から貯めてたのが1500万と少し
夫婦共同貯金が1000万弱

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
15年

◆子供の人数・年齢・性別
14歳の娘・息子一人ずつ(双子)

◆親と同居かどうか
別居、俺両親は鬼籍

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚前からのオタク趣味がバレた。
嫁が見つけた本が運悪く『男同士の恋愛』を描く物ばかりだったらしく、嫁は俺を同性愛者だと思ってる。
しかも俺の従兄と交際関係にあると思われているっぽい。

これで良いのかな?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 18:12:33.53
>>30
うわー乙だなこりゃ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 18:13:40.65
>>30
>>1

33 :京都27-140-56-234.rev.home.ne.jp ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 18:40:28.46
すみません、子供のご飯作ってました。
これで大丈夫かな。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 18:49:00.00
いわゆる腐男子ってことかw
そりゃ知らん奴から見たら自分はカムフラージュのために結婚した馬鹿女って思って激怒するわな

ひたすら話し合うしかないのでは

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 19:26:07.53
不倫がテーマのドラマを観ているからと言って
不倫をしていたり、憧れている訳じゃないのと同じで
BL漫画を読んでるからと言って同性愛者とは限らない。

…なんてこの嫁さんに言ってもわかんねぇだろうなぁ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 19:38:19.49
オタ仲間としてコレクションを無碍にしたくないという気持ちはよくわかる
しかし15年もよく隠しとおせたもんだ
嫁さんがもともとマンガ好きじゃないなら色々厳しそう

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 19:50:13.01
なんでそういう物を収集するに至ったの?
好きだからとか興味があったからとか、返答次第によっちゃ更なる誤解を生みそうだが

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 19:51:50.22
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 19:56:12.22
>>38
フシアナしてるやんw

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 20:16:24.84
おい、飲食!
39歳公務員800万だとよ!

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 20:42:07.90
>>京都
先ずは連絡方法が問題だな。
誤解を解くにも、対策を話し合うにも先ずは話し合えなきゃ話にならない。
かと言ってすぐに会話が成り立たないなら一番無難なのは手紙。
趣味を止める事を含めて素直に書いて投函しろ。

ただし「今まで集めた物を譲渡・売却する為の期間が欲しい」が先延ばしでない事
単なる時間稼ぎに思われないことが大切だ。いつか譲渡する詐欺にならないように
対策を考えなきゃいけない。
例えば売却する為の第三者や店に嫁の見ている前で渡して売却を依頼するとか。
それなら店に託すなら期間は要らないだろう。

42 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 21:05:01.66
>>36
うちには家庭図書館みたいな部屋があって、読みやすい本とかは入り口付近に集中してる。
奥の方には古書や哲学書とかがあって。更にその奥の部屋に収納してた。図書館の貸し出し禁止書架みたいな感じかも。
嫁はあんまり本読まないし、子供達は奥の方には入らない(奥の部屋には入らないよう言ってた)から、隠し通せたんだと思う。

嫁はお嬢様育ちだからか漫画とかも読まないし、同人なんて程遠い世界だから、BLを持ってる=ゲイってなるのは当然なのかもしれない。

>>37
最初からBLを集めてた訳じゃなくて、百合とかショタとかを集めてるうちに抵抗なくなる→自主的に集めるようになった。

>>38
ごめん

>>41
そっか、手紙があったっけ。
気が動転してた所為で忘れてた。
嫁の目に届くかは分からないけど、とりあえず書いてみる。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:07:39.03
BLだけでなくて、百合とかショタもやばいんじゃないか?
それも手放せよ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:09:40.38
百合だけ残しておいた方がいい。
ゲイ疑惑を晴らすため。

ショタは捨てろ。
ゲイ疑惑が深まる。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:15:08.50
全部手放した方がよくないか?ゲイ疑惑以前にヲタクへの嫌悪感があるし
その趣味をやめた証を立てた方がいい。
でないとまた集めて来ると疑われるかもしれない。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:16:13.45
>>45
もう既にバレちゃんてるんだし、女にも興味あるってことを証明した方が
まだマシだろ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:19:29.98
>最初からBLを集めてた訳じゃなくて、百合とかショタとかを集めてるうちに抵抗なくなる→自主的に集めるようになった。

これまんま言ったら誤解解くどころじゃねーな
例えば、その作家の一般向け著書を集めてたらそういうジャンルも
書いてるらしいと聞き、コレクション的な意味合いで購入しただけで
特に興味があったわけではない、とか何とか言えん部類の作家なん?

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:25:10.20
親になんて説明されてんのかな
聞く耳もたなそうだからハガキとかね
便箋だと読まれない気もする

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:29:35.08
とっととまんだらけに全部売ってこい。
そういう本は思春期の子供に見つかると後々面倒だぞ。
読みたいならタブレットかスマホでダウンロードして読めばいい。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:30:54.84
オタク趣味と、コレクター趣味が分かるくせに
どうしても、ディープなオタクになれずTVに出る一般人オタクが
死ぬほど嫌いな俺がアドバイスしてやる。

まんだらけに持ってって換金してこい。
思い入れがあるから処分に時間をくれとか誰かに上げたいとか
その「思い入れ」が気持ち悪い、と言われてるんだよ。

その本もらったやつも同類で、そいつらと旦那が繋がってるというのも嫌なんだって。
たとえ一回きりでもな。
あと、百合はともかく、ショタやロリ(百合)BLは
一般人には受けれらられないんだが
一部の人間にとっては「拒絶」ものなの。これ、お前の嫁ね。

そうやって「時間が欲しいとか言い出したら、こじれると思うぞ。
いいからまんだらけもってけ。
そしたら好きな人が買ってってくれるから。
間接的に大事にしてもらえる。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:34:45.76
ていうか本人に未練があって時間稼ぎ的な気持ちがどこかにあると思う。
売るよ、今に売るよ。いま売り手探してるよで時間を稼ぎほとぼり冷めるのを
待ったら或いはってうやむやにできるのではないかという。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:34:56.42
バレてんのがBL本だけなら、百合とショタはこっそり売却した方がいい

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:35:23.29
BL、百合、ショタってさオタク趣味の中でも気持ち悪がられるほうだよね
なんの免疫も無い人からしたら、ホモかどうかじゃなくてそれ集めて読んでただけで
もう何しても気持ち悪くてダメなんじゃないかな

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:37:39.79
ところで、飯屋なんだが前スレで

>あと俺の場合は経費使って飲み食いしてるのもあるからそこまで家計圧迫してないと思うんだけどなー
>家計からだしてなければ誰がだしてんのか頭ひねればわかんだろ
>経費だよ経費

って偉そうに連呼してたのが気になるんだが…
昔、セコケチスレかどっかで「経費=後からお金が戻ってくる」と
素敵な馬鹿晒してる奴に迷惑してる人の書き込みがあったんだよ。

そりゃ、会社とかで交通費やホテル代が「経費」として
扱われることはあると思うけど
コイツって、個人経営だよね?

税金が安くなるくらいしか恩恵無いよね?

経費で海外に行けば家計を圧迫しないってのはどういうことなの??

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:37:50.11
BL、百合、ショタも他人から見たら異常な性的嗜好だからな。
特に子どもがいたら直接子どもがみる見ないではなくて、そういう嗜好の人間
そのものを子どもから遠ざけたいと思う母親も少なくない。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:39:16.39
15年バレなかったのがある意味凄い。
もっと早めにカミングアウトしておけば良かったのかもしれないが、後の祭りか。
少なくとも今すぐ全て手放して誠意を見せるのは必要かと。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:39:18.76
でも子供置いていってるんだよね?
子供自体も気持ち悪くなったのかな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:39:46.95
>>51 だから嫁は離婚だって言ってるんだろ。

悪いが、うやむやになんて絶対にならんよ。
「その問題」が片付くまで戻ってこないと思う。嫁。

これから子供も…ともし考えてたら、夫に吐き気すら催すかもね。

趣味として読む、までならまだわかる。傑作とかがあるのは理解できるから。
でも、大切にしてて売りたくなくて…という執着はあってもいいが、
嫁と天秤にかけるなら諦めろとしか言えない

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:41:40.68
スレ的には『オタクがバレたから離婚されそう』なの?
どっちかっていうと『ゲイの偽装結婚だと誤解されて離婚されそう』なんじゃないの?
そこを勘違いしたまま進めると、京都が泣く泣くコレクションを手放したのに嫁さんは「本を売って済むと思ってるの!?」ってなるんじゃないか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:43:16.07
上の子は意志を無視して連れ去れる年じゃないからじゃないか?
学校とかもあるしな。
子どもに説明しにくいことだし、父親の影の顔を知らない子どもがノーという事は
考えられる。かと言ってそれを子どもの告げるのは教育上危うすぎる。
かといって一対一でこの父親と一緒に置くのはこの趣味の場合不安だろう。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:48:32.36
まあ母親としては
自分にはゲイの隠れ蓑にされたから断固許せない離婚!て正当な理由があっても
それを子供たちに告げるのは躊躇われるかもね
なんせこれを基本にすると子供たちも愛情の結果じゃなくてゲイがちょっと頑張った結果の
隠れ蓑のひとつぐらいでしかなかったってことになるし
最初から要らない、愛されてない子なんだよなんて説明できんわなw

とにかく早急にゲイの誤解を解いて、リアル嗜好とは無関係の趣味だとわかって貰うしかないな
お前と子供より大事なものなんて無い、目の前で処分もするって訴えたうえで
ゲイじゃなくてもオタク気持ち悪いってなったら諦めるしかないが

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:50:51.92
50だけど、>>59
ゲイという誤解が解けても「そういう本」を好んで大切に所持してるというのは
普通に気持ち悪いんだが。
思い入れがあるって主張は…やめたほうがいい。
誤解に拍車しかかからんわ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:53:32.30
とりあえずいますぐ売り払う事だ。
時間稼ぎや売る売る詐欺と誤解されることは避けて。
それから誤解させたことを謝るしかない。弁解は謝って対策を取った事を
示してから。行動する前の謝罪は口先に思われやすい。
相手の親への迷惑や心配を掛けた謝罪や説明も謝罪もそれからでいい。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:55:27.29
おまいらBLに食いつきすぎだw

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 21:58:37.61
>>64 お前だけだろ…いたって真面目に議論してると思うよ。

66 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 22:06:19.13
誤解を生むような書き方してごめん。
集めてるのが百合やショタ本だけなんじゃなくて、幅広く集めてたんだ。少女漫画系とか(元々そっち系のオタだった)。
偶々見られたのはBLだったみたいだけど。
二次創作の同人誌なんかも含めると相当量あるから(それこそ小部屋一つ埋まるくらい)、搬送の手間とかもあって今日明日だけでは処分できないと思う。
とりあえず、>>59の予想みたいにならないことを祈るばかり。

手紙は書いたけど、まだ出さない方が良いのかな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:07:06.65
確かに、ヲタネタになった途端、スレの伸びが良すぎるw
漫画すら読まない妻にとっては、衝撃だったんだろうな
試しに何冊か読ませてみたら、逆に開眼するかもしれんぞw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:07:57.17
手紙何て書いたん?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:17:02.17
他の人も言ってたが、電子書籍にしたらいいよね
子供にも見られる心配ないし

70 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 22:17:33.60
>>68
要約した所もあるけど、こんな感じ↓

15年間以上もオタクであることを隠していて申し訳ありません。
子供達にも見られる可能性がある以上、早めに話しておくか、処分しておくべきでした。
ただ、私はゲイではありません。
(従兄)には昔から世話になっているだけで、危惧しているような関係ではありません。
(嫁)さんが望むなら蔵書は処分するので、帰ってきてくれないでしょうか。
直接話したいので、電話に出てくれると助かります。
メールでも構いません。
誤解が解けることを願っています。

手紙って難しいな。なんて書けば良いのか分からないよ。打ち直して余計にそう思う。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:26:19.00
>>70
どうだろうなあ・・・
つかこれプリマの方が良くないか?
隔離ということではなく、奥様方の意見を聞いた方がいいと思うんだが

72 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:27:38.33
こういうの読まなくてもとっとけば高く売れるんだ、投資だよ投資。
鑑定団にいろいろな奴がいろいろな物だしてるだろ。あれと一緒だよ。
だめか、だめだろうな。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:28:06.26
短時間のうちに書いた割には良く書けてるんじゃね?
付け足すとすれば、若い頃の趣味であって、現在は嫁と子供が一番大事
だからきちんと処分するよ、とアピールするのはどうだろう

>>71
そんなの、ピラニアの群れに子牛を投げ込むようなものだろ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:30:23.63
>>71
そんなところに凸したら
ボッコボコにされるぞwwww

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:32:05.24
京都をあそこに放り込むのはあまりに哀れだ。
大体>>70で良いんじゃないかな。

ただ、従兄との関係が気になる。
ゲイ疑惑だけじゃなく、同性不倫を疑われるっていうのはかなり親密なの?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:34:59.82
>>73
>>74
女の立場から見て、何て書けば怒りが静まるのか聞いてみた方が
いいと思ったんだが・・・
そうか、ダメか

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:35:14.38
従兄との関係だが、昔から世話になっているって具体的にどういう世話になって
今の関係はどうなっている?
嫁が他の人でなくゲイ疑惑とすぐ結びつけるような距離なし的な要素があったの
ではないか?今後は少し距離をとった方がいいかもしれない。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:36:23.65
>>76
>>70でだいたいOK。

本はさっさと処分した方がいいかと。特にショタは引く。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:38:50.08
本の処分に「すぐ」或いは「即刻」を入れて強調した方がいいかも。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:39:55.31
薄い本買いにいくときの言い訳に従兄と会うとか使ってたか?
イベントとか行くなら日・祝日だし、その毎に従兄がでてきたら親密に見える

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:40:52.00
従兄弟、かっこいいのに独身とか

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:42:44.54
従兄もその趣味もちとか、趣味で世話になったとか言う後出しはなしだろうな?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:43:22.01
>>70
具体的にどのように「世話になっている」かを書かないと
変に誤解されてこじれる恐れがあるのでは?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:44:46.31
>>83
ゲイではないとはっきり書いてるなら大丈夫だろ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:51:33.41
子供には今の状況を何て説明してんの?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:51:37.12
>>70 >(嫁)さんが望むなら蔵書は処分するので、
この一文は余計だと思うんだけどな。
嫁に選択権を委ねるわけだろ。
言外に「自分としては嫌だけど」というのが透けてる気がする。

自分の覚悟と戦うほうが良いと思うなあ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:55:22.94
とりあえず速攻で段ボール詰していとこに預かってもらえば?

88 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 22:55:26.87
>>75>>77
それがさっぱり分からないんだけど、>>80-81辺りかもしれない。
従兄が近くに住んでることもあって、口実だけでなく実際に仕事帰りに飲みに行ったりしてたし。

従兄は両親が亡くなった時に色々立ち回ってくれた人なんだ。
当時は大学生でまだ右も左も分からなかったし、一時的に従兄の家に下宿してた時もあった。
その辺のことをよく嫁や子供に話してたからかな。

>>85
まだ説明してないけど、流石に明日には話す。ぼかす所はあると思うけど(蔵書内容とか)。
ちょっと生臭い話になるけど、子供達が俺を信じてくれるなら、援護してくれるかも、って期待してしまう。

とりあえずアドバイスを加味して、添削した内容を葉書に写した。明日にでも投函してくる。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:55:28.22
確かに「蔵書はすぐに処分します」の方がいいかもしれないな。
嫁に決断を丸投げして夫の趣味を辞めさせたというやましさを負わせることになる。
自己責任と自覚でやりましたの方が嫁がこの問題から立ち直りやすい。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 22:59:56.77
>生臭い話になるけど、子供達が俺を信じてくれるなら、援護してくれるかも、って期待してしまう。

それだけは止めろ。子どももヲタの話題が絡む事件に巻き込むな。
子どもに事実を知らせずに味方させるなら騙したことになるし、多感な時期に事実を知らせる
のは刺激がきつすぎる。特に中学の女の子に変態ネタなんてありえないぞ。

そうでなくても、父親が子どもに甘えたり頼りにしてどうする。尊敬どころか親を馬鹿にする
ようになるのは目に見えてる。大体離婚とか言う問題で苦しめていい年頃ではない。
自分が情けないからといって子どもを利用したり武器にするのは絶対やめろ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:00:24.74
>>88
子どもは14だっけ?
ませていれば、ある程度理解してくれそうおぼこい子どもだとキツイかな

92 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/16(日) 23:03:21.82
>>90
舌の根も乾かぬうちに言うけど、そりゃそうだね、反省する。
そもそもが俺が原因でこうなって、子供達から母親を奪うことになりかけてるのに、あまりにも自分勝手だった。

今日はもう寝るよ。明日は子供達のお弁当を作らなきゃいけないから。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:03:23.36
ませていたら内容に変態性を理解するからやばいぞ。
即刻汚物扱いだ。そうでなくても父ちゃん汚いって言いだす子が多い年代だからな。
他の人や友達はOKでも父親が変な趣味ってのは嫌なものだろう。
自分の事だけでなく子どもの気持ち考えて行動しないと嫁に続いて子どもにも
見捨てられかねない。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:04:46.97
>子供達から母親を奪うことになりかけてるのに、あまりにも自分勝手だった。

それはまだ分からない。離婚になったとしても母親方に行く可能性もある。
正式の離婚訴訟で親権の問題を争うし、その時に本人の意思も聞かれる。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:06:38.39
親父がエロ本読んでたってキメェと思う年代なのに、
ショタとか同性愛の同人誌は、理解されないだろう…
段ボール箱に詰めて貸倉庫に突っ込んでおいて、
子供が自発的に同人に目覚めた時にプレゼントすれば
神扱いされるかもしれんが、離婚は確定だなw

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:07:14.91
>>94
京都の所に子供置いてってるからじゃないか?
子供が大きいからっていうのもありそうだけど。

まぁ、濡れ衣で嫁に逃げられそうになって、京都も動転してんだろうな。
おやすみ、今日位はゆっくり休めよ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:08:34.44
仕事で使ってるんだ、っていう言い訳が通用する職種だったらよかったのにね。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:09:19.37
>>96
てかオタクそのものが許せない、キモいという流れになった場合
濡れ衣じゃなくなるから切羽詰ってるな

99 :54:2014/02/16(日) 23:21:24.56
情けない話だけど、経費について教えてくだちぃ。

個人事業(飲食店)は経費で落とせばどっかから補填されるの?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:26:50.89
でもどっちみち、いつかは子供に説明せにゃならんと思うんだけどなあ
子供も今、疑問で頭いっぱいだろうし
嫁が説明したくなくても、例えば嫁父とか親戚筋がぶちまける可能性あり
そこで嫁視点の言い分をいきなり聞かされるのと、京都の言い分を伝えておくのとどっちがマシなんだろ
なんとか早々に嫁に許してもらって、その嫁の口から「あの時はね〜」と説明してもらうのがましなのか?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:28:47.46
>>99
何に補填するんだよ

店の金で飲食してるだけ賄いつきの仕事とかあるだろ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:28:54.48
思春期の多感な子供には伏せておくのが賢明だと思う。
お父さんキモい!顔も見たくない!になったら目も当てられない。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:32:09.09
お前ら親の持ってるエロビデオとか見なかったの?
14歳って性に興味あるし、なにもBLやショタまで言わなくて、エッチな本が見つかって、くらいの表現はOKじゃないのか?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:35:41.37
>>103
男と女特に思春期の女は違うぞ。俺たちは女じゃないからな。
それに男だって母親が変態物を異常に沢山集めていたらおかしくなるんじゃないか?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:46:51.03
結局、薄い本を出来れば手離したくないというのがなぁ。
レンタルルームでも借りて即避難させてから考えればよかったのに。
子供味方につけたら逆に離婚に向けて加速すると思う。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:48:45.43
>>104
女子は個人差あるから、一番子どもを知ってる京都が、一度冷静になって考えてみたらいい。
ちなみにうちのねーちゃんは中学のテスト期間、夜中に友達から借りた明星だか平凡だかのSEX記事読んでいたのがかーちゃんにばれて、取り上げられていた。

もし子どもに言うのでも、エッチなシーンがある漫画っていうだけでいいんでは?
子どもも母親が出て行った理由は聞くだろうし、嘘をつくのかしらばっくれるのか、はたまたオブラートにくるんで言うのか、考えとかなきゃね。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:52:24.04
俺は結婚を機に電子書籍化して残さないようにしてるなー。
本で残したいってのはわかるけどな・・・。BLが嫁に見られたらマズイからな。
あとしょうじき、京都と従兄はカモフラと一途のMLで一本書けるレベルだわ・・・。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/16(日) 23:59:06.67
801板に帰って下さいいやまじで

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 00:05:29.15
>>88でさっぱり分からないっていってるのが不思議で
お前も腐男子ならわかれよって思って書いたんだけど
だめだったみたいね。ごめんね。

110 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 00:05:32.49
>>99
ここで勉強してみたら。
http://inqup.com/expenses

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 00:11:03.07
>>105
そもそも喜んで捨てる位なら四十近くまで集めてない訳で

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 00:14:07.51
>>101,110
>>99は飯屋の経費発言への叩き

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 00:27:21.94
嫁親も出てきてるのに悠長すぎるような。
たぶん離婚となれば親権争わないんじゃないかな偽装に使われた子供はいらないとかで。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 06:59:47.16
店にもよるが薄い本は売るにしても一方的に送りつけるってわけにはいかんだろう
買い取り前に何のジャンルが何冊とか数えなきゃならないからちょっと面倒だ
とりあえずジャンル調べながら段ボールに入れるのがいいぞ
しないとは思うがくれぐれも紐で縛って古本回収なんかに出すなよ!

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 07:51:08.97
>>114
古本回収がダメなのはなぜなのか?
近所へのバレ防止?

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 07:57:45.95
同人界隈で古紙回収はマナー違反ってことになってるんじゃなかったっけ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 08:32:14.49
>>116
そうか、でも嫁さんにすぐ処分できない理由を言っても理解されないんだろな
まずはレンタルルームにでも追い出して、家からなくした方がよくないか?
嫁さん出て行ってから数日経過してるし、まだ捨ててない=それだけ大事なものって認識になる

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 08:49:37.49
同人誌は古紙として回収するには表紙に加工されてるPPはがしたりしなきゃいけない場合が多い
あと、一般人の目に触れさせるとは何事かという意味で一般書店の古本として出すのはNGです。

119 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/17(月) 08:50:04.97
朝、嫁父から留守電が入ってた。

「再三電話を貰ったのに、怒鳴り返して取り合わず、申し訳ない。
掛け直そうとも思ったが、直接話すと頭に血が登ってしまうかもしれないので留守電にする。
君が同性愛者であることを責めるつもりはないが、私達の娘を騙して利用してきたことは到底許せることではない。
出世の為だったのか?そんなことに利用された(嫁)や(子供)達はどうなる?」

書いてて泣けてきた。なんでこんなことになったんだろう。
自分が悪いのに、悔しくて仕方ない。
仕事行ってくる。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 08:57:04.62
皆捨てろ捨てろっていってるけど、向こうの家族にとってはゲイの証拠だから
捨てたら、ほーら証拠隠滅やっぱり!ってならんかね・・・どうなんだろ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 09:13:51.45
決して同性愛者ではない、妻子を愛している事をきちんと伝えろ。
電話よりは手紙の方がいいかもしれない。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 09:16:43.43
>>119
完全に誤解されているな。
こうなったら向こうは京都の言い分なんて聞きはしない可能性が高い。
恥ずかしいだろうが、誰か第三者を立てた方がよくないか?
仲人がいればそれも良し、信頼できる友達や同僚、上司…。嫁さんの兄弟や友達、冷静に話が聞ける人はいないか?その人の口から説明してもらって手紙が渡せれば…

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 09:50:41.86
嫁が実家帰ってからどのくらい日数経ってるかわからんが、京都がとった行動は電話しただけだからなあ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 09:55:14.14
>>119
見事に論点がずれてるwww
逆にラッキーじゃん、同性愛者であるということ自体が誤解だと伝われば、
嫁を騙していたわけでもないってわかってもらえるし。少なくとも嫁乳には。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 10:44:42.81
嫁父には、声を大にして、同性愛者ではないことを釈明しとけ
昔買った本に、そのような記述があって、嫁が誤解してることを説明して
「エロ本くらい、男なら持ってますよね?」と嫁父を味方につけるんだ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 11:03:37.62
「エロ本くらい」は危険だぞ。開き直りともとられかねない。
せめて「漫画好きなんていう子供っぽい嗜好が、嫁には恥ずかしくて明かせなかった。
今回見つかった騒動の種はあくまでも蔵書の一部であり、すべての蔵書が
そういった性的描写を取り上げているのではない。
漫画好きを明かせなかったこと、結果的に嫁を混乱に陥れたことは弁解の余地もない。申し訳ない。
ただ、自分自身が異常な性的思考の持ち主ということは断じてない。その点だけは分かってほしい」
こんな感じで謝罪の姿勢メインで、理解を求めるしかないんじゃないかな。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 13:11:28.49
オタ趣味をそうじゃない人理解させるのって難しいだろうなあ
非現実(二次)だからいいんであって、現実(三次)なら引くのは
京都も一般人も同じだろうにな

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 13:47:53.81
目の前で盛大に焚書にしないと、この頑迷親子には納得してもらえなさそうな。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 13:56:07.57
京都が電話しても会いに行ってもダメそうだな
やはり第3者を立てるしかないんじゃないか
仲人さんとかいないのかな?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 14:19:38.01
寧ろこの場合は焚書した所で意味無いよ。
留守電の内容ではっきりしたけど、嫁(父)が怒ってるのは『ゲイに騙された(と思ってる)』から。
再構成の過程で処分することはあっても、今の段階じゃ証拠隠滅にしか思われない。
一応薄い本は避難か箱詰めかしといて、まずは誤解を解く方が先決だろ。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 16:02:29.64
嫁父に自宅に来て見て貰えば?
コレクションの数々を
その上で趣味について説明すればいいじゃないか。
嫁と嫁母は聞く耳持たないだろうから

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 16:16:08.80
BL 百合 ショタのコレクション見せたら
説明する前にバイ+ロリコン認定されちまいそうwww

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 16:41:24.26
>>131
仮に現在の誤解が解けたとしても、それ以上に大きなダメージが残るパターンじゃんw
引っかき回したいだけなのか、目先に捕らわれて大局が見えなくなるタイプなのか。
勝負に勝って試合に負けるってヤツだな。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 16:49:15.24
還暦すぎてるであろう嫁父にコレクション見せて理解示してくれたとしても・・・逆に恐いわ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:01:55.04
昔の人の方が男色に理解…ないか

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:06:33.83
昔の人はサブカルチャーそのものに拒否反応があるからな。
大の男が漫画なんてって意識が強い。嫁さんの家では特に漫画なんてなかった
そうじゃないか。
ましてそれがエロだと、同性愛がらみでなくても駄目だろうよ。

137 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:22:57.52
>>135
ないない

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:24:01.19
その嫁さんもちょっと幼いと言うか頭弱いな。
真相を探ろうとせず悲劇のヒロインと化して周囲に吹聴して退くに退けない状況作っちまったんだからな。
子供放ったらかしてさ。
本人に取り付く島も無いんだから嫁父と話しても駄目なら離婚でいいじゃん。

139 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:24:44.92
>>135
昔は昔でもそれは江戸時代の話。

140 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:28:32.06
そうだよな、なんで直接旦那に問い詰めないんだろう。
仮面夫婦に近いのか?ちょっと近視眼的過ぎるよな。

141 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:32:50.95
理由はなんでもよかった、みたいな感じすらする。
うちの嫁なら目の前で「なに、これ!」って言いそう。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:32:54.95
会話も不能なぐらいの生理的嫌悪じゃないか?
口も聞きたくない顔も見たくないって状態。女の生理的嫌悪は凄いらしいぞ。
或いは事実(と思い込んだもの)を知ってパニック状態かもしれない。

143 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:35:19.16
パニックなら時薬しかないが。
実家に帰ってるんならいつ冷静になるかどうかわからんな。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:37:01.88
嫁が妄想暴走させたのを親に吹き込んでるだろ
もう既に悪魔の証明求められてるレベル
下手に外部に漏れたら京都のリアルに影響する
本気で弁護士的な人頼って、話を整理させるべき
もうこの際、離婚になっても仕方ないが趣味を誤解して暴走したのは向こうだから
少なくとも有責離婚にはならんだろ?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:39:42.51
実家は案外パニックが解けるのは早いらしいぞ。
一緒にいて口論があったりするよりも拗れにくい分早く冷静になりやすい。
育った環境はリセットには一番だ。ただしDV寺の案件は別。あれはリセット
して冷静になったらもう戻ってこなくなる。
実家の場合親が落ち着いた頃説得や仲介も望めるし間に浮気男が近づく
心配も少ない。
友人宅のような場所は煽ったり炊きつけたりするし、ビジホで一人は自分の
脳内でグルグル考えて悪い方の相続が進む。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:41:55.66
なんで本人いないとゲスパーが暴走するんだろう

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:41:58.01
そもそも浮気の事実はないから、離婚を受け入れる必要はないはず。
あくまで嫁さんの早合点。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:43:15.90
弁護士的な人で同性愛の疑いを晴らすってできるのか?
弁護士的のなんのって事を荒立てたりすれば事を大きくする気がする。
まして普通の趣味でなくて、変な性愛が絡む趣味なら暴走とか相手ばかりを
責められないしな。そんなこと晒して家庭の恥晒したら余計に相手が帰りにくく
なるだろう。
第一子どもとか誰かに弁護してもらうとか他人だよりでなくて、誠意を示して
自分で説得しないと、家庭では他人は介在しないんだし。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:50:47.84
槍玉にあがっている従兄弟に間に入ってもらって、同性愛なんて事実無根であり
勝手にそんな風に決めつけられるのは非常に迷惑で不愉快だとはっきり言ってもらうのはどうだろう。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:50:51.72
中立的な人として例として言っただけ<弁護士的な

友達だとホモの仲間だ言いくるめにきたんだ
とか、逆上するタネだけにしかならん
ヲタ仲間じゃ尚更
嫁サイドは吹聴されまくってる悪寒しかしないし
なので第三者捕まえるしかなかろうて
第三者でも置かないと話にならないだろ
電話で一方的に怒鳴るだけで聞く耳持たない状態になってる相手じゃ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 17:54:15.31
従兄に泣きついたとなったらまた荒れると思うが。
事実無根だ口でいうのは事実無根でない場合だって言えるから疑いは解けないと
思う。嫁からしたら浮気相手に浮気してませんよって言わせるようにしか見えまい。
むしろ従兄はしばらく距離を置いた方が安全。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:01:35.49
嫁実家は飛行機の距離なのかねえ釈明の実家詣で出来ないほどの。
何だか必死さが伝わってこないから趣味を理解してくれないなら離婚やむ無しという考えもあるんじゃない?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:01:40.52
他人をはなから同性愛者と決めつけるのは名誉毀損にならないのか?

154 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/17(月) 18:02:40.44
取り急ぎ報告。

@従兄について
電話して状況を説明した。
今頼るのは余計に嫁に疑われそうな気がするから、飛び火しないように説明だけ。
今回の件にはあんまり関わらせない方が良さそうだね。

A蔵書の処分について
すぐに本を売る・譲るのは難しいし、書き込みを見る限り得策じゃないようだから、ジャンル別に箱詰めして譲渡先をリストアップすることにした。
早めにレンタルルームを借りて、順次運び出していこうと思う。

B仲人(第三者について)
昼過ぎに嫁姉から電話があった。
「(嫁)が帰ってきたらしいんだけど、どういうこと?」と聞かれたので事情を説明したら、橋渡しになってくれるようだ。
一応仲人にも連絡取って、「いざという時は一緒に説明してください」と話しておいた。
嫁実家への説明が直接になるか手紙になるかは分からないけど、>>126をベースに話してみようと思う。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:19:07.83
旦那がホモ本隠し持ってたら誰だってパニックになるだろ……

>>154
ひとまず乙
嫁姉は信じてくれたんだな
ならまだどうにかなるかも

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 18:37:30.91
また間の悪い事件あったから薄い本の処分は慎重にな

157 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/17(月) 18:59:57.72
子供達に話してきた。

【速報】娘が腐女子だった

嘘を吐くのはこの場合良くないと思って、多少ぼかしつつも話した。
気を使われているのかもしれないけど、子供達の反応は拍子抜けする程淡泊だった。
一応、信じてはくれてるみたい。
娘が「私、ママに説明してみる」と言ってくれてる。

>>152
嫁実家はギリギリ飛行機の距離。
ただ、電話した時に「そっちへ行っても良いか」と尋ねたら拒まれた。
スペックの所に書いていたつもりだったけど、忘れてたのか消しちゃったのか、とにかく後出しごめん。
悠長なのかな。俺、本当は離婚したいのかな。分からなくなってきた。

>>156
事件とは?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 19:03:18.07
>>157
事件コレ(N速+からコピペ)
1 名前:そーきそば ◆EPu6enAv3A @そーきそばΦ ★[] 投稿日:2014/02/17(月) 18:06:18.15 ID:???0
東京都江戸川区のマンションで、小学4年の女児(10)に手錠を掛けて、わいせつ目的で連れ去ろうとしたなどとして、
警視庁捜査1課は17日、わいせつ目的略取未遂や逮捕致傷などの疑いで、足立区産業振興課の
主事牧野健太郎容疑者(29)=台東区東上野=を逮捕した。同課によると「間違いありません」と容疑を認めているという。

 逮捕容疑は2013年7月中旬の正午ごろ、江戸川区のマンション敷地内に侵入し、帰宅した女児に
果物ナイフのようなものを突き付けて両手足に手錠を掛け、「黙っていろ。おとなしくすればすぐに帰す」などと脅迫。
大型のバッグに入れて連れ去ろうとした疑い。

 牧野容疑者は逮捕後の調べに、江戸川区の事件への関与を認め、「わいせつ目的でかばんに入れて連れ去ろうとした」などと供述。
自宅からは女児を描写した性的な内容の同人誌約2000冊が押収されたという。
 足立区の近藤やよい区長の話 信頼を大きく損ね、深くおわび申し上げる。事実確認を急ぎ、厳正に対処する。(2014/02/17-12:46)

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 19:04:34.48
区長いい迷惑www

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 19:14:50.57
>>154
ああ、嫁姉は話を聞いてくれたか。
一歩前進だな、良かった!

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 19:17:59.56
>>157
14歳の娘www
こないだ書き込んだときは腐女子扱いされて困惑したけど、今の娘はこれくらいが普通だな!
なにはともあれ、子供達に理解されたのはでかいぞ!

