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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性40 転載禁止

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/08(木) 10:58:48.05
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
引き続きこちらでどうぞ
※独身女性・既婚女性・独身男性の書き込みは禁止
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前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性38 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1394754774/
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性39 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1397308487/

2 :808:2014/05/08(木) 23:19:13.44
前スレ808です

先ほど嫁に別れたいと言われた
話し合っていたんだが嫁が言ったことに俺が反論、俺が言ったことに嫁が反論、という風に全く話の進展もなく解決もなし

嫁が言い分は「私は今完全に家政婦状態だ、話しかけてくれないとか何でそんな扱いをするのか、私が伝えたいことが伝わらないようならもうダメだと思う」
俺の言い分は「そもそも今の状態になった理由が分からない、俺のどこが悪いのか本当に分からない、それを説明してから話し合いをし始めよう、話しかけないのはそっちが怒っているから」だ

そうなると嫁は別れる方向で考えようだと
本当に意味分からん

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/08(木) 23:41:08.90
お前の意見が分かるって奴が、ここまで出てきてないのだが
それについて何らか思うところ聞かせてよ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 00:05:16.10
>>2
嫁と普段会話してなかったんだろ?
お前→仕事終わり家帰る→飯食ってゲームして寝る
そらだめだわ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 00:15:22.12
ここ数日の書き込みみるかぎり嫁がそう言い出すのは自然だろう。
意味がわからんとかわがままとか嫁の気持ちを聞く気もないようだしな。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 00:18:58.96
いっそフシアナして駆け込み寺スレへでも書いたらどうだ?
このまま反省もないとそれで離婚回避できる保障はないが。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 00:22:30.45
こっちに来い!

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 318【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392489439/

808は逃げられ確定!

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 01:47:34.04
>>2
いや、
お前の言い分「なんでもいいから俺のいうことを黙ってきけ」
だろ、どうみても。
今までは嫁さんが我慢してくれてたから精神的に餓鬼な相手からの
奴隷扱いも受け入れてくれてたけど、さすがに愛情も枯渇して
ようやく目が覚めて唯々諾々はやめ、ってところだろうな

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 01:50:13.26
プリマの方がいいんでないの?
こんだけレスされてんのになーんも分かってないようだし

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 01:53:43.79
一応貼っておく

プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 05:37:49.79
住民のアドバイスまったく聞かないから、住民もウンザリされてるあたりで
嫁の対応も同じでウンザリされてるってのが分かるな

多分本人は良くある、俺は◯◯してるつもり!っていう「つもり」だけで
実際は何も出来てないという典型的なダメ男とみた
この◯◯してるつもりは本当厄介なんだよな

話聞いてあげてるつもり、嫁の我儘聞いてあげてるつもり…他色々
つもり人間は全てきちんとやってるつもりだから、出来てねーよと言っても
人の話聞かないから、とにかく自覚がなくてやりにくい

だから住民の話も聞いてるつもりなんだろう
全然聞いてないけどな
自分の好き勝手にやってるけど気付いてない

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 06:24:06.02
自分のどこが悪いのかわからない…
散々ここで皆に言われたのに

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 07:36:37.82
お前に結婚する資格なんて無かったってだけだ、一時でも結婚できたんだありがたいと思えクズ男

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 08:21:18.96
>>12
簡単なことです、あなたの意見・行動であなた以外の他人からみて正しいところは一つもありません。
そしてあなたがそれを認識できないということはあなたは精神異常者なのでしょう、
例えるなら…日本中から叩かれた某民主党元首相ズみたいな人の意見を聴くことが
できない人間。
もし少しでも改善したいという心があるのなら、カウンセリングにいくことをお勧めします。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:34:39.24
>>14
なんで>>12に言うんだよw

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:38:41.28
>>11

「評価」ってのは自分でするものではなく
他人がするものだとわかってないんだろうな

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:39:50.03
>>12
釣りかもしれんが今日は休みだし全力で釣られてやる
お前は仕事持ち、妻は専業主婦
○妻は夫の帰りをご飯作って家綺麗にして待つ
○夫は仕事から帰ったら疲れているから飯を食ったらゲームなど自分の世界に没頭し風呂に入って寝る
○休日は当然働いた者のためにあるのだから休み、世話は当然仕事をしてない妻がやる
これだろ、お前自分が悪くないって思うのは
これに衣食住保証された妻が不満なのはおかしいと思ってるだろ?
あのな、上記三つはお前の仕事とイコールなんだよ
つまり、お前が偉いんじゃなくて同等だ
お前は仕事をやって当たり前、妻は家事やって当たり前、それはいいんだ
それプラス休日や余暇を共に過ごしたり、お互いを思いやって行動するのが夫婦だろ?
妻を家事だけ行う人間として扱うってことはお前をATMとして扱うのと同じだ
お前はそれでいいのか?嫁さんは嫌だそうだよ職場に寝泊まりしなきゃいけないようなもんだからな
感謝も報酬もなくただ拘束されるブラック家庭だ
お互いに尊敬しあい感謝して、人間同士の交流をしなけりゃ結婚の意味がない
わからなかったらさようならだな

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:42:17.76
こいつは病気だろ
人の心がこれだけ判らないって、何かの障害持ってるよ

嫁と話し合う前に医者に行った方がいい

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:50:11.45
はっきり言うと、わがままなだけ
そして大きな勘違いをしてる

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 10:58:37.74
所謂、中華思想を持った日本人ということか

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 11:52:39.14
>>12
嫁は専業主婦=自分と違って働いていない という認識が悪い
専業主婦ってのは家の中で働いている
お前は家の外で働いているという違いがあるだけ

そういう認識に変えてみろ。いかに自分がトンチキなこと書いてるかわかるから

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 11:57:45.03
>>21
そんなのこいつなら、専業主婦なら夫の世話も仕事のうちだろと言うに決まってるだろ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 11:59:05.67
>>22
夫は家事に含まれません

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 11:59:18.84
>>12のは、
>俺の言い分は「そもそも今の状態になった理由が分からない、俺のどこが悪いのか本当に分からない
に絶句して、散々皆に言われてただろう?てツッコミ入れてるだけだとしか読めないのだが。
早とちりの>>14が悪いw

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:00:26.92
>>23
だからそれが理解出来ないんだろつってんだよ馬鹿なの?
理解出来ないから今こうなってるんだろうに

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:01:54.45
>>25
お前はメシ食って落ちついてこい

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:02:17.58
>>25
含まれないって言われてんだから理解できなかろうが納得するっきゃ無い
納得したくないならサヨウナラでおしまいってだけ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:04:43.11
何か23が変な捉え方したレスしてるのが間違いの元なんじゃね?
賛同しつつ投稿者には無理だろうって話に噛み付いても意味ねーじゃん
それは投稿者に言ってやれよ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:05:27.93
>>27
お前もメシ食え

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:05:46.09
>>26
これで興奮してるってどんだけ君の沸点低いの
何らおかしい意見でもないような気がすんだけど

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:06:39.36
あーハイハイ
住民同士でケンカしないの
意見の方向性は同じなのに、なんでケンカする?
お互い言ってる方向性同じじゃないか

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:44:52.61
昼休みには誰もいない不思議

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 12:56:09.32
>>32
昼休みだから飯食いに行ってるんだろw
そもそも貴重な昼休みに下らんカキコミする暇なんてねーよ
仕事の合間の息抜きだ

34 :808:2014/05/09(金) 13:21:23.67
>>12の書き込みは俺じゃないぞ

違うんだよ、家事なんて楽じゃん?
子供もいないし洗濯掃除食事だけだし
俺の同期には共働きだが奥さんが家事全部してると聞く
まぁ専業は俺の希望なんだがそんな中で文句言われたり寂しいだの言われても困るんだ
どうせ暇なんだから何か趣味見つけるなりしたらどうなんだ?俺に言われても俺はどうしたら良いんだ?って思う

35 :808:2014/05/09(金) 13:23:59.16
>>34に追記

暇だろうからPS3は与えている
ソフトも龍が如くシリーズ・三国無双シリーズ・戦国無双シリーズ・海賊無双・ウイイレだ
嫁は実家から3DS持ってきてる

だから余計に理解できない

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:37:38.23
それを全部嫁にちゃんと言ったか?
それを言えば、嫁にトドメさせるぞ、そして二度とお前と暮らしたいと思わないと思う

お前がその考えでいる限り、離婚する確率が高くなってくだけだが

で、俺悪くない嫁が全て悪いってのはいつまで続くんだ?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:40:08.11
>まぁ専業は俺の希望なんだが
まーたお前の我儘か
お前がお願いして言う事聞いてもらったのにまたブツブツ文句言ってるの?
あれこれお前の言う事聞いてやってんのに、まだ不満なのか
あれもこれも僕ちゃんはちゃんとやってる「つもり」なのに
僕ちゃんの思いやりの(押し付けうざい上から目線)心が分からないなんて
嫁ちゃんは一体何が不満なんでしゅか!解せまちぇん!てか

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:40:15.43
>>34

専業には向き、不向きがある
お前の要望で専業にしてるならフォローしてやれよ
人間は機械じゃ無い、感情のある生き物なんだよ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:43:14.07
まだ軟禁自慢とか、いい加減Qには秋田

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:44:10.99
>>35
要するにお前の妻に対する仕事が出来てないんだろう
嫁に不満ばかり抱かせるお前は、仕事の出来ない男なのいい加減認めろ
お前の仕事が雑でお客様のニーズを無視した商品しか提供出来ないから
嫁という名の客が逃げかかってんだろうが

お前の仕事が何かは知らんが
客に「いや、あなたの好みじゃなくて僕の好みに合わせて欲しい」って言われてるのに
強引に「いや、僕のオススメ以外は提供出来ません」って無理やり商品押し付けてるようなもんなの
それで客の満足得られるか?不満抱えて他社に行きますってなるだろ?

41 :808:2014/05/09(金) 13:44:11.12
>>36-38
ただ俺はランチでもしてくりゃ良いって言ってるが嫁は友達がいないの一点張り
作ればいいのに作る気すらないみたいだし俺は嫁のために色々気遣ってるのに全部否定されるんだよ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:45:08.77
>>41
お前本当に思いやりがないな…
何つったっけこういうの相手の気持ちに共感出来ない病気あったよね

43 :808:2014/05/09(金) 13:45:41.90
>>42
俺は病気なのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:48:35.34
>>43
ひとつ聞きたいんだが、例えばお前は
自分が嫌いな行為とかされたり、嫌いな食べ物無理やり押し付けられたりしたらどうする?
しかも何度も何度も

でも、その押し付けてる相手は自分が好きな食べ物だし、好意でやってるんだからwと押し付けてきたら
どんな気持ちになる?
まったく必要ないどころか辞めて欲しいと思うものを何度も受け取れと言われたらどう思う?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:49:55.91
>>43
アスペルガーでも自閉でも自己愛性人格障害でも好きなの選んで病院逝けばいいよ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:51:57.71
>>41

お前の希望を押し付けず、嫁の要望を聞けよ

大体、何でランチがOKで、実家への延泊がダメなんだよ?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:52:20.86
>>44
808じゃないけど 自分が必要なものをもらえたら凄く嬉しいし感謝もするけど
自分が必要がないものばっかり いいだろ?感謝しろ いいコトしてやってんのに何で感謝しない?とかされたら
相当うざいし いい加減にしろ それは自分に必要ない 必要なものはいつもくれないのにくだらないものばっかくれるなと切れる

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 13:52:44.52
>>43

明らかに異常だろ
病院行ってカウンセリング受けるレベルだろ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:02:52.94
>>43
前スレからここまでお前に対して肯定的な意見が一つもないのに
自分が正しいと考えてるならなんらかの病気だろうな、頭の

娘いるけどもし結婚相手がお前のような奴だったら速攻で離婚させるわ

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:07:14.78
普通の人は、嫁を幸せにしたいと思って結婚するんだよ
嫁の希望を一切叶えようとしてない所が異常すぎる

自分の事を幸せにしたいと思ってない旦那と離婚したいのは当然だろ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:12:10.80
何かレス読んでると、俺が考えたものばっかり与えて嫁の意見無視なんだよなぁ
嫁の希望は俺様が寂しいから無理にでも帰ってこいで打ち砕くしさ

嫁が欲しいのは、お前の考えたおもちゃ、お前の考えたあれこれじゃなくて
自分の考えたものが欲しいんじゃないの
でも、嫁がしたい事とかは否定してんだろお前
俺の考えた事してれば満足だろ?って相手の気持ち聞いてやってない

52 :808:2014/05/09(金) 14:15:15.82
>>44
すまないが好き嫌いはないんだ

>>46
ランチは帰ってきて家のことができるが実家に帰ると家のこと何もしないだろ

>>51-52
嫁のことが大好きで可愛くて仕方ない
極力一緒にいたい、一緒にいるだけでいい

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:15:35.93
>>808
まさかヨメさんの名前みきちゃんじゃないだろうな

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:19:21.85
>>52

>嫁のことが大好きで可愛くて仕方ない
>極力一緒にいたい、一緒にいるだけでいい

それは嫁じゃなくてペットだろ
嫁の人生なんて何にも考えてねーじゃねーか
DVだろうよwww

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:23:16.73
>>52
>すまないが好き嫌いはないんだ
やっぱお前おかしいわ
この質問で相手の立場に立って物を考えられるかどうかが分かる
要するにお前は相手に共感出来る能力がないと自ら言ってるの分かる?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:24:21.80
こいつは嫁の気持ちを一切考えられないという事が分かっちゃったな
もう諦めろ、あとは嫁から離婚されるのを待つだけだ

したくないつっても、相手の気持ちが考えられない人間じゃ解決策はない

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:26:34.71
>>55
一般的な模範的答えは、そうだよな嫌な事されたら相手嫌いになるよなとか、自分が嫌な事相手にしたらダメだよなになるよね

ここでの答えが「俺嫌いなのないから」ってすっごい想像力がなさすぎて笑ってしまったw
ズレてるとかいう話じゃない
あれじゃね、ネットでさサイコパス漫画診断ってあるじゃん
あれやってみるのオススメするわ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:32:06.73
もういいから踊ってこいよ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:35:45.89
こいつちょっと怖いぞ
これだけ人の話が全然聞けてないってどういうことなの

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:38:02.19
>>59

だから病気なんだってばw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:38:30.04
病気じゃないな先天性のものだ治らない
嫁さん逃げて〜だな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:46:34.64
籠の鳥っていわれてるな嫁

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 14:49:39.10
>>62

>籠の鳥っていわれてるな嫁

実家にいたいけど、深夜の俺の為に働け!
って言われてるんだからシベリア抑留だろw

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:02:17.28
病気の人は自分が病気って気付かないんだよなあ

・ここまでに肯定的なレスが一つもない

↑というツッコミすらも何度も何度も何度も、
な ん ど も 、みんなに言われてるにも関わらず
それが果たして自身に対してどういう意味をもつのかが理解できてないってのが救えないわ
とことん客観的に自分が見れねーのなコイツは…

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:07:22.78
こいつの世界に客観なんてものは無い

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:09:34.33
>>52
踊ってこい

プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:13:42.78
>>52
お前マジでちょっと頭の病気
ネットなんかしてないでメンタルの医者行け

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:15:43.24
>>52
いや好き嫌いあるだろ何言ってんの
お前は従順で自分の考えに従う嫁が好きで
自分の思う専業主婦像を否定する嫁は嫌いだろ
だから嫁がお前の嫌ってる行動を取ってることに腹立ててんじゃねえか

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:20:52.65
頭オカシイなw
自分がゲームだけありゃ良いからと言って
他人がそうじゃないと言う事さえわからないのはビョーキ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 15:38:08.44
「ゲーム与えてる」なんて言い方からして上から目線でえらそうだな。
恩寵与えてる君主のような書き方だ。
嫁がゲームを好きかどうかは無視して自分がゲーマーだから嫁も好きで当然って勘違い
してるんだろうか。しかもゲームの種類が全部男好みの奴ばっかりで笑える。

自分の趣味の押し付けやら実家が外出の制限やら、ストーカー気質っぽくて男からみても
不気味な奴だ。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:13:51.59
嫁かわいそすぐる
「いつも家のこと頑張ってくれてありがとう 実家行きたい?主婦業忘れてゆっくりしといで」
ってなんで言えないかな
おまえだって「いつもお仕事お疲れさま ありがとう」って言われたら嬉しいだろ?
仕事なんてするの当たり前とか思われたらイヤだろ??
ゲームなんか与えられても逆に「これででも遊んでなホレ」ってなもんでこれならないほうがよっぽどマシ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:14:05.92
嫁が好きだから実家にもやりたくない、別れたくないって矛盾してないか?
仕事はともかく家にいてもゲームしていて放置なんだろう?本当に好きなら何か一緒にしたり
話したりするだろうに。放置しておいて好きは変じゃないか。
今の生活ならゲーム>>嫁だから嫁が消えても何も変わらない。

嫁のいったいどこか好きでどこが良くて別れたくないんだろう?顔?飯?
好きだに説得力がない。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:17:53.15
>>72

嫁はアクセサリーなんだよ
嫁の人生や幸福はどうでもいいんだ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:21:42.75
そんなにゲーム好きなら、いっそゲーム廃人の嫁もらえば良かったじゃないか。
この板でもよく嫁が一日中ゲームしてるって話がでてくるから探せばいるだろう。
それなら理解もしてくれて、一緒にゲームだってやれる。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:26:07.52
>>74
それじゃ駄目なんだよ
嫁はこいつを常に気分良くさせるアイテムじゃなきゃ駄目なんだ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:29:30.77
>>75

確かに、首に縄つけて好きな時に呼びつけて操作出来る
ペットみたいな嫁じゃないとダメだよなw

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:29:49.65
えっ?
だっていやな顔してるより一緒にやれた方が楽しくて、気分よくならないか?
嫁愛してるなら一緒に盛り上がれる方が楽しいじゃないか。
好きでない嫁の強制するのが楽しいなんて事はないだろう。

78 :808:2014/05/09(金) 16:29:50.39
おいおい、俺は病気じゃないぜ
健康診断で引っかかったことないしな
まぁダメな性格を直して行くよ
今日嫁と夜に再び話し合うからまた報告するわ

79 :808:2014/05/09(金) 16:31:36.56
>>71
>「いつも家のこと頑張ってくれてありがとう 実家行きたい?主婦業忘れてゆっくりしといで」
俺は休めないのに嫁だけ休むのが気に入らない
誰だって思うだろ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:33:49.52
>>78
病気じゃないだろうけど、ワガママ過ぎ
好きだからと何しても許されるとか勘違いしてんなよ

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:33:52.83
>>79
ブラックに勤めている八つ当たりとは。
嫁はサンドバックだったのか。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:34:15.69
>>79

>誰だって思うだろ

思わねーよw

83 :808:2014/05/09(金) 16:35:42.24
>>81-82
そうなのか??じゃあどう思ってるんだ??
いつも家でゴロゴロできて良いなーとは思うけどな

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:35:58.79
>>80
前にいた相談者と同じで、嫁が俺の事嫌いになるなんてあるわけないって思ってるタイプだと思うぞ
愛情ってのは枯れるし、なくなる事もあるって事が頭からスポーンって抜けてるんだ

というか病気を健康診断ってアホすぎる
健康診断で精神的な病気は見てもらえないんだぞ
小学生でも知っとるわ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:40:13.15
>>79
休みは羨ましいが、気に入らないって事は無いな
その発想自体がオカシイ

86 :808:2014/05/09(金) 16:41:28.06
>>85
でも嫁が実家帰ったら洗濯やら掃除やら俺1人でしなきゃならんし不公平だろ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:42:57.20
俺ならいくら得しても許せるけど、他の奴が得してるのを見ると許せないってやつか
何つーか、年取った嫉妬深いBBAみたいな根性してんな

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:44:05.41
>>86
だったら嫁に外で仕事してもらえよ
自分の我儘で家に入ってもらったくせに平等訴えんなボケ
外で仕事してもらって家事も平等にやれ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:46:04.64
>>86
不公平って何だ?
洗濯とか掃除って何の為にやってるんだ
洗濯→クリーニング屋
掃除→ダスキン
したくないならこれで良いじゃねえか

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:47:42.69
>>86
だから何でお前は自分の事自分の事自分の事ぜーんぶ自分の事ばっかなの?
全てが自分の損得のことしか言ってないよな
それだと俺が損するとかばっかり
ジブンガージブンガージブンガー

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:49:40.89
>>83

俺が思う事は

・嫁がリフレッシュして義両親も喜んでくれたらいいなー
・家事は面倒だけど嫁が帰ってきたら
嫁が喜ぶ位に掃除や洗濯やっといてやるか!
・こっちも自由になるし、ダチと飲みにでもいくかなー

こんな所だな

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:51:59.18
嫁に関心がなくて、放置して会話も禄にない。
働くな、外出も制限、飯や家事を完璧にして俺を待つべきと何度も主張。
俺の趣味は認めるが嫁は俺に与えたり許可する楽しみ以外はするな。
働くな、だが俺が働いてる時にずるいと責める。自分仕事が忙しいと嫁に八つ当たり。

サンドバック機能付きの家政婦だな。愛してるというが全然愛情が感じられない。
むしろ故意に外でのイライラをぶつけていたぶってる感じだ。
ストーカーのように自分色に染め上げて嫁に自由意思は認めないようだし。

男からみても異常で不気味だよ。映画でみたストーカーやサイコパスそっくりだ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:52:04.01
>>86
それを不公平と思うなら公平になるようにすればいい
具体的にはお前と同じように外に働きに出るようにする
そうすりゃ家事も休みも仕事量にあわせて分担になって不公平ではなくなるよ

俺は家にいてほしいから専業でいてほしい、でも専業ゆえに家でのんびりできるのは気に入らない
というのはただのワガママ野郎だし理解はされない

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:58:39.74
働いていたら、経済力も自活力もあって逃げられるからじゃないか?
DVする奴には嫁は専業しか許さない男が多いそうだ。
実家に帰るのを嫌がる、長くなると騒ぐのも同じ理由だろう。実家で嫁が助けを求めたり
説得されて逃げられたら怖い。
嫁が泣いたりして精神的に参っていても平気。

逃げられそうな扱いしてる自覚はうすうすはあるんだろう。だから嫁が弱っていたり、
孤立していたり、自活能力がないと都合が良い。嫁の心分からない朴念仁のふりして
実は狡猾に嫁を心理戦で操ってるつもりの策士だろうよ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 16:58:48.00
要するにこの人って、大黒摩季の「あなただけ見つめてる」の歌詞のような女を望んでるんじゃない?
どうだ?この歌の歌詞に出てくる女、お前のタイプだろ?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:21:39.06
独身時代にアッシーやらメッシーやら「便利だった男の子」いっぱい持ってた女が?
なるほどDQ女で頭の緩い女が好みってわけか。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:23:31.54
専業になれと言いつけて、「専業なんだから夫の言うことを聞くべき」って
失恋ショコラティエの石原さとみを思い出した

98 :91:2014/05/09(金) 17:25:51.46
おい>808、人に聞くだけ聞いてリアクション無しかよ
自分から振ってるんだから>91を読んだ感想を書けよ

お前ってば誰に対してもワガママなんだなw

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:31:50.99
>>96
外で色々付き合いしてた女が、結婚して死んだ魚の眼みたいになって旦那の奴隷になってく歌だろ馬鹿

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:33:19.80
>>98
無視して誰かにレスしてるならともかく、
最後のレスなんだからそれは早漏杉w

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:37:35.65
>>97
携帯代払ってるの俺なんだからお前の携帯みてもいいだろとかな
結構ソックリな思考だよな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:48:14.18
新婚2カ月でこのザマとかスピード離婚になりそうだなw
しかし25才ってことは社会にでてから数年は働いてると思うのだけど、
こんな自己中で職場でやってけてるってどんな仕事なんだろう?
「4/25〜5/16で休みなし(ただし朝5時出社で20時に帰宅できる)」とあるが

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:51:54.86
>>102
現場仕事とかじゃないの?俺はそうかなと思った
連れにもいるし

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:52:57.07
早いうちの破綻は両者のためになるんじゃないか?
結婚して時間が経つほど離婚は問題がややこしくなる。慰謝料だ財産分与だ、家や家具家電の
分配だとな。それに夫婦としての知り合いが増えてからならそっちの対人関係も煩雑。
子供がいなくても大変だからまして居たらもっと大変だ。今ならお互い傷は浅い。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 17:56:10.30
先を考えるなら、逆にスピード離婚したほうがいい案件だよな
若いうちならやり直しもききやすい
嫁さんは早めに見切りつけて別れたほうがいい
こんだけ話が通じない奴と一緒にいても幸せになれんだろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 18:04:14.65
アスペじゃないのかこれ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 18:10:06.27
アスペよりは悪意がありそうだ。アスペはコミュニケーションが難しくて気持ちが伝わらないだけ。
808はそれよりも横暴で自己中それにかなり酷薄な性格が透けてみえる。
発達障害よりは人格のゆがみに由来するものじゃないだろうか。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 18:15:17.50
だからプリマ行けって
>>66が親切に貼ってくれてんじゃん
あといい加減トリつけてくれ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 18:24:52.20
>>107
サイコパスじゃないの?サイコパスの特徴の例として

・同情を引こうとする

・感情が浅く思いやりが無い

等がある。何というか相手にトコトン共感出来ない
悪の教典って映画あったろ?あれの先生がサイコパス
相手が何故悲しむのかとか、怒るのかとか共感出来ないから知識では知り得るけど理解が出来ないってやつ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 18:40:26.18
釣りだろ

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 19:04:07.57
釣りだといいな
本当ならここでフルボッコ→俺は悪くない嫁が悪いブツブツブツ→仕事から帰宅して嫁に八つ当たり→最悪嫁あぼん

マジで嫁実家に帰っててほしい
これもう犯罪者の思考

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/09(金) 20:43:00.46
>>78
健康診断で
皆が何度も言ってる
頭の中の病気

調べてもらえませんよ
ジョーシキですよ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 08:57:06.75
>>104-105
早いほうがいいのは当然だけどもう少しもめて、嫁に非がないことがはっきりしてくれるといいなと思う
第三者挟んでのいざこざならあっという間に旦那が頭おかしいって判明するだろうからあと少し耐えてほしい

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 09:36:24.97
>>113
それに何か意味はあるのか?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 11:04:22.60
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/alone/1309266722/820
  ↑ ↑   ↑ ↑   ↑ ↑

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 21:56:42.20
体調悪いならさっさと寝室で寝ろって言ってるのにリビングでずっと
うたた寝したりゴロゴロして何日も何日もずっとなかなか良くならない
って文句言ってアホじゃなかろうか

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 22:48:06.55
子供との約束を蔑ろにしてグズグズとソファで怠惰に過ごして何やってんだ。
久しぶりに頭にきて冷戦状態。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 23:00:07.08
とりあえず、病院行かせてみれば
症状が何か分からないと何ともいえない

全然倦怠感が抜けずだらだら、実は酷い病気でした→発見遅くて帰らぬ人に
みたいなパターンも少なからずあるので、一応病名だけは判断してからでも遅くはないかも
まぁ本当にただのだらだらだったら、喝入れた方がいいけどな