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 19:32:29.33
>>157
子どもの理解は得られたみたいだし、あんまり嫁がカマトトぶって人の話を聞かずに誤解で火病るなら、ほっときゃいい。
薄い本も捨てずにすむし。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:17:08.37
>嘘を吐くのはこの場合良くないと思って、多少ぼかしつつも話した。

昨日幾つもの、娘を巻き込むな、傷つき安い年齢の子に話すなという助言が
でていたのに話すとは。自分の事しか考えてないのか?
速報とかやたら軽い調子で味方を得たと喜んでいるスタンスが気味悪い。
まるでヲタのネタ師のネタみたいだ。

>すぐに本を売る・譲るのは難しいし、書き込みを見る限り得策じゃないようだから

書き込みみる限りでは一つ二つのぞいて店の名前までだしてすぐに売れが大半だった
のだが。執着していて怪しい。レンタルルーム借りる金までかけて保管するとは。

164 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:26:37.12
手放したくないんだろ。
嫁より大事。文章読んでたら、そうとしか思えない。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:32:34.31
夫婦喧嘩とか離婚の仲裁を子供にさせるなんて子供の精神的な傷になる。親を尊敬しなく
なるだろうな。
自分は自業自得だが子供は不安だろう。その父親の頼りにされて寄りかかられてる。

嫁<ヲタク本だけでなくて子供も便宜的につかうし、自分大事で家族の事は二の次って
感じだ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:48:25.32
なんで好転したら隅つっつくのが好きな奴沸くんだ

同人誌をすぐ捨てる事が難しいのは実際そうだよ。
分別しかり(加工によっては古紙回収できない→1冊毎に確認、あと普通の回収に出すのはNG)
売却しかり(送りつけるときに総冊数やジャンル、カップリングなど細かく記載が必要になる)

あと今は同人ってよりも京都がゲイかどうかが肝なんだから
証拠隠滅ととられる行為は待ってもいいはず。

167 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/17(月) 20:53:55.63
返す言葉もないよ。今回の発端だって結局、俺がいつまでもだらだらオタクやってた所為だから。
でも、そんなに子供たちに話したのはまずかった?
確かに父親がオタクで、しかもゲイ疑惑を持たれてるっていうのは中学生には酷な話だと思う。
でも嘘を吐いてまで誤魔化すっのは、離婚という話が出てる以上不誠実だと思っての判断だったんだ。
昨日は夫婦喧嘩でうるさくしちゃったね、実はこういう訳でさ……っていうのとは違うしさ。
ただ、速報とか言い出したのは少しふざけすぎた。

どうしても自分擁護してしまう。頭冷やすよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 20:57:14.46
焚書は嫁か嫁父の許可を得た方がいいと思う。分別してすぐ処分できるよう段ボール詰めしているのと、放置でそのままは全然違う。
勝手に勘違いして、子供達を捨てて実家に帰る嫁もおかしいと思う。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:02:25.17
今更すぎるけど、一つ屋根の下に暮らす人は
ある程度、趣味に理解のある人でないとキツイと思うぞ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:03:13.19
娘がもう少し成長したら見方変わりそうだな

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:06:48.83
>>167
嘘ついてばれた時の方が怖い。
信用されなくなる。
子供達は冷静に話を聞いてくれたんだろ。


ただ、大人ぶってもまだまだ子どもだし、母親に黙って置いていかれたショックはあるんじゃないかと思う。
京都と母親の間を取り持つなんてことは抜きで、母親の声を聞かせてやって欲しいものだ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:26:37.73
嫁さんに内緒にしながら家に同人誌置いていたのはまずかったけどさ
嫁さんも子どもを置いていくっていうのがなあ…
いくら中学生だからってどうかと思うよ

もともとの夫婦仲はどうだったんだ?
あまり会話はなかったのかな

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:33:13.31
俺オタクの部類だけど、なんだかなあ。
趣味だから人にとやかく言われる筋合いはないのだし、
娘と二人、幸せにやっていくというのならいいけど。

>【速報】娘が腐女子だった

援護射撃期待してるのもさる事ながら、
この嫁にこのことがバレたほうがまずいだろ。
「娘がこんなになったのはあんたの影響」とか
ゲイ疑惑晴れても言われるんじゃねーの?

正直、腐女子って8割型クソ(俺調べ)なやつしかいねえ。
男と違ってエロ本も買いたい放題だしな。
ネットでも男同士のエロ画像がホイホイ見られるこのご時世に。
(男のエロ本と同じく、ひっそりと趣味する文にはいいと思う。
ただし、エロ要素が切っても切り離せないので中学生では早いが)

同人誌系イベントはマジ中学生以下進入禁止にしろって思うわ。

それ以前に、なぜ娘に
「これは父さんと母さんの問題だからお前は口を出さないで欲しい」と
言わないんだ…。
お前、本当に自分のためだけにしか生きてないな…。

>>172嫁に娘の腐女子バレしてるとかないよな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:35:00.24
>>173 あ、そりゃ離婚問題に発展したら14の娘は口を挟む権利位はあると思うよ。
でも、今はまだその段階じゃないんだろ?

ゲイ疑惑(と同人誌はじめとする趣味)を晴らしに行くんだろうが。
…今はゲイ疑惑連呼されてるけど、戻ってきたとき
気持ち悪がられないといいな。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 21:45:24.11
確かに娘が腐女子なのは嫁に隠しておいた方が良さそうだな。嫁が発狂するな。
娘の趣味は京都が理解してやればいいさ。

176 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/17(月) 21:57:43.07
子供たちは嫁と電話したみたい。
娘は「ママ怒ってなかったよ」と言ってた。
嫁姉越しにでも話聞いてくれると良いんだけど。
今はとにかく、お互いの意見が合わないことにはどうしようもない。

娘が腐女子だったって報告が援護期待に見えたのなら申し訳ない。自分も驚いたから、単純な報告のつもりだった。

>>172
どうだろう。普通のつもりだったんだけどな。
完全に冷えきってはいなかった筈。

>>173
腐女子についての見解を述べられても……
確かに早いんじゃないかとは思うけど。
嫁はオタクの世界とか全然知らないんだと思う。

>>174
今まさに離婚の危機なんだが
そして何故息子を忘れる

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:04:40.47
BLネタで盛り上がる父と娘?

嫁と息子が百合ネタで妄想トークしてても平気ってんなら好きにすりゃいい

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:05:05.82
ずっと思ってたけど、書き方とか言葉の選び方が他人事みたいだな
おもしろおかしく書こうとしなくて良いから

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:07:41.57
確かに変な女っぽくて舌足らずな言葉使いしたと思ったら、ハイテンションで
面白おかしく書いたりして変なのりだな。悩んでいるというより構ってもらって
嬉しくてたまらない感じ。まるでいつかの変態ネタの好きなヲタク板出身の
ネタ師のような。やたら登場人物も増えてきたしな。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:10:57.71
>>177
娘が腐女子になったのは京都の影響ではない。たまたま親がカミングアウトしたから娘もしただけ。
誰も親子でBLや百合妄想を望んでいると言ってないのに、何を言いたいのか全くわからない。もしかして、お前は京都の嫁さんか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:14:34.52
オタク話はオタクも反オタクもキチガイが寄って来やすいな。
今もキチガイ数名に粘着されている模様。チーン。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:16:46.41
>>176
ある程度子供たちに話してよかったんじゃないか
嫁にある事ない事話されて子供達にも誤解をされるおそれがあったんだから
だけどやっぱり男の子より女の子の方がませてるな・・・うちもだけどw
そろそろ姉嫁に連絡して嫁実家の現況を聞いたらどうだ
誤解が解けたようなら京都から連絡取ったら

でも勝手に誤解して子供を置いて出て行く嫁を京都は許せるのか
しばらくはぎくしゃくするだろうな・・・

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:17:43.16
いや、だからさ…
>嫁はオタクの世界とか全然知らないんだと思う。
だから気味悪がられてるんだろ?このご時世、ちょっとワード検索すれば
それこそ「腐女子」なんてマイナスなもんしか出てこねーだろうが。
>>176息子が最初以外にお前の話の中に出てきたことあったっけー。(棒)
いや、どうでもいいけどね。離婚やどっちの親につくか自己主張できる年齢だっけ?

もうひとつ。
お前、蔵書をほかの人たちの言う「今急いで処分したら怪しまれる!」ということで
まとめ作業だけにしてるみたいだけど
真剣にアドバイスするなら、百合ロリショタものだけでも先にとっとと処分しれ。

子持ちの女でロリショタを受け入れるのはそれこそ稀だぞ。
これに関しては譲渡すら忘れたほうがいい。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:18:49.44
>>181 と、いうよりも嫁も嫁だが
その嫁との再構築を望んでるのが京都なんだからしょうがないだろう。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:25:17.33
主観的に書けば基地害だDQNだと叩き
客観的に書けば他人事のようだと言い

このスレも穏やかじゃなくなったもんだなぁ……
書き方なんてその時のテンションによって変わるだろうよ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:44:04.84
京都は今、嫁と自分が今まで築いてきた筈の関係について考えてるんじゃないかな
嫁にとって真に信頼できる家族がいまだに親だけだったっていうのは
自分だったらかなりショックだと思うな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 22:57:49.95
>>186
この一文から何となくわかるな。
>悠長なのかな。俺、本当は離婚したいのかな。分からなくなってきた。

今はゲイと間違って出て行った訳だが、ゲイの誤解が解けても、オタク趣味だった夫を受け入れられるかはまた別問題。
そしていずれ嫁と娘の間にも起こりうる事態なわけだ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:03:22.70
>>183
◆子供の人数・年齢・性別
14歳の娘・息子一人ずつ(双子)

14なら自己主張できるんじゃね?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:05:01.26
嫁にばれてない蔵書は早く処分したら?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:50:15.21
>>187 オタク趣味と同人誌にまで手を伸ばしてるのというのがまた別で
その同人誌趣味とロリショタ誌趣味(本を持ってる)というのがまた別だと思うわ。
世間でいう「オタク」はしょこたんとかそういうLVだろ。

離婚したいというか、ゲイ趣味だと誤解されてるうちはヨリを戻したかったが
蔵書の処分という話になってきてから明らかに動きが鈍い気がするんだが。
蔵書>>>嫁なわけだろ。それ自体は否定せんよ。好きなもんはしゃーない。
ただ、両立は不可能に近いのでどっちを取るかよく考えるしかない。

>>188 あー。夫がゲイ趣味(と誤解)してるから息子だけ連れてったのか。
ロリ趣味本が見つかったら、もう無理だな。
とっととほかの趣味本なんとかしないとダメだと思う。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:58:09.85
息子は連れてったなんてどこにも書いてなくね?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/17(月) 23:59:54.43
>>176読む限り子供たちって言ってるし連れてかれてないよね。
思い込みってすげぇ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 00:07:43.55
京都 ◆aRUJ.xZW3I嫁の同類

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 00:10:23.63
そもそもゲイ(性癖)だと誤解してるんであってゲイ趣味って言葉自体なんじゃそりゃなんだが・・・

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 00:14:03.37
2ちゃん見てるような奴は、ヲタ率も高いから、よく釣れたわw

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 00:15:42.69
>>195
国内最大の掲示板で何を言っているんだ?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 00:33:33.94
>>196
多分その意見すら、これほど自分ageしたがるヤツは、負け犬の遠吠えくらいにしか捉えない。
勝手にひとり上手させておけばいい。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 01:30:53.65
他のネタと、食いつきが違うよねーw

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 03:19:13.35
子供に話したことは、嘘つくよりは懸命な判断だったったと思うよ。
子供はどんなに小さくても、大人が思う以上に色んな事見えてるから。
その上で、大人が話したがらないことなら知らない振りだってする。
嫁が出てって、もう事が大きくなってるんだから、子供だからと蚊帳の外にすることなくきちんと話した方がいいと思うね。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 13:51:37.46
14歳だと、一人前扱いして欲しい頃でもあるしな。きちんと向き合っては正解だったと思うぞ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:12:42.07
薄い本の処遇については十五年集めた割に迅速な方だと思うがなぁ?
いくつもレスが上がってるようにすぐ古紙回収に出せるもんじゃないし、何より嫁は京都をゲイだと思ってるんだから下手にすぐ捨てるのは証拠隠滅に見える
一時退去させるつもりだし、譲るさきも決めてるみたいだし、デモデモダッテで行動起こさないより千杯いいわ

それより、嫁父は京都の会社の重役とかなのかな
噂流されて首とかにならなきゃいいけど

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:45:42.17
嫁の話だけ聞いて京都罵倒する頭堅そうな嫁父相手に証拠隠滅とか関係ないような…
というか昔から嫁実家が過干渉とか後出しはないのか?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:52:42.74
つっても家の中に山ほどホモ本が隠されてて
それを見て嘆く娘の姿を見て
罵倒するなってのも無理があるな
なんせ現物があるわけで…w

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:56:23.41
もしかして証拠品持ち帰られた…とか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 14:58:50.70
京都「お義父さん、誤解なんです!説明させてください!」にじり寄り
義父「ちょっと待て、それ以上近づくんじゃない!」

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 16:35:24.39
京都「ゲイにはゲイのいいところがあるんです」
義父「アッー!」
京都「ゲイは身を助けるといいまして」

207 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 18:06:04.66
義父「ゲェイー」

208 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 18:11:35.64
>>206>>207を期待してたのか?

209 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 20:15:44.43
あれから話したけど離婚になったわ
アドバイスくれたのにみんなすまん

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 20:18:56.13
理由は金の事だけか?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 20:25:30.38
金を出すだけなんだから今までと何も変わらないじゃないか。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 20:30:22.47
アドバイス聞く気もなかった奴が何言ってんだか。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 20:33:08.53
冷静に話せば折り合いつけられたそうな案件だったのに…
開き直って逆ギレでもかましたか?
それとも別の問題が?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 20:40:03.75
>>202 アホか。証拠隠滅云々はわかったが、ロリショタ本の所持発覚の方がやばいから
そういう本だけでも売れ、って言われてるわけだが。
売るに手間がかかる、難しいと言われているがな。

で、移動中の暇つぶしにふとまんだらけの買取調べたら
http://www.mandarake.co.jp/information/buy/delivery.html
つまり、ダンボールに入れて書類(入金先や住所などのみで内容に関しては問われない)いれて
送るだけらしいんだがwww
ジャンル分けとか不必要ワラタw


で、飯屋か。どうぞー。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 21:12:57.45
>>209
飯やの報告待ってるよ

216 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 21:25:44.93
実家に帰った理由はもともと帰る予定だったが喧嘩したのでたまには泊まってゆっくりしたかったとのこと。そこまで怒ってなかった。
しかしやはり無駄使いの多さが貯金のできない原因だったよ。
化粧品にエステにランチになんだかんだと。インテリアとか家電なんかも実はいいもの買ったりしてるんだよね。
大きい買い物は俺も一緒についていってたけどよくよく考えたら無駄にワンランク上のものとか買ってたわ。
まぁだったらこれからは貯金が人並みにできるぶんまでくらいは控えてくれって忠告しておしまいって思ったらそんなことはなかった。
今の生活レベルを下げたくないのでこれからはもっと働くつもりだったと言い出した。まぁ最悪それでもいい。
しかし雑貨屋や出すから手伝ってくれ(主に金の面)とかぬかしやがった。
今のバイト先が雑貨屋らしいが自分もやってみたくなったとのこと。
あほなことぬかすな商売がそんな簡単にやれると思うな、どうしてもやりたけりゃ自分で働いて銀行から金を借りろ。
そこまでやったら初めて保証人のとこにハンを押してやると。
といってやった。
本当は金の管理もできないくド素人の分際で世の中なめすぎだろってのも言いたかった。

しかし、もう友達にもお店出すとか言ってるから困る恥ずかしくていまさら無理とか言えない
狙ってるテナントがあるとかいろいろ話がすすんでた。もちろん俺はこの日まで知らなかった。

217 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 21:26:39.47
推敲してないから駄文すまん

ちょっと用ができてまたあとで

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 21:32:05.87
>>216
こうやって話を聞くと、飯やの嫁も問題あるな。嫁の考えや貯金の無い理由がわかったのは良かったと思うしかないな。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 21:40:42.41
京都の嫁は元々不満があったんじゃねーの?
流石に同人誌だけで=ゲイって直結は無理があるわ
従兄と仲が良す過ぎて日頃から嫉妬してた…って背景があってなら納得が行く
だとするなら同人誌処分云々より、やっぱどうにかして話し合いに持ち込むのが先だろ
同人誌云々とゲイ云々は切り離して考えないと逆にややこしくなる気がする

後は京都の中で何処までを許容出来るかのラインをハッキリさせとかんとな
俺だったらこっちの言い分も聞かず大事にしてる時点で多少なりとも腹を立てる
信用は無いのかと
まず話すべくは親父でなく夫である自分に対してじゃないか?と
京都自身には従兄以外に相談出来る身内は居ないわけだろ?
だったら、お前は親父に相談出来ていいよな…て、大人気ないだろうけど尚更思うだろうな

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 21:43:51.46
飯屋嫁は見栄で家族の生活脅かすタイプかな。
手遅れになる前に離婚して正解かもな。

221 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 22:09:39.88
事業計画書もA4コピー用紙に夢物語がかかれたもの1枚で家賃もやたら高いし突っ込むどころも多々ありすぎ
なんか怒るのもめんどくさくなるくらいあきれ果てた
相手にするのもいやになったので適当にあしらってたら離婚すると言い出したので、お好きにどうぞと答えた


でそのまま話はすすんで結局離婚

養育費の話になって向こうは一括でよこせといってきたので弁護士と相談しないとわからないが1000万くらいはくれてやろうと思う。
たぶん開店資金に回すのだろうが絶対に使いつぶすのは目にみえて困窮するのはわかっている。
そんときに親権をとりかえせたらいいなと妄想中。実際うまくいくかわからんからこれから勉強するつもり。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:13:14.62
嫁の親はなんて言ってるんだ?
それと子供の為を思うなら養育費は分割がいいと思うぞ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:23:52.80
確かに分割の方が困窮するな。
スタートラインにも立てずに。

224 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 22:26:29.94
有責でもないのに目の前にいない子供になんで大金払わないといけないんだと思うわ。
まあ現実はそんなこといってられないのもわかるが。
でも自分の下にいるならいくらでも金使ってやりたいけど。
1000万払おうと思えるのも親権がとれることになる可能性があるかもしれんってことだからだし。
商売はじめれば絶対にうまくいかず借金に手をだすし貧乏生活まっしぐら。
方やこっちは金ならたっぷりあるから塾だろうがスポーツだろうがやりたいことはなんでもできる。俺が忙しくても俺の家族がいるからサポート体制も抜群だ。
そうなりゃ息子も選んでくれると妄想している。都合のよすぎかもしれないが。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:27:42.47
>>222
浪費家の嫁が一括で渡した養育費を使い切って、飯やに泣きついてきたところで子どもの親権変更し取得って思い描いてるから、養育費一括なんだよ。

だけど、それうまくいくか?
1000万だと開店資金に500万円使っても500万円余る。その金で1年くらい生活されちゃうと、子どもの年齢にもよるが懐かないんじゃないか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:29:56.96
困窮させて取り戻したいなら、金やり過ぎだろ。

227 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 22:31:04.67
嫁の親は甲斐性なしだと思ってる。嫁ちゃんが自分で稼ごうとしてるのだkら応援してあげればいいじゃないって
アホカシネ
商売なめんなボケてめえがだせや。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:40:07.33
>>227
これってこういうこと?
嫁「私の店の開店資金出して!」
飯屋「自分で用意しろ、ボケ!」
嫁「じゃあ離婚ね。養育費は一括で払ってよね(開店資金に使っちゃお〜)」
嫁親「飯屋さんが嫁ちゃんのお店手伝ってあげればいいのに〜。」

嫁親は離婚の件も了承済み?

229 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 22:42:26.66
>>225
予定の開店資金もっと高い。アホかと思うくらい。そして回転資金のことなんてこれっぽっちも考えてない。破産が目に見えてる。

俺の収入からそろばんはじくと1000万はいくと思うんだよね。月5万でもあと20歳まで13年あるし。

230 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/18(火) 22:46:33.75
>>228

嫁「私の店の開店資金出して!」
飯屋「自分で用意しろ、ボケ!」
嫁「じゃあ離婚ね。自営業だと万が一のとき不安だからできれば養育費は一括で払ってほしいのだけど…(開店資金に使っちゃお〜)」
嫁親「飯屋さんが嫁ちゃんのお店(の開店資金全部)手伝ってあげればいいのに〜。」

むこうの親は性格の不一致なら仕方ないそうです。性格とかの問題じゃねーよボケ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:46:57.84
あくまで養育費であって嫁に対する慰謝料でも財産分与でもないって事を書面で明確にした方がいい。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:49:55.29
義実家の資産はどうなの?
店潰しても実家寄生して、子供にいろいろ吹き込んで飯屋を嫌うように仕向ける可能性もあると思うけど

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:54:40.74
>>229
店が開店出来ないのは恥ずかしいが、離婚ははずかしくないのか。
見栄っ張りの嫁の考えてることはわからんなあ。
子どもは7歳か。子どもの意思が尊重される年齢じゃないが、一応意見は言える歳だな。
でも飯屋は家のことみてこなかったから親権は無理だろ。
親権の変更とか夢見てるんじゃねえよ。
たぶん嫁に泣きつかれて、子どもがかわいそうだからって養育費に追加してる未来が見えるぞ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:55:24.04
>>231
細かいとこは弁護士相談するわ
>>232
スーパー貧乏農家
最近までプチセレブだったのに農家生活なんかできないと予想している

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:57:26.12
養育費食い潰したら子供を盾におかわり要求してくるに決まってるんだからその時子供を取り戻す為の仕掛けを弁護士と練らないとな。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 22:58:25.24
復縁求めてストーカー化案件だな

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:01:56.13
>>233
ヒロイズム入ってんのかしらんが、旦那いなくても困難な状況を打破して成功してみせるわ
って思ったのかもしれん

わんちゃんあるとすればパトロン見つけることくらいか
容姿が残念だから無理だと思うが

238 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/18(火) 23:02:44.31
他の人が来ているようなので報告だけします。
木曜日に嫁が嫁姉と帰ってくることになりました。
嫁姉曰く、嫁は落ち着いているようです。
箱詰めは一応終わりました。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:04:45.93
>>233
いくらなんでも養育費名目の1000万を一年そこらで潰せば再請求は無理だろうし、裁判所あたりも厳しい決断出してくれねーかなーと思ってる。
まだ俺の妄想段階だが甘いかねやっぱ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:08:46.47
オタク趣味で離婚されたらたまったもんじゃないな・・・

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:09:21.13
>>239
飯屋か?コテはずれてる
弁護士挟んできちんとしたほうがいいよ。
なんなら養育費おかわりしたら親権はく奪とかまで

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:09:31.14
>>238
おおっと、良かった、なのか?
京都もしっかり隠してなかったのは悪いが、勝手に勘違いして出て行った嫁も大概だと思う。
一方的に義父に怒鳴られ、15年来の趣味を捨てさせられる、本当にそれで良い?
嫁から今後ゴミムシを見るような目で見られる心配はないか?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:09:44.38
趣味に理解がある嫁をもらわないと
こういう事になるという見本

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:12:33.51
つーかBL本なんて買うなよwwwwww

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:17:59.03
>>239
親権って金の有無とは無関係だからなあ。生活保護受給者でも取れるわけだし。
養育費の使い込みで親権剥奪って難しい気がするぞ。離婚届けの親権の欄を記入する前に、弁護士に相談したほうがいいんじゃないか?
それよか、子どもくれ、代わりに開店資金払ってやる!ってのは通じないか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:34:52.02
京都の収集にも思い入れがあると思うから、
まとめて自炊業者に送ってデータ化してもらえ。
お金はかかるが、そしたらまあ円満解決になるだろう。
嫁さんもコレクション本がなければ、ほっとするだろうし。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:40:39.69
京都の嫁みたいにオタクに全く理解のない女性から「変態!」と罵られたり、実は興味の裏返しで嫌っていた、なんて妄想してました。ごめんなさい。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 23:43:01.06
いいとこのお嬢様なんだろうな

249 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/19(水) 00:16:21.77
>>245
詳しい話はまだつめてなかったけどその案いただくわ
向こうが親権手放すわけないと思ってたから思いつかなかった。まぁ無理だとは思うが

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 00:27:51.45
>>249
弁護士のところに色々なアイディアを持って行ったらいいさ。頑張れ!

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 00:43:24.46
飯屋ー、親権ってな、一度手渡すと取り戻すの結構大変だぞ
正直、嫁有責もアリアリだから
弁なりの手も使って、親権飯屋にしておいた方がいいと思うぞ
最低財産分与半分だけで済むし、養育費払うのは嫁の方になる

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 00:46:56.52
親権飯屋で養育嫁って手もあるぞ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 01:23:21.84
親権は厳しくないか
ただでさえ「よっぽどのことがないと親権は母親にいく」というのが普通なのに、飯屋は家のことロクにやってなかったんでしょ?
子供と接する時間も、嫁の方が何倍も長かったろうし

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 01:26:44.51
>>253
そりゃこのスレに書き込んでた内容からすると無理だが、何事も話し合いだからな。
飯屋は子どもが欲しい、嫁は金がいる。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 01:51:31.13
家事育児は嫁にまかせて月2回の休みのうち1回はゴルフ行くのに子供はほしいって無理だろ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 01:54:24.21
確かにこの前のテンプレから読んでみたら無理だよな。
育児実績もない。これでは親権はとれないだろう。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 08:55:08.92
万が一親権取れたとしても、ずーっと仕事なんでしょ?子供は誰が育てるの?
まさか食うもんやってりゃ勝手に育つと思ってんの?www

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 11:49:47.48
>>257
>>224参照

育児家族に丸投げ前提で親権とか笑わせんな

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 12:15:08.17
だから最初は争わずに嫁が借金まみれになって子供が愛想つかして親権変更を求めるくらいしか方法がないからそれにワンチャンかけるって話じゃないの?
それも限りなく可能性低いけど

養育費払えば面会はできるからそのときにいかにいい生活ができるかアピールするしかない。
もしくは浪費家の嫁さんが貧乏になったらまともな育児なんかできないからそのときにとりあげるとかか。

一度決まった親権ってなかなか変わらん。子供の意志が尊重されたとしても

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 14:14:45.23
>>240
だよな
自分もオタクで英才教育のせいか高校生の娘まで腐女子になったよ
しかも嫁と娘は某アニキャラの話で盛り上がったり・・・

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 16:46:47.67
どうやって『奥の部屋』を隠してたんだろう?
幾ら京都嫁が本に興味無いからって、15年も隠し通せるものなのか?
見たところ子供は家庭内図書館を利用してたっぽいし。
もしや豪邸か?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 19:21:22.01
俺が子供なら貧乏な生活でもずっと一緒にいてくれる母親を選ぶな
親>>>>>>他の親戚 だろ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 19:53:23.55
>>262
おまえの母親が良い親なのはわかった
おまえの母親はな

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 19:58:20.93
>>262
飯屋のことだろ?
飯屋は休みも少ない、仕事の時間もあって子どもとはすれ違い生活だからなあ。
かと言って、嫁も自分で店を始めるとなれば、子どもはお留守番になったりするんでないか?嫁実家は近くはないようだし。
その上、養育費は開店資金+回転資金+ワンランク上の生活に消える…
子どもがかわいそうだな。

そもそも嫁って、今の住居から出てアパート借りて子どもと生活しつつ店を開いてって、そんな金あるの?
まさか全部飯屋の養育費()頼りか?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/19(水) 21:36:18.48
それもそうだな
だけど、改めて考えてみても父親として信頼があるのか疑問だ
母親がダメだからって「じゃあお父さんがいい!」となるとは限らない
家にいない父親よりもこの母親の方がマシだと考える可能性は低くないんじゃないか?
「親権取れるかも」より「親権取れたらラッキー」レベルじゃないのかと

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 09:23:24.23
両親ともに独りよがりの面がある、子供がかわいそう。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 09:29:51.41
>>266
それに尽きる。
嫁も金銭計算したら、全然金が足りない事がわかってやっぱり離婚やめるわとかいいそう。
ただ、家計簿つけたり、貯金したり出来ない嫁だから、一括で養育費を貰ったら、金が足りない事に気がつけないかもな。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 09:35:31.76
家庭にノータッチの父親が親権取れる可能性はほぼゼロ。
母親が育児放棄か虐待でもしてないと不可能かと。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 12:04:00.73
てか全然世話してる様子も無いしこれからもしない予定なのに
なんで親権欲しいのか良くわからんわ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 18:55:57.22
親権変更は絶対上手くいかない
一括で払うのも使い込まれたら終わり絶対渡すな
金渡す代わりに親権こっち一択だろ
早く弁護士挟め

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 19:16:10.78
開店資金と親権を天秤にかけたら母親なら親権取るでしょ
飯屋が自分で育てるんじゃないんだしアキラメロン

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 19:59:36.81
>>266
仕事とか自分の金遣いとか最初に出てきたときは本人も滅茶苦茶だったしな。
子供も放置状態だった。
ただ金の事は最初の相談では明らかに相談者がずさんで、かつ汚かったから
後の書き込みは割り引いて考えた方がいいかもしれない。
逃げられるわ、金取られるわでカッカ来た上にここで叩かれていたから、俺は
悪くないとフェイクを入れてるかもしれない。
常識的に非がなければあれほど金に汚い男がすんなり金払う同意はしまい。
調停にもかけずにな。

273 :京都 ◆aRUJ.xZW3I :2014/02/20(木) 23:42:34.44
横槍失礼。
嫁と話し合いができました。
結論から言うと、誤解は解けた、かもしれない。

嫁の言い分は、
・息子が家庭図書館の奥で音楽の専門書を見つけたと行っていたので、興味が湧いて探しに行った。
・奥の部屋に入ってみて、想像と違ったことに驚いたが、数冊抜いて捲ってみて衝撃を受けた。
・偶然ドラマで「出世の為に女と結婚した同性愛者(公務員)」の話を見て俺と重ねてしまった。
・そのままパニックになって新幹線に乗り、実家へ帰った。
・新幹線の中で、以前俺が「女だったら従兄と結婚したい位だ」と言ったのを思い出し、従兄と俺が不倫していると考えた。
・実家で数日過ごしたら冷静になり、帰ろうかと思ったが、嫁父の剣幕になかなか帰ると言えなかった。

お互い頭に血が上らないよう、嫁姉についてもらいながら一つ一つ誤解を解いた。
一昨日の電話で娘が同人世界についてある程度説明してくれたらしい。
それを踏まえて「漫画全般が好きだった、今まで隠していて申し訳ない」と言ったら、一応納得してくれました。
勿論、本当に納得した訳ではないんだろうけど。
こればかりは、時間を掛けてゲイではないことを説明しなきゃならないだろう。
ゲイでないこと、不倫はしてないこと、悪魔の証明を二つも求められてるけど頑張るしかない。

今まで集めた物の処分について話したら、
「私も中学生の時、好きなバンドのレコードを捨てられて悲しかった。あなたにそれをするのはあまりに酷だと思う」と言ってくれた。
でもやっぱりレンタルスペースは借りて預けようと思う。
今はまだ嫁父のことをはじめ考えることが多すぎて決めかねているけど、自炊業者に頼むことになるかもしれない。

>>261
「奥の部屋には祖父から譲り受けた貴重な古書を置いている。埃が多いから入らない方が良い(嫁は喘息)。管理は俺がする」と言ってた。
以前は確かに奥の部屋に古書を置いていたけど、現在は別の場所に置いている。
豪邸ではない。

スレを荒らす原因になっていたようでごめん。
まだ問題は残ってるけど、一応は一段落した。
色々とありがとう。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 23:45:46.07
>前俺が「女だったら従兄と結婚したい位だ」
お前あぶねえよwwwww
普通の男は言わんからなこんな台詞

かわいい嫁さんもらったんだからしっかりしろw

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 23:50:22.32
無事に解決してよかったな
こんなアホみたいな誤解で離婚になっちゃたまらんもんな
しかも共感はともかくちゃんと理解もしてくれるとか良嫁すぎる

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 23:50:35.74
「俺が女だったら結婚したいくらいだ」って俺も親友に言ったことあるけど危険な発言なのか
嫁がいるけどゲイだと誤解されてたらどうしよう

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/20(木) 23:55:05.89
おそらく頑迷な嫁父が最大の障害になる

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:11:33.54
>>276
隠れてホモ同人誌持ってなきゃそんな疑惑も起こらないのでは…

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:16:31.59
よかったな誤解が解けて嫁さんを大事にな
娘に感謝だなw

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:21:00.41
子はかすがいだなぁ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:23:34.37
>>273
久しぶり!
嫁さんの発言がまともだったので驚いたが、良かったじゃないか。

でも気をつけろ、うちの嫁は結婚してから腐女子化したからな。同人は買っていないが、ビッグサイト行きたそうだorz
BL物は隠しとけ。あ、娘も持っているのか。。。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:24:32.95
ロリ系の同人誌とかどう説明すんだろうな・・・

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:31:08.67
>>282
嫁さんは同人誌に慣れてないから、最初のBL物を見ただけなんじゃね?
コレクション全部読み耽った後で文句言われたら、お前も好きだなって笑うw

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:34:05.57
BL本もってるくらいだから相当やばいジャンル集めてそう

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:38:58.29
コレクション処分しなくてよさそうだ、ワーイって感じだな。
嫁が嫌がってる頃から、預けるとか先延ばしして売らないで良い方に誘導しようと必死
だった。嫁<漫画だなって書いてるレスもあったぐらいに。

だが娘にしろ嫁にしろ、全部知った上でじゃない。特に子供抱えた女は子供対象とした
系統は許せない場合は大半だ。嫁が処分しなくて良いと言っても、ここは嫁に精神的な
負担掛けないように伏せて処分した方がよいのではないか?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 00:41:48.55
金庫買ってしまっとけ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 07:22:47.10
だからレンタルスペース借りるって書いてあんのに、お前らは何と戦ってるんだ
京都嫁が許容してて、京都が家族の目に触れさせない所に置くと決めてる以上、俺達が叩く所じゃないだろ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 07:37:08.55
>>281
お前は俺かw
しかも娘まで腐女子になったw

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/21(金) 14:13:23.74
まあ、解決して良かったなw
やましいとこもなく、今も現役で集めてる訳でもなし、時間かけて納得して貰え
そのうち笑い話になるさ

290 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 02:46:57.66
離婚したら今の生活は難しいとしったのかやっぱ取り消したいといってきたわ
サイフ俺が握って小遣い3万なっていったらなかれたw
どないせいちゅーねん

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 02:52:50.31
飯屋自身が離婚したいのかしたくないのか?