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 23:03:07.33
更年期なんじゃないか

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 23:05:18.53
>>118
とっくに行ったよ
風邪だから風邪にいい料理作って食わせてるのに、とっとと寝ろって
言ってるのを聞かずにだらだらしてて無駄に長引かせてるからアホ
じゃなかろうかって言ってるんだ
暖かくして寝ろって言ってるのにめんどくさいとか言って髪濡れた
ままとかな
髪乾かして寝かしつけるのまで俺がやらないとわからないのかな?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 23:07:33.32
寝ろは分かる。子供との約束は寝たらどうせ守れないのになぜ持ち出すんだ。
お前さんも怒りのあまり矛盾してないか?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/10(土) 23:09:20.33
>>120
だったら多分甘えてんだろうな悪い方向で
そういう場合はちょっと厳しく叱るといいよ
前に妹がそういう時期あって、親が自営で忙しくて俺看てた事あるんだけど
とにかく甘えた倒されて、そんな感じでだらだらしてた事があり
俺が流石に切れたら、大人しくなって治療に専念しはじめた事がある
病気だからいいでしょとか甘え根性出しすぎてんだと思うよ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 09:59:27.64
生理前後の女は嫌いだ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 17:15:34.82
話し合いどうなったんだろうな
報告にこないって事は、嫁さんと話し合いが決裂したかな?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 17:27:34.20
殺っちまったとか

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 18:33:55.77
>>125
良い意味でやっちまったなら言うことないんだけどな…

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 21:21:51.46
ネタじゃなきゃ今頃逃げられておろおろでネットどころじゃないんだろう。
自分に有利な結果ならああいうタイプは意気揚々と報告にくる。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 21:31:50.20
釣りだったけど飽きたんだろ
かわいそうな嫁がいなくてよかったじゃないか

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 21:44:24.04
ちゃんと落ちつけらない下手な釣り師だっただけだろ。
最後まで書く力の無かっただけさ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 21:59:22.41
>>123
あれなんなんだろうな
何年もやってんだから生理痛とうまく付き合えんのかね

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 22:09:24.23
>>130
人によって重さは違うようだが、産婦人科ついてった時に医者から
男なら金玉蹴り上げられた鈍痛が一週間くらい続くみたいに思えば理解しやすいと思うよと言われて
うわーと思った事はある
何か前の人とか生理痛が凄い重いらしく、顔真っ青とかも見ちゃうと流石にな

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 22:44:44.35
>>130
途中できつくなる場合もあるようだぞ。病気が潜んでいる場合はだが。
小さい頃お袋がそれで手術のために婆ちゃん家に預けられた記憶がある。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/11(日) 23:40:12.07
痛みと付き合うというよりホルモンの崩れと付き合うわけだから
我慢できるかどうかはあまり問題ではないそうな
頭痛と同じで痛みはクスリがあると

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 00:25:55.35
この間たけしの家庭の医学でそこまで生理痛が酷いのは
ガンとか別の病気の可能性があるって言ってたから大半の
人はそこまでではないんじゃないの

>>131
それは流石におおげさじゃないの
あの痛みを耐えられるなら世の女性は指切り落としたくらいじゃ
全然平気なんだろうな

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 00:41:52.42
ここで大げさかどうか議論しても正しい結論はでないんじゃないか。
全部伝聞情報に過ぎない。経験者もできる人間もいなんだから。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 00:52:56.08
>>134
実際子供産む時は麻酔なしでマン○ハサミで切るからな
女は男より痛みに強く出来てるらしい

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 00:54:45.37
まぁ生理の時に八つ当たりされなきゃなんでもいいんだけどな

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 03:22:24.39
>>134
うちの姉貴が生理痛で起き上がれない程酷くて医者で良く薬もらってたぞ
軽い人もいれば重い人もいるから、そこまではないんじゃないのってのはないんじゃないの

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 06:02:17.95
妻が恋人的な愛情求めてきてウザい。
俺は落ち着きたいのに。
普段はいい妻なのにな。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 08:45:28.17
> 恋人的な愛情

それ違うんじゃないか
どっちかというと全力で全身で凭れ掛かってくるような「重たい」期待だろう
そして嫁の期待を先読みして、嫁が期待している返事をその通りにしないと
嫁が思った以上にスネて面倒くさい、という

嫁のペースに飲まれず、しかし嫁を邪険にして突き放さず、
俺は嫁の神様じゃねえエスパー役を俺に押し付けんな、と嫁の目を覚まさせろ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 11:56:19.69
妻が六年前から三年前まで浮気をしていた事が判明

・情報は妻の旧携帯のメールより
・相手は私の知ってる男
・妻はバレた事を知らない
・メールだと三年前に終わっている関係
(私の単身赴任の終了直後に終わっている)

で、携帯のメールだけで男に慰謝料を請求できる?
できる場合は、いくらくらい取れますか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 12:03:03.16
相手が認めれば出来る
認めないと難しいから弁護士にでも相談してみては?
慰謝料は離婚するかどうかで変わるし、相手の収入にもよるでしょ
離婚するなら100〜300万くらいじゃないの

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 12:05:14.93
出来るよ
浮気の慰謝料請求は知ってから3年だから

ただメールの内容にもよる
食事行こうとかだけで浮気だ!とか言う人もいるし…
確実にセックスしてた証拠になりそうなの?ハメ撮り画像とかあるとなおよしだが

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 13:06:07.70
>140
>そして嫁の期待を先読みして、嫁が期待している返事をその通りにしないと
嫁が思った以上にスネて面倒くさい、という

まさにコレだわ。

なんか、はっきりした言葉を欲しがるんだよね。
俺は俺なりに感謝とか情を表現してるのに、それは嫁的には「愛情表現」ではないらしい。
重たい。

普段はしっかり者でどちらかというと頼りになるし、
会話も楽しいし、いい関係なのに
愛情に関してだけ、乙女みたいになるのをやめてほしい。

嫁は俺を褒めたり愛情をストレートに伝えてくれるから、
そんな感じを求められてるんだろなーとは思うけど、
俺にはできんわ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 13:14:19.06
どういう反応返せばいいのかわかってるなら全然違うじゃねーかぼけ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 13:16:55.46
>>144
ベタな言葉がかけられないなら、肉体言語って手段があるじゃないですか(ゲス顔
他の男相手じゃ体験させてもらえない、問答無用の説得力を自分の股間に持たせろ!

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 13:49:31.43
ゲス顔とか書かれると
ゲス ヤバ男(ザキヤマ)のコント思い出してしまう

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 19:52:27.69
借金も返したし、子どもも生まれたし、たまに嫁から小言を言われるが、基本的には趣味も自由にできている。
嫁との関係だって悪くない。出勤前にキスしてから家出るくらいだからな。
子どもの世話も嫌じゃない。毎日オムツもかえるし、お風呂も入れるし、ミルクを作って飲ませることもある。母乳だからあんまり機会はないけど。
でも最近はいまの生活を終わらせる方法ばかり考えている。嫁や子どもと別れてひとりに戻りたい。
疲れているのかな。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:16:54.19
疲れてるんだろうね
本当に今の生活終わらせたら相当後悔するだろうしね

何というか、夢想することでストレス発散してる感じだね
嫁に今の内容をもう少し柔らかく伝えて、1人になる時間作ってもらえば?
週1だけとかでも、また違うじゃん

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:19:44.40
141です

>>142
子供もいるので離婚しない方向です
そうなると安いのでしょうね
弁護士を調べて相談してみます


>>143
画像無しですが
・温泉やラブホに泊まった
・中から男の精子が垂れたきた
などの内容からセックスはしていたのが分かります

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:26:59.88
弁護士に相談するなら、まず無料相談いってみるといいんじゃない?
相談事はしっかり最初にまとめておいて、質問するといいと思うよ
明らかにセックスしてた痕跡のメールがあるなら多分いけるんじゃないかな
ただ、現在も繋がってるかどうかで多分慰謝料変わると思うから
過去の不倫関係だと、慰謝料はあんまり期待しないほうがいいと思う

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:29:45.72
本当にくだらない愚痴なんだけど、どうしても許せないというか耐えられない事がある
嫁の脚が太い。結婚前から太かったんだけど最近見過ごせなくなってきた
結婚前と太さは変わってないか少し太くなって来つつある程度だと思うんだけど、突然無性に目につくようになってきて思い出すと腹立たしい気持ちになる
このままだと自分が浮気しそうで恐い

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:32:45.54
>>148
借金完済もそうだし、妊娠→出産と来てようやく育児にも慣れてきた頃なんだろ?
これまでとこれからの節目の時期にはよくあることだよ
子供が手のかからない年になればまた変わる
「なにもしない」「何かする」のONOFFを上手に切り替えてメリハリをつけるといいよ

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:39:10.56
>>152
結婚前から大して変わってないのなら、何か別のことで嫁に不満があるんじゃねーの?
蓄積された不満が形を変えて、元々気に入らなかった足への苛立ちに集中してるとか

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:39:17.74
> 腹立たしい

それじゃ、そのムッチリ太もも貸してくれ
正座させ、横じゃなくて縦方面に膝枕だ
うつ伏せになって両頬に感じる弾力w

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:45:48.08
141=150です

>>151
相談内容を纏めて無料相談をしてみます
三年前に終わってますし
男の方は昨年 転勤で地方に行ってます

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 20:54:34.51
レスくれたひとありがとう。

>>149
趣味の時間はたくさん貰ってるからなー。
嫁には趣味好きなだけやって良いってまで言われてるし。

>>153
確かにいろいろばたばたしてたのがようやく落ち着いたんだよね。

ほんとに疲れてるだけだな、これは。。。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:09:52.53
>>157
なったことはないから聞きかじりだけど、そういうのは燃え尽き症候群てやつなのでは

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:11:11.23
借金返済で燃えつきたって事か?
だとしたらよほどの額だったんだろうな。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:16:19.81
>>157
やっぱり嫁に相談しないといけないけど
1ヶ月くらいウィークリーマンション借りて一人暮らしやってみたら?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:20:10.61
139=144です。

>145
すまんな。嫁の要求は分かってるんだが、
嫁は(俺なりの表現は受け入れず)「嫁の気に入る言葉」を言わないと
不機嫌…というか、落ち込むのがウザいんだ。

>146
お前……昼に何を書き込んどるwww
レスでもないし、ほんと、身体でも伝わるだろ、って思う。

でも、他の男では味わえない快感ってのは無理かな。
嫁、モテる。昔も今でも(今は時々声かけられる程度な)。
俺、嫁で三人目。嫁に会うまでのアレ回数、片手の平程www
嫁、上手い。擦れた感じではなく、なんか一生懸命に、上手い。…………

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:20:40.22
>>158
何かあれっぽい
成功するまでの仮定に凄く燃えるタイプいるよね
そこまでいくのが楽しいというか楽しくなくても充実してるというか…借金なんて本当マイナスだし
苦労はするけど、何というか絶対クリアしないといけないものだから努力するしね
そういう人が平穏な暮らしになって気が抜けちゃうとかあるかもね

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:27:54.12
よし、もう一度借金するんだwそして返済に燃えろ漢w

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:36:55.28
>>152
エステでもいかせたらいい

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:39:21.77
>>157
なにか新しい目標見つけてみたら?

166 :157:2014/05/12(月) 21:42:39.14
なんかたくさん反応が。
ありがとう。

結婚してしばらく、嫁が独身時代に買った嫁のマンションに住んでました。
子どもができたのを機に引っ越して、そのときマンションを売ったんですが、売却損が500万くらい出ました。
嫁に貯金はなかったけれども、おれには貯金があったから、おれの貯金で差額を補填したんです。
だから借金返済に特に苦労はしてないですよw
マンション売るのは苦労しましたが。。。

まぁでも162のおっしゃる通りで、ただ単に気が抜けているのかもしれない。

なんか新しい目標探すのも良いかも、確かに。
借金は嫌ですがw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:44:49.73
>>144
これだなw

【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ41【勇者】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392850534/

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:45:14.55
>>166
体を鍛えるんだ
毎日筋肉を鍛えて、一年後には子供の前で漢らしいキメキメポーズを決められるようになればいい
俺なんて毎日鏡の前でうっとりだ!

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 21:46:44.86
>>166
子供はこれから大きくなって休日になると外に連れ出す必要が出てくるぞ
もし男の子なら特に男親重要だ
そうじゃなくても休日外に連れてってやると嫁が喜ぶぞ

というわけで168の言うとおり体を鍛えて備えるんだ

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 22:04:13.27
体を鍛えるのはいいね
体力が落ちてくると気力も落ちてくる
ということで俺も最近運動を始めたよ
自転車を始めようと色々調べたら気に入った自転車が2ヶ月待ち
待ってる間に体力つけようとウォーキングとジムに通いだした
納車が待ち遠しい…

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 22:06:14.41
運動はいいよね〜うちもダイエットしたい娘と一緒に
wiiを中古で買ってきて、シェイプボクシングっていうのやって運動してるんだけど
疲れにくくなったし、何つっても気分が爽快になる

172 :157:2014/05/12(月) 22:15:02.28
アドバイスありがとう。

子どもは男の子です。
最近仕事忙しくて運動不足なのは間違いないから、身体鍛えることにします。
そしたらいまの、落ち込んだ気持ちもなくなるかもしれん。

なんかここに書き込むだけで元気になってきた。
みんなありがとう!

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 22:19:27.76
頑張れ!確かに運動不足による気力の低下ってあるそうだから運動は良いと思うよ
健康にいいし、年齢による体力の低下も大分防げる
年とっても農家なんかやってる爺さんとか、やっぱ元気で気力あるもんなー

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 22:23:09.72
健全なる精神は健全なる身体に宿る

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:07:11.66
>>167
だから言いたくないとあれほどwww

勇者達は尊敬する。が、俺は…。

こんなスレないか?
【妻よ】「愛しているとは言わない」が、愛してる【察しろ】スレ

ないか…。

俺が少数派なのか…?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:11:31.99
察せよ、とか女みたいなこと言ってんなよ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:16:54.89
>>175
俺もそれだったんだ「わかるだろそれ位一緒にいるって事はそういう事だろ」って
でも行ってみてよかったわ嫁は俺の想像もしてない事考えてたし言ってみたら自分の気持ちも盛り上がる
今ものすごく嫁に恋してるw

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:39:08.39
>>176
そうか。察しろってのは、女々しいのか。
嫁はふわふわした外見から予想つかない行動力と決断力があるのに、
なんで俺にだけウジウジすんだよ、ってイラつくんだよ。
俺のがむしろウジウジしてんのか…?

>>177
以前のお前と一緒のこと考えてるわ。
こんだけ一緒にいんのに、好きとか嫌いとか疑問に思う意味がわからん、って。
ちなみにお前が嫁に言おうと思ったきっかけってあったか?
今の俺は嫁が言葉を求めると、ただもう、理解不能で苛つきを感じてしまうんだ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:40:38.11
>俺が少数派なのか…?

お前は嫁を幸せにしたいとは思わんのか?
嫁が本当に幸福を感じるならちっぽけなプライドなんざ
いつでも捨てられるんじゃねーの?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:41:28.81
自分が言葉を求めてる相手の気持ちを察することができてないのに、
なんで相手には自分の気持ちを察することを求めるの?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/12(月) 23:55:42.89
>>178
きっかけは他スレで背中押されたからでも言うまでに1か月以上かかった
嫁は俺からの言葉とか愛情とか求めてなかったからものすごく喜んでくれた

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:06:09.74
嫁と結婚するときにもプロポーズせずに、察して貰ったのか?
ウジウジして女々しい男だな

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:08:34.92
一緒にいるのは、ただその場に並んでる状態なだけだ。
言葉で表現しないと、電車待ちで隣り合わせた他人かラブラブwな夫婦か反抗期の親子か区別が付かん。

嫁に言われた事だが物凄く納得した。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:14:01.40
嫁が子供を私立小にいかせようとしてるんだけど、止めたい。経験者として絶対に賛同できない
幼稚園の友達とは離れるは、かといって小学校の友達と遊べるわけでもない。
家からも遠くなるし、学費も交通費も馬鹿にならんし、専業の癖になに金のかかる事を考えてんだよ
いい学校にいかせた方が幸せになれるっていうが、小学校から大学までいい学校いった俺が学歴で幸せになった実感してない。そもそも、家でちょっとした勉強するのも嫌がる奴がお受験に耐えられるわけないじゃん…………

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:16:01.40
>>184
嫁さん暇そうだなパートにでもだしたら?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:21:27.83
>>184
世帯年収的には私立に通うような年収なの?
背伸びして私立通っても幸せにはなれないと思うけど

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:25:20.65
>>184
私立に入れて何をさせたいのか聞いてみれば?
まあどうせ入れることが目的だろうから逆切れされて終わりだろうけど

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:29:35.80
>>184
> 小学校から大学までいい学校いった俺が学歴で幸せになった実感してない

自分の親に批判を向ける覚悟があるなら、嫁に自分の実感をもって語れ
小学受験させたのは、お前の親だろ
で、お前の親は「押し込んだだけ」で、あとは学校にお任せシステム状態だった
そりゃ学費は親は稼いでくれただろう、だがそれは子供を受験させたのが親だから当然

俺の親と同じように、ただ押し込むだけで自己満足したら俺は嫁を許さない
学校に全部面倒放り投げて、あとは放ったらかしとは、親がやることじゃない
放ったらかしにされて、成績だけ気にされる子供の惨めさを想像してみろよ
俺は子供の心を守る、これぐらい嫁に言ってやれ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:35:54.68
アンパンマンの歌詞が染みるんだよなあ

なにが君の幸せ なにをして喜ぶ
わからないまま終わる そんなのはイヤだ!

「なにが我が子の幸せ?なにしたら喜ぶんだろうこの子」って
母親からの問い掛けなくして、子供が健やかに育つもんか

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:43:07.22
愚痴です。
最近自分の浮気願望みたいなのが酷くて辛い。
嫁しか知らない、嫁は他を知ってる。
このままで終了でいいんかなって気持ちが強くなってきて、しんどい。
けど、嫁を裏切りたいわけじゃない。大きな不満もない。
夜一人になると、それに囚われて胃が痛い。
こんな下らないことに、悩むぐらいなら店とかで手っ取り早く悩みを消した方がいいんだろうか・・・
くだらなくてスマソ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:44:56.74
>>184
4年前になるが、うちのケースと丸かぶりだwww

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:46:14.79
>>190
嫁じゃない女に股間弄ってもらったら、快感は嫁とはケタ違いになると思う?
それとも、気持ちよさレベルは同じだろうか?想像してみよう

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:50:56.69
>>184
頭ごなしに否定しても感情的な意見が返ってくるだけだな
 ・いいけど学費交通費はお前が稼いでこい必要なら送り迎えもしろ
 ・いいけど分からない勉強はお前が教えてやれ塾にやるならその費用も稼いでこい
と条件を突きつけてやればいい

そんな面倒しなくても本人に希望聞けば一発ではあるが
誰のために子供を学校にやるのかよく考えさせろ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:57:12.74
>>190
本当にくだらん悩みだな幸せそうでなにより
他スレに190と同じ悩みで結婚止めて彼女と別れた奴いたぞ
190は納得して結婚したんだろなんで今頃そんな事思うのかわからん
嫁を傷付けて家庭を壊してまでしたいなら勝手にすればいいてか離婚したらやりたい放題できるぞ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:57:31.99
>>190
二次へいらっしゃ〜い

いやまじで
三次に手を出して泥沼よりきちんと割り切って二次ライフ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:58:42.15
名家の坊ちゃん嬢ちゃんや、地区の公立校が荒れ放題とかならともかく
一般庶民の子を無理して小学校から私立入れる必要がどこにあるのかね

それを答えられないなら>>193でいいな

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 00:59:59.82
>>190
他を知ってる嫁がお前がいいと言ってんのにそれが不満なの?
店だろうがなんだろうが浮気と取られるかもしれんし
取られたらそこで嫁にとって一番だったお前は終了だぞ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:33:19.81
>>190
それは年齢を重ねると男女ともありがちなんだよね。
本当は結婚前に解消しておくべきなんだけどな。
あれこれ言ってるやつらは多分そういう気持ちになる機会がゼロだったんだろう。
オレは多分将来ずっと小さなシコリになると最初から実感して結婚はないなって思って
恋愛いくつかして相手もそれなりの人を選んだ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:44:00.30
>>190
嫁を満足させてるか?
嫁を喜ばす事を考えたらどうだ目の前に好きな女がいるんだからその女を思いっきり喜ばせてみろよ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:47:15.54
>>190
それ以前に恋愛してくれそうな相手いんのか?
店で済ませるつっても、普通に恋愛して成立した経験とイーブンにはならんだろ

201 :190:2014/05/13(火) 01:49:31.19
ここに書いたのは、笑い飛ばして欲しかったからなんだな〜と気付きました。
ありがとうございます。

>>192
たぶん、気持ちが無い分、快感は感じない気がします。
ただでさえフラバしやすい性格なので、死ぬまで後悔しそうです

>>194
傷つけたくないですね・・

>>195
そうします

>>197
嫁に不満は無いです。過去、出来ることをしなかった自分への不満なんだろうと思います。

>>198
そう、結婚前に解消すべきだったんですよね。女性への免疫の無さとか、
雑談に滲み出る経験の少なさとか、恋愛結婚感の異常な硬さとか、
現在に至るまでそれは悪影響を及ぼしていると感じていて、
少しはイカれた方がいいかもと、190に行きついちゃったという感じなのかもです。
今更、ですね。

ほんと、くだらないですね・・忘れるようにします。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:51:14.10
流れを切ってしまってすまない。
今、以下に書く状況なんだが、これくらいなら気にしなくていいのだろうか?
それとも大問題になる前にくぎを刺すべきか?

『妻が、仕事で知り合った女性の家に行った。ワイン会らしい。
今日出席したのは、女性夫婦と近所の既婚男性。仕事の合間に近所の知り合いのシェフ?も顔をだしたらしい。

妻はとにかく酒が好きでよく飲む。しかも泥酔するまで。週3は飲んでいると思う。普段は職場の同僚(女・既婚)と飲んでいる。
(相手にも確認しているので間違いはない)
性格はさばさばしている。顔は、(俺的に)平愛梨に似ている。小動物系。

そのワイン会は19時から始まって終わりが23時30分。
ワイン6杯(ボトル1本分)飲んで、フラフラで帰宅、地下鉄を逆方向に乗り、急いで戻り
終電で帰宅。俺が駅まで車で迎えに行った。

その時点で「おそくなってごめんなさい」「飲みすぎちゃいました」をループで語る。
俺が「誰かと連絡先を交換したか?」と聞くと、「いや交換してらいです。わらりは○○君の妻ですからぁ」などと返事をする。

そこで皆さんの意見を聞きたい。妻が知り合いのワイン会に出る状況は許すべきか否か。
俺が単に心が狭いだけなのか?問題が起こる前に辞めさせるべきなのか?

203 :190:2014/05/13(火) 01:53:40.13
>>199
そうですね。家族に集中したいと思います。

>>200
いません。免疫無いですから・・
たしかに、店じゃ・・て感じですね・・

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:54:29.17
>>202
飲みすぎだろ病院連れて行け

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:56:29.73
>>203
女は年と共にエロくなる頑張ってもげろ嫁がギブ言うまで

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 01:58:27.38
4時間半でワイン6杯って少なくね
まあ寄ってくる男はやる気満々でも、本人が狙われてるって
気づかないタイプの嫁さんぽいな

>(相手にも確認しているが口裏を合わされてるのは間違いはない)

じゃなければまあ心配ない気もするけど

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:08:05.18
>>202
飲み過ぎ
終電ギリギリもごくたまにならいいと思うが、度々となると問題だろ
独身じゃないんだから、遊び方にも限度があろうに
ビシっと言っていいと思うぞ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:12:02.50
>>204
最近、アルコール依存の気があるのかなって心配になってきた。
毎日飲んでいた時期もあるらしい。

>>206
コース料理のように、食事→ワイン順に出てきたらしい。
あと、普段から声をかけられることはあると言っていた。
「電車に乗った時に横に男の人が来て“今日はお仕事帰りですか?…”って言われた。」との報告を受けたことも何度かある。
「狙われているって気づかない」典型的なタイプかもしれない。
もう少し様子を見ようとは思うが、自分が別のスレの相談者にならないことを祈りたい。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:13:06.21
>>202
みんなの意見よりもまずはお前さんがどう思っててどうして欲しいかを嫁と話すべきでは?

ウチは身元のわかる飲み会なら止めないが、泥酔するのはキツく叱ってペナルティ課してる

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:16:03.55
>>207
そうだよな。やはりビシッというよ。
少し気の強いところもあるので、けんかになるかもしれないが、話し合ってみる。
妻が俺の知らないところで知らない人と終電直前まで飲むのはよくないよな。やはり。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:16:15.78
>>208
様子見てるうちにヤラれてた、何て事の無いようにな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:18:30.48
>>209
やはりそうだよな。泥酔ってよくないよな。
しかも、今回は身元の分からない飲み会。不安で仕方なかったんだ。
助言ありがとう。参考になる。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:19:49.19
>>211
そうなんだ。それが怖いんだよ。
明日、5時に起きないといけないのに気が高ぶってまだ起きているくらいだし。
当人は明日休みらしく、化粧も落とさずにいびきをかいて寝ているよ。トホホ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 02:23:34.10
>>190
ピンサロとソープいってこい
お前3なら嫁さんの素晴らしさと、抱いてる葛藤の馬鹿らしさがわかるよ
帰ったら何も言わず、その後は嫁に尽くして愛せ
嫁はお前を最後に選んだ
これだけは忘れるな

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 08:15:18.39
>>214
北方先生、乙であります
そう言うのもアリかもな

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 08:56:07.92
>>215
安い女抱けば後悔すっから、情けない考え持った自分咎めるためにもいくことすすめる
何だかんだ嫁さんが一番
モテ期は必ずくるから焦るな
その時はつまみ食いだけにして熱上げるなよ
泥沼で嫁さん泣かせて今の鏡状態になる
今は嫁さんに億劫するかもしれんけど、嫁さんソースの過去が本当か嘘かもわからんしな
嘘と思えば気が楽になるし、実は嫁さんははったりかましてて互いにテノヒラ位しか回数こなしてないかもしれん
女逝かせる事覚えたら何もかも馬鹿らしくなるよ
恥ずかしいかもしれんけど、お前のこと生かせたいから気持ちいい所とか強弱教えてくれってレクチャー頼め
一回坪抑えたらこっちのもんだ
栗、ジースポ、奥とレベルあげていきんさい
ソース俺

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 09:10:19.72
ただし高級店に行っちゃダメだぞ、違う意味で考えが変わっちゃうから

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 10:28:03.97
>>147のこれコピペだったんだって最近知った

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 12:47:51.60
風俗とか離婚の原因になるようなこと勧めんなよ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 12:55:01.94
浮気願望を昇華させる為の策の一つではある
シロートじゃマジ離婚だし