292 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 02:56:45.11
俺が親権にこだわる理由
例えは悪いが亀田の親父やアニマル浜口になりたいからw
嫁が多少不細工でも選んだ理由は運動神経のよさと実績からもあるんだよね
生まれてくる子供がハイブリットならいいなあーとw

俺が怪我してなければスポーツで大金稼げたくらいの能力はあったので子供に夢をたくせればいいなと思ってる
頭も育ちもよくはないからこれくらいしかしてやれることもないし
本人に才能がなかったりやる気がなければあきらめるけど今のところ負けず嫌いのわんぱくに育ってるから将来性はあると思っている

そんなわけで英才教育ほどこすつもりでようやくってときだからつらいのよ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 02:58:35.13
金持ちは夫婦はどっちも常識なさそうだな

294 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 02:59:02.38
>>291
子供優先すれば離婚はしたくないんだけど月に30万以上もかかる嫁はいらん
軽々しく離婚しようとしてたぶんかねの面で泣きついてくるのも納得いかん

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:01:24.24
30万ってそこらのリーマンがもらう手取りの倍くらいあるぞ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:06:18.47
親権自分の離婚届と、無謀な事業は諦めて無駄遣いはせず家計簿付けると誓約書書かせて、経済DVに成らない程度に毎月決まった額だけ渡せばいい。
貯蓄は飯屋がして管理すれば問題ないだろ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:09:04.74
嫁に金管理させるなというか頭のおかしい嫁一族とは手をきったほうがいいだろ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:19:55.25
嫁は金管理できなさそうだから家計簿つけさせて飯屋が管理したほうがいいが
飯屋お前も忙しいかもしれないけど家族のこともう少し見てやれよ

299 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 03:28:21.32
ある程度はわかってたけど今回の件で嫁一家がなかなかキティなのが改め認識したわ
>>296のいうとおり最初に貯金代5万と振込み類は全部俺が管理して残ったぶんを渡すことが一番ってとこかな
開業は金かかるけどコンサルつれてきてけちょんけちょんに叩いてもらうとします
プロ目線からしかってもらえればあきらめるでしょう

願望ならアホなら嫁なんて捨てて若くてきれいな姉ちゃん探したいけど子供にとったら実の母が一番だろうし
なんとかいにしあちぶをとれるように頑張るわ

300 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 03:31:54.63
最初フシアナコテ必須にして敷居あげてめんどくさいことやってんのに
IDないことを利用してしつこい叩きやってくるやつがいたからなんちゅー糞スレだと思ってたが
なんやかんやと熱心にレスくれる人が多くてためになったし助かったわ

お前ら大好き本当にありがとう

またなんかあれば報告にくるわ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:38:12.82
少ない休みにゴルフ行くような奴が
亀田の親父やアニマル浜口になれるわけないだろwww

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:40:36.42
自分の金遣いはドンブリだった奴がな。嫁の事だけはいえないし家計の
管理なんてできないだろう。それこそ家計簿だって分かるまい。
それもカードのように後でわかるものですら、それほど確認すらとらずに
これぐらいしか使ってないはずって都合のいい推測で終始していた。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 03:44:10.27
まあ夫婦して人格破綻者なんだからどうとでもしてくれよ

304 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 03:48:38.66
最後感謝の言葉でしめたのに何で叩くのよwwwwww

305 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 03:50:16.80
>>301
じえいぎょうのしゃちょさんってさらりーまんよりもやすみはあってないようなものなのですよ^^

306 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 03:59:25.07
>>302
ワシこれでも一応経営者なもので最近こそ多忙につき丸投げしておりますが一応お金の管理はできると自負しております。
一応今後業績拡大のために店の金でプールしてるんだぜ
貯金もできん嫁と一緒にしてほしくないものなんだぜ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:07:11.30
クソ嫁にドバドバ使われて家計管理できてなきゃ同じじゃね?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:08:44.87
嫁実家がキチではあったがコイツはコイツで糞だわ
自分に甘い意見は聞くが耳の痛い意見には叩きとしか思ってないカス
お前にはキチ嫁で十分お似合いだよ

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:15:24.78
ここまでずっとロムってたけど
そんなに自分の考えや実績に自信あるなら何でこんな所で相談持ち掛けてんだ…と
自分の好きにすりゃ良くないか?
少なくともここで叩かれる事もねーし、それが一番だろ
別にココはお前に優しくしたりYesを与える場所じゃないんだしな…

310 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 04:19:59.45
>>307
これから俺がサイフ握るから大丈夫だ
>>308
実際に最初に粘着してたやつが俺の無駄使いだとか俺の手取りがチンカスみたいなことばかりで相談スレの機能はたしてなかったやん

311 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 04:21:31.12
>>309
>>300これ読んでくれや
最後にきれいにまとめようとしたのにこの仕打ちはないと思うんだぜww

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:23:43.11
ちゃんと家計管理できてなかったってことじゃん
月々の収支確認すりゃよかっただけなのに
金追えるやつならそんなことはしないだろうな
まあ金でかえない雑務とかで根をあげそうだなこいつは

313 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 04:42:44.23
>>312
貯金はちゃんとしてるかくらいは聞いてたわ
でも一切みてなかったのはたしかです、はい
まあ人並み以上に金を与えてたから多少の贅沢はしても貯金くらい余裕だろうとは思ってたんだけどね。

金で買えない雑務って過程?仕事?仕事なんて金で変えないことばかりだから本当苦労してるわ
今も必死で仕込みやってんだぜ(泣

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:46:52.80
相談スレの機能果たしてないなんていうならそんなスレに書き込んじゃ駄目だろう。
ここはお前の日記帳でもなきゃお前の踊り場でもない。
他の本当に困って相談に乗って欲しいというスタンスの奴に迷惑だ。消えろ。
どうせ聞く耳もたないし、今日は相談でもなんでもないから報告はスレ違いだ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:49:42.74
叩かれてると思ってることは別視点のことだし理解する気もなく
問題が解決したと感じるならもう出てこなくていいぞ。
仕込みがんばってなー。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:50:46.76
そもそも相談する意味がないな

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:51:04.42
idない板で自演しほうだいだからある程度仕方ないとも思えるけどね
勢い少ない過疎スレで同じ内容で叩いてるのみてるとぶっちゃけ同一人物に見えるぞ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:53:40.77
アドバイスに助けられたって感謝してるやつを叩いてやんなや

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:54:01.39
俺はお前が飯屋にみえるけどな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:54:06.10
おいみんな突っ込みどころはここだろ

>>俺が怪我してなければスポーツで大金稼げたくらいの能力はあったので

夢見すぎ、考え甘すぎ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:56:26.49
くらいってなんだよ くらいって。
野球のドラフト1位やJリーガーになる奴だって大金稼げてる奴はほんの一握りだぞ。
競輪、競艇の選手っていうならまだ分かるけどな。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 04:58:59.65
自尊心の塊

323 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 05:00:33.67
レスがつくのに返事してたらスレ違いでどっかいけってめちゃくちゃやな
初めて嫁が消えたときは案外あせって夜中だし相談する相手もいないから藁をもすがる勢いで利用したんだけどな
厳しい意見でも振り返ることにはなるからたすかったんやで

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 05:03:14.01
とにかく離婚回避出来そうだし、方針も定まった。
後は嫁が飲むかどうかだから、問題が起きてここが適切ならまた来いよ。

325 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 05:04:58.23
>>320
>>321
あんまりいいすぎると身バレするから詳しくはいえないけど実際誰がみてもサラリーマンの平均なんかは軽く超えたレベル
匿名掲示板で自慢したってはなくそにもなんねーけどな

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 05:08:07.97
怪我してなければとか言い訳だよね
実際怪我したからゴミ扱いされてスポーツ選手の道がなくなっただけの話で

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 05:09:14.46
誰か見たって暇つぶしがえらそうに適当なこといってんのはわかるんだからほっとけよ
いちいちレスるから調子のんだろ

328 :飯屋 ◆I3oM8XJnRI :2014/02/22(土) 05:13:56.36
>>326
怪我も才能のうちだからそうだと思う
体のケアなんてやってるようでやってなかったしな
15年くらい前の話だが才能だけでやってるやつはアフターケアなんてほとんどやってなかったわ
でやっぱりそういうやつのほとんどが早めに引退した
カズとかイチローとかみると本当に関心するわ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 05:42:10.75
ドラ1ならほとんどプチ成功するし契約金も数千万〜億だぞ
一軍登板なかった辻内でさえ総年俸一億五千万
ポンコツの代名詞斎藤でも現時点で一億そこそこはあんだろ
数年でこれを多いか少ないかはどっちだろうね
田中の161億があるからよくわからんなるwww

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 06:01:55.00
またなんか進展して面白そうなら報告きてくれ
一部のアホはほっとけ
夜中にわくやつなんてろくなやつじゃねーよ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 06:24:36.14
人並み以上に渡してるって言ってもそこから飯屋も人並み以上に使ってるからな
残ったお金で無駄遣いしても5万は貯金できなきゃおかしいとは思うけどさ
金額的には田舎にしては渡してるくらいだろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 06:28:38.41
何しに来てんだろ。自分の信じるように好きなようにしたらいいのに。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 06:32:33.89
そうかそうか

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 06:51:31.65
>>331
手取り600万で飯やが100万趣味に使ってるから実質500万で家族3人地方暮らし
都会でも34で500万渡してるやつなんてそういなくね?
しかも飯やに飲食代は一切かかってなくてだろ?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 07:14:39.89
ここに限らず相談スレでは「締めたら出てこない」という暗黙の了解があるんだよ
他の相談者の邪魔になるからな
かまってほしいならそれ相応のスレに行けよ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 08:58:57.02
夫婦揃ってどんぶり勘定でもなんとかやり繰り出来てるんだから、
よしとして、あとは夫婦の問題でしょう。上手くいくことを祈るよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 15:46:00.80
飯屋来てたんだな。
火曜の夜に楽しく書き込みしあってたオヤジだよ!
嫁さん、離婚したら金が足りない事に気がついたか。それで離婚取り消しってアホだな。
子どもにスポーツもいいが、心構えも勉強させとけ。それから金の使い方。世間知らずで詐欺のカモになったりしたら、金稼ぐ意味がない。お前と嫁が指導者じゃ心配だからな。
その嫁だったら手綱は緩めるな。じゃあな。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:07:41.05
なんでこんなに飯屋叩かれてるのかな
必要十分の金渡してて貯金もしてると聞いてたのに
実際は貯金無い金もっと寄越せって言ってきて
その理由がエステとかの遊興費で月15万くらいは使ってそうなんだからな
その挙句店出すから開店資金よろしくって言ってきて将来性の無い計画で断ると離婚言い出すんだから
嫁のほうが頭おかしすぎて理解出来ないわ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:17:40.93
15万も使ってたっけ?
恐らく食費雑費引いて5〜15万くらい、どんぶりだから詳細不明って感じだと思うよ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:19:36.51
飯屋嫁はまだ開店諦めてないのかな

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 17:57:56.78
飯屋だけじゃなく報告者は基本叩かれるじゃんここ

342 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 18:52:58.40
飯屋なだけにどんぶり夫婦

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 20:33:59.45
俺の倍の金渡して足りないとかいわれたら絶対離婚するわ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 22:03:52.59
>>342

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:26:06.06
2ちゃんねる管理人変わって改善されまくりやな
たぶん全板IDでるからもう自演できなくなるぜ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:33:23.87
ID表示は板で話し合いの上ジムさんに申請やで。ほっといたらこのままやで。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:36:15.32
>>346
議論すんのめんどいからとりあえず全板投入だとよ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:37:21.46
>>346
全板ID表示じゃないん?
とりあえず全板表示して申請があれば考えるって思ってた

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:46:31.15
全板投入とはジムさん言うてへんで
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1393063387/

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:50:30.53
Let's talk with Jim-san. Part24
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/erobbs/1392988791/573
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1392996610/802

584 名前:名無し編集部員[] 投稿日:2014/02/22(土) 18:28:08.55 ID:a14CJAaZ [1/2]
>>574
待って下さい
その議論は終わっていません
IDの導入に反対してる人もたくさんいます

Please wait.
The discussion is not over.
There are many who are opposed to the introduction of ID.

596 名前:xerxes.maido3.net@Apparently admin ★[] 投稿日:2014/02/22(土) 18:35:47.80 ID:???
>>584
The debate has gone on for over a year.
I will be dead by the time you finish.
I changed it. Please keep me informed
if it becomes a problem, we can change it back.

(議論が終わるまでに私は死んでしまう。とりあえず導入しましょう。問題があれば個別に対応します)

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:54:06.94
なんだ、議論して申請するなら従来通りなのかな?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/22(土) 23:58:49.89
むしろなんでID表示嫌がるかの意味がわからん

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 00:05:38.91
>>350
「議論は既に一年以上続いている」ってあるやろ
これはモ娘(羊)モ娘(鳩)モ娘(狼)の話やで

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 00:17:54.41
狼ってとこの話じゃないの?まあ流れを見たら陸上競技板とか話し合いの様子みて柔軟に対応してくれそうな感じだけど

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 00:42:07.69
>>350の転載元の663

663: 名無し編集部員 [sage] 2014/02/22(土) 19:03:12.24 ID:Ta5bZgob

IDの件でJIM

844 名前:Grape Ape ★[] 投稿日:2014/02/22(土) 18:55:52.27 ID:???0
Please guys. I don't want everyone mad at me.
Let's do it like this.
Make a thread for me on the operations board.
Post the discussion about ID or no ID from your board.
Request on or off ID.
I will make a decision.
If I make the wrong decision, don't be mad. We can switch it back.


848:番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です[] 投稿日:2014/02/22(土) 18:59:22.42 ID:08KzPraF0 [2/2]
>>844
一応訳すよ。

みんな頼むよ。みんなで私に対して怒るのは望まない。
こうしよう。
operations板に私のためにスレッドを作ってくれ
君の板でのID表示か非表示かの議論を貼ってくれ
そしてID表示か非表示かの要望を出してくれ
それで私が判断する
私が間違った判断をしたとしても、怒らないでほしい。前に戻すこともできるから。


http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1392996610/

http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/erobbs/1392988791/663


ID表示変更に関しては>>349にあるスレで話を聞く、そんな感じかな

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 07:21:25.23
このスレ的にはld表示でいいんじゃないの?
反対の人、手を上げて。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 10:23:54.92
>>356
スレじゃなく板全体で考えるんじゃないか?

358 ::名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 14:22:21.81
>>357
じゃ板としての専用スレがいるか?
[賛成]ID表示を議論する[反対]こんなんか?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/23(日) 15:24:57.62
自治スレがあんじゃね

360 :FcP01RC ◆jdlCD5xwfU :2014/02/25(火) 16:11:16.96
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
家庭内別居
嫁が自分と浮気相手に慰謝料請求中。

◆最終的にどうしたいか 再構築したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
45*自営*800
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
38*会社員*500
◆家賃・住宅ローンの状況住宅ローン月6万
◆貯金額 1200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
浮気バレ、3回目
結婚後、自分がゲイよりのバイと気付いた。一度目のバレはデジカメの羽目鳥。二度目は車に積み、忘れてた道具。直近はlineのポップアップ。3回目とも同じ相手だ
嫁さん、帰宅しても能面だ。離婚か再構築かまだ決めかねてるらしい。
家事はいつもどおりこなしてくれるし、二人で出る場には笑顔で付き添ってくれる
制裁は受け入れるが、離婚は勘弁してほしい。一番気の会う友でもあるんだ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 16:15:38.48
こっち池

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 16:15:39.00
>>360
じゃあ友達に戻ればいいじゃん

363 :3回目 ◆jdlCD5xwfU :2014/02/25(火) 16:20:04.92
嫁、ネットが趣味なので、まとめへの転載は禁止で頼む。
嫁は弁護士依頼済。
浮気相手、かなり動揺してる。金もないしな。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/25(火) 16:24:37.36
>>361
了解

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 06:34:19.39
なんというメロン案件

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 16:14:18.75
釣りじゃないならマジレスしてやるが同じ相手と3回目は流石に無理だろ
つかバレても止めないならそっちと結婚しろって
ゲイだかバイだか知ったこっちゃないが、くだらんお前のエゴで嫁さんの人生や未来をタールで真っ黒に塗り潰す気なのか?

諦めろよ振り回される嫁さんが可哀想過ぎるわ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/26(水) 16:17:02.01
>>366
こっちに移ってる

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/27(木) 11:15:31.44
なぜ500万も稼いでくれる嫁がいるのに不倫なんぞしてるのか
死ね
しかも浮気相手の心配
死ねばいい

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/03(月) 09:13:10.57
嫁の条件全てのんで解放してやれ。としか言えん。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/08(土) 04:06:35.46
  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1337942042/470

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/08(土) 08:59:23.25
>>370
それで?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/08(土) 22:19:42.09
浮気相手と別れないから嫁に離婚されたら自殺したやついるよ〜(笑)これって女性依存性?男にも依存性いるよね〜

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/03/09(日) 14:21:45.61
>>372
言いたい事は理解できるけど、書き込む前に推敲して欲しいね

374 :p2013-ipbf3406marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp 茄子:2014/04/02(水) 16:11:41.51
テスト

375 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/02(水) 16:12:57.50
テスト

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 16:14:30.59
新参詣人さんか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 16:46:26.11
フシアナまでしてピンポンダッシュはないだろうが。

フシアナの場所からして会社で仕事中?仕事落ちか?
会社とかネカフェとかビジホとか姉妹とか嫁とか人のPCでフシアナだけしておいて
後はコテトリで自分のPCからゆっくりって相談者も過去にいたよな。

378 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/02(水) 17:12:17.06
不慣れですがよろしくお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に、疲れた。離婚する人の気持ちがわかる。と言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したく無い
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、SE、400万(月の手取りは26万)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、主婦、12万
◆家賃・住宅ローンの状況
6.5万、賃貸アパート
◆貯金額
150万
◆借金額と借金の理由
なし、奨学金が残り100万
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
三歳女児が一人、妻は妊娠中で七ヶ月
◆親と同居かどうか
別居。自分の実家は隣の市、妻の実家は新幹線の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
仕事が忙しく、毎日帰りが深夜の1時2時になってしまいます。
続きます

379 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/02(水) 17:15:07.25
妻は、一人目妊娠の悪阻が酷く、会社に理解がなく退職せざるを得なくなりました。
早めに二人目を産んで仕事に復帰したい。保育園に預けたい。と言っていたのですが
私は自分の仕事でいっぱいでしたし、育児に自信が持てず、妻の体も心配で、同意できず二人目を作る決心もなかなかつきませんでした。
二人目ができてみれば、やはり酷い悪阻と体調の悪さに加え、上の子の世話もあるため、秋頃から二月まで妻は子供と実家に帰っていたのですが、
春から長女の幼稚園が始まるので今は戻ってきています。
しかし、平日は母子二人きりの育児になってしまい、貧血の症状もあり、妻の思う理想の子育てが出来ない(公園で遊ばせたり、
図書館に行ったりなど外出したいようです)ストレスや、家事が出来ないストレスがあるといいます。
私は、平日は無理に外出しなくていい、家でゆっくり寝ていればいい、子供にはDVDを見せておけばいいと言っているのですが嫌がります。
旦那さんに子供をお風呂にいれてもらえるママ友が羨ましい。幼稚園の入園準備をひとりでするのがしんどい。もっと体力のあるうちに早く産んで仕事に復帰したかった。
新幹線の距離の実家に帰り、母に子供をみてもらいつつ仕事に復帰したい。疲れた。などと口にするようになりました。なんとか幼稚園が始まるまで堪えてくれれば良いのですが…
私の上司で、仕事が忙し過ぎることが遠因で離婚した人物がいるのですが、その上司の奥さんの気持ちがよくわかる。最近そのことばかり考えていると先日言われて危機感を覚えています。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:18:57.83
テンプレに矛盾があるようだが。
妻は主婦と書きながら、手取り12万と書いてる。手取りからみて控除額でるから
かなり働いてる計算になるぞ。パートでも働いていたら兼業扱いだ。

後疑問は、一人目がそれほどきつかったのに二人目を作ったいきさつは?誰が
欲しがったのか偶発かどっちだ?。

381 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/02(水) 17:21:00.34
スマホで書き込んでいます。時間がかかってしまい申し訳ないです。
書き逃げのようになってしまい恐縮ですが、また夜に来ます。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:21:33.94
嫁の治療はどうなってる?貧血症状が続いてるなら病院に掛けているんだろうな?
まさか家で隣で子供にDVDでも見せて寝ていろとか、子守がいないから通院
できないじゃないだろうな?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:27:32.82
> 平日は無理に外出しなくていい、家でゆっくり寝ていればいい、子供にはDVDを見せておけばいい

言ってる「だけ」だから、嫁が信用しようとしない
行動にも表さないで、ダイエットダイエットだけ喚き散らして
何の生活改善も実行移さないやつに「ステキ」と言うやつなんて居ない

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:30:28.66
夜中1.2時間なる激務の奴が昼間書き込みしたり、夜にまたこられるのか?
書き込みしてる暇があれば仕事終えて早く帰ってやればいいのに。
それだけ働いて給料が安いのはブラックとしても暇は作ればできそうではある。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:35:02.69
marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp でぐぐってみた。
東京都下全域のビルに入るBフレ光ファイバー回線だそうだ。マンションも会社や事業所も
対象になるらしい。会社でフシアナしてスマホに変えて書きこんだんだろうか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 17:52:08.33
>>379
> 旦那さんに子供をお風呂にいれてもらえるママ友が羨ましい。
よくあるパターンだとしたらこれなんだろうけど、まぁちゃんと聞かんことにはなんとも言えんな

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 18:11:29.40
>>385
Wi-Fi経由なんじゃないか?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 18:43:58.23
まあ、いきなり全員で叩きなさんな。
もう少し話引き出してからでもいいんじゃないかね。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 18:46:12.14
>>379
普段の家事は誰がやってるの?いくら「昼間は寝ていていい」と言われても、食事の支度や洗濯は毎回やらないとならないよね。
3歳の子供が毎日DVD漬けじゃまずいし、それでおとなしくしてる年齢でもない。
「口だけ出して手を出さない」パターンに奥さんも疲れてるんじゃないでしょうか。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 19:51:43.10
コンビニのおばちゃんとか変な情報元に公園に行け、児童館に行け密室育児反対!
よりはましとはおもうがな。ごまだれだったか。
体調に対し寝るなとかダラと言わないだけましだが、家で寝てていいよで、積極的に
治療薦めたり心配する言葉がないのも少し心配だ。嫁のもつ不安に対して共感が
乏しいように嫁からしたら見えるかもしれない。
子へもDVDみせとけいいって投げやりで発言は愛情や関心が乏しそうだ。だからこそ
嫁が一人で構えてやらなくてはってなるんだろう。

今までの相談者のように鬼畜ではないが無関心型、人事型と言えばいいんだろうか。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 21:03:41.92
フシアナをぐぐるとか、無粋なことをする奴だな
バカか

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 22:42:58.91
> フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
> ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

こう書いてあるから安心してフシアナして相談してるのにな。
>>385二度とやるなよ。

393 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/02(水) 23:22:07.83
昼間は書くだけ書いて落ちてしまい申し訳ないです。レスありがとうございます。

テンプレ間違いすみません、兼業主婦でした。妻はたまに自宅で仕事をしています。
また、二人目は元々妻の強い希望がありました。私は妻の体が心配で及び腰でした。
貧血は、もちろんすぐに産婦人科に相談させました。漢方薬をもらってきて服用していますが、すぐに効果が出るものではないようです。
書き込んでる暇があれば、早く帰れと言うご意見は、確かに、仰る通りで反論の余地がありません。
ここ最近は年度末進行でだいぶ忙しかったのですが、そろそろ落ち着いてくるとは思います。
会社のPCでの節穴は憚られたのでスマホで書き込みましたが、しかし会社のWiFi経由ではあります。
普段の家事はほぼ妻がしています。土日は私も分担していますが平日は帰宅が遅く難しいので、
洗い物や洗濯・掃除などは無理せず貯めておいて土日にまとめて片付けようと言っているのですが…
食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば帰りにおかずやお弁当も買って帰ることもあります。
愛情や関心が乏しいつもりは全くありません。妻はいつも自分の限界まで無理をするので心配しています。
仕事に関しても、激務ではありますがこれまで妻は、遅く帰るのは慣れっこだし、いつも頑張って働いてくれてありがとう。頼りにしてる。等笑顔で支えてくれました。
娘にも普段お父さんが居ない分、日中、お父さんどうしてるかな?お仕事頑張ってるかな?などとよく話題に出してくれているそうで、
お陰で娘は普段接して居ないのに良く懐いてくれて、休日になると私と過ごしたがり、可愛くてたまりません。

妻が疲れと不安を頻繁に訴えるようになったのは貧血の症状が悪化した先月からですが、正直に言うと、私の帰りが遅いのは今に始まったことではなく、
二人目妊娠すると大変になるのはわかっていた事だし、また、あと二週間で娘は幼稚園が始まるのだから、日中は楽になるだろうし、
あと少しの間耐えてくれたらという思いがありました。
しかし昨晩の妻の言動が普段と違っておかしく、不気味と言うか、危機感を覚えました。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 23:32:03.15
幼稚園がはじまるまで実家に帰すか嫁母に来て貰う事はできないのか
出産はどこでするんだ今でこんな状態なら出産後はもっと嫁さんの負担が増えると思うのだが

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/02(水) 23:50:15.73
シッター、ヘルパー、宅配の3段活用は検討しないのか。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:00:18.05
収入少ないし出産費用のために抑えてるんじゃまいか

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:09:42.66
ならば自治体の保健婦に相談の上、相応の額で上の子を保育園にだな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:17:58.03
>>396
テンプレ見たか?収入は少なくないぞ。
今はたまの内職とか書いてるがテンプレによると嫁の収入だけで12万だぞ。
シッターやヘルパーの費用だせるだろうよ。他の倹約すれば。
それだって長いことじゃなくて当座しのげれば子どもが大きくなれば楽になるんだから。

だが自宅でこれだけ稼げるとなると、確かの嫁親の助け借りて実家でなら嫁はかなり
稼げるだろうな。ただの専業・資格なし・スキルなしじゃないようだ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:22:04.22
>貧血の症状が悪化した先月からですが

症状悪化の原因は?

>食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば
帰りにおかずやお弁当も買って帰ることもあります

成人で健康なお前はいい。もっともお前でなくて在宅時間からみて嫁と子の
食事だが。
だが貧血の人間はカロリーも栄養も普通の人間よりはるかにいる。そんな食事
では悪化する。子だって成長期だ。惣菜やら出前、弁当だって栄養は偏る。
腹が満たせればいいうまければいいのは毎日の食事では通用しないぞ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:24:07.45
まさかとは思うが嫁さんの収入、「年間で」12万円じゃないよな?

401 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 00:27:29.58
レスをいただきありがとうございます。
妻の両親、私の両親はどちらも現役の共働きで、手助けにきてもらう事は難しそうです。産院は徒歩五分の場所なので、何とか夫婦で乗り越えられたらと考えています。
これまでも、妻は必要な時にファミサポや一時保育を利用していたようですが、今はその気力がない。と言っています。
ヘルパーは利用した事がないですね。調べて見たいと思います。
また、節約のためにとにかく出費を嫌がります。私は今は節約より必要なら出すべき時だと思うのですが。幼稚園の費用もかなりの負担と感じているようです。
買い物は、早く生協に申し込むよう言っています。一人目の時も、産前産後にはだいぶ利用していました。
確かに、今より出産後の方が大変ですよね。小まめな世話、授乳、夜泣き、オムツ替え、懐かしいです。夫婦で子育ての辛さを乗り越えたいい思い出ではありますが。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:30:32.71
>今はその気力がない。と言っています。

その気力もないってやばくないか?
無理させてこれ以上体や精神をおかしくしてからでは取り返しが付かない事態だって
想定できる。家でゴロゴロしていてもいいから幼稚園まで耐えろは酷いかもしれない。

別居という事ではなくて当座一時でもいいから嫁を帰省させられないのか?
しばらく休んで体を立て直してから帰らせたらいい。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:36:32.66
つーかここは産院と相談の上入院コースだろjk
上の子は緊急措置として乳児院に一時預かりも考えるべき事態

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:38:42.04
>>401
あのさ、嫁がすでに150%超えてデッドゾーン突入してるってお前分かってんのか?

今の嫁が楽して手抜きしてて80%じゃないんだよ
結婚当時から、嫁はフルパワー100%の「すっごく良い嫁」じゃなかったか?
そして一人目子持ちでもそのパワーは落ちずに、60%どころか100%維持しちゃってて
お前、嫁の限界が無限大だとか勘違いしてるだろう

嫁が必要以上に自分を虐める性質なのかもしれんけど

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:40:44.10
気力がない、てのがマジヤバいよ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:42:47.32
嫁が倒れるか自殺するまでは何もしないんだろう。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:43:13.32
> 買い物は、早く生協に申し込むよう言っています

お前がやれ!!

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:43:15.24
漢方程度で家で寝ていた直せるレベルでないな。
現に貧血症状も現在進行形で悪化しているし、精神症状も気力がないという形で
以前より悪化してる。
子供がいたら横になっていていいよと言われても安めないし通院だって大変だ。
もっと危機感が要るのにないのが気になる。共感神経はあると自分では言ってるが
まだまだ足りないんじゃないか?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:45:29.35
生協申し込んだら、お前が嫁に品物ピックアップか、定番品を教えてもらって
嫁が倒れている間に、お前がパソコン向かって注文しような

言うだけで、これやれ、あれやればいいのに、って言うだけで行動無しって
とんでもなく冷たいぞ「他人事」「対岸の火事」だ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:47:50.15
嫁が、激務のお前に何も言えないから一人で抱え込む性格の場合、
「俺はどこを手伝える?何をすれば良いのか見当が付かないんだ」って
ギブアップして、嫁とタッグチーム組んだ意識で嫁とじっくり話し合え

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:48:14.94
>なんとか幼稚園が始まるまで堪えてくれれば良いのですが…

嫁が耐えれば良いってのは残酷じゃないか?

>仕事が忙し過ぎることが遠因で離婚した人物がいるのですが、その上司の奥さんの
気持ちがよくわかる。最近そのことばかり考えていると先日言われて危機感を覚えています
>昨晩の妻の言動が普段と違っておかしく、不気味と言うか、危機感を覚えました

心配は逃げられだけか?

>愛情や関心が乏しいつもりは全くありません。

口でそういうが重みがにないな。病人に耐えてくれたらいいとか、家で寝ていたらいいから
惣菜使ったらいいからという発言が出て簡単に考えてるのがその証拠だ。
娘が可愛いというか、DVD育児で弁当食わせておいて、可愛い事言ってくれるからでは
ご都合主義の可愛がり方じゃないか。
現に苦しんでいる人間を放置して、愛情が関心があるは嘘になる。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:48:45.07
娘の入園まで耐えさせられれば…と思っているようだが
最早そこを過ぎれば万事丸く収まる問題でもないと思うんだがなあ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:50:03.05
自称共感神経あるやつってこれほど冷血なのか。怖すぐる。
嫁壊すのも秒読みだな。春は誰でも壊れやすいし病人も市にやすい季節だし。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:50:53.08
嫁が前後不覚になるまで、旦那にSOSコール出さずに頑張って頑張って、って
苦しいうちに、それが止まらなくなるランナーズハイみたいなもんかな?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:52:15.75
自分の都合を考えてる時じゃない。嫁は親元なら少しは楽できると言ったそうだから
ともかく一時でも親元にやって養生させた方がいい。
深夜に帰って食い物は弁当でいいんだろ?洗濯だって掃除だって週末貯めておいて
お前が遣るっていうならしばらく一人暮らしできるだろう。子どもや嫁と連絡なんて
電話もメールもあるじゃないか。

416 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 00:52:27.00
曖昧な書き方で申し訳ありません、妻は月に一万程度と言っていたので、残念ながら年間12万です。
貧血悪化の原因は、悪阻の酷かった時期から先月まで妻の実家に里帰りしており、車中心の地方で過ごしていたときは平気だったのですが、
こちらに戻ってきてからは、駅の乗り換えや地下鉄、バスなどで人混みにいる時に貧血が起こりやすくなったようです。
実家とこちらでの食生活の違いも影響していそうです。妻の母は料理上手なので。
悪阻が酷かった秋から年末も含めて三ヶ月程実家で過ごしている間は、今より体調も良さそうでした。
アドバイスを頂いてみて、私が思っているよりも妻の体調は深刻なのではと思い始めました。
日中の買い物も重くて辛いと言って居たので、土日に行こうと私から提案したのに、土曜は行けず、日曜は雨だったので気が乗らずスーパーに連れて行ってやれませんでした。
月曜に米がきれたから買わなきゃ。と言うので、私が帰りに買うから。と言ったにも関わらず、午後スーパーに行ったら安かったから買っちゃった、
買いだめラッシュで混んでた、でも持って家まで上がれなかったから自転車のカゴに入ってる。と言う妻に、体調が悪いのに何故無理をするのか?と正直にいうと呆れている部分がありました。
どうにかして栄養を取らせるためにも、まずは生協ですね。ヘルパーはどうも予算的に厳しそうです。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:54:55.73
夫がやれる環境の時も気が乗らないの一言でやらないんだから
そりゃ耐えに耐えてる妻も希望の糸切れちゃうわな

日曜日に妻がガッカリしてはいなかったか?
ひょっとするとそこがボーダーだったのかもね

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:55:46.79
>>416
>体調が悪いのに何故無理をするのか?
お前がクソの役にも立たないでくの坊だからだよアホ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:55:52.00
食材を買ったら飯ができるわけじゃないぞ。
スーパーだって生協だって同じだろう。生協で注文しても買い物だけしか楽にならない。

嫁親の家からお前の家に帰って悪化したなら原因は今の生活だ。無理させず一旦
実家に戻してもう少し立て直してからにしろ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:55:53.40
病状悪化の一番の原因は夫からのストレスだと思うんだが。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:56:44.26
> 体調が悪いのに何故無理をするのか?と正直にいうと呆れている部分がありました。

お前が 激 務 だからだよ
そして、嫁はおそろしいほど頼み下手っぽいな
人に頼むというのがキライなのかも、キライな理由は分からんけど

実家に居た間は体調良かったというのは、嫁親なら、嫁が何も言わずとも
先回り先回りして、嫁が頭下げる前に整ってるからな
頼む、それ自体が申し訳なくてたまらん嫁にとっては精神負担が軽かったのだろ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:58:10.12
自転車に乗ってるのか?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 00:59:17.36
>>416
とことんまで
嫁の体調>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>俺のその場の気分
か。
お前「労る」てのを、真の意味で知らずに生きて来たのな。
おめでてーわ

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:00:04.56
手を抜けない、嫁しかやれない環境において手を抜いていいぞは労わりになってない。

子供をDVD見せておけというが子供がそれでおとなしくしてる、母親に話し掛けにも
行かず、子供に悪影響がないとは言えないなら放置できないのが母親だろう。
食事だってそうだ。米もなくて子供の食事が心配なら行かざるを得ない。そういう事態に
しておいて呆れている発言こそ呆れる。

嫁を安静にさせたいなら、嫁親の場所のように嫁が安静にできる環境が必要だ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:01:14.26
帰りが深夜の1時2時とかになるのにどうやって帰りに米買って帰るんだ?
そもそも前日に雨で気が乗らないとか言わないで連れてってやれば米買いに外出ずに済んだだろ?