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 13:13:13.34
というか、風俗合わなそうなタイプっぽいけどなぁ

うちは恥ずかしかったけど、嫁と相談して性生活充実させたいって話をトコトンした
そんで玩具使ってみたり、色々工夫して楽しめるようにやろうッて感じになって
その後はお互い充実してるよ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 13:22:40.48
嫁が一番だよなw

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 17:58:13.63
風俗勧めてるのって、嫁が女性専用風俗行きたいとか言ったら許すのかね
自分は嫌だな

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 18:45:05.56
流れぶったぎりでごめん
誰にも言えないから吐き出させてください
現在バツイチ既婚なんだが、元嫁が好きすぎてヤバイ
このまま現嫁に後ろめたくても、やっていけるのだろうか

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 18:48:55.12
>>224
離婚理由は?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 18:50:43.38
元嫁が好きすぎなのに離婚したって事は、浮気でもしたか?
後ろめたくても、黙ってられれば続くだろうし
駄目なら駄目で正直にいって、バツ2になればよろし
美味しいとこ取りだけして、自分は絶対損したくないという性格ならまぁどっちにしろいつか地雷踏むだろうしな

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 19:10:37.29
俺の誕生日に嫁に買って貰った電子書籍を不注意で壊してしまった。
まだ貰ってから半年も経ってないのに液晶が割れてしまった。使えなくはないんだけど、壊れたのを見て嫁が怒ると言うより
「へぇ...。」みたいな飽きれ顔で見てきたのが逆に辛い。
その場で謝ったんだけど「別に私のじゃないしどうでもいいよ。」と明らかに不機嫌。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 19:27:06.09
それはそのうちに元に戻るんじゃないかな
彼女もどうしようもないって事は分かってはいるけど、思い入れあるものあげたから
気持ちが追いつかないんで不機嫌なんだろ
好物でも買って、ごめんねと謝罪後は後は普通に暮らしてれば、時間が解決してくれると思うよ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 19:47:47.12
>>224
略奪婚ってやつか?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:02:34.38
>>224
元嫁好き過ぎるのに何故今嫁と結婚したのだろう?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:15:48.22
>>224
逃がした魚は大きいとか
隣の芝生は青いってやつだよ
実際により戻したら途端に色あせる

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:19:07.20
>>230
別れたの後悔してるって連絡が来たらしい

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:34:26.12
>>232
意味が分からん、元嫁がお前を好きすぎるの?両方好き過ぎるの?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:38:44.29
>>227
修理に出せないか?書き換えた方が早いだろうが嫁の気持ちを重んじたら直せるなら
直したほうがいい。
嫁が見るまえならこっそり同型に買い替える手もあったが。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:43:00.24
どっちにしても、今嫁のプライドはズタズタになるのは変わりないな
いらない子になるのは、何歳になっても悲しいよな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:46:15.61
今嫁が不倫略奪女でないという前提で今嫁が気の毒だな。
思い残してるなら再婚しちゃいかん。
不倫ラリラリで不倫女と結婚してやっぱり元嫁がいい、元嫁が好きだってんなら別。以前複数の
スレでそういう奴見た。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:47:51.76
>>232
お前も後悔してるなら慰謝料多めに払ってさっさと離婚してやれば?
そのほうがお前も嫁も幸せになれるだろう

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:48:43.50
>>224
黙ってりゃやってはいけるよ
要らない嫁と一緒にいても無意味な人生だろうけど

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 20:58:05.74
離婚理由はなんだよ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:00:14.61
>>227
買い換えた方が安くつくと言われたとしても、227の自腹で修理依頼一択だろう
おまえからもらった【大事な物】だから直してきたよ、と再度謝罪と感謝を伝えれば桶

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:10:55.10
>>240
いやどうだろう?
タブレットの液晶割れ直すって結構金かかる
家計が一緒とかだと、相談なしにやったら嫁が逆に切れる可能性もある

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:15:30.81
>>241
家計から出すんじゃなくて小遣いなら、家計が一緒だろうとなかろうと問題ないじゃないか。
自分の不注意が不注意だから。
それに嫁が買ってくれた=家計でなくて嫁の私的な金からプレゼントだろう。家計から買った
とは書いてないしな。そうなら書き方が別になるだろう。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:20:41.98
液晶割れつっても、機種とか色々あるから場合によっては3万近くとか払う場合とかもあるみたいだぞ
ビックカメラとかだと約2万近くだったかな

人ん家の家計なんて分からんのだから、安易に問題無いってことはないだろう
小遣い制なくて、必要なもんあったらその都度ってのもある
うちがそうだし

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:22:35.90
俺んとこは昼飯代とかも小遣いに含まれるから無理だな〜

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:30:29.45
タブの液晶はネットでも良く書かれてるけど、高いから下手すりゃ新しく買った方が安いんだよな

246 :224:2014/05/13(火) 21:33:34.23
みんなレスありがとう
長文になってしまった、ごめん

離婚理由はうちが田舎過ぎたのとお互いが未熟だった、って感じかな
俺は最後まで粘ったけど、とにかく離婚したい、早い方がいいって押しきられた
最近連絡あって、後悔してる、と。
社会経験がない元嫁でしたので、社会に出てわかったと。

浮気はお互いありませんでした

もう4年もたつのでいい加減諦めて、家庭を持ちたいと結婚した矢先の出来事です
今嫁も愛していますが、このことがあってから気持ちが不安定になり書き込ませてもらいました

247 :227:2014/05/13(火) 21:34:13.73
レスありがとう。多分修理に出すより買った方が早い感じ。修理するにしても買うにしてもお金は自分の小遣いから出せるんだけど
多分嫁が怒ってるのは壊してしまった事よりも、前々から部屋の掃除しないで俺がその辺に電子書籍を放置しておいた事だと思う...。
洋服の下に隠れてるのが見えなくて踏んづけてしまった。
前に嫁が部屋の掃除した時に、俺の物は触らないで欲しいとお願いして
じゃあ自分の物は自分で掃除してね。と何度も言われそのまま放置してた。面倒臭くて。
嫁は滅多な事じゃ怒らないんだけど、むしろ飽きれ顔が怖かった。
新しいの買う前に部屋掃除します。はい...。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:37:25.54
まあkoboも筆の誤りって言うし、次から気をつけれ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:42:46.71
>>247
原因が分かってるなら話は早い
以後気をつけるねと部屋掃除をきちんとやれば問題解決
どちらにしても、部屋汚いのに不満抱かれてるなら今後何かあった時にそれが絡む可能性高くなるから
部屋は出来る限り整理整頓しときやしょう

>>246
例え社会経験しようが、前奥に戻っても多分やっぱり別れると思うよ
多少考えが変わろうが、基本的に備わってる性格ってのは変わらないから
社会経験がなかったからうまくいかなかったんじゃなくって、性格の不一致でうまくいかなかったんだと思うよ
経験なくても、家庭をうまくまわせてる人なんて沢山いる
今嫁と別れて、元嫁とくっついたら今度は今嫁に戻りたくなって不安定になると思うけど

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:46:38.64
>>246
自分の意志で下りた一本前の電車に乗る訳にはいかないんだから諦めろ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 21:59:18.34
三つ子の魂百までっていうしな
人の性格なんて余程じゃないと変わらんよ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 22:43:21.47
>>246
そういう理由で離婚したんだったら
たとえやり直したとしてもまた別の理由でお前は切り捨てられるよ
元嫁はそういう浅慮な相手だから

自分のふがいなさで愛する相手を幸せに出来なかったとかそういう青いこと考えてそうだが
どちらにしろお前の手にあまる想像力に欠けた女だし思い出がキレイなうちにテキトーに埋めとけ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 22:46:18.52
でも、こういうのって反対されればされる程に燃え上がっちゃうタイプもいるからなぁ
障害がある程燃えるつーか、未練残したままだから火がつきやすい
個人的にはこのまま突っ走って同じ失敗してほしいね

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 22:47:36.46
>>246
今元嫁が目の前でやりなおそうって言って服脱ぎだしたら肯いてヤっちゃう?
だったらさっさと離婚したほうがいい
有責になったら慰謝料はかかるし今嫁の傷は底無しだ

そのつもりは無くうだうだしてるだけなら、そういう連絡は聞きたくないって着拒すべき
相手はお前が妻帯しててもソノ気がある連絡してくるような見境無い股ユルだ
今の家庭のために切り捨てろ

255 :224:2014/05/13(火) 22:51:40.73
重ね重ねみんなありがとう

お互い未熟だった、とあるように俺も仕事だけして家事一切しない、元嫁は専業主婦、って感じだったから、今ならうまく行くって自信もあるんだよなー
復縁するために当てもなく2年くらい頑張ったってのもある
今嫁とは共働きだけど経験いかしてうなくやれている
今嫁の妊娠もわかって、もう別れるって選択肢はないんだろうけど、
それでもなんとか、と思ってしまう自分もいて。

誰にも話せなかったからすごく助かりました
落ち着いてきたので忘れる方向でがんばります
ほんとにありがとう

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 22:57:41.89
嫁が妊娠してるのに、良く不安定になるよなぁ
お前の子供が腹にいるのに、子供馬鹿にすんなよ
お前がそういう卑怯な考え持つと、因果が子供に行くよ
何が今ならうまくいく自信がだ、子供をしょっぱなから裏切るような事考えてるとか最悪だぞ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:01:32.59
>今嫁の妊娠もわかって、もう別れるって選択肢はないんだろうけど、
>それでもなんとか、と思ってしまう自分もいて。

なんというクズ
妊娠分かったのに、前嫁が好きすぎる?クズ野郎
子供をまるで愛してないじゃないか
可哀想な子供だ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:11:08.10
え、今嫁の腹の中に子供いるのに前嫁にふら付いてたの?・・・うわーうわー

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:17:19.13
さすがの俺でもドン引きするわ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:28:48.16
≫社会経験がない元嫁でしたので、社会に出てわかったと。

わかりましたATMが必要な事だろw

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:30:25.15
>>255
(パパ、ぼくはいらないこなの?ねぇパパ・・・しらないおんなのひとのとこにいっちゃうの?)

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:36:38.91
自分に酔ってるタイプだな
ひとまず最低野郎なことだけは分かった

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:38:02.11
>>246
くだらねー元嫁だな
そんなウンコ女ほっといて嫁を大事にしてやれよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/13(火) 23:48:27.37
>>255
ホントに元嫁は浮気はなかったのかすごく怪しい
専業主婦で早く離婚したいとかないだろw

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:34:20.57
病んでたんじゃねーの
>>2みたいな

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:41:19.39
>>255はいわゆる男性側のマタニティブルーなんじゃないかな。
現実逃避としての元嫁、な気がする。
子供が出来た以上、覚悟しないと。元嫁なんかに未練たらしくなびいてる暇なんてない。

じゃないと、その後に来るもっと厄介な産後クライシスに耐えられないよ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:45:02.90
なびてる暇がないとはいえ、逃避するような性格はそうなったらそうなったで産後の惨状から
逃避するだろうよ。
嫁も子供で手一杯になるだろうし、子供は夜泣きやら病気やら可愛いだけでなくて子供って
両親に我慢しいるだろう?外出やら自由制限もされるしな。

甘えていた、今は甘えてないというがまだまだ未熟なんだろう。本人が一番な。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:45:34.66
結婚したタイミングで連絡をよこす女なんだろ元嫁
目を覚ませ元嫁がどれだけ糞女か気づけ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:47:41.72
だね〜、子供が生まれた後、何が起こるか、自分がどれほど
変わらなきゃならないかもわからないくせに、
「今は大丈夫!」とか寝言は寝て言えって感じだなw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 01:56:51.49
>>255
>今ならうまく行くって自信もあるんだよなー

今嫁(とお腹の子供)を既に不幸にしかけてる
お前が持つ自信なんか誰も信じないだろ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 02:08:17.80
浮気しそうになるやつってほんと自分の事しか考えないよな
お腹に子供いる状態で浮気なんてして嫁に知れたらどうなるか・・・想像もしたくないな・・・

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 02:13:32.33
子供が蔑ろなんて子持ち気団が一番嫌う内容じゃねーか

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 08:16:54.62
俺の母親がやらかした。嫁と結婚して三年、ようやく結婚式やれる目処がつきそうで、その事を俺の両親に話したら俺の母親が
今時結婚式なんてお金が掛かるし、呼ばれた方はご祝儀出すのに迷惑だ。って話を嫁にして嫁がへこむ。
そこから嫁のヒスが始まる。結納もしてない、指輪もない、旅行も一度も行った事ない。結婚式も出来ない。
ただ三年間ひたすら仕事だけ。私の人生って何?と言ったきり口を聞いてくれない。
俺の母親の言う事は気にするな。友達だけ呼んでやろうと言っても
どうせ皆私達の為にお金使うのなんて嫌に決まってる。誰も来てくれるはずがない。
もう嫌だ。面倒臭い。死にたい。の一点張り。
せっかく取り寄せた式場のパンフレットもビリビリに破いて捨ててた。
そこから家事もしなくなり一日中寝てる。どうにか嫁の気持ちを取り戻してやりたいんだけど、どうしていいかわからない。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 08:38:46.03
>>273
ガキみたいな嫁だなw
「何の為に挙げたいのか?」を再考すれば良い
式なんて二人ででも挙げれるんだし、
金の使い道なんざ夫婦二人の自由だ

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 08:39:25.76
> 指輪もない、旅行も一度も行った事ない。結婚式も出来ない

結婚式が3年出来なかった理由は、そもそも誰のやらかした事件が原因だ?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 08:58:40.19
小さな女の子の将来の夢とかでも良くでるのが、綺麗なお嫁さんだぞ
うちの嫁さんも結婚式には壮大な夢詰め込んで、ウキウキキラキラしながら嬉しそうに決めてたよ
子供っぽいかもしれないけど、大好きな人のお姫様になれるのは嬉しいのってきらっきらの笑顔で言ってた
それ見て俺は結婚式して良かったなーと思ったんだよな
今なんかも、TVとかで結婚式の話題見たりとかすると、思い出して
あの時嬉しかったなぁ…なんて言うよ、いい思い出で良かった

てか指輪も買ってやれないって、相当甲斐性ないぞ…?
本当はもっと色々我儘だって言いたかっただろうに、我慢して3年仕事してやっと自分がキラキラ主人公になれる時で
最高に嬉しかったんだろうよ、女性の夢なんだから
それを姑にぶち壊しにされたら、そら凹むわ
てかその程度で済んでるのはまだ良い方だろ、離婚されないだけマシ
まさか姑きちんと叱らずなぁなぁにしてないよな?

それなら、お前も姑と同じ考えしてるって思われて敵認定されてもしょうがないぞ
つか男なら、姑諌めて、俺がお前としたいんだくらい言ってやれよ
我慢ばっかさせてお前は本当に夫として情けないな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:02:10.75
自分の母親に言わせっぱなしのお前に愛情ゲージが相当減ったんだろ?なっさけね〜
何で途中で遮らなかった?俺がしたいんだから母さんは口出すなよってその場で言えなかったのか
頼りにならない旦那、口汚い母親、嫁の愛情ってのはいつまでもあるもんじゃないぞ
愛想つかされて離婚されないよう気をつけとけよ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:12:25.01
お前の母親は言葉のナイフで嫁の心臓を一突きしちまったんだな
他人がその程度で?って思う事でも、本人にとっては自らの命を断ってしまう程傷つく人だっている
辛い一言でうつ病になっちまったりな。嫁にとっては相当楽しみだったんだろう
多分お前、嫁がどんだけ傷ついたか甘く見てるだろ?

279 :273:2014/05/14(水) 09:24:42.09
多分、相当我慢してたと思う。三年間出来なかったのは金銭的な問題と、俺の仕事の都合。
嫁も気を使って、やれる時にやろうと言ってくれてたから安心してた。
そんなにお姫様思考の嫁でもないし、やるにしても身内と仲良い友人だけで小さくやろうと言ってた。
今までも仲良い友人ではなく、知り合いの人に若いうちにドレス着ればいいのに、段々似合わなくなってくるから。とか
言われてたけど、どうせその人は呼ばないし、で我慢してた。
俺の母親にも文句言ったけど、だって本当の事だし。と悪びれる様子がない。

実際俺もこのままだと結婚式しても意味ない様な気がして、もうやりたくないんだけど
嫁が可哀想だし。とも思う。ちょっと自分でもよくわからない。すまん。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:27:02.64
会費制のレストランウェディングとかにして、母親だけ出席させるな
色々アイディアを出して見ろよ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:28:48.43
>>279
我慢してくれてた嫁のために「俺がやりたい」って姿勢でやるんだよ
誰の嫁だ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:31:57.43
> 金銭的な問題と、俺の仕事の都合

お前親が「息子の為に、あなたをお待たせして御免なさい、おめでとう」

そうして頭下げられないクソ恥ずかしい母親だってことを、よりにもよって嫁に知られて
お前はいたたまれないし、情けないだろうな

嫁が嘆き悲しんでるから、お前がそれ直視しないですんでるけどな
実際のところ、お前の母親って「恥ずかしい」「みっともない」ぞ
昔からこうだから慣れっこだ、と母親のクソさを諦めきってるんだろうが

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:32:42.39
>>279
>そんなにお姫様思考の嫁でもないし
結婚式だけは別なんだよ。うちの嫁も普段はサバサバ系だがやはり結婚式だけは違った
つーか、嫁はお姫様思考じゃないしって考えで、お前は嫁理解してやれてないなと思った
だったら何でソコまで凹んでるんだよ
嫁だって女だろ乙女なところだってあるだろうに、そうやって決めつけて
こいつはそういうんじゃないからって甘えて我慢させてただけじゃないのか

>意味ない様な気がして、もうやりたくないんだけど
この気持ちが出ちゃったんだろうな

なぁもう嫁に我慢させるのは辞めろよ可哀想だろ
離婚届け書いて開放してやれや

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:34:55.15
嫁はどうやら我慢するタイプのようだから
お前ってこうだろ?って言われたら、相手に負担かけない為に気にしてないから!とか
私お姫様思考じゃないし!とか無理させてる気がするな
女性なら結婚式憧れる子多いだろ?何か嫁さんこの男と一緒にいて幸せなのかねぇ…

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:34:59.20
自分以上に嫁が幸せそうになるのが、悔しくて堪んないって風情
絶対に嫁を良い気分で結婚式させてやらん、という女の嫉妬丸出しで
分かりやすい姑根性だな

真綿で締め上げて嫁を病ませていく真性サイコパス姑じゃないだけ
まだマシっていうレベルだけど

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:36:58.68
>>279
意味とか考えてる場合か。
考えるな。動け。
嫁とか母親とか関係ない。きっちりやるんだよ。

後に伸ばせば伸ばすほど、
悔いるぞ。

旅行も指輪もとっとと嫁つれて選びに行け。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:38:21.80
だったら嫁に、もうやりたくないんだけどつって絶望させとけよ
母親も悪気があって言ったわけじゃないんだとも言え
お前がいつも通り我慢すれば、全てがうまくいくのに
ガキっぽく拗ねて家事放棄してんじゃねぇよクズがって言て
またお得意の我慢させればいいじゃん

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:42:06.41
>>279
>実際俺もこのままだと結婚式しても意味ない様な気がして、もうやりたくないんだけど


実際私もこのままだと結婚してても意味ない様な気がして、もう別れたいんだけど

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:44:53.99
二人だけで海外で結婚式あげてこいよ
モンサンミッシェルとか
ほらなんか色々あんだろ

たぶん貯めた金全部なくなるだろうけど

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:54:19.66
>>279
おいマザコン、甲斐性無し自慢はやめろ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:55:49.69
つーか指輪さえないってそれは流石に俺でもひくわ
どんだけ我慢させてんだよ

てか結婚指輪3年も放置って世間一般から見ても異常だぞ
嫁に甘えすぎじゃねぇ?嫁に手間暇かけるの嫌なんだな
今回元々たまってた不満が爆発したんだろ

嫁からすりゃ、今までの仕打ちからして自分に価値がないと思い込むのは必然だろ
だってお前が無意識にお前はそこまで価値がある女じゃないって指輪も買ってやらない
旅行にも連れて行かないって嫁に金かけてやるの嫌がったんだから
自分は相手にとって価値のない人間なんだと思うわなそりゃ

嫁をネガティブにした原因はお前だろ
大事にせず大切にされないんだから、きっと夫のように友達も私を大事にしないに違いないって思ったんだろうよ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 09:59:01.96
> 今時結婚式なんてお金が掛かるし、呼ばれた方はご祝儀出すのに迷惑だ。って話を嫁にして嫁がへこむ

お前、自分の母親から「この甲斐性なしのクズ息子!」とハッキリ言われてるんだが
ぜんぜん心折れないの?

・結婚式を挙げたら、スッカラカンの貧乏男に逆戻りで、今後の人生終わりだろ?
・お前が結婚式挙げても、喜んで駆けつける友人ゼロ、他人に金使わせたら迷惑だっての

ここまで言われて泣かないお前が凄い

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:04:08.74
俺嫁も結婚決まったと時はお金かかるし
式はしなくてもいいかな〜とか言ってたけど
俺が一生に一度だから小さくやろうって俺のお願いとして話進めたら
瞬間小さい頃の願望のスイッチが湧き出てきたらしく
グアム親族親友よんで挙式と戻ってきて披露宴やって凄く喜んでたよ
500万以上使って貯金が吹っ飛んだがあの笑顔見たら無理にでもやろうと言って良かったと思ってる
無理しても自分の願望として頼んで式はやっとけよ
あと指輪は安くてもいいから今日買いに行け

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:04:43.82
結婚式挙げても余裕な程に金銭感覚あるわ、バカにすんな!
俺らの結婚式をあげるのを期待してる友人もいるし、そいつらをバカにすんな!
って、言われた直後に母親に向かって反論しなかったの?

「そうだ、親の言うとおり俺は貧乏だし友人も皆無だし、祝儀くれる奴はいねえ」と
あっさりそこで納得してんじゃねえwww

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:05:45.62
しかしまあ嫁もせっかくのパンフレット破いて捨てたりするアホだな
歩み寄ってきてるのに払いのけるんならもう要らないって事だよ
私は欲しいけど受け取らない!私の欲しいものを渡したければそっちがお願いしろ!ってスタンスは基本アホのやることだよだよ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:06:29.72
>>293
指輪は嫁にデザイン選ばせてあげたほうがいいかもしれん
その辺はやっぱ女性のが夢あるからな

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:12:20.46
貧乏人、友人ゼロだろ、と話も聞かず一方的に馬鹿にされ悔しくて怒っている、
この嫁のほうが精神正常だわな

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:14:32.57
嫁を守る気が無いなら嫁に愛想を尽かされてもしょうがない
ママが悪いんだ〜!って言ってりゃ楽だもんな
何が真の原因か足りない頭でしっかり考えろ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:29:16.59
マザコンで母捨てられない、嫁も守れないのがどうして結婚するのかね
別家庭って理解してなさすぎ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:33:54.41
なんか混じってるな
自分で気付いてないのか気付いててワザとなのか

此処は既婚男性以外カキコミ禁止だぜ
マジで不快だから消えろ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 10:35:29.59
また酢臭いか
いい加減スルーを覚えろ
お前が何か言ったところでいなくなるなら誰かがとっくにやってるわ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 11:22:47.48
>>296
たしかに!
じゃ週末に有無を言わせず嫁をつれてって
好きなの選べ!遅くなってごめんな!ってやる感じかな

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 12:01:02.29
嫁は結婚式挙げて友人から祝福される場面を夢見ていて、
お前母は、嫁の夢を馬鹿にして無駄金使いと嫁にケンカ売った状況で、
その場で言い返さずに、無言で帰宅したということは、お前母=お前も全く同意見

そこに「指輪を選べ、買ってやるから」ってのは
やったらすごい修羅場になるだろうな、お前と嫁とが

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 12:05:49.51
その場でお袋に怒らなかったのは確かにまずいねぇ
多分式とか指輪より、そっちの方を根に持ってるんじゃないか

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 12:05:52.88
まずは変に突っ走る行動よりも、話し合いをしてお互いにすりあわせしないといけないね
でも、投稿者の態度がやりたくないっての滲み出てるだろうし
やっぱり結婚生活辞めた方がお互いのためなんじゃないの
嫁幸せそうに思えねーし

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 12:41:33.47
>>302
私の欲しい指輪はここにはないですけど?
っていわれたらどうすんだよ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 13:59:27.25
会費制一万位取ったら楽勝で結婚パーティ出来る
5、6万のセミオーダーウェディングドレスもあるぞ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 14:49:37.98
>>307
そういう問題じゃねえと思うぞ

一番の問題は、母親をその場で〆無かった事だろうな
で、解決方法は母親との絶縁だろうな

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 15:26:08.79
>>308
ほんとこれ
クソ親の口をとじさせるかシメる事が出来なかった時点でアウト
これから子ども出来たり入院したりで、嫁関係の事に金使うともったいないとかいいそうだ
逆に考えて嫁父とかにそういう事言われたら俺も寝込むぐらい凹む

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 15:38:47.05
>>306
むーん
てか3年連れ添った嫁の好みの指輪も買えないんだったら
まず嫁にきちんと謝罪して母親を説得して丸く治まるように死ぬ気で根性見せて
それから仲直りして式場見学の時に欲しいブランド聞いて買いにいくってことで
指輪は後回しできちんと自分の対応を詫びるってところが先ってことかな

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 15:53:40.76
いやこいつは、嫁が家事しないから困ってるだけで、家事してたらいつも通り放置してただろ
自分はもうやりたくないって言うあたりで嫁への愛情ないじゃん
良くいる、俺の飯は?ってやつじゃね

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 16:11:20.15
3年我慢させて、さらに俺の母親が嫁の顔面踏んづけたので、
嫁が家事をしなくて俺は困ってる

俺をピンチに追い込んだのは、お前の親だろうが
嫁を欝にさせた母親にキレずに、弱った嫁に向かって「弱い」とキレるとか
それってどうなの

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 16:30:23.67
これもう離婚一歩手前じゃね割とマジで
離婚に至らなかったとしてもこの事は死ぬまで言われ続けるだろ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 16:37:06.87
我慢するタイプが爆発すると怖いんだよなぁ
で、投稿者はどこいった?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 17:05:04.73
> 俺の母親にも文句言ったけど、だって本当の事だし。と悪びれる様子がない。

母親の年齢はいくつだ?
悪気はない、強く言われたら泣いて逃げて、怒ってる相手には絶対謝らないとは
幼稚園児でも自分の非ならちゃんと謝るというのに

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 18:40:44.99
>>315
本当のことだったら相手傷付けるような発言しても構わないってんなら
嫁さんが「お義母さんは人の気持ちもわからない上に反省もできない屑ですね」って言ったらどんな反応すんのかね

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 21:23:32.13
謝罪と賠償を要求する

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/14(水) 22:31:10.68
>>273
海外ウェディングをおすすめする。
2人っきりのがあるから。グアムかハワイあたり。
海外旅行と式をいっしょくたにできるし、指輪は、海外で買え。

帰国後、友達を呼んで食事会でいいじゃないか。

海外ウェディングのパンフレットを見せたら、うっとりするぞ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 00:30:35.82
>>295
ほんとだよな
そういうふざけた態度は本人が損するだけって教育、最近はしないのかね
まぁ旦那とその親のせいで鬱になってる可能性もあるから仕方ないかもしれないが

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 00:36:30.26
嫁も姑から全否定されたら、鬱に入りたくもなる。

結局、旦那もめんどくせーから式や披露宴なんてかったりーとか思ってるんだろ?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 00:47:44.94
>>319
最近は〜って言っても、その理論だとその教育
受けてるはずの母親がふざけた態度なんだが

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 00:51:46.79
>>319
旦那からめんどくせーオーラが出てたんだろ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 00:57:05.72
冠婚葬祭をカネの無駄とかいったわけだろ、このクズ母は
この母亡くなる時嫁さん金かけないだろうな
冠婚葬祭に金かけるのはバカらしいとの教えでしたのでとかいって
よくドキュ返しで葬式にやってるの見るから一生恨まれるだろ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 01:05:39.50
旦那が甲斐性無しで、式も披露宴も指輪もなくて、ずっと我慢してきたのに。

姑からその仕打ちか。

離婚されるぞ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 01:07:43.82
>>273は一人っ子か?
親戚や他の兄弟は式してるなんて後だしはないな?