そういう本当に必要なものに対してのアテの無い軽い口約束に疲れちゃったんじゃね
言ってる内容だけは優しいけど実効性が無いものなんて何の役にも立たないぞ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:02:04.50
>>421
>そして、嫁はおそろしいほど頼み下手っぽいな
>人に頼むというのがキライなのかも、キライな理由は分からんけど

頼んだところで夫はやってくれないと学習したんじゃないか?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:03:06.54
>土曜は行けず、日曜は雨だったので気が乗らずスーパーに連れて
行ってやれませんでした。

土曜日に行けなかったのは何故だ?
日曜日に雨というがお前さんは雨が降ると溶けるのか?傘も雨具も
車もない?
妻を大切にしてるというなら「気分」がどうでも米ぐらい行けるよな。

>月曜に米がきれたから買わなきゃ。と言うので、私が帰りに買うから。

一日子と妻は何を食うんだ?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:04:09.41
ヘルパーですら予算が厳しいならもっと必死になれよ
嫁の体調次第ではその何倍もお金がかかることになるし
余程頑張らない限り嫁は逃げるしそしたらそこでもまたお金がかかる
自分の立場と家庭内の状況を分かってなさすぎだ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:04:38.31
共働き実父母の実家に帰って日中はどうしてたんだろう

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:05:41.66
「そこをなんとか」
「そんなことおっしゃらずに」

って嫁からの一押しがあれば、雨降ってても米買いに行ったのかもしれんけど
いまさらそんなこと言ってもねえ、嫁がバーンアウトしてから推測してもなあ

しかし、嫁からの頼みごとに一発で引き受けずに、さらにもう一度頼まなければ
腰が重くて動かないってのは、男として情けないなあ
大事な女の願い事を、世界の誰よりも真っ先に叶えなくて、なにが男だよ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:05:51.03
夫婦で乗り越えられたらと考えています

とか綺麗事並べてはいるが、実際には妻一人で乗り越えろって態度で言ってるんだし
そりゃ見切りもつけられるわな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:07:28.95
嫁が出来すぎているから「どうせ俺なんて」って勝手にイジケてんだろw

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:09:11.15
>>429
つまりはそんな環境でも今よりはましだってことじゃないだろうか。
食事だって家事だって負かせられる。それに夜中まで起きてなくていい。
それだけでも楽になるだろう。
貧血ふらふらで米袋かついでなんて心配だってない。安心感だけでも違うな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:09:18.25
茄子は今これだけ叩かれて焦ってるか?(焦ってなければ末期だが
今夜はとりあえず子供の夜泣きだのお前の夜更かしだので嫁を起こすな。
明日は、朝、嫁が自然に目が覚めるまで寝かせておけ。子供の世話は自分でやれ。
そしたら、「嫁がいついかなるときでも寝られるようにするにはどうしたら良いか」を考え、実践しろ。
最低限、絶対に必要なことだ。必ずやれ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:10:11.18
あーあるある、
宴会開催するでも、幹事メンバーには入ってはいるけど熱心なヤツがいた場合
「だってこいつがすごくノリノリだし、一番向いてるやつが店探し頑張ればいい」って
さりげなく戦線から離脱しちゃう、要領いいチャッカリ者

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:12:35.81
実家に帰してやれよ
いくら嫁母が働いていても家事は一切しなくていいから長女とのんびり過ごせるんじゃないのか
茄子の世話もしなくていいしな
嫁がどうしたいか聞いてみろよ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:14:52.48
長女は幼稚園に行くからこっちにいるんだろ
今ならもう決まってるだろうから本人だけ帰るのは無理だろう
でも離婚前提ならさっさと帰って転園も考えられるし
そこらでゆれてんだろうな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:15:08.43
「やる気があるやつが、やればいい」
「駄目だったら、向こうから助けてくれと頭下げてくるから、それまで待ってる」

嫁がもっと軟弱で、すぐに音を上げてピーピー泣く女だったら、ある意味正常だったのにな
だけど、この男はすぐに弱音を吐く女は女で鬱陶しがること間違いなしw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:15:56.42
>>435
で、自分も一緒に同じくらい頑張りましたーみたいな顔するんだよな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:16:30.30
両親が現役で共働きなのに実家帰って子ども見てもらって仕事復帰したいって
矛盾してね?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:16:58.10
>>439

>>401のこれだこれww
> 今より出産後の方が大変ですよね。小まめな世話、授乳、夜泣き、オムツ替え、懐かしいです。
> 夫婦で子育ての辛さを乗り越えたいい思い出ではありますが

442 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 01:19:16.76
レスありがとうございます。漏れがあったら申し訳ありません。
保育園は、娘が一歳の頃に妻が区役所に通って散々調べていましたが、待機児童の数、倍率の高さ、妻が一旦退職してしまった事などかなり不利で諦め一時保育の利用に留めていました。
生協の件は、自分が申し込む発想がありませんでした。調べたらネットで申し込めるようなので、今夜早速申し込みます。
以前利用していたので、再開手続きをすればいいようです。定番品をピックアップなど、具体的なお話、大変参考になります。これは必ず実行します。
共感能力が低い、危機感が足りない、他人事、対岸の火事、残酷、耳が痛い言葉です。想像力が足りないんじゃない?とは妻に言われる事があります。
反対に私から見ると、妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎじゃないか?と言う事も良くあります。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:19:41.41
> 夫婦で子育ての辛さを乗り越えた

だったら、今回だって、前回の嫁の要望がバッチリ脳内記憶に残ってるんだから
嫁性格知り抜いた上での適切なサポートを、今回普通にやれてるはずなんだけど…
あれーおかしいなー

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:22:04.38
あれこれ具体的にアドバイスしてもらってるのにちゃんと反応してるのが生協の登録のみ
一番楽そうだからかな?
本当に離婚したくないなら生協より実家に帰してやれよ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:23:08.36
>妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎ
じゃないか?と言う事も良くあります。

お前の方が考えが足りないだけではないのか?米の事でも嫁の病気の事でも
明らかに想定して手を打たなきゃいけない事を高くくって放置する習癖がある。
面倒な事は考えずに逃げてるとも言える。
嫁だって心配を一緒に付されたら一人に悩むしかない。お前の態度が心配を
深くもしている。

先々の心配で嫁の訴えを無視したのか?
倹約の件も含めてそっちも心配になってきた。嫁のどんな訴えを心配性とスルー
した?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:24:19.61
>>442
かなりのスピードでツッコミ入れられまくってるけど、基本的にお前は優しいと思うよ

優しいが、それは自分の陣地から一歩も出ずにやってる、失点が無いと
確信が持てる分野なら、行動に移すことが出来る

嫁が二人目で限界突破したように、
お前も、この二人目をきっかけに、これまでの小せえ自分の殻をブチ破れよ

良かれと思って、けれど相手の意に沿わずに「やらかした!!」という躊躇いが
お前の足を止めてるのかもしれんが、それでもやらない安全よりも
気まずさ突破しての、嫁との相互理解だ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:32:44.24
自分の予想が外れても、それを恐れるな!
あてずっぽうでもいいから、嫁に「俺はこれをやったらいいのか?」と尋ねろ!
バッティングだって、振ってみなけりゃ、ボールに当たるかどうか分かんないんだぜ?

嫁からの評価の機会を避け続ければ、いつまでたっても「俺はマイホームパパ」だけどなw
実際に嫁を助けようとして失敗したら、その時点で脳内理想が崩壊するからな
臆病なヤツは、殻に閉じこもって何もしないまま人生終わっちゃう
その前に、結婚生活が終わっちゃうかw

448 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 01:42:56.34
レスが全く追いついておらず申し訳ないです。多くの厳しいご意見に震え上がっていますが、受け止めなければと思います。
妻を実家に帰すべき、と言うご意見、確かにそうできたら最もいいと私も思います。ですが、長女の幼稚園が今月半ばから始まるのでその前にこちらでの暮らしに長女を慣れさせたいと戻ってきました。
先月、妻が実家から戻る際、幼稚園の準備と娘の新生活と出産の不安を口にしていたので、それならいっそ里帰り出産にさせてもらって、長女は実家近くの保育園に預けることを提案したのですが、
昨年の秋まで幼稚園のプレに通っていて、娘も楽しみにしているし、制服も注文して届いているし、そう言う訳にはいかない。
何より家族が一緒にいられないなんて寂しいよね。と言って、やはりこちらに戻ることになりました。
妻の両親は共働きなのですが、妻母は自営業で時間の融通がきくらしく、仕事しながら子守りを一緒にしてくれて、妻はその手伝いもしつつかなり助かるようでした。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:46:34.79
> 多くの厳しいご意見に震え上がって

優等生ボクちゃん旦那らしい感想だな

自分の身を安全な場所に置いて、非難されないよう自分の分担は頑張って(この場合は仕事
他人の分担について「あれやればいいのに、何でやらないの?」ってすまし顔で首ひねる

それは優しいアドバイスじゃなくて「傲慢な態度」って言うんだぞ
当事者意識を持てよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:47:14.91
>>448
まあとりあえず妻は考えすぎとかって下に見るのはやめとけ
今はナーバスな時期ではあるが、それにしたってお前が共感出来てなさ過ぎる
共感できない、手助けにもならない(これは仕事上仕方ない部分「も」あるが)夫なんだから
病気を押しても子育てしてくれてる妻を上に立てておくに越したことは無いよ

とにかくお前の出来ることは必ずやってやることだな
雨だから気が乗らないとか愚の骨頂だ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:50:44.06
>>448
それは戻る前の話しだろう。
嫁が実家に戻りたいと言ったのは昨夜だ。その間の急激な悪化もあっての言葉だ。
つまりは今の気持ちも事情も変っている。
お前が嫁の過去の言葉が都合が良くてしがみつきたくても意味が無い。

例えば車をぶつける前に乗せてやるといった言葉が、車を壊してから通用するか?
嫁がここまで壊れるまでの言葉を壊れてから言ったろ?約束だろ?は残酷だし
意味が無い。

保育園やら制服は命に比べたら小さな事だ。里帰りだって考えならそれと同じに
なるだけ。子供は適応能力があるから向こうでだって馴染むさ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:52:04.56
>妻母は自営業で時間の融通がきくらしく、仕事しながら子守りを一緒にしてくれて、
妻はその手伝いもしつつかなり助かるようでした。

共働きとか書いておいてなんという後出し。これじゃますます嫁を留めてるのは
嫁を苦しめて悪化させてもいいってことになるじゃないか。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:52:42.82
俺は優しい、って自負してるけど、嫁が助かる行動として表現せずに、
脳内だけで「俺は優しい夫」エンドレスって、それなに?おいしいの?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:55:45.86
本当にやさしい男なら気分で買い物をさぼったりしないだろうよ。
口先、或いはパソコンの前で出来る事申し込みとか楽な事だけで誤魔化そうとしてる。
嫁<<越えられない壁<俺の気分だ。
本当にやさしい男なら嫁がこれほど病気に苦しみ、実家がこれほどサポートできると
知ったら自分で説得してでも返すだろう。

優しいと豪語してるが行動はあべこべ。自己中でしかない。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:56:36.87
結局、嫁を助ける実力ゼロの俺、って現実に直面するのが怖いんだな

嫁が勝手に自滅する分には「俺に言えばいいのに、嫁は頑固者だなw」ってドヤ顔できるけど、
自分から嫁に助力申し出て、それでも嫁がダウンしちゃったら、なけなしのプライド大崩壊だもんな

しかし、目の前の嫁はヨレヨレで弱ってるんだぞ
倒れかけの嫁よりも、なけなしのプライド死守するほうが、お前の希望なのかよ

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 01:59:58.54
嫁が実家で親の助け借りて働きたいとまで言い出したら嫁は離婚決意カウントダウンだ。

これ以上嫌だ嫌だと駄々捏ねたり、自分の気持ちやら自己中晒したらその気持ちを
募らせるだけと思わないか?
今嫁を休みに帰せば、嫁はまた帰ってこようとおもうかもしれない。だがこれ以上酷くして
からだったら嫁もお前に見切りをつけるだろうし嫁親だって返すまい。

今一時返すかずっと戻ってこないで縁切れになるかよく考えろ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:01:43.29
激務のお前じゃ、実質嫁のサポートも何にも出来ないくせに
嫁を実家に帰すのは「俺は役立たずだ」って認めることに繋がるからな
脳内だけで「俺は優しい」連呼してる優等生ボクちゃんにとっては、
自分が無力だと降参することは屈辱か

ちがうぞ、自分が無力を率直に認める潔さこそ男らしいというんだぞ
戦争が負け戦に入ってきてるのに、それでも特攻繰り返して消耗するのは大馬鹿者だが
戦力の限界を率直に認め、犬死を増やさないことを決意する司令官は、大恩人だ

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:02:50.14
>>423
不等号逆じゃね?

結局、茄子は家のことはは何してるの?
具体的に頻度とかも細かく教えてよ

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:05:05.40
心配してる(手助けするとは言ってない)

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:07:00.47
激務の「役立たず」、全レスはしなくていいからなー
ビビって泣いてるばかりじゃなくて、決意固めとけ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:12:53.90
小鳥が弱ってきてるのに、安楽な森で休ませてやらずギュウギュウに握り締めて
「俺は優しいよな!」とかw 思いっきり優しくねーよ、小鳥死んじゃうってば

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:31:16.10
受け止めなければとか悠長で他人事だな
なりふり構っていられる状況じゃないと理解しろ
本当に嫁や子供が大事なら今すぐに嫁が一番楽な方法を取れ

妊娠出産は本当に命懸けだし産後暫くするまでは何が起こるか分からない
このままでは嫁の体調がどんどん悪くなるのは目に見えてるんだから
離婚ならまだマシな方で最悪死別もあり得るぞ

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:31:16.93
嬉々として叩いてる馬鹿
嫌味言うのは控えてアドバイスしてやれよ
ここもIDが必要だな

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:40:58.39
語気が強いだけで叩きとか。

何言われても都合の良いことに固執して現実を見ようとしないままなんだから、皆口調も強くなるさ。
厳しい言葉でも殆どのレスが内容としてはアドバイスだ。

465 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 02:48:07.66
流れに追いつけていませんが、頂いたレスを拝見して、自分に今から何ができるのかもっと良く考えて速やかに実行しなければならないと言うことが分かりました。
日曜のスーパーの件は、突っ込まれているとおり、気分がどうのと言わず、行くべきでした。妻は日曜の夜、今日は何もできなかった。と落ち込んでいました。本当に恥ずかしいです。
月曜の買って帰ると言ったのは、会社帰りにコンビニでレンジでチンできるご飯を買って帰ろうと思っての発言でした。
自転車は、転ぶと危ないのでやめて欲しいのですが、産院では、二人目のお母さんはどうしても仕方ないので砂利道や段差などは避けて乗って良いと言われたそうです。
夫婦で乗り越える旨は、妻がいつもそう表現しているので書いたのですが、実際は妻が乗り越えるのを私がフォローするに留まっていたと思います。私が言うのは違いました。

私の言動を書けば書く程、何がどう悪いのかの指摘が多数あり、友人や同僚にはここまで辛辣に言われないので今とても動揺して指が震えているのですが、
その反面、だから妻はがっかりして疲れたのか。離婚した人の気持ちがわかるってそう言うことか?と一つ一つ腑に落ちる思いです。
ここまで言われる程のこととは全く思っていなかった私の認識の甘さが恥ずかしい。
また、具体的なアドバイスを下さった方々のレスとても参考になります。限られた時間を頂いたレスを良く読んで何をするか考えることに使おうと思います。
妻の体の健康、心の健康、実家に帰すこと、娘の為にどうすべきか、自分の明日の朝と言わず今夜からやることリストを作ってから寝ようと思います。
きちんと全てにレスできない失礼お許しください。レス下さった皆様に感謝します。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:57:47.01
嫌味でもなんでもなく、フォロー出来てたの?
やったこと書いてないだけなのかもしれないけどさ、正直今までのレス見てるとフォローどころか何もしてないように感じるんだが

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 02:58:01.34
>会社帰りにコンビニでレンジでチンできるご飯を買って帰ろうと思っての発言でした。

午前中に米が切れているのに貧血の妊婦と幼児に夜中の一時まで飯を待てってか?

>自転車は、転ぶと危ないのでやめて欲しいのですが

乗らせてる、乗らざるを得なくしてるのはお前だろう?
子供連れて米抱えて徒歩で運べと?重い物持たせるなって有名だろう?

>実際は妻が乗り越えるのを私がフォローするに留まっていたと思います。

フォローのフもできてないが。米一つ買いに行ってやらず、手を抜いていいぞじゃ
助けてはいない。助けてないのを助けたつもりは性質が悪いぞ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:00:55.22
>>465
皆が心配してるのは、お前のプライドよりも、嫁&お腹の子の体調だよ

自分のプライドより優先させるものがある、と発見できたのが殻破りの最初だよ
くじけるなよ、お前がこれから伸びる余地はたーくさん残ってるんだから
応援してるからな

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:04:37.88
> フォローするに留まって

嫁がフォロー出来てるかのように立ち回っちゃったんだよ
いや、持ち上げたというより、ごく当たり前に労ってるだけなんだけど
まんまと真に受けたのがこいつ

>>393のこれとか
> 娘にも普段お父さんが居ない分、日中、お父さんどうしてるかな?お仕事頑張ってるかな?などとよく話題に出してくれているそうで、
> お陰で娘は普段接して居ないのに良く懐いてくれて、休日になると私と過ごしたがり、可愛くてたまりません。

>>448のこれとか
> 何より家族が一緒にいられないなんて寂しいよね。と言って

まったく嫁の負担減らしてないのに、やったかのように都合よく思い込んだらあかん

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:08:34.26
指が震えてるからなんだ?何のアピール?
相談に全然関係ないし「だから何」「自分に酔ってる場合じゃないだろ」としか言いようがない
これだけ言われてもまだ現実を見ようとしてないようにしか見えない
自分のことはいいから妻の気持ちに寄り添って今後のことを真剣に考えろ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:12:43.58
>>470
ちょっとラリってるんじゃないか?
悲劇の主人公やヒーロー気分なんだろう。或いは内心逃げられの予感でうち
震えてるかもしれないが。逃げられかけの予感があるから再度の里帰りでなく
生協とかでお茶濁そうとしたのかもしれない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:12:54.56
茄子が脳内で描いている「ステキな俺」が、現実に照らせば全く駄目駄目で、
嫁のフォローどころか、嫁の負担を全く減らせていないことを指摘され
プライド崩壊寸前だから、その余波で指もプルプルきてんだよ
このまま壊れちゃえばいいのに

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:15:55.72
壊れちゃえばいいは言いすぎだろう。子供が20になるまでがんばって支えてやらねば
ならない大変な責任おってるんだから。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:16:42.28
自分は嫁のために、自分の時間と体力を正直使いたくないので、
嫁がサボる方向に行けば、俺は何もしないままでいいのです

さて、この文章で間違ってるのはどこでしょう

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:17:22.80
壊れたらいいのは、茄子脳内でのさばっている「俺は出来る男幻想」だよ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:17:32.18
確かに一々震えていますとか真剣に受け止めて向き合ってますアピールしてるなぁ
その割には内容が見当違いで姿勢も他人事
過去の出来事の話もこれからどうするかの考えも独りよがりのトンチンカン
嫁さんの体調も嫁さんの気持ちも取り戻すのは相当厳しいと思うよ

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:23:32.68
使える能力は茄子の中に眠ってるだろうに、この出し惜しみ癖が酷すぎる

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:27:31.14
嫁を助けるのが、嫌なのかね?
自分の嫁なのにさ

見知らぬジジババに、電車内で勇気出して席を譲り、邪険にされる可能性より
この嫁に手助けして心から感謝される可能性のが、一億倍あると思うのだが、
一体、何を躊躇することがあるのだろう

ただのドケチ根性か?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 03:31:06.99
嫁に、○○しようか?と申し出ても「今はいいわ」と言われる可能性はあるけどな
だけど、それは茄子の親切が邪魔だ、という拒絶じゃないわけよ、そこ勘違いしない
ありがたいけど、必要ないわ、ってことだから

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 04:09:45.21
この相談者、姉の旦那にめちゃくちゃそっくり
姉が書いてるのかと思った
自分からは何も動かず、指摘されて「その発想はありませんでした」
やること先延ばしにして「明日やる、明日やる」で結局やらない
思わぬ指摘をされると震える
発言と行動が合ってない、理想だけ言って満足する
姉が実家に戻ると体調が良くなり、旦那と暮らすと体調が悪化する

ちなみに姉の旦那は発達障害
姉もこの相談者の嫁も超逃げて〜って感じなんだけどな…

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 04:19:36.08
生協どころかヨシケイのお手軽セット頼まなきゃいけないレベルだな。
うちは二人目出来てからずっとヨシケイ。どうにもならん時はお手軽頼んでる。
生協はメニューを考えなきゃならんので、結構大変だと家内が言ってた。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 04:34:32.03
嫁擁護が多いけど、この嫁もおかしいと思うよ
米って、全部無くなってから次の買うか?
数日分は残ってる段階で買い足さないか?
身重なのに自転車で買いに行くくらいなら
どんだけ雨が降ってて旦那が面倒臭がっても、
日曜日のうちに買って来て!って頼まないか?

頼みごとも出来ないくらい心が離れてるのかもしれないけど
自分から悲劇のヒロインになりに行ってる感じもする
その辺のメンタルも含めて、専門家に診て貰うなりして
理想と現実の摺り合わせをした方がいいと思う
仕事復帰を希望してたのに、叶えられなかった辺りから
多分、嫁は病んでるし、茄子は頼りにならないと思われてる

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 05:17:19.89
なんでこんな悲劇の主人公ぶってるように感じるのか分かったわ
生協以外の具体性がないんだわコイツ
反省してます動揺してます認識が甘かったです自分が何すればいいか分かりました
それだけ言われても信用ないんだわ
リストつくって寝ますって言ってたけど、それすら疑ってしまう
具体的になにするつもりなのか、ちょっと書いてみてくれ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 05:24:06.90
>>482
禿同
察してちゃんな嫁な気がする

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 06:09:10.14
前に流行った真面目系クズってこういうのを指すのかねえ
やっと意味を実感できた気がする

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 07:34:29.13
>>484
察してちゃんと言うより、報告者や他の人が書いてるとおり限界まで我慢するタイプだと思う

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 07:38:45.95
>>474
間違ってる所?全部に一票

つーか嫁さん可哀想過ぎるわ
自分の体調がヤバいのに激務の旦那支えて娘に旦那の愚痴一つこぼさず寧ろ尊敬する様にしてんのに
当の本人は口だけ番長で嫁の体調<<<<<己の気分だもんなあ
お前さん最悪だよ、特に貧血妊婦に米買わす?自転車??
もし途中で倒れたら、下手したら嫁子供共に死ぬかも知れんとか思わなかったんか?
気分が乗らないからって鬼畜の言い訳だぞマジで正気の沙汰じゃない
嫁さんは優先順位に気付いたんだろ
茄子>>>>>>>>>嫁子供ってな
嫁や子供に何かあっても茄子は激務だからーとか気分が乗らないからーとかで真っ正面から向き合わないで口だけ挟む頼りない男だったって絶望してるんだろ

本当に腹立つわこんなのと同じ気団だなんて思われたくねー

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 07:45:38.31
>>486
禿同

察してちゃんではないよな。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 07:58:07.35
>>482
全部なくなってから買う訳じゃないだろ
察してちゃん気質が全くないとは言わないけど
ギリギリまで我慢するタイプだとか激務の夫を立てて気遣っている言動の範囲と思える

買おうと思ってても体調悪くて買えないままとうとうなくなってしまった
(&土日に買う予定だったけど茄子の気分で行かずに終わった)
それで月曜日に一応声掛けてみたけど土日の様子を考えても確実に買ってきてくれるとは思えなかった
という流れのように思う
そもそも子持ちの妊婦が米買いに行くってこの嫁みたいに体調が悪くなくても相当大変だろうし
嫁がお願いする前に家族でサポートするか、それが出来ないならネットや宅配を手配するもんじゃないの?
妊娠7ヶ月で気分で買い物行かないとか、妊娠初期からずっと一人子供連れで買い物してたっぽいよな

490 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 08:54:46.82
おはようございます。昨晩は途中で失礼しました。
帰宅後、リストを作って、夜と今朝はできる事をしたのですが、まだまだ足りない事が有ると思うので、ご指摘いただけたら有難いです。

■生協の申し込み。注文。今頼むと初回届くのは来週の金曜。
(過去の履歴があるのでそれを参考に、食卓によく並ぶものや見慣れたものをセレクトする)

■夜、帰ったら家を片付ける。
(娘が夕方散らかしたおもちゃを妻が気力が無いときはそのままにしてあって、それを気にした妻はいつも散らかしたままでごめんね。と言うので、
今までは全然気にしないから大丈夫。と言うだけだったが、帰り次第速やかに静かに片付ける)

■朝、7時に起きる。
(スマホのスヌーズを何度も鳴らして妻にその度に声を掛けられるのをやめる。自分で起きる。)

■朝ごはんを作る。娘に食べさせる。妻は寝かせておく。
(ご飯と納豆と、トマトとレタスのサラダと、目玉焼きしかできず。あと冷蔵庫の漬物とお湯いれるだけのインスタント味噌汁。
りんごを剥きたかったが…笑われるかもしれませんが、今朝はこれが精一杯でした)

■娘を風呂にいれる。
(夜風呂に入れることが出来ないので、朝風呂に入れる生活はどうか?これは後ほど妻に提案する。)

■娘に着替えさせる。
(これは今朝はできなかった。明日は必ず実行)

■朝、洗濯乾燥機をセットしてから出る。
(洗濯乾燥には4時間位かかるから妻は普段やりたがらないが、これは勝手にやる。
その分午前中に洗濯するという選択肢がなくなるので少しだけ休めるのでは無いか。)

■ゴミ出し
(妻に言われた日だけ出すのではなく自分でゴミ出し表を把握する。今日は燃えないゴミ。明日はカン・ビン)
続きます

491 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 08:56:27.38
■出社次第、有給取れないか相談。

■昼休みに、妻に電話する。
(現在の体調の具体的な状況と、今後どうするのがベストかの相談。実家に帰省する選択肢の提示。
早ければ体調次第で、平日の今日か明日の帰省でも。その場合手ぶらで行ってもらい身の回りの荷物は私が梱包して送る。)

■昼休み〜夕方、時間を作って妻母と私母に電話。妻の体調の事情を話し、相談しておく。協力してもらえるかどうか。

■帰り、コンビニでパン、果物、ヨーグルト、他、せめて栄養になりそうなものを買って帰る。念のため弁当や冷凍食品も?これは希望を聞いておく。

■土曜は朝一でスーパーに行く。9時開店。金曜までの食材を買う。献立を考えておく。

■常に主体的に動く。
(妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく、自分が主体となって具体的な提案と確実な実行を。)

生協、片付け、起きる、朝食、洗濯乾燥をまずは実行しました。こうして書くと小さな事ばかりですが、それを今までしてこなかった。
話す暇がなかったので勝手な行動に妻には怒られるかもしれませんが…
昼休みに電話で今後の相談をしたいとメールしておきました。可能なら早いタイミングで妻と娘を妻実家まで、欲を言えば
私も有給をとり同行して送れたらそれがベストかと思います。(新幹線の人混みで貧血が起こりうる為)

どなたか書いて下さった、失敗を恐れずに色々試せ。という言葉がとても響きました。
また別の方のご指摘にあったとおり、妻は頼み下手なのだと思います。私から、やろうか?と言っても、仕事で疲れてるのに悪いからいいよ、気持ちが嬉しい。と高確率で断られます。
何かするときは妻の意見を聞かないと。常に妻を尊重しないと。と思っていたつもりでしたが、
ただの想像力不足というか、当事者意識不足というか、ただのだらけ者でした。
何よりもまずは妻の健康が最優先と心に刻み、その為には多少強引でも行動に出てみようと思います。

レスをきちんと拝見できずすみません。日中読ませて頂きます。また夜来ます。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 09:08:15.49
生協やネットスーパーで必要ないもの頼まれるのも迷惑だと思うんだけど

先走りし過ぎもよくないと思うよ
家計との兼ね合いもあるだろうしさ
ちゃんと二人で会話する時間を取ることも重要だよね

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 09:18:52.72
> 高確率で断られます。

嫁も具体的にリクエストできるよう積極性を身に付けるのが課題だよな
引っ込み思案からの脱却が茄子にとっての課題のように

嫁の役に立つことが嬉しいんだよ、嫁の世界からポイと締め出されて
「あなたはいいのいいの」って追い出されると、心に隙間風がひゅー

よく出来た嫁ほど、逆に夫を糸の切れた凧にしちまうってのは
こういう感じかと

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 09:29:30.61
今までしなかった事を突然やり始めると、我慢強い嫁さんは更に気を使って変になっちまうぜ

茄子だって激務で大変なんだろ?
続かないって

上のリストを嫁さんと話し合ってみれば良いんじゃね?行動よりまず対話しろよ
お互い余計に疲れちまうぜ…

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 09:47:06.45
そうだね、嫁にこのリスト見てもらって取捨選択してもらうといいよ
メニューのアラカルト見せて客が喜んで注文するのと同じだから、
嫁が「これ要らん」言うても凹むなよw

肩揉んでも、揉む相手から「ここあそこ」って指示されるだろ
そうしないと本当にやって欲しいところは分からんのだし
二人目からは、夫婦にとっての未知の世界だからね
始めは、夫婦どっちとも手探り状態なのが当たり前
最初からスムーズな意思疎通なんて無理だわ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 10:30:26.27
生協じゃなくてネットスーパーなら、頼めばすぐ届く。会員登録だけして、頼むのは奥さんがやる。勝手に頼まれても困る。
買うものは奥さんと相談。

あと、ご飯食べたら食器を下げて洗ってしまうところまでやってくれると助かる。
子供にごはん食べさせるとか、カトラリーを準備するとかも。

すごく頑張ってるなーとは思うけど、空回り気味かな。他の人も言うように、このリストを見せて取捨選択してもらったら?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 10:34:18.45
そうだな突っ走り感がすごい
買い物については上で出てるとおりだが
洗濯もフル乾燥まで勝手につけるのはどうかと
電気代かかるぞ

嫁にリスト見せて〜ってのが現実的だし助けになるよ
一人で空回りではなく、嫁のためになりたい、こう考えてるってのをまず見せるのがいい
そういう気持ちが大事

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 10:48:40.32
女の書き込みだらけだね

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 10:59:32.09
>>490
勝手にやらないで奥さんに相談しなよ
いきなりひとりよがりでちょっとサムい

朝風呂と洗濯については反対だなぁ
朝お風呂いれても子供は新陳代謝激しいし
外遊びして汚れるから結局夜また奥さんが風呂にいれることになる
洗濯は洗剤の量とか、柔軟剤の種類とか、オシャレ着洗いとかわかる?
親子3人いたら分別も気を遣わないといけないよ

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 11:03:15.52
自分だったら洗濯より掃除機かけてくれたら嬉しいけど。
というか、このご夫婦コミュニケーション不足なのでは?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 11:04:51.09
明らかに女の書き込みと思われるものがチラホラ…
ここは既婚男性板だから、既婚男性板は書き込みNGだぞ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 12:24:42.29
まあ行動は伴わなかったかも知れんが、こんな短時間でも色々考えてるし、
これまでも気持ち的には決して嫁を蔑ろにしようとしてたわけじゃないって
ことは分かるよ
激務の中あんまり自分を追い込み過ぎず、嫁とよく話し合って何をするのか
決めることだ
夫婦のありようは人それぞれでも、話し合いはどんな夫婦にも必要だよ
家庭に感心がないわけではないってことを、言葉と行動で示すことが大事
なんじゃないか?

503 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 13:05:11.35
先ほど妻と電話で話をしました。
妻は、開口一番、どうしたの?何かあったの?朝起きたら、娘が着替えてて、リビングが片付いてて、ご飯がテーブルにあって、娘が、パパがしたんだよ。自分もお手伝いしたよ!と喜んでいた。嬉しいけど、ちゃんと寝られたのか?お昼ご飯はもう食べたのか?と一気に言われた。
改めて、妻の方が体調が辛いのに、逆に私を気遣わせて情けなくなりつつ、家族の為にやれる事を自分なりに考えてやろうと思って。と説明し、
体調を聞いたが、今日は朝楽をさせて貰ったからとても調子がいいとのことでまずは安心。
今後の妻の体調を落ち着かせるために、体調が良いうちに、今日明日にでも再び実家に帰ってはどうか?
旅費の心配より、悪化してかかる医療費を考えたら早い方が良い。(この言い方の方が妻が納得し易い為)と言ってみたが、
不安げと言うか、急なことに戸惑っている様子と、何があったのか?急にどうしたのか?とばかり言って話が進まないので、
実は昨日、妻に逃げられ寸前で回避した先輩達に相談したら寄ってたかって怒られ呆れられ、
色々アドバイスを貰ったので、これまでの自分を反省して早速実行した。
まだやろうとしていることは沢山あるので、その相談がしたい。と恥ずかしながら白状した。
すると妻は何故か笑っていて、回避した先輩もいたんだ凄いね!その先輩の奥さんは幸せだね、気持ち分かるな。と言っていました。
そこで肝心の相談をする前に、妻がまだ昼食を食べていないと言うので、まずは体調最優先と伝え、電話を切りました。
肝心の帰省などの相談は夕方休憩時間にまた掛けたいです。
明るい妻の声が久しぶりに聞けて少しだけホッとしましたが、どなたか書いていたとおり、間に受けないようにします。
妻が常に無理をしている前提で考えようと思います。

レスに目を通し切れておらず申し訳ありません。中途半端ですが、取り急ぎ経過報告いたします

504 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 13:07:15.43
たくさんのレスをいただき、本当にためになります。ありがとうございます。
先にリストを妻に見せて相談すべきとのご意見は、ごもっともで普通ならもちろんそうするのですが、妻の性格を考えたら、私がこれを事前に提案しても、
仕事忙しいのに無理しないでなどと遠慮するのが明らかなので、ご批判も有るでしょうがあえて行動に出してから修正する方向で見切り発車しました。
ネットスーパー、よしけい、は調べて見るととても便利そうですね。生協しか知りませんでした。ネットスーパーは届くのが早く、よしけいは献立が既にできていて魅力的です。これも妻に提案したいと思います。
また夕方か夜きます

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 13:21:09.97
嫁がナーバスになってたんだな。
そうやって少しの空き時間でも会話できるだけで嫁はガス抜きになるんだろう。
色々出来る事を嫁と相談しながら頑張れよー

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 14:15:07.35
>すると妻は何故か笑っていて
やっぱり人の気持ちがわからない発達か…

>遠慮するのが明らかなので
遠慮されたらいつも「はいそうですか」と引き下がるだけなんでしょ?
たまにはゴリ押ししてみたら?
というか、そうしていかないと今後奥さんとやってけないだろ
女って思ってないことでも平気で言うから真に受けちゃだめだわ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 15:15:15.32
旅費の心配のくだり
そこは「医療費がかかる」じゃなくて、「嫁の体の方が大切だから」じゃないのか?

気遣ってもらえてるんだって思えるだけでも嫁は嬉しいだろうしそれは良いんだけど
「こんなにしてる俺」で気持ち良くならないで、あくまで嫁の気持ちと体調を第一に考えてくれ
最初は慣れない家事や手伝いでうまく行かないこともあるだろうけど
少しずつでもやっていけば色んなことがスムーズに出来るようになるし
どうしたら嫁が楽かとか分かるようになってくるだろう
嫁や子供とのコミュニケーションも大事にしろよ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 15:49:57.06
考えたのは分かるが地雷踏みそうな案もあるな。
■娘を風呂にいれる・洗濯乾燥機をセットしてから出る→騒音で起こすかも、結局
見てられなくて起きてくるのでは?
■昼休みに、妻に電話する。→それこそ寝入った所なら安静さまたけないか?
メールならいいが電話は危険だ。
■時間を作って妻母と私母に電話→妻親はいいが、自分親は嫌がるかもしれない。
良かれと思った助言が負担になることもあるし、知られたくない事もあるだろう。
ちょっとデリカシーが欲しい。
■常に主体的に動く。 (妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく→これが一番
危険。妻がどうして欲しいか聞け。望まない手伝い、勘違いの手伝いは脚で纏い

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 15:58:29.38
入園予定の娘はどうすんの?
明日から嫁さんと一緒に里帰り?
入園式って来週くらいだろ?だったら里帰りは一週間もないわけ?

もともと出産はどこでするつもりだった?
里帰り出産ならもう、産後の一ヶ月検診までずっと実家にいてもらうことにしたら?
嫁さん調子の悪いことが多いなら娘の幼稚園が始まっても送迎が負担になるんじゃね?

嫁さん実家のほうが幼稚園保育園に余裕のある地域なら
例えば夏休みまでの期間限定で受け入れてくれる園もあるかもしれない。
もともと入園予定の園には事情を伝えて秋入園にしてもらって、検討してみてはどうか?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 16:02:53.86
だな、でかい腹抱えた貧血の妊婦が幼稚園に入るような年の子抱えて
なんども旅行は負担だ。抱くには大きく、世話は小さい子並にかかって
ある意味一番世話に体力を使うから。

産後落ち着くまでいた方がいいんじゃないか?
幼稚園や小学校の転園や一時転入は比較的簡単だ。そう言う事情やら
親の仕事で転校する子もいるから。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 16:05:46.05
不安なところはまだまだ多いけど、「自分が言うほど助けになるようなことやってなかった」って自覚が出た分上出来かな

>>507
そういう言い方の方が納得する性格の嫁さんなんでしょ
「身体が心配(大切)」っていったら「大丈夫だから」で押し通すタイプと見た

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 17:33:38.01
>>509
産院は自宅からすぐ近くって書いてあるじゃん
里帰りはしないんだろ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 17:37:20.95
だが直前でなければ転院は可能だろう。
元々一度は里帰り出産考えていたそうだ。父親が深夜帰宅になるなら上の子の
面倒だってあるんだろうから、面倒みる親族の手もいるだろう。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 17:46:12.12
逆に嫁の親は来てくれないのかな?
行く負担を考えたら来て貰った方が楽だろうし。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 18:51:23.95
両家ともに共働きって書いてなかったか?
仕事を休んで来てもらうのも難しいんじゃないか

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 19:04:38.04
最近は産院も減少傾向かつ費用不払いトンズラも増えてるから、里帰り出産は難しいかもよ

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 19:18:31.66
>>513
> だが直前でなければ転院は可能だろう。
最近は妊娠がわかったらすぐに分娩予約するぞ
地方で産院が少なかったらさらに状況は厳しい

518 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/03(木) 19:29:22.72
夕方、妻に電話して帰省の旨について相談しようとした所、妻に、「そのつもりは全然ない。それより昼の電話で他にもやろうとしている事があると言っていたけど、それは何?」
と有無を言わさぬ様子で聞かれ、結局やる事リストをメールで送りました。
(妻が遠慮しても、私が間に受けず「まあそう言わないで…」と押し切るべきとのレスに納得した為)
スレの皆さんが言っていた通り、初めからリスト見せておけば良かったです。
しかし、リストを見た妻は「少し考えたいから切るね。」と電話は終了しました。怒っているようでした。
リストは頂いたレスを参考に、
・生協に加え、ネットスーパーとよしけいの追加検討
・食事後の食器は直ぐに下げ、洗う
・皿が洗われていたら、拭いて食器棚にしまう
・床にクイックルワイパーをかける(深夜と早朝の掃除機はできない為)
を追加していました。
リストの何かが妻にとって良くなかった?しかし現時点では何がまずかったかはわかりません。
どなたか地雷があるかもと書いておられましたが、やってしまったかもしれません。
夕方妻母と私母に電話する予定でしたが、妻の意向がわからないうちはすべきでは無いと判断し、やめました。
何とかして早急に妻と話し合いをしなければなりません。とにかく今夜の仕事を片付ける事に集中します。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:13:42.32
うちも4歳娘と2カ月の次女がいるので同じような状況だから、アドバイスしてみる

平日は、あまり張り切らなくて良いから、食器洗い、風呂掃除ぐらいで良い。風呂掃除は妊婦には特に堪えるからやってあげな
ちなみに、ゴミ出しも含め、結婚してからの俺の日課だw

週末は買い物。嫁さんと一緒に行くもよし、嫁さんと相談して買い物リスト作って買ってくるもよし。
それから掃除。これも椅子どけたりで妊婦には大変だからやってあげな。
それから、子供連れて遊びに行って1人ゆっくり出来る時間あげな。嫁さんも一緒に行きたいならそれも良いさ!
子供と一緒にパン作ってみたりするのもあり!
うちはしょっちゅう娘と料理してるわ!

二人目は夜寝なくてミルクやらなんやらで平日は俺も睡眠4時間ぐらいやけど、嫁さんも同じなんやから助け合わんとな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:19:41.92
> 怒っているようでした

これまで、やんわりとお前に手加減して「いい嫁」ぶりっこして
やせ我慢したあげくに、嫁は疲れ果てて壊れかけたんだろ

そこに、お前が「俺だって!」と挙手したんで、嫁がやせ我慢モードを
解除しただけだよw だからちょっと怖くなるのは自然の成り行き

見学だけのヤツには、やさし〜いインストラクターが、本式入門したら
鬼コーチになっても、それは矛盾ではない

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:28:57.72
>妻が遠慮しても、私が間に受けず「まあそう言わないで…」と押し切るべきとのレスに納得した為

「常に主体的に動く。 (妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく)」と一緒で地雷踏みかねないな。
今までの嫁への気遣いだって検討違いだったろ?
お前の独断で押し付けたら嫁にかえって負担を掛ける。
第一「嫁がどうして欲しいか」が一番重要な時にそれを「間に受けない」姿勢は論外だ。

結局お前さんは「自分がどうしたいか」で暴走してるにすぎない。
嫁がして欲しいことでなく嫁にしてやりたいこと。あるいは自分が考えた嫁に逃げられない
誤魔化し方を強行に実行しようとしてるに過ぎない。

一番大切なのは嫁の意向や嫁の体調、それに嫁と子供の事情だ。ヒアリングなくして
絶対暴走するな。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:31:35.00
さほど稼いでないんだし家計も考えるべきだと思うけどな

もちろん嫁さんの体調回復が第一ではあるけれど
良かれと思ってやろうとしてもい結局嫁さんの精神疲労を増やすだけの結果になるかもしれない

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:33:57.93
奇跡体験!アンビリバボーSP★3
http://hayabusa2.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1396523903/

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:35:23.96
だな。ハイになって暴走してる感じが否めない。

嫁の為に行動する俺、嫁を助ける俺に酔ってないか?
良かれと思ったことでも遣り方が合わないと相手には迷惑だ。
とにかく嫁の意向や希望をもっと聞け。興奮してないで落ち着いてゆっくり行動を決めろ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 20:46:59.81
>>524が正解のような気がする
押しつけがましい提案は重荷でしかない
そのうちに俺はこれだけやってるのにと暴走しそうな勢い

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 21:39:24.06
暴走した挙句、恒例のやるやる詐欺で終わらないことを祈るよ

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:04:56.51
やれと言われてやったら暴走とか散々だなw
そりゃ逃げられかけてる位の奴なんだからいきなり100%の答えなんか出せないだろうよ。
しかし家事育児の自分のテリトリーに入られるのが嫌な嫁なのかな。お互い不器用な夫婦なんだろう。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:10:53.32
>家事育児の自分のテリトリーに入られるのが嫌な嫁なのかな。

普通ならそうだろうが、今回の場合は相談者に問題があるかもしれない。
ともかく思いつきと勘違いで暴走する男だ。それでいてDVDで育児とかコンビニ弁当で
十分て認識。良かれと思ってやることがとにかく頓珍漢なんじゃないか?
嫁からみて子供には相応しくない物や事をするなら悪影響も恐れるだろう。
あまりちぐはぐやられたらかえって修正や後片付けに手間を取る。だから断られる可能性が
否定できない気がする。家事だって料理したら台所の片付けに何時間とかいう話もよく聞く
からな。
それに買い物のように口先で約束して信じて待てば破られるで懲りてるかもしれない。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:12:40.08
この鼻息の荒さが1日保つまいと見切られてるだけだろう

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:15:17.52
前だって買い物約束した週の週末には雨だ気が乗らないって約束破ったしな。
今は逃げられかけで慌ててるから安請け合いするだろうが、安請け合いほど
自分に出来ない事も引き受けるからあっという間に破られる。正直暑さ過ぎたら
って事もあるだろうし。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:23:14.54
喉元過ぎたら?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/03(木) 22:26:43.51
>>531
あ、すまん。飲みながら書いていて間違った。

533 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 05:57:57.86
おはようございます。目が冴えて早く起き過ぎました。昨晩の事を書かせてください。家に帰って妻と話しました。

とにかく一刻も早く妻と話をしないとと思い、仕事を無理矢理切り上げてコンビニでパンとヨーグルトだけ買って家に帰りました。
10:30くらいに家につくと、寝室から妻が出てきて、「早いね。」と言いつつ、やはり怒っているようでした。
私はまずは謝ろうと思い、「リストの内容について、勝手に進めて悪かった。
しかし、妻に離婚を切り出されて今更ながら自分がどれだけ追い詰めてしまったか反省した。
口で言っても信用がないと思ったので、行動に出した。妻の体がとにかく深刻な状態なので、
今からでも自分にできる事はどうかすべてやらせて欲しい。」と言って頭を下げた。
妻は、「気持ちは嬉しいけど、仕事が忙しいのにこんな風に無理するのはやめてよ」と。
私は、また妻が遠慮している、と思い、
「無理しないでって言うけど、無理してるのはどっちだと思ってんの?仕事が忙しいのは確かだけど、ただの成人男性と、貧血で薬を飲んでいる妊婦とでは
どっちが無理すべきか、俺もやっとわかった。でも、いつもその言い方をされると、どうしていいかわからない。
本当に思ってる事を言ってくれないと分からないよ。どうして我慢するの?なんで俺には何もさせてくれないの?
もう何も期待されてないって事?」と言ってしまった。謝るつもりで結局妻を責める言い方をしてしまった。
妻は、なにか言いたそうにしつつしばらく黙っていました。私も、もう何を言っていいかわからず黙っていました。

534 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 06:01:11.49
お互い黙っていると、妻が「着替えてきたら」と言うので、着替えて戻ると、
妻が私の買ってきたパンとヨーグルト(パンは娘の好きなスティックパン、アロエ入りヨーグルトは妻の好物)に気付いて、
「あのやる事リストに書いてたね。買ってきてくれたんだ。」と言った。私が、リストの行動が、本当に嫌ならやめるが、どう思っているのか聞くと、以下の話をされました。長かったので要点だけかきます。

・先月、幼稚園のクラス発表があって娘のクラスの保護者達のメンツが決まり、春からの幼稚園生活についていろいろ話す機会があった
・そのママ友達と夫の仕事の話になり、夫の帰宅時間について、あり得ない、そんなに忙しいのはおかしいと複数人に言われた
・そんな働き方続けると旦那さんは絶対早死にするとも言われ、急に将来が不安になった
・これまで妻は保育園の一時保育で知り合った保育園のママ友達と親しくしており、夫の帰宅時間について、共感してくれる人が多かった
・しかし幼稚園ママ友は、比較的夫が定時帰りや遅くとも8時9時に帰る人ばかりで、せめて子供を風呂に入れられる時間には帰って欲しいよねという話題で盛り上がっていた
・幼稚園には二人三人と子供のいるママ友も多く、子供1人ならまだ何とかなるが、2人いるのに夫が頼れないなんて信じられない。無理。相当頑張らないと。と言われた
・夫にこれ以上無理をさせてはいけない。そして二人目育児は想像より大変らしい。貧血は薬を飲んでいるんだから大丈夫、とにかく自分が頑張らないと。と気持ちが焦る
・しかし体がついていかず、それどころか貧血で家事も満足にできない毎日で自分が嫌になった。
・でも夫にこれ以上負担を掛けたら早死にするかもしれない。恐い。もし子育て半ばで夫が死んだらどうしよう。
・そもそも早く出産を終えて保育園に入れて働きたかった。保育園の倍率は、母子家庭だと優先順位が上がる。もし夫が早死にしてしまったら実家に帰って働こう。
・でも夫には死んで欲しくない。
・夫が死ななくても、もし離婚すれば母子家庭になる。
・もし離婚したら実家に帰って保育園に入れて働ける。

535 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 06:04:28.31
この様な考えで、先日の発言に至ったそうです。妻曰く、その時はもし〜だったら、と言うことを思いつめてしまった。
どうかしていたし、本気で離婚したいわけがない。愚痴が言いたかっただけだった。
夫に時間がなく、最近は貧血の症状に加えて春からの新生活への不安や将来の不安などがあり、
でも夫に負担を掛けてはいけないし…とぐるぐる考えて毎日が辛くて嫌になって、更に具合が悪くなっていたそうです。

そこで、改めて、私から以下の提案をしました。
・私の帰りが遅いのが何より悪いので、普段から苦労を掛けて本当にごめん
・年度末進行もほぼ落ち着いたし、夏の出産までは早く帰宅できるよう会社に相談する。毎日10時くらいには帰れるようにする
・しかしどうしても平日の日中は妻頼みになってしまうので、貧血の事もあるし、出産後数ヶ月、実家にお世話になるのはどうか
・幼稚園は義務教育では無いし、二年保育を選ぶ家庭もある。娘の新生活への期待ももちろん大事にしたいが、万が一母親と妹を失うことを考えたら優先すべきは明らか
・または、実家のお母さんに現状を伝えて来てもらえないか。
・それと並行して、二人目育児は確かに大変らしいので、生まれる前の今のうちに平日の私の家事分担を決めたい
・妻が実家に帰省中も続けて、平日の家事を習慣にしておきたい(これまでは土日まとめてやっていた)
・その為のリストを改めて作りたいから、どうにか協力して欲しい
・妻のお手伝いという立ち位置ではなく、横に並べるように、いざという時に妻代理を務められるようになるのが目標である

536 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 06:09:54.15
それに対し、妻は、
・実家に帰りたいと言ったのは、ただの愚痴だった。帰るつもりは全くない。
・そこまで緊急を要するレベルの症状だったらとっくの昔に入院している。
・そもそも今日明日移動なんてあり得ない。貧血の漢方薬はどこでも出してもらえる物じゃないし、経過も見ないといけない。
・妊婦検診もあるし、産院には出産時の入院予約金を支払い済み。勿体無い。
・幼稚園を散々苦労して比べて選んで、一年間プレに通わせて、娘の友達もたくさんできて、ママ友もいて、四月から皆でスタートを迎えるのがどれだけ重要かわからないのか。
・入学金、制服の注文、バスの手続き、これから入学式に役員決めに、それを全部投げ出して実家に行くなんて意味がわからない。
・仮に実家に里帰り出産する場合、産院は地元の総合病院しかなく、車で40分もかかる。
1人目の時はまだ良かったが、二人目は陣痛破水から出てくるまで期間が短く遠い産院は不安。
休日なら両親に車を出してもらえるが、平日の仕事中ならタクシーを呼ばなければならないし、そうすると破水で車内を汚さないように気を使う。
そして総合病院は、パジャマやらなんやら全て持ち込む必要がある。更に小学生未満児童は個室に入室禁止。入院中娘は入れない。
・対して、うちの近くの産院は徒歩五分だし、完全個室で上の子や夫もお泊まり入院OK、パジャマやお風呂道具や化粧水?色々全て準備されていて、
食事も豪華、健診の時は超音波写真の他に3D写真もくれてとても気に入っているらしい
・実家の母にはもちろん出産時はお願いしてあるが、仕事の休みをとってもらうので今はお願いできない
・そもそも仕事の休みをとってもらうならまずは夫にとってもらうべき
・しかし限られた有給は、産後に残しておきたい。何も今積極的に使う理由がない
・家事のリストも、色々考えてくれたのは嬉しいけど、時間配分とか、予算とか考えてなさ過ぎる。
毎日こんなのしたら確実に倒れるし、洗濯乾燥いくらかかると思っているのか?全然ダメじゃん

その後私の家事分担リストのダメな点をまだ色々言っていましたが、主に私へのダメ出しというか、完全論破と言うか、終始呆れ顔でそんな事もわからないの?と言う雰囲気でした。
私は妻の言い分に、とにかく頷き、小さくなっているしかありませんでした…

537 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 06:19:12.23
妻は、ダメ出しが終わったら喋り続けて疲れたのか、「アロエヨーグルト食べていい?」と言うので、もちろん、その為に買って来たしと答えると、上機嫌で食べ始めました。
そして食べながら、「色々嫌な言い方してごめん。ズレ過ぎてて途中から突っ込むのが面白くなっちゃった。でも気持ちは嬉しい」
とフォロー?してくれましたが、私は空回りしてしまった自分がひたすら恥ずかしく、逃げるように風呂に入りました。

風呂から上がって、布団に入ると、妻が、「今動いてる。お腹さわる?」と言うので触らせてもらいました。しかし動かず。妻「このくらいの時間が一番激しいんだよ。恥ずかしいのかな」
妻のお腹が柔らかくて暖かく、心地よかったので動かないかな〜としばらく黙って触っていました。そこで妻が、ぽつぽつと以下の話をしてくれました。

・今日、ご飯とか着替えとか色々してくれてて、なんでなんで?と驚いたけど、朝ゆっくりできたから体調が一日中良かった。
・体調が良くて、娘と傘で散歩できて嬉しい。桜が綺麗だった。雨で散らないといいな。土日家族でお花見行きたい。
・昼過ぎに乾燥機あけて、娘とふわふわタオル〜っていいながら畳んだ。天気は雨だったけど、タオルふかふかで気持ちよかった。
・娘がなんで?なんでタオルふわふわなの?いつもと違う!と言って、乾燥機で乾かしたらふわふわになるんだよ。と教えたら、パパのタオルはふわふわだね。と言って一緒に笑った。
・つい、午後も洗濯乾燥機能使っちゃった。電気代ごめん。
・娘がパパのタオルだね、って言って、夜お風呂の準備する時も、パパのタオルでふく!と自分で出して来た。
・今日、色々家の事してくれててありがとう。

妻は言いながら泣いていました。私も涙が止まりませんでした。
妻が最も必要としていたのは、話をする時間だとやっとわかりました。コミュニケーション不足、その通りでした。気づくのにだいぶまわり道してしまいました。
妻の心を安らがせたいし、喜んで欲しいです。その為には話し合いの時間がもっと必要なようです。
幼稚園に備えて、朝食の準備と娘の朝のしたくは続けたいと思います。(妻は、朝無理すると一日引きずるらしいので)

538 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 06:47:41.11
もらったレスの中で、
妻の世界にいれてもらえず、「いいよいいよやらなくて」と締め出されると、すきま風がびゅーっと…というのが私の気持ちのまさにその通りで、
また、暴走し過ぎとのレスがありましたが、妻の為に自分が何かしてあげられる!喜ばせられる!と張り切り過ぎて1人神輿みたいになってしまいました。
妻の話を聞いてみると、このスレで忠告されたりアドバイスされたりした、本当にそのままの事を妻が考えていて、
皆さんの経験値の高さと言うか、夫婦のありようへの深い理解に驚いています。
また、ご自身の経験から具体的な家事のアドバイスを下さった方々、とても参考になり助かります。パートナーとしての夫婦の姿を想像し、自分もそうなりたいと憧れを感じます。
では朝食準備してきます。三日坊主にならないようにします。妻の喜ぶ顔を想像すると良くわからない嬉しさがこみ上げてきます。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 07:38:29.04
とりあえず回避は出来そうで安心したよ!
ママ友の愚痴を言いたかったり、娘の相談したかったり、奥さんもまだまだ話たいことが沢山あるだろうから、[最近は、幼稚園どう?]とか聞いてあげるようにしな!話す事でストレスってかなり発散されるから

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 08:25:37.12
>>537
こっちまでもらい泣きしちゃったじゃないか( ´;ω;`)ウッ
話ができて良かったよ
旦那が激務でなかなか夫婦の時間がとれないと
奥さんが外やネットであることないことおしゃべりして一人で不安になってってケースは多いから
本当に夫婦で向き合ってしっかり会話というか意見交換することは大事

自分も数年前同じく激務でほとんど会話がなくて
嫁が一人で考えこんで労基署に駆け込まれるところだったよ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 08:27:25.94
>皆さんの経験値の高さと言うか、夫婦のありようへの深い理解に驚いています。
今回は嫁の書き込みが多かったからなw
自分も勉強になったわ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 08:37:08.11
なんだよノロケかよwww
当たり前だけど、会話って大事だな
嫁さんと仲良くな

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 08:55:28.97
嫁も会話が出来ないからどうしても周りに振り回されて不安になってたんだな。
茄子みたいに激務の奴なんかそれなりに居るからあんまり気にしすぎるなよ。早く帰れるならそれに越したことは無いけどな。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 08:56:08.50
>>541の 懐の広さに感動。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 09:16:50.08
>>544
実際今回の件見てると、女混じってるのも悪くないかもと思えた
夫婦間の問題で逃げられリーチなのに野郎同士でアドバイスってのもね
ただ「うちの旦那も〜」みたいなあからさまに女ってわかるようなレスはイラッとする

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 10:23:58.05
まぁ少なくとも隠す努力はして欲しいが。

今回はあまり他人事ではなかったのでうちも参考にさせてもらおう。
まずはとにかく話す時間だよな・・・

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 13:50:25.57
コミニュケーション不足ってことか
双方共に変な所が真面目な様に見受けられるから病まないように気を付けろよ
嫁さんは思い込みの激しさ故、1は気付かぬ間に鬱になりそうな感じがするわ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 17:23:23.57
1って誰だよ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:14:17.26
>>541
読んでもわかるけど男って単純だよ
「いい勉強になったわ」と思わせたら勝ち
離婚されたら終わりだから離さないように
ガッチリ働いてもらわないと結婚した意味ないし役立たず
男は稼いで初めて男よー

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:20:42.03
>>533
まあさ、離婚切り出さないと旦那って反省しないじゃん
離婚って言ったら男はなんだかんだ言うこと聞くし楽だよ

結局は女より男が離婚を嫌うからね
結婚にさえ持ち込めばぶっちゃけた話ね、女の土俵
権利の行使は妻にある場合が多いよ
離婚って脅しが効かない旦那もたまにいるから
そういう男と結婚した奥は苦労するだろうね

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:23:16.58
良かったなあ良かったなあ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:30:55.61
>>538
やっぱママ友は害だな
どこの家庭も旦那は激務で苦労してるし
妻もそれでも頑張ってる。それが結婚
しかし「帰りおそすぎー早死にしちゃうよー」
と妊娠中のデリケートなときに妊婦を焚き付けて不安にさせる

まず間違いなく親友はこんなことはしない
ママ友レベルだからだろうな。本気で心配してないから言える

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:32:53.64
>>549
女としては いい勉強になったわー と
旦那に思わせといて思惑通りに誘導する腕は
妻としては持っておきたいよね

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:33:04.15
よかったな
お互いが相手を思いやっていたんだけど、行き過ぎてすれ違ってたんだな
話し合う事って大事だな

> パパのタオルはふわふわだね
> パパのタオルでふく!
いい娘さんだな。嫁さんのおかげだな
これからもこまめに話し合って元気に頑張れよ

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:43:05.59
激務な旦那を芯からに心配してる女は
自分が病まないように、ダウンしないようにまず考えるよ

自爆して旦那を信じてあげれず激務の旦那さんに逆に迷惑かけた上で
それでも最終的には旦那さんに
俺はいい勉強になった、会話だったんだな!
と思わせてるんだから奥さんなかなかのやり手だと思う

私なら妊娠中はまず赤のことを考えるし
旦那の仕事は激務だし産後はもっと迷惑もかけるんだから
仕事大変な旦那にも心配かけないようにするけどなあ
なんでこんな周囲を振り回すんだろうね
妊娠中だからって周りに流されすぎだし
離婚する気がないのに離婚を口にして旦那を不安にさせたり
せっかく考えてくれた家事スタイルにダメ出ししたり
なんだかなあ…コミュニケーション以前の問題で
自分勝手だと思うよこの人
客観的に評価下せばただの我が儘奥さんなのに旦那さんは蛍光灯
現象を正しく見れてない。これはまた揉めるね
まだ子供小さいしこれからだよ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:49:10.62
>>545のせいでイライラが止まらん

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 18:58:45.79
やっと全部読んだ。長文には長文で意見返す主義だからいく

まず旦那の激務と早死にを心配してる?はずの奥サンが
旦那を精神的に追いつめてどうする。思いやりがないなぁ

旦那よりも、早死にされて自分が苦労したらどうしよう!
みんなうちの旦那早死にするっていってる!ヤバいよねこれ!
私まだ若いのに未亡人なんていやよ!

てな感じで「自分の心配」をして不安になったんだな
それを端々に感じるエピソードが多すぎる
旦那を心配してるときって案外自分は倒れないよ
インフルの子供を間近で毎日看病してる母親が
不思議と自分はインフルうつらないのはなぜか知ってるかい?
「この子(この人を)支えないと!自分ががんばるんだ!」
と真剣に心配したときの、人は防御ホルモンが出るんだと

奥サンは自分の今後を心配したから自分に貧血や体調不良が出た
妊娠中は母親としてまず母体を優先させるのが努め
産まれてくる胎児の心配をなんでしてやれないのかね
うちはこんな嫁じゃなくて本当に良かった

不満ばっかり言う人は人の心配より自分の心配
の典型例だと言える相談で大変参考になった

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 19:03:24.58
>>557が何を言ってるのかわからない(文盲でなはなく

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 19:04:30.07
>>558
失礼、途中送信してしまった
(文盲ではなく)でした

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 19:22:11.51
いいな。私は妊娠中のとき旦那をこんな風に苦しめたことないやw
うちの夫も激務だし超不規則だよ(テレビ局)
1週間近く帰らないことも多々
深夜でも帰ってきてくれるだけありがたいよね
船員の奥様なんかもっと辛抱してるよ

激務、旦那の早死(により自分が可哀想)
でも高給取り
の妻の多くは別れないから安心を
給料いいし「どんなことがあっても別れない」よ
離婚切り出されても恐怖政治みたいなものだから大丈夫
旦那さん心配しすぎだし騙されてて純粋だなーと思った

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 19:30:22.70
>>560
>>1

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 19:46:16.63
ここは既婚男性板だ!
いい加減にしろ!

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 20:14:14.76
旦那がダメだな
嫁の意のままだ。まあ金蔓とさか把握されてないな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 20:42:20.47
回避した!で安心してまた胡坐かかないと良いが。
前だって買い物連れて行くと言っても決断が一週間保たなかったからな。
今度もどうにかなるから次だってなるさで、嫁は離婚なんて考えないって変な安心感に
繋がらないといいな。
暴走はその時々の気分で理性じゃない分暴走しやすい人程醒めやすい。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 21:27:17.13
>>562
自分語りだけしかしないヒマな荒らしBBAがいろんなスレにいるな
長文といい酔いっぷりといい同一人物だろう

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 21:44:44.61
>>1どころか板名も読めない腐れマンコども

567 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 21:46:39.59
今朝は長々とした書き込みをしてしまい大変失礼しました。自分の頭をまとめる為に詳しく書きすぎてしまい、
今見たら自分の連投ぶりを反省しました。今日も少し妻と話せたのでそれを書かせてください。

今朝は昨日よりも早く朝食に取り掛かれたので、少し手をかけて野菜コンソメスープときゅうりの浅漬けと、
昨日買って来たスティックパンと牛乳を準備できました。スープに入れるベーコンが無かったのでハムになってしまいましたが、
妻と娘で昼にも食べられるよう多めに作っておきました。
娘に食べさせようとしていると、妻も一緒に起きてしまい、もっと寝てていいよ。というと「家族みんなで食べたい」というのでそうしました。
娘が箸とスプーンを並べてくれました。
食べ終わってから気付いたのですが、炊飯器が朝に炊けるようセットしてあったようで、炊き立てご飯を無駄にしてしまいました。
しかし妻は、「お昼にご飯食べるから大丈夫。でも今後は先に炊飯器や冷蔵庫の残りをチェックしてね。」
これまでの妻だと、疲れてるのにごめんね。助かる。でも悪いから無理しなくていいよ。という発言ばかりだったと思うのですが、
昨夜からちょっと雰囲気が変わったと言うか、自分としてはがんばったのに少し手厳しいな。と思いましたが
上の方のレスにあった、見学者には優しいが入門すると鬼コーチになるものだ、というのはこういう事か!と納得しました。
しかし、何も期待されずうわべの遠慮をされるより、自分のやるべきことが明確になるので、この方がよほど気が楽ですし、
妻に頼られている。と実感できて、逆に嬉しくなりました。
娘の歯磨きと着替えをさせて、カン・ビンのゴミ出しをして出社しました。

568 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/04(金) 21:49:39.63
夜に時間が取れない分、昼に電話するのを日課にしようと思い昼休みにも妻と話しました。
生協の注文は、やはりというか、勝手に注文した品物は一部を除いて妻の意に沿わなかったようですが、
土曜朝10時まで変更注文が可能とのことですので、そこは妻にお願いしました。
また、今回の発端となった離婚したい旨の発言ですが、妻は「離婚したいと言ったつもりは無い」というのでどういうことか聞いたら
「忙しすぎて離婚された上司の妻の気持ちが分かる」といったのであって、離婚を切り出した覚えは無いそうです。
そして、妻が私にもし離婚を切り出す事があるとすれば、それは私が暴力か浮気に及んだときだそうです。
今までもこれからもそのつもりは一切ありませんが、よく覚えておこうと思いました。
ですので、今回の私の相談は、明確に言うとスレ違いだったかもしれません。私の早とちりで大変申し訳ありません。
ただ、妻はそうは言いましたが、ここに相談しなければ、「幼稚園開始まで耐えてくれさえすれば解決する」という私の姿勢は
変わらなかったことと思いますし、そうすると、運良く無事に出産できても、遠からずもっと深刻な離婚問題に発展していたと思います。
これで離婚回避と浮かれそうな気持ちを引き締めるよう気をつけます。
今日は仕事を持ち帰って妻が寝たあと片付けようと思い、先ほど出てきました。週末は妻とたくさん話したいと思います。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 21:52:06.51
>今朝は昨日よりも早く朝食に取り掛かれたので
>妻も一緒に起きてしまい、もっと寝てていいよ

音で目覚めてしまったらそりゃ起きてくるだろう。起こしておいて寝ていていいよは
思いやりではない。結局嫁に迷惑や負担になってないか?
体が悪いならその妨げられた少しの睡眠が貴重かもしれない。

>自分としてはがんばったのに少し手厳しいな。と思いましたが
上の方のレスにあった、見学者には優しいが入門すると鬼コーチになるものだ、
というのはこういう事か!と納得しました。
>妻に頼られている。と実感できて、逆に嬉しくなりました。

勝手に暴走してこれだけやったのには自己満足の押し付けだ。それが迷惑な
場合もある。鬼コーチじゃなくて努力の方向が違ってるってことだ。
結局後片付けや食材のやりくりで妻の手間を増やしてる。

自分のした事を押し付けずもっと妻に聞け。勝手に自己満足してうれしくなって
るんじゃない。お前の自己満足の為にこれ以上負担を強いるなよ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 21:56:17.15
朝は早くからドタバタして起こされる。
昼は昼寝しようにも電話で起こされる。
夜は夜で遅くまで待ったり、仕事したりネットしたりで夜更かしされて音や光が……

これじゃ病人には辛いだろう。横になれ、寝ろといいつつ睡眠妨げる、安静さまたげる
公道ばっかりだ。お前が熱で寝てる時横で同じことされたら起きるぞ。
まして妻と話はいいが休みとはいえ沢山話は体調考慮しろよ。お前の話し相手の
時間だけ家事の時間も少なくなるが長引くことを忘れずに。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 22:15:10.92
皆、おちけつ

初心者が浮き足立って舞い上がるのは、これセオリーだろが
例えが適切か分からんが、茶の湯に招かれ、付け焼刃でマナー本読んだだけで、
一発で最初から最後まで完璧マナーで終了できるやつなんて、どれほど存在するのか

フォームの修正しつつ、茄子の尻叩いて励ますしかなかろうよ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 22:21:19.53
>>571
だがな問題は嫁の体調だ。
年末の数ヶ月の実家では今より良くて、たった数ヶ月で目に見えて悪化してるんだぞ。
それを今以上に休めない状況にしたら追い詰めてるようなものだ。
茄子の成長より嫁の体調が限界超えるのが早い可能性もある。

完璧にしろというのではなく、むしろペース落として嫁の生活ペースを乱すなと言いたい。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 22:37:55.30
茄子は激務だが、健康だ(嫁のメシ&ホームキーパーしてるお陰
まだパワーや踏ん張りもきいてしまう年齢だ(なんせ30歳だw若造だヒヨっ子だ

健康でパワーがあるなら、その分、視野にも余裕が持てるはずなんだよ

相手の自己申告「言語」だけを、確実な情報として脳みそに取り込むんじゃなく、
嫁の顔色、娘の機嫌、家の中の散らかり具合、などの、環境からの推理力を
これから茄子は身に付けるべし

ドラゴンボールの戦闘力スカウターさえあれば、嫁の残パワーもはっきりくっきり
一目瞭然なのだけど、そんな眼鏡は発明されてないしなw
こればかりは、茄子の読み取りセンスに期待するしかないわ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 23:20:05.04
右利きオンリーの選手に、左手も使用可能にしろってレベルだよなそれって
しかし、どちらのバッターボックスにも立てる打者というのは、選手として価値が高い事実
右利きオンリーで、そっちで成績伸ばすのもありなわけだよ

だがこの嫁は「亭主元気で留守が良い」って右利き選手バッチ来い!な性格じゃない
会社で激務突っ走るだけの亭主では、この嫁はアッサリ自滅しちゃうんだから

嫁もまた、自分の性格を見誤ってるようだよな
旦那に仕事最優先にしろしろと肝っ玉母ちゃんな命令出して追い出してるのに、
夫婦間での会話が無いと、ママ友情報程度にフラフラ迷走しだてしまう
まったくの度胸無し

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 23:32:02.98
嫁のやせ我慢体質は、少し突っ張ってるぐらいなら女の気概になるけれど、
あまりにその人格がのさばり過ぎてると、気概どころか一家の危害になっちゃうね
今は妊娠による貧血状態で、嫁の性格も極端に偏りがちなのかもと想像するが

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/04(金) 23:40:51.00
可能なら一緒に産婦人科へ行って、嫁の体調がどういう事になっているのか正確に把握するのがいいだろうが、大抵の勤め人には時間的に至難の業。
毎度計測するだろう血圧やタンパク・血糖値等のデータを見せてもらって、
どうすれば正常値に近づけるかを考え実行するのも手だと思う。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:01:25.24
>>576
データに出る数値ばかりじゃないからな。それも貧血なんて毎日計らない。
違う数値見て安心されても大変な事になるし、勘違い健康法で暴走されても気の毒だ。
嫁はしっかりしてるんだし、嫁が聞いてくる嫁の主治医に従った方が安全だろうな。
この場合仮病とか大仰にってケースでもないようだから信用して任せるしかない。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:16:01.31
>>577
そうも思うが、そもそも異常がある事、目の前の息も絶え絶えな嫁を見ても判らなかった茄子のことだ、判り易い数値とその経過を見てさえ居ないのでは?
そしてそんな察しの悪い暴走列車が現状把握するには最低限必要なのでは?とも思うんだ。
データを見て嫁の訴えを聞いて医者に説教されて、初めて全部が繋がって見えて来る、その第一歩かなとか。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:24:57.35
だが、毎日計測する値にせよ報告を余り頻繁にさせるのは嫁への負担にならないか?
一度通院で様子を聞いてまた自体が変った時ならいいが。
暴走の具合みても五月蝿くせっついて嫁に心理的負担を掛けそうだ。その挙句変に
暴走して嫁の意向聞く前に変なことをしでかしそうじゃないか。嫁親とか自分の親に
自分から報告とか言い出したこともあるぐらいだ。デリカシーがちょっとなさそうだからな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:30:15.59
なんだかイライラしてきた

♂「今日はどこで食べる?」
♀「どこでもいいよ」
♂「それじゃトンカツ屋行こうか」
♀「そんな気分じゃない」

こういうやりとり、男からしたら相当♀にイラ付く会話の典型だろうに
なんでお前ら茄子にそこまでハイレベルの察知能力求めてるんだよ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:39:31.61
この嫁は、良妻かもしれんが、女としてそうとう面倒臭い部類だろ
すごく女らしいのが長所だけど、それがそのまま短所にもなってるんだ

単純性格な茄子だと知り抜いてながら、「何で簡単なこと分からないの?」なんて
嫌味じゃなく素で言ってるし、女同士でルームシェアしてるんじゃないっつーのに

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:44:51.54
>>580
茄子がフツーの♂より遥かに洞察能力に欠けるから

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:48:40.36
面倒臭いといえば、ダラダラ長い割りに要領得ない茄子の文章見たら本人が一番
面倒臭い。住人との会話でもかみ合ってないわ、センテンス読まずに単語レベルで
だけ反応するわでコミュニケーションスキルがない。
その茄子通じた嫁像だからな。そこは割り引かないと。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:51:53.55
男だから、女には絶対なれないのにな

そりゃ、妊娠時でしかも体調絶不調だから、余裕が吹っ飛んでるのは大前提としても、
だからといって、茄子が男全体の中でも気遣い最低ランクだと外野が決め付けるのは
早計に過ぎると個人的に思う