それと「このままだと結婚式しても意味がない様な気がしてもうやりたくない」理由は?
親を呼べないからか?それとも親戚関係も親が反対してたら呼べないとか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 01:10:01.68
叩かれすぎてでてこない273・・・

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 01:10:36.05
>>273
嫁は、起きてきたか?

鬼女の板も覗いておけ。

離婚の相談しているかも。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 07:09:43.40
>>273は俺の母親がやらかした。って言ってるけど自分も充分やらかしてることに気づいてるだろうか

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 07:15:10.91
結婚式?
金の無駄だな

330 :273:2014/05/15(木) 07:37:54.73
昨日、嫁と話してました。
まず俺の母親の事を謝罪して、自分の本心を打ち明けました。
俺自体、結婚式にお金をかけるよりも違う事にお金をかけた方が良いと思っていて
でも嫁がどうしてもやりたいなら協力はすると言う気持ちでした。
でも、よくよく考えてみたら結婚式以前に指輪もないし、仕事でどこも一緒に旅行に行った事はないし
結婚式があろうと無かろうと三年間我慢させた事に変わりはない。
ので、結婚式と指輪だけはどうしてもあげたいと伝えました。

嫁の気持ちとしては、俺が独身時代に友人の結婚式の前日に
友人達と同窓会の様に集まって次の日の朝まで飲む→友人の結婚式は皆グダグダ。
男同士で、結婚式なんて面倒臭い。早く帰りたい。という話をしていたと言う会話を
昔、嫁にしたのを嫁が覚えていて、あなたの友達を呼んでも皆結局面倒臭がるから申し訳ないし。
との事で結婚式をやるのが前々から後ろめたいと思っていたと言われました。

331 :273:2014/05/15(木) 07:43:25.92
そこに畳み掛けるように、俺の母親からお金の無駄だ。と言う発言をされて
結局自分の結婚なんて誰も祝福してくれる人なんて最初からいなかったんだ。
と言う考えになったそうです。
籍を入れる日も、役所に行く準備をしていたら俺の父親に、グズグズしてないで早く行って来いよ。
などの発言をされた事を今だに根に持っているらしく、ますます良い思い出がないと言われました。

この結婚は間違ってた。
自分は確かに見た目にも良い女ではない、それでも三年間自分なりに我慢してきたのに
こんな目に合うならもういいです。と言われ、そこから嫁は泣いてしまい
しばらく一人になりたいからと、実家に帰る話をしています。
何とか止めようと思って嫁と話そうとしてましたが、自分自身の頭のなかで整理がつかず
俺もこのまま別れた方がいいのか困惑してます。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 07:50:11.80
面倒くさい嫁もらったな

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 07:51:49.76
まぁお前の両親は地雷踏みまくりだよなぁ
そこまで色々平気で傷つける事言うんだから、まだまだ言ってない言われた嫌な事あるだろうよ

で、お前馬鹿だなぁ
>嫁がどうしてもやりたいなら
何でお前も地雷踏むの?アドバイスで色々出ててたの何も読んでないのか?
嫁の気持ちこうじゃないかって言うのみんな当たってたじゃねぇか
アドバイスきちんと読んで、きちんと考えて行動してたら違った結末だったかもしれないのに

今回はお前とお前の両親が全面的に悪いよ
三年間我慢してた嫁はまぁ嫁はお疲れ様だな
指輪もロクに買ってやれない甲斐性なしだもんな、嫁が何求めてるのか分からないだろうし
人のアドバイスなんて聞けなくて当たり前か
そのまま離婚されてしまえ

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:02:13.88
>>331
>俺もこのまま別れた方がいいのか困惑してます。
この期に及んで迷うくらいなら別れてやれよ
嫁さんを幸せにする気もないんだろ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:04:04.89
住民はみんな自分からガンガンつってたのにね
消極的にやっちまった結果、自らはやりたくない雰囲気作ってしまい余計に嫁にダメージ与えただけ

・両親の非礼を詫び、両親を妻は絶縁させる。嫁を守る。お前嫁一度も両親から守れてないよね?
・俺がお前の綺麗な姿みたい、幸せな姿見たいんだ。だから一緒にやろうと自分がやりたいように言う。
・お前の友達のgdgd飲み会に関しては、区切りをつけて他で二次会形式でやってもらうように話す。
(でもお前素直に嫁がさ…とか言って、友達の嫁の心象悪くしそうな話方しそうだが)

こうすれば良かったんじゃね?
お前も両親と同じで、本心話せば何話してもいいと思ってんだろ?
どうせ、ストレートに何でも話して、余計に嫁傷つけさせたのは想像に難くない
うまい持っていきかたや、相手を喜ばせるような話し方
嘘とかじゃなくて、オブラートに包んだ話し方とかそういうのあるだろ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:06:13.08
結婚して3年も経ってから結婚式をする意味が解らないな

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:06:46.97
まあ何だ、ざまぁとしか言いようがないな

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:10:13.74
>>336
披露宴は今更感あるが、式は二人だけでもやっとくべきじゃないか?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:17:25.29
こいつら夫婦にとっては結婚式=披露宴なんだろうよ
体裁ばっかり気にしてる底の浅い夫婦だ
金がないとか忙しいとか言ったって式を挙げる位はできただろうし
写真だけ撮っておく事もできたはず。
バカバカしいから別れればいいよ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:20:10.78
>>336
婚姻届は、法的拘束で
結婚式は、精神的拘束じゃないかな?
式なんて総じてそういうもんだ
例えば、卒業式でも成人式でも入社式でも
出なくても卒業出来るし、成人になるし、入社出来る
でも、心としては違うだろ?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:20:26.44
いや金がないなら結婚式は出来ないだろ
この親とかなら金貸してくれねーだろうしよ
金がない時に結婚式で借金背負うのは馬鹿がする事
ただ指輪くらいは甲斐性なしでもどうにかしてやったほうが良かったな
何ひとつあげてないで我慢させてただけじゃ愛想も尽きるだろう
嫁が何歳か分からんが、開放してやればいいかもね
まだ出会いだってあるだろうし、もっと幸せになる可能性もある

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:28:49.87
式が精神的拘束なら尚更最初に式だけでも挙げておくべきだったな
3年も経ってたら全く意味がない
もう手遅れだw

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:32:16.00
まぁ最後のチャンスに失敗したんだ
今更気持ちは戻ってこないだろ

相手を傷つけないようにさっさと別れてやれ
嫁の事も止めるなよ
実家に帰らせてゆっくり離婚への気持ち固めの時間をやれ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 08:39:15.32
嫁から慰謝料請求されそうだな。

旦那だけは、嫁の味方になってやらないと。

旦那の親(姑舅)は、田舎ではありがちな感じ。
本人達は悪いとは思ってないけど、言葉がキツイ。

嫁がかわいそうだ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:12:44.17
籍入れる時は指輪も旅行も式も何も無し
唯一残っているのは義父に「グズグズすんな」と言われた記憶
それでも甲斐性無しの旦那支える為にいつか式挙げる日を夢見て仕事を頑張る
そんなこんなで3年耐えたら義母から結婚式は無駄発言
散々支えてきたはずの旦那も義母と同じ意見

なにこれひどい

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:25:51.40
こいつから「俺が嫁を幸せにしてやる」って気持ちが全く感じられないのが一番ひどい

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:27:20.52
モンスターに育てられるとモンスターになる。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:30:22.25
嫁を愛してるんじゃなくて、ただ飯炊き女が欲しかっただけじゃね

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:32:00.88
母がやらかしたって何言ってんだ
母はトリガーで引き金引いたのはお前だろうよ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:47:24.66
トリガーって引き金の事だぞ?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 09:48:33.13
この嫁をぞんざいに扱う感じ、農家のそれを彷彿とさせる

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 10:00:52.71
あれじゃね?セックスはご褒美ってやつ
ご褒美あげてるんだから我慢するのは当然みたいな

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 10:27:00.69
釣った魚に餌をやらないってスタンスは
夫婦とはいえない。
相互にコミュニケーションを高めあう
行動をしないと。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 10:35:39.98
>>350
親が引き金で実際打っちまったのは息子って意味では?

そもそもこんな親ならもっと前から色々あったんじゃねえの?
今回の式の事で爆発しただけでちまちま色々爆弾落とす親とは疎遠のほうが楽だろうに

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 10:58:46.21
>>354
絶対色々やらかしてるよな
んで273はアホ夫のテンプレ台詞「悪気はない」を何度も吐いてそう

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 12:21:12.69
多分もう出てこないだろうな

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 12:28:40.21
なにげに

>俺が独身時代に友人の結婚式の前日に
>友人達と同窓会の様に集まって次の日の朝まで飲む→友人の結婚式は皆グダグダ。

これもひどい
結婚式で新郎友人(+新郎自身も?)は全員グダグダの酔っぱらい
一生に一度の結婚式をまるで同窓会の二次会ノリ
新婦も可哀想なら親族や他の招待客呆れただろうな

>男同士で、結婚式なんて面倒臭い。早く帰りたい。
挙げ句祝う気ゼロ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 14:20:16.91
三年間我慢の連呼が気になる。

式や旅行だけの問題ではないのではないか?
金やお前の仕事が原因での式なしだったというし嫁も働いてたような書き込みもあった。
変な耐久生活させておいて、お前は男同士の飲みとかで金使ったり気晴らしがあった
なんて事はないな?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 14:28:54.70
結婚式は俺も違う事情で身内だけだったけど、それほど費用かかんかったな
調べたら20万くらいでもできる業者あるみたいだし

つーか入籍するって日になんで当人以外にグズグズすんなとか言われなきゃいかんのだw
もし俺が義母にそんなん言われてたら喜んで喧嘩買ってやるレベルだよ
大人しい嫁さんなら泣き寝入りだし(事実泣き寝入りか)
気持ちを考えたら余計に可哀想過ぎる

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 14:51:58.40
もしかしてその糞BBA達と同居なのか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 15:37:10.67
式だけなら、神前式で10万位でできる。

披露宴は、ピンキリ。

ジジババと同居していたのかも。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 16:04:55.55
同居だけでなく自営業の臭いもするんだけどw

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 18:42:54.61
>>331
> などの発言をされた事を今だに根に持っているらしく

お前嫁さん愛してないだろ
未だに根に持っているって発言なんて中々出て来ないぞ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 20:38:59.35
ひどい話だな

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 21:06:05.43
>俺もこのまま別れた方がいいのか困惑してます。

そんなアホな事を思ってるから
嫁は結婚が間違ってたと思うんだろw

死ぬまでママのおっぱい吸ってろよ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 21:15:13.57
まあなんというか…
気団の総意は「お前もお前の両親も酷いから離婚して解放してやれ」って感じかな?
少なくとも自分はそう思う
嫁さん可哀想過ぎるよ
結局273は家事再開させたいだけにしか思えないし273親は酷いし
叩かれ過ぎてもう出てきたくないなら別にいいけど嫁さんは楽にしてやれ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/15(木) 21:26:30.25
これで心を入れ替えて、これからは嫁を幸せにする
事を第一に考えて色々な理不尽から守ってやれる
ようになればいいとは思う。
ただ、現状嫁をそれ程愛してないって事は疑いよう
が無いのでそれなら自由にしてやれと

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 00:19:37.14
なんという酷い男の顛末
こんなのに付き合って3年も時間を無駄にした嫁哀れなり

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 00:26:11.48
>>368
自分の見る目がなかったんだから仕方ないと思うしかないな

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 00:29:49.52
入籍時の違和感から、やっぱり駄目やっぱり駄目だったんだ、って
心底納得するのにかけた年月が3年か
駄目って証明スタンプを集めに集めて、とうとう駄目男の烙印判定

これもう嫁は戻らんね

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 00:34:45.37
借金の返済も手伝ってくれたんだろうから十分な慰謝料払って離婚してやれ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 03:14:23.33
話題が結婚式ってだけで普段から嫁雑に扱ってそうだなぁ…

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 09:26:42.09
諸々我慢して、式が一旦の拠り所だったんだろうけど・・
叩き潰されてトドメか

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 11:18:54.59
嫁擁護ばかりはこの時間帯なので仕方ないが、旦那叩きはあまりに鬼女っぷりすぐるわ。
気にせず頑張れ>273。
お前は何も悪くない。
良くある嫁姑の意見対立だ。
うまく調停できるに越したことは無いが出来なくてもお前が悪い訳じゃない。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 11:54:03.60
>>374
お前273のレス全部読んだのか?
読んだ上でそれならお前も近い内に嫁に逃げられるぞ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 11:57:26.32
>>374
この時間帯って?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 12:20:12.53
全ての時間帯においてフルボッコされてるが