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 00:59:30.35
「這えば立て、立てば歩めの親心」

親心っていうか、女が男にする矢継ぎ早の注文みたい
あれなんでなんだろうな
一個出来て習熟するまで待てずに、はよランクアップしろこのドン亀が、って
腕組んで監督ばりに采配して、弄り倒して、あげく芽を潰すんだ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:03:43.10
ここの旦那どもは、フェミニストを超えて、女房の奴隷になって喜んでいるドMばかりなのさ

587 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/05(土) 01:04:21.40
厳しいレスありがとうございます。つい調子に乗ってまた独りよがりになりそうでした。
妻が先ほど寝ました。今日の夜も少し話ができました。

会社帰り、「買い物は明日の朝スーパーに行ってもらうからいらない。」と言われてはいましたが、
昨日ヨーグルト喜んでたし折角なので今日もコンビニに寄って、妻の好物のピノを買って帰路につきました。
家に着いて冷凍庫に入れようとしていると妻が起きてきて、ピノに気付き、
「何もいらないって言ったのに。家計からは出せないからね?」と呆れられてしまいました…
しかし私がご飯と味噌汁をよそって夕飯を食べ始めると、妻もテーブルの向かい側に座り、
「ちょっとピノいただき〜」と明らかに上機嫌で出して来て食べながら、今日の事を話してくれました。
・朝ごはんありがとう。昨日色々言ったし今日も作ってくれるとは思わなかった。台所の音で目が覚めるのって幸せ。
・スープ、野菜がたくさん入ってて良かった。あれだけで栄養が取れるから嬉しい。
・娘の朝のしたくすごく助かった。特に歯磨きは最近お腹がつかえて辛いのでぜひ続けて欲しい。
・あの後、炊きたてご飯でおにぎり作って、コンソメスープには卵落として、娘とお弁当作った。
・幼稚園に向けてお弁当ごっこにはまっている娘が大喜びでお手伝いしてくれた。
・朝のんびりできて体調もいいし、娘とプチ花見?に近所の公園に出掛けてお弁当食べた。でも下見だから本番は土日行きたいね。
・生協は注文し直しといた。再開手続き面倒でやる気になれなかったけど、進めてくれてありがとう。でも注文は私がするから。スーパーとうまく使い分けないと食材によっては高くつく。
・明日のスーパーの買い物、マネしてリスト作ってみた。明日の朝お願いできる?10時までに行くと卵パックが百円。

588 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/05(土) 01:06:03.69
私は、まずは妻の話を聞くのが最も重要だと思い、聞き役に徹しました。
妻は、「明日は朝、ピザトーストにして、ご飯焚かないつもりだけどいいかな?娘と買い物お願いして、私は寝坊してもいい?」
と言うので、もちろん、任せてくれて嬉しいよ。張り切って行ってくるから。明日は俺も娘と弁当作りしようかな。と答えると、
「なんでそんなやる気なの?すごく積極的で変な感じ〜」とちょっとふざけた言い方をして、歯を磨きに洗面所に行きました。

実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい。とか、土日のタイムスケジュールを決めておきたい。とか、
用意した夫婦の議題と言うか話したい事が色々あったのですが、
妻はそれより、他愛のない、その日の出来事を話すのが嬉しそうでしたので、私もそれでそれで?と積極的に聞きました。
妻が嬉しそうなので、私も自然に笑顔だったと思います。妻の笑顔は単にピノのお陰かも知れませんが…

まだ全然話し足りないですが、まだ明日明後日もありますし、焦らずに、また暴走しないようにしなければ。と自分に言い聞かせて、取り敢えず食器を洗いました。
私はこれから仕事を片付けます。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:10:23.38
うんともすんとも無かった植木鉢から、やっと双葉が出てきた段階
肥料を大量に投下したって、そこから倍速で成長するなんてないわなw
茄子なりの目覚め方、伸びる速度ってものがあるだろうよ

ただし嫁の体調も油断ならないから、
茄子 決して焦らず 急いで嫁の日常観察して そして嫁の行動トレースして嫁を助けて

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:13:26.20
明日の為に早く寝ろw

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:16:01.27
>実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい

微妙な言葉がでてきたな。どんな話を間に受けて欲しくなかったんだ?
どうもまだ本物でない気がする。

それにしても深夜の人の少ない時間に嫁叩きが連投した直後の抜群のタイミングだな。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:17:38.07
アルキメデスが、新説発見して喜びのあまり素っ裸で街中走り回った逸話を思い出した

これまで茄子がボンヤリ過ごしていた風景が、今回の事件で一変したことで、
目新しくて喋りたくて止まらないのかな?嫁出産までにはいい加減落ち着けよw

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:18:24.50
> 嫁叩き

女同士で暮らしてるんじゃないっつーの、は書いたけど、これ叩きになるのかよ

594 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/05(土) 01:22:30.63
引き続きのレス、とてもありがたく拝読しております。

妻の表情や、娘の様子、部屋の状況から、色々察する事ができるように。とのお話、
なるほど、つい妻の言葉をそのまま捉えてしまう私にはとても必要なスキルのようです。
日頃からもっと注意深く過ごす必要がありますね。お察しの通りかなり苦手分野です。

また、妻の病気に付き添って、直接、主治医の話を聞く事ができたら、
確かに私ももっと妻の症状を正確に把握できて、日常の望ましい対応も質問できて良さそうです。
ただ、有給は産後にとっておきたいと言う妻の要望を尊重したいので難しいですね。
言われてみれば、血圧値や、血糖値?などの高低を妻が気にしていたので、
その辺は明日にでも母子手帳を見せてもらい、詳しく聞いて見ます。

明日の買い物リストには、「貧血に良い!!」と元気な妻直筆の吹き出し付きで、シジミ・アサリ・ひじき・ほうれん草・納豆、と書かれています。これも医師の指示なのかも知れません。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:26:03.05
>妻の言葉をそのまま捉えてしまう私にはとても必要なスキルのようです

変に誤解してるな。言葉をそのまま聞けたらこうはなってないんじゃないか?
要らないといわれたものを買ってくるとか、そのまま捉えていたらないぞ。
思い直してフォローしてもらってはいるが、普通の嫁なら怒ったままだ。

妻の言葉はもっと真摯に聞け。
お前の察する能力は今までだって間違いだらけで暴走したり、斜め上の発想で
迷惑かけてる。下手に察するよりも真面目に聞け。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:26:28.72
> これも医師の指示なのかも知れません。

いや、これは育児雑誌レベル
どころか、NHK今日の健康レベルの話だから
本当に坊ちゃん育ちなんだなあ茄子は

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 01:34:17.15
息子にそんなこと(家事雑事)させたことないのが、母親の誇りですから(ドヤア!
勉強だけに専念させる環境作りこそ、母親の役目ですから!(ドヤア!ドヤア!
ってお育ちなんじゃね?<お坊ちゃん

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 02:01:56.53
>>596
知識レベルとしては高くはないが、医師の指示かもしれんだろ

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 02:17:27.24
なんかアドバイスを通り越した叩きがチラホラ
まるでヒステリックな女のようだ
ちょっと落ち着けよ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 03:45:42.48
>>565
他スレは知らんが長文の一部は俺だよ
ネカマしてすまんかったな
565は嫁妊娠中の茄子か
文体からしても長さにしてもお前の相談
と称した自分語りはよくわからんな。ウザイ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 03:54:48.65
>>583
そう思う。嫁も相当おかしそう
たぶんこいつら似た者夫婦だよw
でなければこんな焼き茄子とは8年以上暮らせない

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:03:20.94
>>587
この嫁は人格障害だなあ。わざわざ自分の好物を
買いに行ってくれた旦那に
「いらないって言ったでしょ!家計からは出せないから」
とか普通の神経してたらなかなか言えないよ
しかも家計からって…ピノは何千円もする代物でしたっけ?w
普通はこんなこと言ったらまずは謝罪してから食べるよね
それをせず
「やっぱりたべるーぅ」と上機嫌になられてもな

娘にも本物の道徳や常識をまず教えてやれないだろう
まだチビだからいいが母親に似てくるよ
将来は「お父さんが悪いんでしょ!」と二人して責めてくる

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:04:28.62
>>589
自分に自分でレスすんな馬鹿

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:08:38.38
>>595
でも妻の言葉をそのまま受け取るような男って
女に騙されやすいからなw
今回も茄子はケツに火がついてくれて嫁圧勝

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:10:02.54
奥さん一般的な女性ではないね

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:29:30.91
>>602
「呆れてる」ような言い方であって決して怒ってはいないんだが
ついでにいうと「そこまで気を使わなくていい」って意味だと思うんだが
もしかしてアンタ人格障害?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 04:36:16.56
茄子タネ

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 05:32:33.98
結局、茄子はフシアナしないのか。
自宅からも書き込んでいるようだが。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 05:49:49.94
>>608
えっ?

610 :心理分析:2014/04/05(土) 06:11:17.67
>>606横悪いが
怒らなくても旦那に失礼で呆れ顔とかはな普通の女しない

嫁さん理系か。なんかドライで冷血な印象
腹黒い女でなかなかしっかりしている。社会的成功を目指す。感情より論理
子育ては長い目で見れば失敗する
父親と母親が堅物

================
茄子旦那は無神経で糖質かアスペ
外面と内面のギャップがかなり大きそうで虚言癖がある
ノイローゼに陥りやすく心配性であるか人を馬鹿にしやすい
自己を優秀だと勘違いしている
反省の弁は口だけで行動はしない
頭ばかり働かせ身体は動かないがオナニーは好む傾向
妄想が激しく執着心が強烈
夫婦揃って教育熱心(または学歴主義に陥りやすい)
夫婦揃ってケチになりやすい
だが夫はギャンブルに嵌まらないように注意

人の感情に鈍感で周囲もそんな人間関係
しかし性欲は強い
================

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 06:13:47.22
>>602
俺の文章に似てるw

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 06:55:29.71
良い旦那さんだし、良いかみさんじゃまいか。
思わずもらい泣きしたわ
2ちゃんもなかなか侮れないなぁ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 07:04:13.70
茄子は嫁と子供を出産まで嫁実家に帰らせればいいのに
うちの嫁も妊娠中は精神的に不安定だったから嫁母に同居してもらった
嫁両親が共働きで日中不在でも嫁は実家が落ち着くのでは

30SEならば毎日嫁のご機嫌伺って飯作るよりも大事な事がある
あと茄子は相談者なのだからスマホだとしてもフシアナ必須だ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 07:13:37.43
>>374
>>613

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 07:14:35.27
おう逆だったわ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 07:25:49.83
>>614
THX

無駄に長文書くと思ったら丸の内だったか

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 07:28:16.55
つか気団(と思われる)アドバイスがレベル高すぎるわ。
本当にそこまでやってんのかと勘繰りたくなる。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 08:31:04.48
ピノを笑顔で食べたのは嫁のフォローだろ

余計な買い物して欲しくない!→ちょっと言いすぎたかな…→(気持ちは嬉しいんだよと言う意味で)おいしい〜♪


最近外野がうるさ過ぎ
嫁を人格障害扱いしたり(妊娠中は感情の振れ幅か酷くなるみたいだし、貧血だって妊婦によくある症状だから不摂生と言う訳だけではない)
改善中の相談者をボコボコに叩いたり
良い方向に行こうとしてんだからちょっと見守れよ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 08:47:23.16
>>618
見守られるだけだと不安だから質問しているのでは?
ここは自分の状況や感情を書き殴るスレではなく相談スレだから
肯定否定両派がいておかしいとは思わない

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 10:22:35.96
相談者のための否定というより
ボコりたいだけの否定が多すぎるんだよな

ピノを家計から〜っていうのは節約してるからだろ
低収入・幼児一人・二人目出産を控えているんだから余計な金は1円も使えないんだよ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 11:57:49.26
ゲスパー多いなー。自重しろ女共。
おまえらも最初から言ってること出来たのか?
茄子すごく頑張ってる。ただ続けられるようにな。
仕事が大変になってくるとどうしても抜けてくるから。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 12:18:05.34
SE設定なのに年度末年度初めの忙しい時期に飯作ったり2ちゃんに長文書いたりする茄子は奥さんに土下座して主夫になればいい。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 12:42:37.89
年度末進行がやっと落ち着いてきたって書いてるのに

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 12:59:06.89
世の中の旦那は働きながら家事育児もかなり負担せねばならんのか。
うちは専業だし、基本家事は全部嫁に丸投げだわ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 13:13:49.77
>>623
あんたSEの仕事知らないだろ
営業と違ってカットオーバーしてからが地獄なのに

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 13:13:51.47
> 家事育児もかなり負担せねばならん

夫婦のコミュニケーション交流が先で、家事負担は二の次だよそんなもん

家事育児分担っても、そこにお互いへのリスペクト心が無かったら、やるほど悪化する典型
「俺だけが/私だけが、一番割を食ってる」と、夫婦協力どころか険悪まっしぐらになる

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 13:48:31.77
>>624
普段はそんなもんだと思う。手伝うのは当然だが。
しかし今回は具合悪い子持ち妊婦だからそれこそ夫が助けるターンだよな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 13:59:27.19
出産前後にヘタ打つと、それこそ死ぬまでネチネチ言われるぞ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 14:50:25.16
うちは嫁は専業だが、妊娠中は掃除洗濯買い物料理ほとんど俺がやってたな
嫁のこと大好きだし
どっちも原因のなかったけど9年目にやっとだったし
でも、その前に一回ダメだったことが大きいかもな
無事生まれるのが当たり前じゃないってわかってるって強みだったよ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 15:16:29.42
茄子がんばってると思う
激務だし体調気を付けてな
ここでお前をフルボッコにしてる鬼女らのこと全部実行してたら、今度はお前が精神的にヤバくなると思う

嫁とコミュニケーションしっかり取って、幸せにな

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 18:29:48.15
>>617
マジでそう思う

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 18:31:47.78
>>625
世間のSEの仕事がどうかは関係ない
茄子の現状だろ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 21:58:16.77
>>618
でもちゃんと謝罪はしてない
人格障害は笑顔でごますだけだからな

人格障害者は人格障害者を庇う

茄子びが自演擁護とかバカだろ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 21:59:24.47
頑張りに感動した、いらんアドバイスかもだが。
嫁が出産後、嫁母から料理をジップロック?透明な袋のやつに入ったものがクール便で届いて鍋で温めて食べてたりした。
嫁曰く、インスタントとかより栄養あるし母の味だから安心感があるんだそうだ。
味噌汁は切った野菜を冷凍したものを入れたりしていた。
工夫すれば金かけなくても色々できるぞ。
茄子頑張れ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 22:00:24.77
>>619
GJ

自分への賛同、見守りスレだけしか欲しくない
ってやつは相談する気すらないよな
馬鹿にしてんのか。聞く気がないのに相談か
愚痴だけ書きたいなら日記にかいてろks

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 22:02:31.81
>>630
自分に自分でエールすんな糞茄子

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 23:49:08.33
長すぎ。やっと読めたところ
なんなんだよコイツwその印象につきる
こいつの「茄子」ってコテも変わってる

ジブリの狸映画に出てくる歴史のイケメン
那須なんとかって奴に僕は似てるからつけましたとか?
那須の御用邸とか皇室経由で遡れば身分が高い血統とか?
皇室所縁の地の名前は
在日部落民には名乗れない名前なんですよとかのアピール?
マジでコテネーミングはセンスもねーよ
詳しすぎるくらい私生活書いてて不気味。誰も聞いてないのに

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/05(土) 23:58:02.42
ただ単に茄子が好きだからじゃないか?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:05:56.93
>>636
それ言うなら ボケ茄子 だろ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:11:51.55
茄子も食べた事のない>>637がいると聞いてww

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:21:06.96
どうしても茄子をクズ認定したい奴がいるよな
後釣り宣言並の寒さである自演認定も始めちゃったか
常に人を見下してないと立ってられない人なの?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:37:43.39
茄子=那須 ってことか

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:41:08.62
ボケ茄子の意味の自虐コテだと思ってた

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:44:04.36
自虐的な男には見えなかったが。むしろラリラリで自己愛が強そうだった。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:48:34.93
ずっと前の茄子ってコテの奴は嫁がナースだったっけ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 00:51:11.72
コテにまでいちいち文句付けられたら堪らんわ

647 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/06(日) 01:07:16.58
妻が無事に寝たので、今日の事を書こうと思ったのですが、その前に、少し今の私の気持ちを書かせてください。

妻と私のやり取りを恥を忍んで詳細に書いたのは、私のプライドよりも問題解決を優先すべきとの思いからで、
詳しくやり取りを書くほどスレの皆さんに私の言動のダメな点を具体的に鋭く突っ込みを入れてもらえて、
どこが良くなかったのか、自分の行動をどう直せばいいかが掴みやすかったためです。
しかし、ご指摘頂いているとおり、さすがに冗長過ぎでした。申し訳ありませんでした。
にも関わらず、書き込みに目を通してくださり、様々な角度からアドバイスを下さって本当にありがたいです。
ご批判レスにも、なるほどと言うご意見が多く、自らを戒め見つめ直す事ができ感謝しています。

本音を言いますと、このスレに相談させていただいた当初、
(今にして思うと当然なのですが)思いも寄らない批判レスの嵐に、
自分の夫としての振る舞い方がそこまで至らない物だとは夢にも考えていなかった為
すっかり自信を失って、今現在も、妻に対してこの行動で本当に良いのか?判断し切れておりません。
妻にも笑顔が戻ったし、自分の意識も大きく変わった。マメに話を聞くことを維持して、
今のやり方で暫く様子をみれば大丈夫ではないか。と思う一方で、
それは私の独りよがりなのではないか?また勝手に思い込んで妻に負担を敷いているだけなのでは?
とも考えてしまい、確信が持てずにいました。

そして、今日は一日妻と娘と過ごすことができ、ちょっとした手応えを感じる出来事があったので、
その事を書かせて頂きたいと思います。なるべく短く要点だけまとめられるよう努力します。

648 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/06(日) 01:09:35.26
色々省いてなるべく簡潔に書いたつもりですが、それでも長くなってしまいました。
ご容赦ください。

弁当持参で花見に行き家族で過ごしている時、桜と妻と娘をスマホの待受にしようと写真を撮った。
妻「私も待受にしよう」と、桜と娘と夫を妻携帯で撮った。
妻「三人一緒に写れなくて残念。明日は雨。もう散ってしまう」
そこで、私は、通りかかった年配のご夫婦の旦那さんに、私のスマホで写真をお願いした。
快く応じて貰い、桜を背景に家族三人で写してもらった。
ご夫婦と別れた後、妻「やめてよ!恥ずかしい。」
私謝る。妻に、三人で写った写真を転送。
夜、妻が携帯を何度も嬉しそうに眺めていた。
妻「この待受気に入った。よく取れてる。両親にも送った」
こういう事がありました。

先週までの私の言動だと、妻が家族三人で写真を撮りたそうにしていた場合、
私「誰かに写真撮るのお願いしてみようか?」(気を利かせたつもり)
妻「人に迷惑かけるからいい」
私「そうか」(何もしない)
確実にこういうやり取りになっていたと思います。

元々妻は自分のしたい事や要求よりも「こうするべき」と言う方針に殉じて我慢する傾向があります。
幼稚園の月謝や出産費用を気にして、妻は現在節約に励んでくれており、
先日のピノを買って来た時も、もし事前に買おうか?と聞いていたら、いらない。と言ったと思いますが、
実際は「食べたいけど出費を抑えないといけないから、我慢する」と考えていたんだろうなと思います。
これは妻の問題点と言うか、ストレスを貯めやすい良くない所かも知れませんが、
私が妻のそういう部分を深く理解しようとしていなかった為、夫として一番近くにいて支える筈が、
妻の、言外の要望を無視し続けてきて、フォローを満足にできていなかったのでは無いか。
と気付きました。

この仮説に基づいて、もう少し妻が本当に求めている事はどんな事か、
妻の話も聞きつつ、自分なりにやって行こうと思います。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:09:53.47
昨日に続いて変な擁護がわいたと思ったら降臨か。正直タイミングは抜群だな。
でもってダラダラ報告。それも自分が成果と思ってる物を報告。
まるでスーパーマン気取りのTの時のような感じだ。あれも長文でダラダラ自慢たらしく
嫁を救う俺様の自慢話をしてたっけ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:12:13.19
昨日から一貫してるな。
妻の言葉を聞くのではなくて、自分が思った妻の望みをエスパーすることへの拘り。
はっきりして欲しくないことも自分が暴走してそれを正当化。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:41:51.63
>>645
そういう人なら分かるんだが違うだろ
那須高原在住だったりしてw

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:45:15.75
必要以上に叩く奴は常に張り付いてるよね
自分がそうだから他人もそうだと思ってるのかにゃあ?w

真面目な話、茄子はそろそろ書き込むのやめた方がいいんじゃなかろうか
順番待ちはいないけど、問題は一応解決したみたいだしこれ以降はスレに頼る必要もないように思える

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:46:20.45
>>649
茄子の自演による擁護はわかりやすいからな
「お前らあ、茄子を見守ってやれよお!」

こいつの本物人格はこちらw

やたらご丁寧演出はあくまでも演技

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:46:49.26
>>648
その調子でお互いに話し合いながら幸せにな

また危なくなったらここに来るといい

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:47:52.79
>>650
だから人格障害発言した人は案外鋭いw
ふつうの男じゃないよこいつ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:50:44.15
>>652
なすび、自分でよく解ってるじゃねえか>>654
また来る気かお前

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 01:59:08.19
馬鹿だからまた来るだろうな
人の話聞かないくせに

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 02:02:51.21
正直茄子よりもねばねばのオクラや山芋の方が似合ったな。
もっと似合うのはイノコズチだが。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 02:42:59.06
なんだこの気持ち悪い流れ

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 02:48:53.51
馬鹿なんすよ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 04:08:05.79
顔が茄子みたいに下ぶくれなのかと思ってたw

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 06:35:06.58
有用な人もいるけど「お前もこっち側に堕ちて戻って来いよ」という奴も見てるのが2chって場所
茄子は、そこらへんの用心が甘いから、もう現実世界に戻ったほうがいいよ

堕ちろ堕ちろ苦痛の世界に舞い戻れ、上の世界に昇ってもお前はやっぱり駄目男
って呪詛の叩きは、むしろ茄子が順調に行く可能性が高めだから

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 07:01:35.89
童貞の妬みが多いな
茄子はいい方向に向かってるな

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 07:59:35.17
>>662
お前は順調に行くと思ってんだな
勝手にやってろよ
妄想ばっかりじゃねえか。だから嫁も性格悪いし可愛げがない
世の中もっといい女いるわ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 08:14:49.46
自分のカキコがジエン扱いされててワロタ

上手く行きそうなのをぶち壊すのが楽しい奴って居るんだよな

笑って誤魔化すのが人格障害?
謝る謝らない白黒ハッキリしなきゃイヤイヤって方がアスペだろ

茄子はもう書き込みやめたら?

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 09:15:16.50
茄子旦那まだ自演してんのか
哀れ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 09:16:27.33
ついでにいうと離婚切り出されないと
尻に火がつかいボケ茄子w馬鹿丸出しだよな
嫁の思う壺で操られててワロス

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 09:16:52.89
単に鬼女が書き込んでるだけだろ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 09:56:35.45
単に離婚申し渡されて涙目が暴れただけだろ
だいたいお前の嫁も腹ボテの鬼女w

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:00:06.55
なんで叩かれてるの?
ってゆーか、なんで叩いてるの?
2ちゃんだから?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:10:33.15
キチガイだから

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:21:19.85
>>552
うちはうち、よそはよそ
コレが女はできないよな。
おもしろ半分に人の家を引っ掻き回して、他人の不幸は密の味ってか?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:25:42.92
人格障害とか自演以外のレパートリーないんだろうね
なんというか、一周回って可哀想になってきた

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:27:50.14
でも基本的に奥さんが旦那を信じてたら振り回されないよ
例え耳元で「お宅のご主人、浮気してるわよ!」
と囁かれても信じない

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:29:53.16
というわけで、茄子はもう解決したようだし、来なくていいぞ
この後は、叩きが跋扈するだけで、有用な意見は出尽くしたからな
でもまあ、最後にコテハン「茄子」の由来ぐらいは書いてもいいかもしれんw

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 11:46:33.21
以下食い物スレ

なすの漬物食いたい
なすの皮は抗がん作用があるらしい
ポリフェノールも
なすのミートソースのドリアも食いたいなあ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 12:33:03.51
もう茄子はいいからw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 17:41:14.97
茄子の天ぷらは揚げたてに限る

679 :茄子 ◆OSCsvw27vq4s :2014/04/06(日) 20:17:08.21
すみません、単に相談初日の昼食が麻婆茄子だっただけでした。何のひねりも無くて申し訳ない。
夏場は茄子カレーもいいですよね。

>>652 >>654 >>662 >>665 >>675
逃げられスレから一旦卒業と考えて宜しいでしょうか?ありがとうございます!
仮免に受かったようで嬉しいです。しかしまだ免許取得までの道のりは遠いですが。

妻とは今日一日かけてゆっくり話し合うことができ、明日からの毎日の家事分担なども決めることができました。
妻と私の負担率の攻防もありましたが、妻が
「仕事をしっかりしてもらわないと家計も回らないのだから、
健康のために最低限睡眠はとって欲しい」と譲らないため
平日は、前日夜に妻が下準備した朝食を温めるだけと、娘の朝の支度、ゴミ出し。夜の食器洗い。
これが私の分担になりました。食材の使用計画などがあるからその方が妻がやり易いそうです。
但し、入院と出産後に備えて、予算内での献立計画と生協・スーパーの利用を
夫一人でもこなせるように鍛えるので覚悟して欲しい。と言われました。
話し合いの時の妻は目が輝いて生き生きしており、私は、えらい事になったなあと言いつつ、
内心は何故かワクワクしています。このように妻に頼られることは今まで無かったように思います。

ご心配頂いていた、妻の貧血症状ですが、本人曰く、木曜から今日まで不思議と治まっているそうです。
漢方薬が効いてきたお陰かな、精神的な負担が軽くなったからかな?だそうです。
油断せずに、次の妊婦検診でしっかり医師に経過を報告して指示を仰ぐよう言いました。

とにかく、この数日間は必死になり、無我夢中でしたが、結果的に夫婦の距離が縮まったのを感じます。
私の読みにくい書き込みに目を通して、レスを下さった皆様に心から感謝しています。
自らの戒めの為と、初心を忘れないように、頂いたレスは全て保存して、時々読み返したいと思います。
気持ちとしては、お一人お一人にビールをケースでお贈りしたい所ですが、
残念ながら家計も厳しい事ですし、
このまま妻の笑顔を守り続ける事が一番のご恩返しになると信じて、引き続き努力したいと思います。

ありがとうございました。名無しに戻ります。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 20:59:47.16
>>679
よかったな
何事もよく相談してがんばれよ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 21:07:08.41
>>679
後は夫婦でがんばれよ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 21:37:55.17
茄子うぜぇ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 22:05:55.58
>>679
これで終わった訳じゃなくやっと普通になったってこと忘れるなよ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 23:11:55.03
嫁さんも言ってるけど、嫁が優先というだけでお前が身体を壊したら意味ないからな
気をつけろよ
なにはともあれ、とりあえずおめでとう

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 23:42:07.53
もっとこれから稼いでもらわないと
病気なんかされてたまるか
たまに離婚で脅しておいて目を覚ませないと

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/06(日) 23:59:24.82
女ってすぐ別れるとか言うよな
それでこっちが焦って色々世話焼くと超喜ぶ

人を服従させて支配下に置きたいだけだろ
こんなん愛情と言えるわけがない

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 00:22:28.98
太古から培われた本能なんじゃないかなぁ
洞窟で暮らしてた頃からのさ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 01:29:47.84
ビール貰い損ねたのは残念だけどwまぁ良かった
この調子なら、あっという間に3人目も出来そうだなw
これから、子供がそれぞれ自我に芽生えて来ると、また大変だぞ
一家の大黒柱として、泰然自若としていられるように、
今のうちに嫁としっかり話し合って、成長しとけよ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 02:10:48.84
自演警報中

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 10:42:17.29
相談いいですか?

◆現在の状況
妻が一旦距離をおきたいと言っている

◆最終的にどうしたいか
妻と子供と仲良く暮らしたい、できれば金銭的な意味では俺の実家で同居

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31、会社員、手取り平均18万くらい

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28、派遣社員、手取り平均10万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸

◆貯金額
50万くらい

◆借金額と借金の理由
俺の車ローン残り1年、妻奨学金残り20万くらい
◆結婚年数
二年弱
◆子供の人数・年齢・性別
1歳男児

◆親と同居かどうか
別居。半年くらい前までは俺実家で同居。
アパート、俺実家、妻実家ともに市内

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
アパートで暮らすようになってから金銭的にきついので再び俺実家での同居を提案したら拒否られた。
同居時はそれなりにうまくやっていたように感じたが、
妻は理由として子供にハウスダストのアレルギーの気配があることをあげている。
子供は鼻水が出やすいが、実家にいるときとアパートのときとさほど差がないので妻の詭弁のように感じている。
俺の実家は散らかってはいるが、特別汚くはない。
ちなみに妻の実家はすごくきれいだが、アパートはそれなり。掃除機は毎日かけている。
俺の実家は子供の保育園にも妻の職場にも近いので悪い提案ではないと思う。
俺の家族も妻と子供を可愛がっているので、今までのように実家で暮らしたい。
アパート暮らしも、金銭面以外には不満は特にない。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 10:50:03.20
> 俺実家での同居を提案したら拒否られた。

そして、金銭的にラクになったら、その浮いた金をどうすんの?
嫁に「節約できた金は、こうやって使おう」と持ちかけたりはしたのか?

ただ「家賃代が浮くじゃん」だけじゃ、嫁には同居する意味がまるで無し
まして、同居して育児の手が増えれば、俺は外に沢山遊びに出られると
期待してるのだったら、その魂胆嫁にバレてるぞ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 10:58:17.63
>子供にハウスダストのアレルギーの気配がある
>俺の実家は散らかってはいる

説得不可能
嫁さんの実家で同居すれば全て解決

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 11:05:55.17
>>690
>>1
相談者はコテトリフシアナ必須

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 11:08:29.65
>>690
男である舅との同居じゃ、ノーブラ不可じゃん嫁
チクビポッチを晒して歩くんだよ、普通に嫌だってば

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 11:31:30.59
おう早漏ども落ち着けや

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 11:53:13.69
同居が嫌なんだろうな。
そのハウスダストはなにが原因か判ってるのか?
うちの子供はコンクリート臭だったが。(新築のコンクリアパートだった)

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 12:49:54.50
>>690
>>1
相談者はコテトリフシアナ必須
話はそれからだ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 15:20:24.55
>>690
遠回しに、同居を嫌がっているんだろ。
同居を強く求めるなら、別れることを覚悟しないと。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 16:19:45.03
同居を嫌がらない嫁なんていない

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 16:27:41.57
皆の衆

フシアナコテトリがまだだぞ。触るな、レスはお預けだぞ。

フシアナしない奴にかまうとまたQやTが荒らすぞ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 16:52:12.23
寺生まれの人?

702 :D4100JZ:2014/04/07(月) 18:48:13.69
携帯だがフシアナできるのだろうか

703 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 18:51:47.36
フシアナできた
>>690です


アパートで暮らしはじめてから妻が仕事、家事ばっかりで子供に構う時間が減っている。
家事は俺も手伝っているがなかなか難しいところがある

704 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 18:54:33.80
あと多分子供はハウスダストアレルギーではない。
妻が勝手に言ってる

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 18:57:57.37
なんで断言できるの?医者行ったの?

706 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 19:03:35.99
>>705
病院は行ってないが
俺の実家でも、妻の実家でも、アパートでも、保育園でも、屋外でも
どこにいても鼻の調子は変わらない
アレルギーらしい症状など出たことがない
風邪で鼻水は出やすいが、治れば鼻水もおさまる

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:03:53.65
嫁さんの主張を難癖だと決めつけてしまった時点で解決の糸口を失うぞ
実際に難癖の可能性や実は別のところに問題がある場合もあるけどな

708 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 19:06:01.74
>>707
嘘をついてまで嫌だっていうこと?
同居時は両親とも仲良くしていたし、大きな不満は出ていなかった

709 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 19:09:03.12
ちなみに結婚当初、同居について聞いてみたら
必要以上に関わらないようにしているから問題ないと言っていた

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:09:58.21
>>708
現実が見えてないな
同居でお前の両親と仲良くしていて大きな不満がなかったのに、なぜアパート暮らしに変わったんだ?
そこの経緯をまるっとハブいて相談も何もないわ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:10:32.22
>>708
あなたは嫁に、嫁の親の不満をはっきり言えるか?
不平不満があったとしても、義理の親とは仲良くしようと思うんじゃない。
結婚当初と一度同居を実際に体験した今とでは考え方も変わっているかもしれないでしょ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:22:33.27
>>708
そうやって先入観を持って決めつけるなと言ってる

713 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 19:28:36.17
>>709
もともと、ある程度お金が貯まったら別居の予定で同居していた
実際初めてみたら予想以上にキツい

>>710
それはごもっともだが、見ていてトラブルもなかったように思っている

714 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 19:30:24.62
>>712
すまん
嘘って決まってはいないよな

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:36:55.86
嫁実家に住む案は打診したことはあるか?
もしあればその時の嫁の反応は?
なければ、何故その案が出ない?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:38:22.86
>>690
>妻が一旦距離をおきたいと言っている

嫁さんは具体的にはどうしたいと言ってる?
聞いてるとまだ離婚の危機とまでは言えない段階のようにも見えるが

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:38:30.32
保育園・職場か 読み落としたわ
市内でも大分差があるのかな  

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 19:50:07.62
実際の話、実家暮らしとアパート暮らしでいくらくらい差があんの?

719 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 20:02:38.01
>>715
嫁親からNG
嫁妹が病弱なので

>>716
とりあえず同居の話はしたくない、あなたが一旦実家に帰ってと

720 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 20:05:43.23
詳しくはわからないが、一年弱で100万以上貯まった
今は貯金なんてできない
このままだと子供の児童手当てまで手をつけてしまいそうらしい

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:06:35.41
>>719
嫁は言いたくても言えないんだよ
旦那目線で大丈夫と思っていても
ある程度のストレスが溜まると嫁は爆発するからな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:08:53.49
じゃあお前が実家同居の話を諦めて、大人しく家族三人アパートで頑張れば解決じゃね

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:19:33.10
で、嫁さんは夫実家で同居するくらいなら離婚を考えてて
690は金のため実家で同居したいと
どっちも無理、もしくは嫌なら他の案を考えるしかなくね?
具体的には690がもっと稼げる仕事に転職するか、バイトなり副業を増やすか、嫁さんがフルタイムで働くか
もっと安い家賃で住める所に引越すか

だいたいここで何を相談したいのかイマイチよくわからん
嫁さんを同居させる魔法の言葉なんかないぞ?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:21:10.63
>俺の実家は散らかってはいるが、特別汚くはない
>アパートはそれなり。掃除機は毎日かけている

散らかっているなら、そこは掃除がされていない。物を放置したままでは掃除機は
掛けられないから埃は溜まっている。その面では汚い。
アパートは掃除機は毎日かけてるなら、建物が古くてそれなりにしかみえずとも
埃は取っている。

>子供にハウスダストのアレルギーの気配があることをあげている
>多分子供はハウスダストアレルギーではない。

どっちが本当だ?普段面倒を見てる嫁でなく自分が違うとうからには医者なり
なんなりの診断があっての事だろうな?
埃のように主観的或いは希望的推論による「多分」では話はおさまらないぞ。
汚い綺麗を主観で評価してるが、見た目でなく埃からみれば嫁の方が妥当。

725 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 20:41:50.95
つまり、同居していたときから俺は気付いていなかったけど妻はなにか不満があったっていうこと?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:45:26.47
>>725
その可能性はもちろんある。
人間関係もだが散らかった家もその一つだろう。

書き込みから察する限り、ハウスダストは妻のいう事はあまり真剣に聞かずに
まず疑いありきだ。アレルギーしかり実家の汚さしかり、とかく自分の主観が
先走って最初から否定ありきで聞いている。これでは妻が話していても、
取り上げなかった可能性もあるし、妻が話せなくなっていた可能性もある。
話し合えない夫婦は崩壊率が高い。だからこそ今日ここにいる。

小出しにしていた不満があるはずだぞ。掃除やら日常生活、それに言葉など。

727 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 20:45:51.97
>>723
アレルギーの話が本当なら、実家をきれいにしたら何も問題なく同居できると思うんだが
そういう問題でもないらしいからよく分からなくて知恵を借りたい

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:49:27.20
また発達か…
それか恐ろしく封建主義で自己中なのか…

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:52:25.23
>実家をきれいにしたら何も問題なく同居できると思うんだが

簡単にいうなよ。それが一番大変だ。
誰が掃除するんだ?人の家を勝手に嫁があれこれ捨てたり物の位置変えて
できないぞ。散らかし放題だった親が本当に出来るのか?出来るなら今の
状態で放置してるって事はないから無理だろう。
それに掃除はずっと続く作業だ。現に今嫁は毎日してる。
お前の親のスペースからだって埃は飛んでくる。散らかし放題のお前の親が
嫁の満足するだけ、自分のスペースの掃除をずっと続けられるか?

全て嫁がするとなると、家事・育児・二世帯分の掃除で仕事が増えるぞ。
それに親のプライバシーが侵されるし、捨てる、移動させるで揉め事の種になる。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:52:47.68
学もなさそうだし、転職で収入アップは難しいんじゃないかな
その年でその手取り額の男と結婚したんだから嫁もわきまえて義実家同居すりゃいいんだよ

731 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 20:53:56.09
>>724
アレルギーについては病院には行ってないが、俺もほぼ毎日子供の様子は見ている
掃除に関しては毎日してはいるが雑だな
ルンバが欲しいとよく言ってる

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:56:38.90
>>731
散らかってる実家が汚くないなんて言う男が、毎日掃除してる嫁の掃除に
雑とか難癖をつけるのか?実家はそもそもしてさえいないのに。
その発言聞けば聞くほど、お前の言葉が嫁sage実家ageでの感情論って
はっきり言ってるようなもんだ。

それで毎日見てるからと言われてもな。むしろ怪しくみえる。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 20:59:11.00
出産前後はどんな感じの生活だったんか?
別居決定した時の嫁の反応はおぼえてるか?(今の住居に決めたとき)

734 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:01:24.25
>>726
特別に話し合いっていうことはしていなかったが、日常会話は普通にしている
日常会話とは違うの?

細かい不満は小出しにしていたよ
俺の父親は悪意はないが言葉遣いが乱暴で、最初は傷ついたりしたらしい
だんだん慣れてきたとは言ってる
母親はやたらと構いたがるのが嫌だと言ってたがそれはうまく距離をとっていたように思う

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:02:57.37
>必要以上に関わらないようにしているから問題ないと言っていた

言葉を返せは関わったら問題があるから関わらないようにしてるって事になるぞ。
問題がなくていい人認定なら係わり合いを避ける必要がない。
つまり前の同居は嫁の我慢の上に成り立っていたって事にならないか?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:05:32.52
父親・母親と嫁の間で調整役や何か注意や配慮はしたことあるんかね?
嫁からの伝聞・我慢や頑張りの結果ばかりだが

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:06:56.04
>母親はやたらと構いたがるのが嫌だと言ってたがそれはうまく距離をとっていたように思う

一つの家では避けようとしても避けきれない。
上手く距離をとっていたとは母親よりのお前の希望的な見方であって、嫁からすれば
それでもなお苦痛があった可能性も高い。或いはずっと近づこうとする母親とのせめぎ
あいで疲れたとかな。

>俺の父親は悪意はないが言葉遣いが乱暴で、最初は傷ついたりしたらしい

これも見過ごせない。暴言やら無神経発言は慣れたから良いってものではない。
また慣れろ、スルーしろっていうのも横暴だ。
我慢を重ねて、表面だけ取り繕う事はできても本当に慣れるなんて出来ない事が多い。
そしてそのうち病んだり不満が爆発することになる。
こういう発言はする方が悪い。された方に我慢を強いるなら見てる家族も同罪だ。

738 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:07:25.46
>>729
すまん
よく考えればそうだ

>>732
いや、汚い家で育ったが
きれいな家って快適なんだな
嫁には感謝している

739 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:09:52.41
>>733
産前産後2ヶ月ずつ嫁実家にいた
引っ越し決まったら息子と一緒にはしゃいでたな

740 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:14:25.72
つまり、妻がずっと我慢していた?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:16:15.58
うん

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:17:13.22
夫18万+妻10万で月に28万の収入として、家族三人暮らせない事は無いと思うが。
テンプレに無いが家賃はいくらだ?不相応な物件を借りたとか?

743 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:17:13.76
いや両親とも決して意地悪をしていたわけではないんだよ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:21:45.05
悪気無い、は一番たちが悪い。当人達は気付かない。
意地悪する=悪気合ってやってるほうが、意識できてる分マシ。
一番悪いのはお前なんじゃないかな。
フォローが何も見えない。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:22:20.07
>>743
故意の意地悪だけが相手を傷つけるわけじゃない。
無自覚な無神経の方がずっと人間関係を破壊する。無自覚は治らないからな。
例えば、人を傷つける発言があった場合、故意の暴言か、無自覚の暴言かで
相手の反応は決まらない。言ったこと相手に与えたダメージが全てだ。
お前だって嫌な物を好意で強制されたら嫌だろう?嫁親がお前の嫌いな食べ物を
体に良いからと届けてきて食べろと言ったり、良かれと思ってお前のいる時間に
子守にきたりしたら不快だろう?

親爺の発言で嫁が傷ついたなら、悪意がなかったのは言い訳にならない。
母親の干渉で嫁が精神的に苦痛だったら、好意は言い訳にならない。

746 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:22:23.60
>>742
6万
郊外なので何をするにも交通費もかかるし、安いスーパーなんかもなくて予想外に厳しい
さらに去年妻の収入が多かったことで保育料爆上げでさらに厳しい

747 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/07(月) 21:26:35.51
俺のフォローってどうすれば良かったの?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:30:50.59
>>747
それは嫁に聞かなきゃ分からない事だ。
他人に聞けば嫁でなく他人がして欲しいフォローになる。

嫁の言葉を真剣に虚心に聞く事から始めなきゃだめだ。
その時に自分の感想や主観は一切挟まないこと(自分はこう思う、自分はこう見たは禁止)
嫁がどう感じどうして欲しいかを聞くにはこちらが聞く態度を示さないと無理だ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:32:51.11
エネスレ行って勉強してこいw

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:34:23.21
エネスレ?
家庭板のスレの事か?
たしかコラボネタの好きなネタ師のお気に入りの降臨先だったな。あそこの書き込みは
殆どネタって家庭板でもプゲラされてるそうじゃないか。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:34:43.40
チャットみたいになってきてないか

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:35:42.74
世帯収入28万で家賃6万ならまあ妥当かな
しかし、そこに車のローン返済と奨学金返済、更に保育料か…
一年頑張ればローンも終わるし、少しは楽になるんじゃね?
同居せずにやって行くには出費を減らして節約生活するしかないと思うぞ
面倒だと思うが、おおまかに家計を書き出してみてくれないか?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:35:47.87
>>744-745みたいなことが自然と学べるのがエネスレ
義実家問題で本当の敵が配偶者だと気づくパターンね

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:38:24.93
そう言えば嫁の奨学金の額は書いてるが、車のローンは「後一年」だけで
額が書いてないな。まさか分不相応な車転がしてやしないだろうな?
どこに行くにも不自由と書いたからには乗り回してるが、燃費が悪いとか
後出しはないな?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:41:26.95
パターンねのねが名に女っぽい。エネスレとか女が混じってる?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 21:44:53.45
> 子供に構う時間が減って

それで、子供に問題行動が起こって、影響でも出てるのか?
爪噛み、チック、布団にお漏らし、友達にケンカふっかけて泣かせる、など
お前が「寂しそうに見える」ってだけでは、思い込み激しすぎと言われるぞ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 22:05:41.42
なぜそんなとこに住んだんだろ
車が不要なとこ住めばいいのに

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 22:09:31.07
とりあえず子供を病院で検査させろよ

鼻水垂らしまくってるって、ハウスダストじゃなくても他に原因あるんじゃね?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 22:11:31.50
28万 家賃6万 残り22万のだいたいの内訳を

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 22:25:33.15
>>727
なんで同居にこだわるんだ?
アレルギーが本当→同居は無理
アレルギーが嘘で他の理由を隠してる→同居は無理

結局同居は嫁からすると無理なんじゃね?
同居せずに、家族円満で金銭をやりくりしてやってく以外ないと思うんだが、そこまで意固地に同居にこだわるのはなんでだ?
どうも金の問題だけとは思いにくいんだが
お前の両親から何か言われてるとか、後出しはないよな?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 22:31:37.31
アレルギーは旦那アレルギーだとエスパー。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 23:29:28.46
こいつこそ逃げられの真髄だな。
場合によっちゃ踊り子コース。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 23:31:30.26
かなり最初のほうからプリマへ誘導してくれと思ってたぞ
ハウスダストにエネ自覚がないだけだ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/07(月) 23:50:05.83
ハウスダスト ◆NfEGRcEbnsのここまでの記述について、事実に基づいたものがテンプレ以外存在しない件。
なぜここまで伝聞と希望的観測と願望しかない?
正確な情報に基づいた分析が何一つ出来ない点で、全てにおいて信用ならないと人物評価するが、異議はないな?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 01:50:10.37
こいつの年収は少ないけど世帯年収にしたら普通だろ
同居に拘るより家族仲良く三人でいればいいのにわざわざ争い事増やしに実家にかかわるなよ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 01:51:30.69
ほんとにな
まぁ30でその収入ってだけでお察しだろう
客観性皆無、視野が狭い

ただそれもひっくるめて嫁は結婚して子供まで産んだんだと思うんだが
いったいどんな夢を見てたんだろうな

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 03:04:22.28
実家、義実家共に関わっていい事なんて少ない
所詮別家庭だから
親からは自立して離れるのがお互いのため

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 04:38:53.32
このスレには何故か無いけど、前スレまでは>>2->>7辺りに必読テンプレあったよな
DVリストとか男と女の許すは違うとか産前産後の嫁は手負いの獣とか色々
こいつみたいな無自覚の奴はあのテンプレに目を通すだけで結構ためになると思うんだけど
次スレでは貼ってくれるとありがたい

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 05:29:07.26
どうせデキちゃったから結婚したパターンじゃねーの?
31で18万って、仕事何やってんだ?転職したのか?
息子のアレルギーは、医者に連れて行って検査すれば
嫁の主張が正しいのかすぐわかるし、議論もしやすくなる
息子の体のためにも、すぐ検査に連れて行け

あと、お前が思ってる以上に、実家は汚いんだと思うぞ
ずっと育ったお前は普通だと思ってるかもしれんが、
綺麗な家で育ってきた嫁には、小汚ねぇストレス物件だし
義父母の嫌なところが見えた後では、再同居は難しい
頭では同居できると思ってたけど、実際は生理的に無理、とか
女は普通に言い出すし、1度無理、と思ったら修正はきかない

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 07:59:48.49
>>768
こういう奴にこそテンプレ読ませたいな
次スレから貼った方がいいんじゃね

>もともと、ある程度お金が貯まったら別居の予定で同居していた
いずれは終わる予定だったから同居も我慢できてたんだろうな
別居したとき小躍りしてたくらいだから
収入についてはハウスダストは月収で書いてるけどボーナスあるんか?
それによって年収かなり違うと思うんだが

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 08:02:07.22
自分の両親を今だに『俺の家族』って

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 09:30:08.02
>>766
むしろ三十路で18万ぽっちでよく我慢してくれてるよ奥さん
三十路、月収20万の人を知ってるけど
もっと人間できてるわ。金稼ぐのは下手でセンスないけど
周りに好かれてたしなあ

うちの旦那は月収36万円ちょいだけど
まあ人間性は先に述べた月収20の人より悪い
でも生活考えたら愛情なくなっても別れられない

同居切り出されたら離婚切り出して脅して実家帰省w
女にとっては同居→ムショ(監獄)行きだよ

それか戦地へ行けと言われてるようなもの

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 09:33:02.11
ほんと鬼女ってやつは追い払っても追い払ってもコバエのようにわいてくるな
それも当たり前のように

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 09:33:39.52
だから女は来るなと。ルールを守らないから嫌われる。ハウスダストと同じだぞ。

775 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/08(火) 10:18:01.74
昨日妻と少し話をした
妻の言い分
・俺の両親のことは嫌いではないが疲れる、他人なのだから当然
・別居してから支出が増えた原因のひとつとして、妻が化粧品を買ったり、美容院に行ったりが多くなったのもある
・同居時は化粧品について母親に嫌みを言われたので安いのを使っていた
・結婚以来久しぶりにパーマをかけた。お金はかかったがきれいになって嬉しい
・化粧品や美容院は頻繁ではないので多目にみて欲しい
・息子はアレルギーというのは大げさかもしれないが、鼻水が出やすいのは事実
・妻実家のようにきれいにはできないが、不潔にしておくのは嫌だ
・俺の両親はマナーが悪く、教育に悪い
・貧乏でも三人仲良く暮らしたい

776 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/08(火) 10:23:07.22
妻とは出来婚。
俺の収入については、恥ずかしながらバイトだったのが正社員になってまだ日が浅い
ボーナスはあるが多くはない
車は結婚前に買った国産の小型車

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:29:54.95
>>774
ハウスダストがルール守るわけないだろ
ハウスダストだからこそいつくのだ
要はスルー

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:35:27.75
美容院と化粧品は数ヶ月に1度だしストレスの解消にもなって嫁の機嫌が良くなるから快諾しとけ

779 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/08(火) 10:39:12.66
妻の言い分まだある
・家事をする間母親に子供を頼んだら怪我をした
・俺の妹(子持ち)と比較され、「いいわねえ」と言われるのがストレス(化粧品についてもこの流れ)
・妻の親がお歳暮やお中元を贈ったが、お礼すらなかった
・息子と関わる時間は確かに減った。寂しそうにしていることもある
・でも、友達と仲良くしたいという気持ちが芽生えている。父親のように乱暴な言葉を使う子になってほしくない
・明るく優しい子供に育っている。俺と妻の教育は間違っていない
・俺も時々非常識な面があり、気付いたら指摘しているが概ね問題ない
・俺は好きだが、同居は勘弁して欲しい。どうしてもと言うなら離婚もやむなし
・息子には父親がいたほうがいいと考えている

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:42:27.48
ていうか夫のため、夫婦良好のためだな美容院、化粧品
〜の奥さん化粧っけもなくて〜って近所で言われるの地域によって普通らしいしな
最後の貧乏でも三人で仲良くじゃダメなの?普通の所でも同居トラブル絶えないんだからそれでいいかと

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:42:33.89
>>775
>・貧乏でも三人仲良く暮らしたい

もう結論は出てるんじゃね?
妻の言い分を聞く限り、離婚までは考えてなさそうと言うか…
あとはいかに節約して暮らして行くかだな。
そういう生活の知恵スレとか探せば色々あるから参考にしたらどうか

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:44:07.84
>>779
だからお前の実家異常なんだろ
何で異常家族に行かねばならんと嫁は思ってるだけだろ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:44:55.41
ふんふんなるほど
続きは未だある?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:45:36.83
ところで、この嫁の希望について何かコメントを

> ・貧乏でも三人『 仲 良 く 』暮らしたい

嫁にとっての家族とは3人(お前、嫁、子)
お前にとっての家族って誰と誰と誰?
親族・親戚は家族じゃないからな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:48:19.17
結局、原因はハウスダストじゃなくて嫁イビリじゃねーか
子供にまで危害が及んでる

786 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/08(火) 10:50:05.49
このまま別居がベストなんだろうか
俺が考えていたより同居時は妻が気を使っていたのはわかった
自由にしていたように見えたが甘かったか

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:52:23.94
> 俺の妹(子持ち)と比較され、「いいわねえ」と言われるのがストレス

お前の妹は、嫁ぎ先で悲惨な目にでもあってるのか?
嫁をイビるヒマがあるんだったら、母親なら我が娘を真っ先に救いに行けよ
まったくの役立たずだなお前の母親

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:56:05.14
>>786
ダラシない母ちゃんを、お前何歳まですげえすげえと崇め奉ってんだよ
そんじょそこらの、スーパーですれ違うオバちゃんレベルなんだよ
母親幻想からいい加減に目を覚ませ、大人の男だって言うのなら

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 10:56:40.22
義実家でのびのびなんて肝っ玉母さんでも無理だろ
よくしてくれる義両親でも1週間いろって言われただけでも落ち込むは

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 11:05:09.10
6万円賃貸の間取りがわからないけど2LDKぐらい?
ハウスダストと嫁さんのテリトリーを決めて家庭内別居してみたら?
それから車は『俺の車』じゃなくて『俺と家族の車』なんでは?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 11:19:02.25
ダストの家族は実両親です。
妻と子は家族ではない様です。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 11:30:53.08
嫁は家族じゃないって、いまだにダストは母ちゃんの顔色と機嫌を
いちいち気にしてんのかよw
一家の主人なんだから、嫁に何の化粧品使わせたっていいだろ
母親に一切口出しさせんなよ

自分の家の事情に、母親に手を突っ込ませて平気でいるなんて、
人前でチンポジを母親に直されたぐらいに恥ずかしいことだぞ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 11:49:35.03
嫁は幼児かかえて月10万も稼いできてるんだから自分に金使うくらい容認してやれ
財布は嫁が握ってるんだろ?なら家計のことはお前より嫁の方がよっぽどよく分かってる
貧乏でも仲良くって言ってるなら少なくとも嫁は身の丈にあった慎ましい生活をする覚悟はできてるはずだ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 12:09:27.87
>>779
嫁の言い分はわかった
んでハウスダストは嫁になんて答えたんだ?
それでも同居したいよーと告げたんならもう手遅れかもしらんが…
>>760にも書いてるが、なぜハウスダストは親との同居にこだわるんだ?
そこは何か言い分があるんだろ?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 12:34:26.78
嫁の言い分は分かったし実に真っ当な内容だったけど、ハウスダストはどう考えてんだよ
俺らに丸投げする気?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 12:38:24.83
>>786
嫁の意見を聞いても同居したいと言うなら家族は終わりだよ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 12:56:38.29
「自分の実家に戻れば、いつの間にか金は貯まるし子育ても楽、親孝行できていい事尽くめ」
ってな考えだったかもしれんが、
これ全部嫁さんの我慢の上に成り立ってたって事が判明したな

離婚回避したいなら実家同居を諦めるのは当然として、
現実問題家計が赤字になりかけてるのならそこはどうにかしないとな

・残業を増やす、副業をするなどして夫の収入を増やす
・嫁さんの勤務時間をもう少し伸ばすなど検討してもらう、その分の家事育児は夫が負担
・車のローン、奨学金など借金の返済計画を無理の無いように見直す
・飲み代やタバコや金のかかる趣味、頻繁な外食、夫婦でスマホ持ちなど家計に無駄が無いか見直す
他になんかある?

ローンは一年で終わる見通しで、
お前も転職して間も無いながら腐っても正社員な訳だし
今後の給料アップを期待して暫くは子ども手当に手をつけるのもいた仕方なしと割り切って
家族三人笑顔で頑張ればいいんじゃね

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 12:59:42.32
嫁は今のままを希望
ハウスダストは実家同居を希望(理由は金銭面できついから)

金銭面で不満を持っているのはハウスダストのみかと思ったが
>>720
> このままだと子供の児童手当てまで手をつけてしまいそうらしい
この「らしい」を見ると嫁も足りないと思ってるのかな?

・金がないから嫁は働いている
・金がないからハウスダストは同居したい
これであってるか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 13:01:28.26
金がキツイから同居したいってだけなら、随分浅はかというか単純だなというか
自分の友人だったら「お前がもっと頑張れよ」ってなる物件だな

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 13:02:00.76
思った通りのデキ婚でワロタw
ハウスダストんちの両親は、30にもなってバイトやってたような息子の親だ
きちんとした教育も出来ないような、だらしない親だったんだよ
嫁は、そんなだらしない両親に、息子の子育てに関わって欲しくないの
これ以上、愛想つかされる前に、嫁の希望は飲んでおいた方がいい
今嫁に逃げられたら、次に捕まるようなバカ女は見つからないかもしれん

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 13:10:54.10
>>800
いやいや、かもじゃなく見つからんだろう。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 16:37:31.05
昨夜は、親に悪意はないと書いていたが後出しバリバリじゃないか。

化粧品の値段やら美容院やら口出しして自由にさせないなんて若い女にしたら
虐めに近いだろ。
第一「子供に怪我させた」ってなんだよ。それをお前が抑えてないなんて調整
不足にも程がある。子供が大きくなればもっと行動半径広がるし危ないことも
するんだから散らかった家で、監視もできない環境では危険だ。
父親の口の悪さの影響も確かに子には良くない。

これじゃ同居説得できる要素があまりに少ない。
収入面だって「去年妻の収入が高かったら保育園料金が上がった」なら妻には
スキルなりなんなりがあってまた稼げるのではないか?お前が協力してやれば
だが。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 17:11:19.09
ほんと、ハウスダストが書いてた同居中の嫁の様子は全部うそっぱちだったね
おまえは嫁と子供の何を見ていたのかと
予想以上にハウスダスト両親がひどすぎる
普通の人畜無害な義両親でも同居は難しいといわれているのに
毒や糞のような義両親となんて考えられないよ

DQN同士の出来婚なんだろうが嫁さんかわいそうだな
ハウスダストが完全に折れればこれまでどおり生活できるんじゃないか?
折れるっていってもごくごく一般的に当たり前の選択をするだけなんだけどw

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 17:13:41.42
2択じゃん簡単だろ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 17:17:18.74
ハウスダストが自分の家を散らかってるが汚くない、
両親を口は悪いが悪意はないと解釈してる事が問題だ。

嫁は子供にハウスダストのように育って欲しくないって事だ。
無神経発言や暴言をするような子、それに慣れて理解できない子になって欲しくない。
汚い環境に慣れてそっちが綺麗、掃除してるアパートが雑なんて歪んだ清潔感の子に
育って欲しいない。親として当然だろう?

嫁は綺麗でノーマルな家に育ってるんだ。お前の実家のような汚くて柄の悪い環境で
育ってない。そんな人間ならそこにいることが拷問だ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 18:03:16.11
ハウスダストって自己紹介だったのか

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 18:17:49.12
そら多少貧乏でもアパート暮らし続けたいわな

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 19:09:12.90
どちらの両親も嫁も責められない。
ハウスダストと名乗る人は自分が可愛いだけだから早く離婚してあげれば。

809 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/08(火) 19:56:34.46
混乱している。
もともとは「また一年で100万円貯められる!交通費も浮く!」っていう単純な考えだった
うまくいってた同居生活も、うまくいってるように見えていただけ?
嫁は我慢していた?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 19:58:43.71
>うまくいってた同居生活も、うまくいってるように見えていただけ?
嫁は我慢していた?

嫁からははっきりそう言われた。
ここでも何度もそう指摘されてる。反対にうまく居ていたぞというレスはない。

好い加減に都合が悪くても事実を直視しろ。
嫌な事は全部認めないで逃げていても現実は改善しない。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:01:41.22
> うまくいってた同居生活

お前だけにはなw
だって独身時実家で暮らしていたのと全く同一、不潔風景だから

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:06:16.15
>>810が俺の言いたいこと全部言ってた

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:09:33.53
子供がいて申告通りの収入なら100万貯められる方がすごい

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:12:05.31
まーた「嫁の我慢におんぶにだっこの楽しい同居生活」か
なんで同居問題でここに来るやつこんなんばっかしなん?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:13:27.05
>>814
そりゃ「同居問題でここにくる」連中ならそうだろう。
本当に同居でうまくやった人間ならここにこないからな。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:21:14.15
>>809
自分の目や、価値観を疑うことから始めたらいいと思う
あと嫁にきちんと本音を話してもらえ
失礼なこと言われても怒らずに全部聞け
あんたはまだスタートラインにすら立っていない

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:22:02.99
昨日の昼間から堂々巡りで同じ事聞いているな。「同居うまく行ってると思っていたのに」
「嫁は我慢していたのか」と。そろそろ前を向いたらどうだ?

それでどうする?家庭を危機に陥れても同居に持ち込むかそれとも嫁に妥協して今の
アパートで頑張るか腹くくって決めろよ。いつまでもグダグダしてたら嫁だって苦痛だ。
ただ「上手く嫁を同居に持ち込む言葉教えろ」はなしでな。存在しない方法を助言できる
人間は存在しないから。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:22:06.55
嫁が距離なしで両親疲弊とか、嫁がメシマズで食卓テロ頻発とか、
それで文句つけようもんなら離婚離婚と嫁ヒス始動
そんな相談があっても良さそうなもんじゃあないかい?
たまには相談者を擁護してみたいよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:26:20.04
うまくいってた同居なら嫁は戻ることに賛成するだろ?
単純な話だと思うが

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:38:35.77
嫁さんの言い分を聞いても
>うまくいってた同居生活
とか言ってんの?
お前頭に何入ってんの?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:44:17.17
他人ごととして眺めてるとハウスダストの実家は酷いよ
でも嫁は所詮自分は旦那両親にとって股のユルい女にしか見えてないって負い目もあるし
期間限定と我慢できてたんだろう
しかし再同居までするならその我慢は無理だと

至極真っ当な結論かと

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:44:18.23
家事手伝ってるとか書いてるけど何をどんだけやってんだ?
人手があれば節約できるって部分もありそうだが
買い物なら男手使って特売でまとめ買いとか、洗濯なら乾燥機使わずマメに干すとか
炊事も手間さえかければ安上がりって方法あるんじゃねーの
ともかくいい大人なんだから、困った困ったで安直に親頼るなんざ情けねーぞ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:46:29.61
ハウスダストって 自分の聞きたくない事はシャットアウトして聞ける能力 を持って
いるんだろう。

家の掃除でも同居の件でも自分の見方が絶対で他人の言葉は端から否定しながら
聞くから意識に入ってこない。嫁の言葉を聞いてる最中から頭の中で言い訳を転がす
からそれしか意識に残らないんだ。嫁が神経質とか俺にはうまく行ってるように見えた
のにとかな。言い訳ばっかり並べて自分正当化するくせにある奴には割りと多い。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:53:18.08
掃除だけでも引っかかるのに
子供に怪我させたってのを気付いてなかったハウスダストがおかしすぎ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 20:55:53.82
>>824
確かにな。覚えていそうなもんだ。

それにしてもどういう状況でどんな怪我させたんだろうか?
小さな転んですりむいたとかつき指したとか言う程度ではなさそうだが。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 21:03:17.11
結局嫁も子供もどうでもいいんだろ
だから嫁が本音で話しても理解しない子供の怪我すら覚えがない
そりゃ逃げられるわ
自分さえよけりゃそれで良いわけだからな
避妊しないやつなんてこんなもんだ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 21:07:09.81
というか、うまくいっていたと思ってた同居の真実をなんで今さら知った?
嫁さん、サインだしてなかったのか?
この夫婦自体コミュニケーション不足なんじゃないのかと思うよ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 21:10:25.22
>>827
嫁は小出しにだが不満は口にしていたと昨日書いていた。
それに別居も嫁が願い出て金も貯めて踏み切った。その時の喜びも見ている。
サインは十分出していたようだぞ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 21:36:50.88
>>818
それ逃げられる側じゃなくて逃げる側じゃね?

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 23:07:46.64
昨日はチャット状態だったのに、
都合の悪いレスばかりだから逃げたんかw

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 23:13:47.91
そして多分また朝「嫁は我慢していたんでしょうか?」「本当にうまく行ってなかったんで
しょうか」と質問する。
ロケとか堂々巡りで同じ自分に有利な事を聞き続けたよな。叩かれては消えてまた同じ
事を。それも嫁に逃げられても続けていた。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/08(火) 23:22:56.39
>>828
そうか。それでもまだ「同居はうまくいっていた」と言えるっていうのは
単にハウスダストがあほなんじゃ?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 00:02:26.59
早くしないと三下り半って事態も。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 00:14:54.47
言動がまんま発達

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 01:44:29.97
>>809
>もともとは「また一年で100万円貯められる!交通費も浮く!」っていう単純な考えだった

いや、それはおかしい。
同居から賃貸に移ればそれまでかからなかった家賃6万が
毎月発生することは初めからわかり切っていただろ
年間で言えば72万の出費、加えて引っ越し費用や敷金礼金が必要だった筈
光熱費も、実家ではいらなかったかもしれないが賃貸生活だと当然自腹だ
つまり引っ越す前から、賃貸生活は実家より経済的に苦しくなると
少し考えればわかる事だ

「実家にいた時いつの間にか100万貯まった」という表現にも違和感を感じたが、
31歳にしてはあまりにも経済観念がなさ過ぎる
その様子だと一人暮らしの経験もなさそうだな
親元暮らしバイトの身分で子供まで作って、計画性が無いのは確かな様だが…
経済力も無ければ金勘定もまともにできない、と言うのは酷すぎないか?
嫁さんはその辺一応理解できてそうだしお前も少しは勉強するべきだろう

家計を見直す事を再三勧めているのだが、毎月の内訳書くつもりは無いのか?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 02:04:54.21
>>834
発達と定型DQNってたまに言動がすごく似ていることがあるよ…

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 02:08:05.71
>>835
それは「(また実家で同居すれば)また一年で100万円貯められる!交通費も浮く!」
だと思うが、読み違えてないか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 02:08:10.02
そりゃ自分の嫌な事は聞かないって特徴が似てるからな。
都合が悪いから意図的に聞かないと、自分以外の思考についていけないから
聞かない違いはあるが現象面からみたら同じになる。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 02:50:34.43
>>837
あーそうだな、勘違い失敬

そうか、同居すれば家賃と光熱費に加えて交通費も浮くって事か…
金銭面だけで言えば、夫の収入低いし同居した方が家計が安定するのは確かだな

まあバイト時代より責任の重い正社員の仕事に加えて
賃貸アパートに帰れば貧乏生活の中で家事の分担も子育てもしなきゃならん、と言うのは
30まで親元でぬくぬくと無責任バイト生活して来た様な人間には
辛くて慣れない生活かもしれんけど。気団としては情けない話だ

こいつのバイト生活時代の貯金は全く無さそうだし
嫁さんもバイト男とデキ婚する辺り似たような感じだったかもしれんが
結婚してからは嫁さんの努力と我慢と忍耐のお陰で一年で100万貯まった訳だ

貯金はな、働いてれば勝手に貯まるものじゃないんだよ
意識して貯めなければ金は勝手に消えて行くもんだ
貯金ってのは、努力と我慢と忍耐と汗と涙と節約の結晶なんだよ
そう言うの理解できるかなあ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 02:55:27.51
>同居すれば家賃と光熱費に加えて交通費も浮くって事か…

それだけでなくて母親やらが監視しまくって使わせなかった嫁の化粧品や
美容室代も浮いた。嫁の衣服代やら食費・日用品代だって低くなるだろう。

841 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/09(水) 09:46:00.75
また嫁と話をした
結論から言うと、このままアパートで暮らすことになった
俺の家族は嫁と息子。あたりまえだがそういう意識が足りなかったことに気付いた
息子は嫁に似てよく笑う。
このまま嫁に似て素直な子供に育ってほしい

842 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/09(水) 09:49:13.44
生活費に関しては嫁に任せっきりだったので俺は詳しくは知らない

子供が怪我をしたことだが、つかまり立ち失敗→おでこをぶつけてあざになった
このときは嫁から「保育園で怪我をした」と説明された。
母親をかばったのかもしれない

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 11:18:24.21
>>841
それが正解だよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 11:35:03.43
>>841
良いほうに向かっているようでよかったね。
自分に厳しくしなさいなんて言わないけれど
厳しい事も言われていたみたいだけれど自分の気持ちの整理が出来たみたいで良かったね。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 13:02:44.11
詳細もほとんど説明せず、礼も言わずに〆るとかさすがだな

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 13:05:49.06
必要にして充分だと思うが。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 17:10:26.69
ハウスダストの嫁って大卒?
なら、卒業から6年でもう奨学金残り20万ってことか
6年で200〜300万くらい返済してんの?
実は節約上手なんじゃないか?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 17:14:11.19
>>847
下手ではないだろうな。ハウスダストの給料でやりくり可能なだけでも。
中にはハウスダストの親が嫁だけに強制した節約もあるようだが。
それに本気になれば働く能力もあるらしい。確かに派遣だが、昨年の所得が
高くて保育料金が上がったとあったから。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 17:41:01.10
親とは言え人に頼る気満々のハウスダストとはえらい違いだな
けどまあ同居は諦めたみたいだし、これで解決ってことでいいんじゃねーの?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 17:49:44.27
解決と言う言葉で安心したら大変だ。
別居していても実家との問題は起こるし、嫁が時々ハウスダストも「時々非常識な
面がある」と指摘してる。別居しても気を抜いたら駄目だろう。
昨日まで晒したような実家よりの価値観や考え方それに生活態度を改めて、嫁の
言葉を主観挟まずに聞いて努力を続けないとな。
今回のことでマイナスからの出発という事を忘れたらまた地雷を踏むぞ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 18:34:36.76
>>841
うーん。
良かったな、と言いたいんだが何だろうこの感じ
今回、嫁さんが何で離婚まで切り出すに至ったのか
本当に分かってんのかなあ
そこをちゃんと考えないと、今後も同じ事が色々起こると思うんだが

自分の家庭の生活費について、嫁がピンチを訴えてたのに
「詳しくは知らない」で嫁に丸投げで一緒に対策も立てずに
思考停止してしまえる感覚が俺は理解できないよ
とりあえず同居をやめたからと言って
家計の危機は全く変化してないんだがそこはいいのか?

まあ回避出来たというならそれでいいんだが…お疲れ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 18:54:14.55
ハウスダストは本質を分かってないだろうけどこれ以上説明しても無駄だろ、それこそプリマ行き
今回回避出来てよかったな、今後も嫁のいう事聞いとけよが正解な気がする

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 19:05:10.84
こんな言い方もなんだが
こいつと嫁さんとの間に知的レベルの差があり過ぎるのだろうか

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 19:51:05.63
>>853
このスレにはよくあるよ。
ロケしかり村役場しかり蝋燭ネジネジしかり。過ぎた嫁は一つの典型だ。
中には余り差がありすぎでどこで知り合ったんだって信憑性がない例まで。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 20:02:34.04
>853-854
嫁さんがいわゆるダメンズなんだろうなぁ
>850
もう既に次の地雷を踏んでいるな気がするぞ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 20:30:57.53
嫁さん、ダスト妹より美人なんだろうな

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 22:25:17.24
>>855
嫁がダメンズなわけないから
http://zokugo-dict.com/16ta/damens.htm

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/09(水) 22:40:01.14
ダメンズウォーカーのウォーカーを省いてしまった

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 02:19:40.23
聖母マリアタイプもダメンズウォーカーになりやすい
スパルタビシバシ女
金目当てちゃっかり女
旦那優秀ATM化指導員女

はダメンズにひっかからない

860 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/10(木) 06:47:07.57
妻とじっくり話してきた
妻視点でまとめると

(大学卒業後)
・こつこつ奨学金を返済。自分で稼いだお金だから旅行、エステなども楽しむ

・妊娠、結婚。妊娠中毒症により退職。義実家同居開始
・安い化粧品にシフト、子供のものは買ったが、自分のものは我慢

・出産。長めにしていた里帰りから帰るとすぐに就職。息子は保育園へ
・出産から別居までの間に妻が自分のために買ったものはコーヒー豆と歯ブラシのみ

・100万円貯める。別居スタート
・今までの反動から、美容やら買い物が楽しい
・楽しすぎて赤字になりそう

・貯金が減ってるのバレた。また同居とか無理。
・えーと…そうだ、ハウスダストアレルギーってことにしとこう!

ということだった。
妻いわく、お互いに無駄遣いをしなければなんとかなるとのことでした

こうして聞いてみると改めて、同居時はかなり我慢していたんだとわかりました。
今後の家計についてですが、とりあえず妻の奨学金を返済してしまう方向で考えています。
貯金でなんとかなるし、これで増えた保育料を相殺できる。

861 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/10(木) 06:53:20.18
耳が痛い意見も多かったが、妻の言葉はもっと痛かった
あんなにニコニコ過ごしていた妻が、実は我慢を重ねていたのはショックだし、
小出しにしていたサインを見逃していたこともショックだった

まだ混乱しているが、とりあえず妻のいうことをきいておこう。

真摯な意見をたくさんありがとうございました

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 07:15:25.00
>>861
お互い無理せずにね
あと嫁を大事にしろよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 07:43:10.70
とりあえず、良かった
今回の反省を踏まえて、何かあったら、きちんと話し合え
この嫁を逃したら、ハウスダストには次は無さそうだからなw
家計については、たまにチェックした方が、使い過ぎの抑止になって
逆に嫁自身も安心できるかもしれんね
何事も、一歩一歩だ
いい旦那に、いい父親になって行けよ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 09:08:03.86
くだらん
ハウスダスト=茄子 か?
妙に似てるよな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 14:04:24.09
産休とってたならまだしも、2ヶ月で就職ってよっぽど同居が嫌だったんだな
思いっきりサイン出してたのにすごいスルーっぶり

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 14:43:37.25
と言うか、そもそも初めから離婚の危機つう程の事じゃなかった気がするのだが

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 17:33:41.77
>>866
あのままハウスダストが嫁の意見をスルーしてればいずれ離婚だったと思うがな
ここに書いて叩かれて漸く嫁の話をまともに聴く気になったんだぞ?
叩かれ続けてどうにかエネから脱却しつつあるからこそ、離婚の危機を回避したんだろ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 19:57:46.25
・長くてねちっこくてそれでいて要領得ない文章
・嫁でなくて妻って書く。正しくはあるが気団では珍しい。
・何度も嫁に聞いた、問い詰めたとあるが会話が擦れ違って、嫁の口に出した内容を汲み取れない。
・嫁は倹約家、家事もこだわり持って頑張り屋(嫁本人が書いてるかってぐらい嫁理想化)
・でも嫁貶めたりあら捜しする書き込みあり。
・嫁の妊娠出産気の体調不全
・本人の収入と育児や家事協力が残念
・書き込み時間帯が平日昼間も書いてる。

確かに茄子と似ているな。子供の年が生まれたばかりと幼稚園の差があるのと、嫁実家の距離が
遠い違いはあるが。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 20:37:13.21
じゃあ嫁が書いてたんじゃね?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 21:50:05.78
>>868GJ
同じこと思った
絶対あいつだよな
こんなネチッコイ変な男がこんなスレに複数いて
似たようなこんな悩みまで一致してるなんて不自然だ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 21:51:56.94
ロケも嶋も村役場もコテ変えて他人のふりしてなんども相談していたしな。
他も同人物疑惑がでてる相談者はいた。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 22:03:42.91
そんなに似てるか?
ハウスダスト嫁は家計を圧迫するほどパーマかける女だぞw

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/10(木) 22:10:12.68
家計圧迫するほどパーマかけたら髪が大変だ。ちりちりになって抜けちまう。
どう見てもパーマ代だけが原因でないだろう。あるいは大仰に書いてる。
今までの買い物リスト見てみろ。必要な物も買わずに来て、買うようになったら当然その分生活費が
あがったぐらいのものだろ。嫁だけの耐久に支えられての家計が普通になったら苦しくなっただけの事。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/11(金) 02:06:32.17
あれこれ考えて楽しそうだな
暇なのか?
回避できて良かったな、でいいんじゃね

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/12(土) 21:24:41.45
所詮ここは言葉の遊びだろ
質問者を本気で叩くのは鬼女だけだし

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/13(日) 20:36:21.76
>>775
嫁も奨学金という借金持ちで結婚したくせになんだかなあ。
保育園にいれてるならもっとがっつり働いて少しでもさっさと返済するべきなのに。
家事と仕事を両立する体力がないなら借金返済するまではガマンするべき。
貧乏でも3人で暮らしたいとか言うけど貧乏するのは嫌そうだなw

877 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/14(月) 10:21:19.80
いろんな意見があり、正直まだ頭の中を整理できていないが
また少し報告

二人で家計を見直してみた
○収入について
・俺の副業を始めることを検討
・妻は基本給の他にノルマの達成に対する報奨金が出ることがある
 これはなるべく手をつけず、貯金にまわす
・児童手当ては基本的には貯金。できれば子供名義の口座に

○支出について
・生命保険の見直し
・車のローンの借り換え(?)
・奨学金繰り上げ返済
・家計費と曖昧になっていた妻のお小遣いを明確に設定
・携帯のプラン見直し。ウィルコム購入←これは購入済み

あとはなんとかなりそうです。

878 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/04/14(月) 10:29:58.38
最後に妻の話
・やっと家族3人の生活が始められたと思っていたのに、再び同居を求められて傷付いた
・アレルギーであると嘘をついたが、自分と息子を守るためであり悪かったとは思っていない
・母子家庭として公的な扶助を受けながら生活したほうが金銭的には楽だが、そうしないのはなぜだか考えてほしい
・貧乏だが身の丈に合った幸せな生活をしていると思う

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 11:20:00.13
>>878
>・アレルギーであると嘘をついたが、自分と息子を守るためであり悪かったとは思っていない
これはマズイ
今後も自己保身のためにしゃあしゃあと嘘をつく嫁ってことだぞ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 12:30:47.81
>>878
お前と暮らしていた時は貯金額50万円だったよね
子供の年齢はわからないけれどバツイチ子連れ女の短期でよく稼げたね

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 13:33:59.86
援助交際だろJK

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 18:47:23.75
俺はその日なんとか同時アナル舐めフェラでイきたいと考えていた。
しかし風俗での3Pはかなり料金がお高い…。

そこで俺は出会い系を使う事にした。
素人女子ならキス友ならぬセ友になることが出来る。
よくよく考えるとコスパ最強じゃないか。

そうして俺は目標を達成する為、あるキーワードを検索した。
そう、それが「会うログ」だったのは言うまでもない。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/14(月) 22:25:54.00
>俺の副業を始めることを検討

馬鹿な内職商法やら利殖話にはまって損益だすなよ。儲け話にはまって嶋のような真似にならないか
ハウスダストなだけに心配だ。内容は自分で判断せず、妻に相談するまで契約も返事もするな。

>車のローンの借り換え(?)

無理なローンとかもっと賢いローンがあったのに放置していたのか?
目先でなくてローンのことは専門家に相談して、妻に一々確認してから動け。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 02:33:45.84
>>3
私は毎月25万どころか15〜17でやりくりしてる
奥さん羨ましい

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 16:37:13.38
うちの嫁は毎月19万で頑張ってくれてる

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 21:37:43.86
そりゃすげぇ!
30万くらい無いと、生きて行けないのかと思ってた
生活費が20万切ってる場合、何を一番に削ってるんだろう?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 21:50:36.91
>>886
家計にどこまで含むかによって違うんじゃないか。
食費やら雑費やら被服・娯楽・子供の習い事程度か、光熱費や通信費などの支払いや
税金や保険まで含むのか。さらに家賃も含めば30ぐらいはいるかもな。
そのあたり嫁がやりくりする範囲が家によって違うから比較は難しいぞ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 22:48:01.62
住んでる地域や子どもの人数・年齢によってだいぶ差異がでるものだしな
単純に金額だけ見ていい悪いを言うと大やけどするぞ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/15(火) 22:57:39.66
収入によっても使っていい額がちがうもんな。高い家なら30万はOKだが低い家なら倹約しなきゃ
ならない。それにローンがあるとか病人や近い将来介護が予想される家かによっても違う。
要はバランス感覚だろうが、これが一番難しいよな。正直もめない家はないんじゃないか?
もめた後の解決がうまいか下手か後外はあるだろうが一度も問題がない家はあるまい。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/16(水) 09:20:44.90
問題がない家だってあるさ
そんなやつはこのスレにはまず来ないと思うが

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/16(水) 11:57:02.52
問題がないと思い込んでるだけだったりw

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/16(水) 16:31:01.00
どの家でも問題はあるだろう。
腐るほど持っていたって管理や使い方で問題はあるから、庶民なら家庭生活している以上家や教育費等
避けては通れない問題だ。ない家なんて現実にはないさ。
問題がないと言っている家は二通りある。
問題をうまく解決してる家か、問題を直視せずないと思い込んでる家かだ。
たたちゃんと話し合えて対策が取れた家は大問題にならないから、対外的に無いといえるだけだ。
だが問題意識がないと対策も取れないから、うまくいってる家の方が問題意識は高いだろうな。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/17(木) 10:40:17.38
うちは月12万でやってるが、もちろん赤字。
それはそれで不満はない。貯金は減る一方だが、
なんとかなってる、それでいいんじゃないか?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/17(木) 19:00:47.97
貯金が無くなったらどうすんだよ

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/18(金) 19:53:10.75
うちも毎月赤字w
無理やり貯蓄に回してるから貯金でやりくりしてボーナスで帳尻合わせてる

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/18(金) 19:54:31.55
なんか変な文章になったな>>895
貯蓄に回してるってのは手をつけないってことな
やりくり部分は何かあったら手をつけられる部分

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/19(土) 17:33:50.59
>>894
貯金がなくなるまでには、なんとかしたい。
あと2年の辛抱。そうすれば倍ぐらいにはなる。
子供3人が負担かなぐらい。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/19(土) 22:21:59.64
自分で種付けしたくせに何言ってんだ>子供3人が負担

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/19(土) 23:22:14.52
間引き出来ない以上育てるのが当たり前だ罠

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/24(木) 10:00:41.84
公営住宅への転居とか考えられんの?
家賃少しでも減ったら楽になりそうだし、ハウスダストの収入なら入れそうだけど

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/04/27(日) 05:32:58.60
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/alone/1309266722/820
↑  ↑      ↑  ↑      ↑  ↑

902 :i58-89-97-4.s41.a011.ap.plala.or.jp ◆lxihNm8uhE :2014/05/02(金) 21:53:28.85
テスト

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 21:56:04.49
名前がヘン
大丈夫なのか?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 22:00:39.99
ご新規さんか?
フシアナ出来てるよ
あとはコテトリつけてテンプレ埋めてくれ

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 22:03:27.13
最初から節穴して書く相談者は最近ほどんどいないからありがたい。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/02(金) 23:39:55.14
902はどこいった

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/03(土) 00:44:14.98
フシアナが嫌で指摘されて逃げた奴はいるがフシアナしてピンポンダッシュは珍しいな。

908 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/05/07(水) 10:04:15.55
つまらないことだけど報告です
連休中に、嫁実家、俺実家に訪問して、水族館に行って、写真館で子供の写真を撮ってきた
嫁がぽつりと漏らしたところによると「去年は初節句なのにお祝いがなにもできなくて悲しかった」と
(俺の母の反対による。俺の妹がやっていなかったため)
嫁両親の意見
・かわいく撮れて良かった、一生の記念
・日常の写真もかわいいけど、やっぱりちゃんと撮ったのもあるといい
俺両親の意見
・金がないと言いながら写真一枚に数万円?

確かに俺も高いとは思ったが、両親の言い分には嫁が傷付いたと思う
嫁の前できちんと両親に反論すれば良かったと後悔している

909 :ハウスダスト ◆NfEGRcEbns :2014/05/07(水) 10:14:09.83
久しぶりに嫁父と会ったが、改めて「娘をよろしく」と頭を下げられた
相変わらず家はきれいだし、お茶もお茶菓子も出てきて、俺とは違って大切に育てられてきたんだなと感じた

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 11:13:35.25
母親の反対の理由がうちの娘のコもやってないから!とかスゲーな
本当クズな母っぷりだな

911 :902 ◆lxihNm8uhE :2014/05/07(水) 11:38:22.18
これでいいのかな?
初めてなので、不備があったらごめん

912 :902 ◆lxihNm8uhE :2014/05/07(水) 11:41:24.86
あ、ハウスダストさん来てたのか
割り込みスマン

また、後ほど書きます

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 11:47:56.54
>>912
どうせなら状況テンプレだけでも書いて行けば?
ここにいる人達が即レスができるわけでもないし
昼休みに読んで意見をまとめる人もいる

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 13:09:15.97
そして昼休みが終わる

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 14:04:59.18
よくこんな嫌な義母と同居できたな、嫁さん
そりゃ金なくても戻りたくないわ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 14:11:40.89
>>912
フシアナとテンプレよろしくな

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 14:49:10.88
>>916
フシアナはもうやってるだろ
数日前だけどw

918 :902 ◆lxihNm8uhE :2014/05/07(水) 17:18:15.85
度々 消えてすまない
仕事の合間に 見に来るしかできないんだけど
記入したものを置いていきます

◆現在の状況   浮気相手に訴えられそう&離婚されそう
◆最終的にどうしたいか   回避したい&嫁と再構築したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢50 会社役員 年収800万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢 47 会社員 300万
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローン 残、約1000万
◆貯金額  不明 妻管理
◆借金額と借金の理由  事業資金 3000万
◆結婚年数 26年
◆子供の人数・年齢・性別 娘 23 息子 18
◆親と同居かどうか    俺母と同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺、初婚  妻、再婚 元夫の内緒の借金等
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)


一年半前、俺の浮気バレ 浮気相手とのつきあいは半年
その さらに数年前に 飲み屋のねーちゃんとの浮気未遂
以来 携帯はオープン

今回の浮気相手は いわゆるデートクラブ 交際クラブで知り合った
会う度 こずかいで 食事だけなら1万 Hで4万
交通費 ホテル 食事代 こっち持ち
既婚者であることは 浮気相手も承知
結婚指輪もしていた

ある日 妻に全て知ってると言われ 病院行ってこいと
結果 クラミジア感染  妻には 感染なし
子供らにもバレ修羅場
結果 離婚協議中となった 俺は離婚したくない 妻は弁護士入れてる

その後 妻の弁護士から 浮気相手に 謝罪と慰謝料請求の内容証明
浮気相手は 妻に謝罪せずに放置 法廷へ

浮気相手も弁護士入れてきて
「俺に密室に押し込まれ、強姦された」と 言ってきている

親告罪だから 浮気相手が被害届だしたら どうなるのか知りたいのと
(ラブラブメールは、全て削除しいて 強姦ではないという証拠がない)
この状況で 嫁に許してもらえる方法がなかかと思っている

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 17:20:37.37
浮気はある場合はこっちこっちw
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

920 :902 ◆lxihNm8uhE :2014/05/07(水) 17:28:48.15
>>919
ありがとう 行って来ます

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/07(水) 22:45:26.69
早く嫁さん、俺から逃げてくれ・・・!

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/06/09(月) 16:33:53.91
更新が早いから、いい子の取り合いだね(^_^;)



mt4-fx。COM/love7/608.jpg




。はドットにして、COMを小文字にしてね♪

923 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 18:05:54.76
婚約者に逃げられそうです。
浮気疑惑はありますが、肉体関係はないのでここで相談していいですか?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 18:09:38.97
>>923
>>1見てテンプレやコテトリそれにフシアナを埋めてからなら。

あと肉体関係はないが恋愛関係がある場合、下心があって未遂の場合もDV寺だ。

925 :KD106138013254.au-net.ne.jp ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:05:31.96
◆現在の状況
同棲中の婚約者が出ていった
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい。予定通り婚姻届を出して結婚したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳・会社員・700万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳・会社役員・700万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃22万(折半で11万づつ)
◆貯金額
俺:1000万
嫁:なし
◆借金額と借金の理由
俺:なし
嫁:400万 資産運用に失敗
  知り合って1,2ヶ月後、自分から話してくれた。
  その後、ショックを受けてる俺に対して
  「あなたに迷惑はかけない。過去にできたもので今は返済のみ。
  2年以内には完済できる。ただ、それでも許せないのであれば別れよう」
  と言われたが、その時は離れられなかった。俺に負担があるわけでもないし目をつぶる事にした。
◆結婚年数
交際後すぐに同棲して11ヶ月 3月に婚約 6月中に婚姻届け出す予定だった
◆子供の人数・年齢・性別
妊娠中
◆親と同居かどうか
別居(2人とも実家は遠方)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
2人とも初婚

926 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:11:20.56
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
幼馴染で2年ほど前少しの間付き合っていたが今は友達関係のA子との
200通くらいの携帯メールを見られ、「あなたと結婚はできない」と言われ家を出ていかれた。
特に許せないのは
・毎度聞かれる度に「A子とは会っていない」と言っていたが、それは嘘で月1,2回は会っていた。
・両親顔合わせ(婚約)の直後にもこっそりA子と会っていた事
・俺「A子のことまだ好きだよセックスしますか?」(9か月前)
・A子「濡れた」「入れて」俺「A子のおまん○にち○ぽを入れておもいっきり中に出したい」(2か月前)
 (はじめて婚約者と旅行に行った先でのA子とのやりとり。すごく楽しかったのにその最中に裏切られて思い出も台無しだとか)
など。
A子とは2か月ほど前から連絡もとっていない、その直後に婚約者の妊娠発覚。
そもそもA子には「彼女がいて同棲している。結婚する可能性もある。」と言ってあった。
俺としては、A子は逃げると激しく追いかけるタイプなのでうまく愛想つかされようと上記のエロメールは送っていたつもり。
最終的にA子とは2か月ほど前にカフェで会って婚約者と結婚する事を伝えたら、激しく怒って帰って行った。
それからは連絡こないし、俺からもしていない。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:14:05.81
釣りは他所でやれよ

928 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:15:34.95
浮気したわけではないのに終わった事で責められて納得できなかったが
俺が悪いと思い直しひたすら謝った。婚約者もやり直そうとしてくれていたが、
毎日思い出す度にA子の名前を出され俺も苦痛だった。
「今関係切れてても何ヶ月も騙されていて信用できない。好きだった分あなたといると辛いから別れてくれ。」
と言い出すようになったが俺は別れたくなかった。婚約者が大好きだった。

2,3日前から「半月くらいで出て行ける?それまで私はホテルに泊まるよ」(部屋は婚約者名義)とか言い出だしたので
そんなの嫌だ!と言ってうやむやにしていたがとうとう昨夜、家を出ていかれた。

どうすれば戻ってきてくれるでしょうか?

929 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:20:18.77
>927
どこが釣りっぽいんだ!?
本当に切羽詰ってるんだ。
絶対に別れたくない。
借金がある以外は、料理も上手で収入もあり仕事もでき可愛らしく気遣いも出来る婚約者が大好きなんだよ。
30代後半なのに不妊治療もせず待望の子供を授る事が出来、仲良く暮らし婚姻届を出す直前で幸せの絶頂だった。
それが何故こんなことに・・・orz

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:23:49.02
他人の不幸は蜜の味って本当だな
特にバカがハマってるのは楽しいね

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:27:18.18
月に1,2回あってなにしてたのさ
婚約後もあってなにしてたのさ

932 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:28:20.73
いや、だから浮気したわけじゃないんだぞ?
しかも昔の話しだ。今は連絡とってないのにそんなに怒る理由が分からない。
もしかして・・・やっぱ借金餅だし慰謝料とかゆする気なのか!?
とにかく
妊娠が分かってからは家事もしてるし
婚約者を気遣いすごく大事にしてたんだ。
2週間前に戻りたいよ。。。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:29:54.91
度々内緒でこっそり会ったりしてんのに「うまく愛想つかされようと」は通らんだろう
>今関係切れてても何ヶ月も騙されていて信用できない
これが全てで正論
諦めて部屋出て行けばいいと思うよ
ついでにこのスレからも出て行け
未遂でもおまえのは浮気・DV寺案件だ

934 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:30:11.59
>931
諦めさせるためにはA子に会って話ししないといけないだろ?

935 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 19:34:16.97
>933
A子に対してやましい気持ちなんかないって!
ちょっと激しい女で、引くと追ってくるから大変なんだ。
やっとこさうまいこと離れられたんだぞ。
最後に会った時も、結婚するって言っただけなのに(何度も結婚するかもとは言っていた)
気が狂ったみたいにヽ(゚`Д´゚)ノウァァァンって感じで激しく怒って怖かったんだぞ!

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:35:33.02
会ってないといってあっていた日、彼女が過ごしてた時間は嘘の上に築かれていた
一緒に過ごしていた日、いつもと同じ笑顔で会ってないよと嘘をつかれていたら、全てが崩れるのも当たり前だろう
そして妊娠しているのなら、ホルモンバランスだって不安定だろうし
自分と子の安定を乱す相手を遠ざけるのもさもあらん
だってお前は不安・苦痛の敵そのものだからな
アキラメロン

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:36:22.48
これネタだな

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:38:19.99
>妊娠が分かってからは家事もしてるし
威張るな
共働きならおまえも家事すんのは当たり前
これまでしてこなかったんならそっちのがおかしいわ
>婚約者を気遣いすごく大事にしてた
妊娠してんならこれも当然だろ
おまえ自分はこれしたあれした言うが、そういうのは信頼があって初めて意味あるものになる
おまえは信頼を無くす行為をしたし、内容から見て婚約破棄は妥当
アキラメロン

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:39:46.81
誠意をもって話をして、判ってもらえなかったら自決するか

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:46:35.70
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

正確には気団じゃ無いのであまり長居してもらうのはどうかと思うのだが
続きはこちらでお願いします。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 19:47:01.08
確かにネタ臭い

やっぱ借金餅だし慰謝料とかゆする気なのか!?

↑この辺りの思考が特に

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:03:17.61
自業自得だ

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:12:20.23
結婚前ならDV寺もここも駄目だな。カップル板に行け。

944 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 20:31:48.86
自業自得なのは分かってるが、大好きなんだ。
子供も出来て離れられないんだ。
喜んでくれてる年老いた親も悲しませたくないんだよ。
なんとか有力なアドバイスをお願いできないでしょうか
今日なんとかしないと本当に別れるしかなくなる気がするんだよ・・・

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:37:01.16
>>944
未婚者はここに書く資格はない。入籍前なら未婚で、お前の嫁呼ばわりもできない相手だ。
別れる事になるとかそんな個人的事情言い訳にしてもルール違反は違反で受け入れられない。
別れられそうだからって法を犯したり第三者に迷惑を掛けちゃだめなのと同じだ。規則守って未婚OKの板へ行け。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:37:04.99
再三言われてるだろ
おまえはスレ違いだっての

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:37:29.35
そうしたのはお前だ
打つ手はない

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:37:44.91
親の前に彼女を悲しませるなよ
親を恋愛や結婚で安心・喜ばせるのには彼女がいてこそなんだから

というか板違いだから移動しろ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:40:32.80
掲示板のルールも守れない。
男女付き合いやら結婚のルールも守れない。
徹底的にルールの守れない男は結婚する資格もネットで相談する資格もないのだよ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 20:55:46.32
結局、お前はどこへ行っても自分の都合でルールを破るワガママな奴なんだよ
いま、その責任を取らされている最中だ
いままでやったことを思い返して真摯に反省するんだな
この状態から逃れるだけを考えるなら、結局最悪の結末を迎える事になるんだ
その事に気付かないならそれまでなんだよ

951 :だんご ◆IBPZzKNIIo :2014/07/01(火) 21:05:07.45
板違いすみません。移動します。
浮気ではないので慰謝料は関係ないと思いますが
結婚しないなら子供はどうする?養育費は?
と聞いたらそのへんはよく分からないから弁護士に相談してみる。
と言っていたので、そのあたりも相談できる未婚OKのスレに誘導して頂けると助かります。
結婚しないなら養育費は払いたくありません。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 21:09:26.49
誘導して下さいじゃなくて自分で検索位しろ
板までは教えてくれてる人もいるだろ
もうプリマ案件だな
独身プリマってあったよな

953 :3:2014/07/01(火) 21:11:31.27
>>951
カス

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 21:21:00.95
結婚しないなら養育費は払いたくありません。

最悪だな。孕ませた責任ぐらい果たせよ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 22:16:07.68
不倫板に移動したみたいw

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 22:48:03.95
不倫板かよ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 22:56:41.01
ヘタな言い訳してたけど自覚はあったんだな

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/01(火) 23:03:27.91
肉体関係がないから不倫じゃないって言い張っていたのに不倫板とはw

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/02(水) 03:14:23.54
ここ行け
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1395574927/l50

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/02(水) 10:48:45.70
925の報告者どこのスレいったの?
リンクお願い

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 02:03:47.74
うーん、カップル板かねぇ?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 04:41:50.79
不倫板のそれっぽいスレ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 10:48:42.45
それっぽい、がわからんぽ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 14:31:11.29
【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】 その37
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1403237880/
ここの>>101

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/04(金) 15:35:09.71
サンクス
って見てきたが、1レスしただけか

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 07:02:45.89
リアルで遊べる女友達、恋人、セフレ、不倫のあいてなどを探すには
アクセス数&登録数で日本随一
会員登録が日本最大規模の超大型サイトのここが一番です。

ミ. ン. ト http://forurl.co/yv8Y8

精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/21(月) 07:39:27.42
希望条件
東京近辺に住む18〜35歳までの女性
正社員であり、平日は6時までに帰宅できること
おいしい料理をつくれること
子供を産む気がある人
太りすぎていない人
http://anond.hatelabo.jp/20140720235330

はてぶで見つけて久々に声だしてワロタ
結婚する前から逃げられ確定じゃん
そりゃ嫁さん来ないよwwwwww

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/21(月) 13:43:07.02
確かにな

東京近辺に住む18〜35歳までの男性
正社員であり、平日は6時までに帰宅できること
おいしい料理をつくれること
父親になる気がある人 (=病気が問題なので当然浮気不可)
太りすぎていない人

自分に引き替えればどんだけ無茶言ってるかわかりそうなもんだ
しかも現実はこれをこなさない奴は確実に逃げられるw

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/21(月) 13:45:39.05
釣られて気味悪いもの見ちゃったじゃないか!!!
条件もだがあの気味悪いポエムはなんなんだ。

970 :海猫KD182249240095.au-net.ne.jp ◆vwYCr56cnM :2014/07/23(水) 00:59:31.74
よろしくお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳・会社員・400万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳・専業・なし
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7万・なし
◆貯金額
300万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
2人・3歳女と2歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

971 :海猫 ◆vwYCr56cnM :2014/07/23(水) 01:00:10.78
◆離婚危機の原因の詳細
フェイク入ってるのでおかしな部分があればすみません。
・去年祖父が亡くなった。
・家族を連れて当日夜から駆け付けフルで葬儀に参加、俺は孫ということもあり役割が多く両親や親戚と打ち合わせしていて嫁と子供にはほとんどかまえなかった。
・嫁の仕事は皿洗いや客が帰ったあとの片付けなどいわゆる雑用。俺や従兄弟に比べればかなり楽でのんびりやれる仕事をさせたつもり。
・親戚ばかりが集まる中で嫁は会話に混ざれずいつも一人、食事の順番も一番最後だったらしい。(打ち合わせをしながら別の部屋で食事してたから知らなかった。一生の付き合いになるしこれをきっかけに仲良くなってくれればと思っていた。)
・当時2歳と1歳だった子供はすぐ飽きてしまうようでお経をあげている間などちょいちょい愚図る。離れて座っていたのでどうすることもできず、あるとき俺母が「外に出なさい」と嫁を叱った。2人を連れて出た嫁は抱っこしながら泣いていたらしい。
・上の件のあと、嫁から「嫁いで初めての葬儀でわからないことばかり。忙しいとは思うけど夫としてもう少しフォローしてくれないか」と頼まれた。が、自分も祖父を亡くしたばかりで余裕が持てず空返事しかできなかった。
・葬儀が終わったあと嫁は体調を崩して入院、今でもそのときのことを根に持っている。
・そして先日嫁の祖父が亡くなった。「旦那君はいつからこれそう?私と子供は先に行ってるから」と聞かれ、俺も行かなきゃならないの?と何気無く聞いたらいきなり激怒。
「自分のときは今日中に行くぞと深夜に連れ出したくせに私の祖父はどうでもいいっていうの!?呆れた、もうウンザリ。なんでそんなに格下に見られなきゃならないの?あなたにとって私はどうでもいいことがよくわかった。別れてほしい。」だそうで…。
俺としては嫁いだからには俺家が優先されて当然だと思うんだけど。嫁は専業だからいつでも都合がつくだろうが、そんな簡単に仕事を休めるかと。何をそんなに怒ってるのかわからないし、離婚を切り出されるとは思いもしなかったので正直びっくりしています。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:02:22.71
え、つり?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:03:23.84
以前にもそっくりの質問の奴がいたな。
自分の実家では嫁を動員して働かせて嫁実家の葬儀は無視。
そいういえば嫁実家の葬儀無視は数人いたっけ。どれもあまりいい結果ではなかったな。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:04:51.29
>俺や従兄弟に比べればかなり楽でのんびりやれる仕事をさせたつもり。

お前や従兄弟の仕事って何を担当したんだ?
嫁は食事もままならないようだがお前は別室でゆっくり食べる時間もあったそうだから楽そうだが。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:06:28.72
>>971
>嫁いだからには俺家が優先されて当然だと思うんだけど
意味がわからん
見下してるからという理由なら別れるしかない
まあ養育費はちゃんと払ってやれ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:07:11.80
> 俺家が優先

ってことは古式ゆかしく、嫁実家に結納金として数百万出したんだよなお前実家は
それであれば、お前の家が格上って根拠になるけど、それしてないの?
タダで嫁を「貰いうけて」おいて、嫁実家に威張ってるとかおかしいよお前んち

977 :海猫 ◆vwYCr56cnM :2014/07/23(水) 01:09:33.88
釣りではないです。本当に困っています。
自分たちは寝ずの番や段取りの確認など色々やってました。
嫁は子供がいるからと寝ずの番を免除されて睡眠をとっていましたから、格段に楽なはずです。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:09:57.17
嫁はお前と家族になったのであって
お前の一族の末席に入ったわけじゃねえだろ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:10:36.64
当時おそらく22だったろう嫁は慣れない田舎でよくやった方だと思うわ
で、嫁祖父が亡くなったのになんでお前は行かなくていいと思ったの?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:12:29.72
>>977
子供たちがいるから寝ていいとなった代わりに食事すらままならないぐらい忙しく働いてただろアホか

とりあえずお前の中じゃ嫁は格下であり、嫁の実家はないがしろにしてもいいものなんだよな?
その考えな以上嫁が離婚を選択するのは当たり前だろうとしか
誰が嫁と言う名の奴隷に甘んじていたいのかと

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:14:12.19
嫁と子供を養うために働いているのに、そんなに簡単に仕事休めないでしょう?
嫁両親のどちらかが…なら話は別ですが。葬儀には参列できませんが、お線香はあげにいくつもりでいます。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:14:55.58
平成の世の中だから、男女平等です、男が金銭多目なんてありえません
だけど、俺の家のほうが嫁より重要だから!常に俺>>嫁、これが常識

普通におかしい
平等だと実質負担は同じにして、家格には差があるとは「嘘」じゃないか

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:15:04.39
ここに何を求めに来てるんだ?

反省すべきことは反省して嫁をやり直す方法を探してるならまだ分かる。
だが都合のいい魔法の呪文で我儘を改めずになんでも思いどおりにする方法ならない。
存在しない方法は教えられないぞ。Qじゃないんだから。

984 :海猫 ◆vwYCr56cnM :2014/07/23(水) 01:15:04.92
トリ忘れました。>>981は自分です。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:15:28.93
自分の爺の時は簡単に休んだんでしょ?
嫁の祖父の時は何故休めないの?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:15:45.24
> そんなに簡単に仕事休めない

嫁家の葬儀って、普通に忌引き取れるぞ
どんなDQN会社に勤めてんだよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:16:27.13
>>971
で、どうしたいの

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:16:50.30
離婚を考えて当然の経験をしたとしか言えないな

慣れない場所で22の若い女がたった一人でいるのに話しかけてもくれない、
それどころか食事もロクにさせてくれない親類とこれから一生の付き合いになるとか

何故か夫婦なのに夫とは離れて座らされて、泣いて当然の年の子供を一人で二人も抱えて
夫の助けもなく義母にしかられて追い出されるとか

これからは助けて欲しいと頼まれてもロクに返事もしてもらえないとか

あまつさえ自分の実家は上から目線でないがしろにするとか


これでなんで離婚されないと思うのかが不思議

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:19:15.05
>>981
自分の祖父のときには休めたのに、嫁の祖父のときには休めない理由がわからない
どちらも祖父の死という同じ出来事なのに

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:20:36.90
そろそろ「お前ら本当に気団なのか?」と言い出しそうだな

991 :海猫 ◆vwYCr56cnM :2014/07/23(水) 01:22:05.36
食事の順番のことですが、忙しいから最後ということではないです。
そんなに忙しくなかったはずだけど?と聞いたら先に親族の者が食べ、茶碗を洗ってから嫁と子供…という流れだったそうです。
子供が食べるのが遅いので、おかずが冷めてしまうからと。
謝って葬儀に参列すれば許してもらえるでしょうか?離婚はしたくないのです。

992 :>>990:2014/07/23(水) 01:23:17.99
スレ建てられなかった

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:23:41.14
なんだかQ職臭がはんぱじゃないな。AUだしねっとりとした要領えない言葉使いで
堂々巡りの無限ループだし、Q職の好きな時間帯・・・・。
同じフシアナが最近変な掲示板で使われてるしな。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:24:49.29
>>991
それは分かりやすい嫁いびり。
葬式中の出ていろ発言も分かりやすすぎるぐらいだよな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:25:01.69
>>991
対症療法しても意味が無いと思う
お前(ともしかすると一族)は基本的に嫁とその家族を見下しててそれが全般的に現れてる
そこを自分で理解してそんな自分を受け入れて改善する方法を見つけないとダメ
直すって口で言うだけでもダメだな。どういう風にして直していくかを話して納得してもらわんと

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:26:34.24
>>991
葬式って祖父母宅でしたのか?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:26:34.30
悪いと思わず口先だけで謝っても無理だろう。ここのやりとりでも反省は皆無で正当化ばっかりしてる。
口先だけで反省の態度がないとすぐばれる言動をとるからな。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:26:43.65
>>991
それなんてドレイ?
てか自分の孫が食べるおかずは冷めていいんだ
トンだ鬼ばばあだなお前のカーチャン

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:38:59.47
嫁さんがお前の実家の家に入ったのではなく
お前も嫁さんも実家を抜けて二人(とその子供)で新しい家族を作ったんだってことを理解しろ
当然お前の実家>嫁さんの実家なんてことにはならん
遅れて行くのを許した嫁さんは心が広いと思え

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 01:46:18.13
1000get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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