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 12:29:18.72
ですよね

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 12:50:20.57
クズは男女どちらでも叩かれて当たり前だろ
男同士なら無条件に擁護とかそっちのが馬鹿じゃねって話だわな
むしろ指輪ひとつも買ってやれないとか同じ男として相当恥ずかしいっての

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 13:04:24.90
あんまり思い込みが過ぎると某前町長みたいに鼻血が出るぞ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 13:18:37.50
そして374がボコられるw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 13:24:21.65
>>374
嫁擁護なんて無いと思うぞw
273だけ読むと嫁姑の確執だけど
一度273のレスを全部抽出して読んで見ろ
それでも273に問題が無いと思うのなら受診をお勧めする

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 13:47:13.93
あれだろほら、俺が囮になるからその隙に逃げろ!ってやつだろ

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 14:16:21.09
>>374の人気に嫉妬w

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 14:21:11.14
こんなんリアルで聞いたとしても、安くてもいいから嫁さんに指輪くらい買ってやれよ…と言うだろうな俺は

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 14:29:45.77
>>385

友人なら説教するけど、
知人なら指輪くらいは勝手あげてもいいんじゃね?
程度の話だな
知人ならどうなろうと知らんからなw

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 17:21:16.74
>>374
お前も危ないなw
夫婦仲にせいぜい気を付けろよ

388 :374:2014/05/16(金) 18:13:19.68
374だが、なんだかなあ。
おまいら>273をも一回よく読んでみろよ。
旦那は別に何も積極的に悪いことをしていないぜ。
式も指輪も旅行も双方同意のことだったんだろ。
悪いのは母親だがそれでもそれまでの経緯抜きでは一概には責められんかもな。
いずれにせよ、そりゃ旦那が天才的に振舞えば事態は悪化せずにすんだかも知れないが、それができなかったからって旦那が叩かれることにはならんわな。
ま、気団板といえども平日の昼間の時間帯は仕方ないかもだが。
鬼女の自己中視点じゃ全てをテレパシーして絶妙に調停しなかった旦那が悪いとなるんだろうからな。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 18:18:35.69
>>388
お前はその後の>>273をちゃんと読めと言われてるだろうが。
それでもその意見ならお前も逃げられ予備軍なんだよ。

自分の意見にそぐわなきゃ女の意見とかバカの一つ覚えみたいなレスは
恥ずかしいからやめとけ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 18:19:28.31
自分の意にそぐわないと鬼女とかw
2chやりすぎだろ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 18:28:58.03
>>388
だから全時間帯で叩かれてるんだよ?
籍入れる時に親父に文句いわれ結婚式どころか指輪もやってない借金の返済手伝わされやっと落ち着いて式を挙げたいと嫁の細やかな希望も母親に却下され挙句の果ては273も面倒だからしたくないだ
388も嫁さんにこんな酷い仕打ちしてんのか?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 18:30:11.75
どっちが正しいか、どっちが悪者か、という悪者判定でしか物事見れない奴は
幼稚な世界に生きてるので、逃げられだぞと忠告されても理解さえ出来ない

山に囲まれてる世界が地球の全部と思い込んでるのと同じで、その狭い視野が
そいつの判断力の限界なんだから

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 18:31:37.20
指輪もロクに買ってやれない甲斐性なしな男に俺はなりたくないけどな
金はねー、優しさもねー、親から庇ってもやれねー、おい、同じ男として尊敬出来るとこがないんだが

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:08:34.99
>>391
なんか妄想広げてないか?
脳みそ大丈夫か。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:13:54.38
>>388
「嫁が我慢し続けていた」
「DQN親を〆られないクズ旦那」
と言う前提が抜けてる
男側から見てもこれはアカンやろ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:14:10.26
嫁の落ち度が55点、旦那の落ち度は45点、だから嫁が全面的に悪くて旦那は無罪
こんなスコア付けで結婚生活やってたら、焼け野原になるぞ

自分に落ち度はない、あっちがより悪いと保身に走って、相手を悪と断罪すべく血眼になる
仲睦まじいどころじゃない

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:41:50.88
>>395
なんでそこまで決めつけれるかなあ。
親がDQNって本当にそうかな。経緯や状況次第じゃないか。
>>396
この件は旦那は10点以下だと思うがな。旦那にどれほどの落ち度がある?
金銭的に苦しくて結納も式も指輪も旅行も無いけど夫婦力を合わせて幸せになろうって結婚したように見えるんだけど、違うのかな。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:46:59.24
>>397
嫁の「労力の持ち出し」について、旦那が「嫁の努力って俺は分かってるよ」と
夫婦で相互理解しあっている了解は嫁に告げてたんだろうか?

それがあったなら、姑の「結婚式は金をドブに投げるのと同じ」というバカ発言一つで
嫁は一気に激昂まではしなかったのでは

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:47:29.86
つーか本人っぽくていい加減キメェ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:55:55.56
旦那が不甲斐ないせいで、嫁の希望を先延ばしさせてしまってるが…

そこで嫁に「苦労かけてるよな、それでも俺と一緒にいてくれてありがとう」

このセリフを絶対言いたくないのなら、それは旦那が悪くて、嫁は全く悪くない
こういうこと言っているのに、嫁がクソ姑の発言に振り回されてるなら、
旦那は良い奴で、嫁がアホ
嫁と苦労を分かち合ってる事を励ましあい労う、という発想自体が皆無の旦那なら
それは旦那が結婚しちゃいけない部類の人間ってこと
1,2,3果たして真相はどれだ?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:56:00.88
>>397
>>273>>279>>330>>331

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 19:59:59.16
読み返すとクズだなぁ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:13:53.09
3だろ

嫁の気持ちを知ってて、あえて踏みにじってる邪悪さは273に見当たらない
嫁にも感情があるんだって現実をナチュラルに知覚してない池沼系だろ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:13:59.57
>>401
日本語書けないのかよ。
相手に顎で示すようなことすんな。
言いたいことあるなら文章で書け。
それすら出来ないならすっこんでろ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:25:03.75
3を装った1じゃないか?

俺を愛してるなら、苦労に耐えてそれを証明してみせろってやつ
でないと俺は合格判定を嫁に出してやらん、我慢できずに挫折した嫁は薄情女
俺はピュア()な愛を求めてるだけ←こんな感じ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:25:08.93
クズとか池沼とか273可哀想。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:29:40.76
嫁という石橋叩き壊しておいて、やっぱりすぐに壊れたじゃないかと
言い放つ馬鹿に「池沼」といって何が悪いんだ?

労わりも示さず、嫁ばかりに忍耐差し出させて無理をかければ、必ず壊れるんだよ
壊しておいて「壊れる方が弱いから悪い、俺は嫁の愛を信じたかったのに」
アホかっての

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:32:35.00
変な奴が湧いてるな273の自演か?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:32:49.23
リスカして写メ送りつけて相手に言う事聞かすメンヘラみたい
この場合は「俺を真実好きだというなら、これぐらい我慢できるはず」って素振り

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:38:04.03
皆に叩かれたのが相当悔しいみたいだなw

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:41:19.16
少しでも273の肩もったら自演扱いかよ。客観的に考えてこの件旦那が一方的に悪い訳ないだろが。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:43:20.26
俺には既女が書きまくってるように見えるけどな。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:44:54.09
273は嫁に我慢し続けてほしかったんだろ
俺も苦労してるんだから、嫁も俺と同じ苦痛を一緒に味わっててほしい

何の苦痛を嫁と共有したかったのかは、全く意味不明だけど

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:46:38.10
好きな人には、何も心配ないように笑顔で笑っててほしいもんな

自分の為にこんなにも嫁は耐えてくれている、だから嬉しい!って
それは愛じゃないだろ、それは歪みきった自己愛というんだ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:48:45.64
>>411
この件に関しては嫁の悪い要素が無い

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:49:04.34
>>412
酢臭いくんチーッスw

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:50:34.40
なんつーか面白いのは、自分の意見に同意してもらえなかったり
投稿者が叩かれたらすぐ女々言い出す奴がいるのがなw
気に入らなきゃ全部鬼女のせいにしときゃ楽なんだろう
本来は俺様は擁護してもれるはずなんでちゅ鬼女ガー女がきっと書き込んでる!と妄想に逃げられる

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:52:28.45
273の定義する愛というのは、一般人が考える愛とは真逆らしい

だから、一般人(大多数)は、嫁には落ち度が見当たらないと言うし、
273と同じ思考のやつは、嫁にだって落ち度があると主張するすれ違いが起きてる

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:53:33.82
結婚する時にはこいつを世界一幸せにしてやるなんて青臭い事考えてたけど
結局俺の方が嫁子に幸せにして貰った感じだなww

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:54:33.01
嫁の落ち度って、具体的にはどこだ?>>411

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 20:58:13.39
親の意見に怒り狂った、それ自体がもう嫁の落ち度、じゃないの

だって273は生まれてこの方、長い物に素直に巻かれることで上手く生き延びてきたのに
それを嫁が親に向かって反逆的態度見せたら、その戦術廃棄しないとならなくなるだろ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:07:25.44
親にキンタマ握りこまれて支配されてる息子(二重の意味で)か

だが小学生じゃあるまいし、結婚して3年も過ぎてる成人男性だぞ?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:08:46.66
俺の親に迎合しなきゃそれだけで罪であり落ち度とか
どっちにしろ離婚してやらなきゃならん性格だなw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:12:56.40
>>415
>>418
>>420
嫁の落ち度って誰がいつどこにそんなこと書いてんだ?
一斉に同じこと言い出すなんて思い切り同一人臭いぞ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:14:38.97
根源的に怖いもんは怖いもんだよ
気合オンリーで克服できるもんでもなし
だから恐怖でしかない

蛇と蜘蛛、足が無いのと足が多量にあるのと世間は二派あるそうだが
理由も無いのに、ただひたすら怖い物体、まあそういうもの

問題は、自分の親なのに恐怖対象になっているそれ自体なんだが

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:17:11.86
> 客観的に考えてこの件旦那が一方的に悪い訳ないだろが。

このような一文が書かれた場合
「旦那が一方的に悪くない」=「旦那だけが悪いなんてない」となり
読み手には、旦那と対になる単語=嫁と認識されるのがセオリー

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:23:46.67
> 客観的に考えてこの件旦那が一方的に悪い訳ないだろが。

旦那は「一方的に」悪くない

ということは、もう一方向が存在するわけで、それって嫁を指すわけだろ
>>397>>411には俺らが見えない嫁の落ち度が見えてるんだから
分からんこちら側に「ここが落ち度」って教えてくれないかな

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:33:36.90
こいつの親は、明らかな貶し言葉は使ってはいないが

息子の慶事に母親が難色を示し明らかに喜んでいない態度
「入籍もやり忘れるから俺が言わないと駄目だ」と父親が不信感丸出しの言動

不満と不信を息子にぶつける、これらは親の愛情と言えるんだろうか

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:37:40.80
273が、親からの「駄目息子」呼ばわりに耐えて我慢して孝行息子するのは勝手だが、
そのマゾヒズム劇場に、元は他人である嫁が一生付き合う義理はないってこと

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:42:04.72
息子が式を挙げる、それも借金返済&挙式費用を貯めつつ3年かけた
→よくぞここまで立派になって、資金援助はできないけれど、良い式を挙げなさいね
  当日が楽しみだわ

入籍当日
→俺の息子も所帯を持つのか、早く行ってきなさい、帰ってきたらささやかだが
 こちらで祝杯あげよう

この流れだよなあ『普通』では

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:48:10.02
>>426
>>427
母親も落ち度があるだろ。
っていうかよくある嫁姑問題の側面もある。その場合、誰の落ち度でもないということもある。
「 旦那が一方的に悪い訳ない」と書いただけで何でそうヒスるんだ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:49:11.57
> 母親も落ち度

430の言動をしなかったことが、母親の落ち度ってことでいい?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:51:03.72
> 何でそうヒスるんだ

落ち着いて、鏡見て深呼吸しろ
悪い事は言わんから、息を思いっきり吐き出して、吸え

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:54:10.86
水も飲んだら、気分落ち着くと思うぞ
酒は駄目だぞw

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 21:54:58.68
借金してとか、分不相応な式を挙げるというなら反対も分かる。
或いは親の金や嫁親の金頼りというならそれも人生の先輩として反対しても当然だ。
だが、若い者が自分達のやりくりであげるというなら見守るべき事だよな。

式も挙げずに結納も出さずに結婚した息子や自分達のいたらなさがせっかくほとぼりが冷めた頃に
参列者に思い出されると思って世間体気にしてるんだろうか?或いは息子の経済状況好転に信用を
置いてないかもしれないな。
金或いは息子の大人としての信頼のなさが親の反対の底に隠れてる気がする。だから入籍でも
いらない口だして干渉したんだろう。干渉は子供扱いの一種だからな。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:19:44.46
>>424
俺は>>415だが
>この件旦那が一方的に悪い訳ないだろが。

この書き方は嫁にも悪いところがあったと取るのが普通だと思うがな

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:21:30.66
>>421
お前は人生誰のために生きてるんだよ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:24:03.32
とりあえず外野が騒ぎすぎ。
本人が来たら逃げられスレかプリマにでも放り込んだらいい。
色々手遅れだ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:27:17.15
> 分からんこちら側に「ここが落ち度」って教えてくれないかな

これに対して、何でそうヒスるんだ、か
分かる奴には分かる、同じ体験を持ってる奴にはこれすごく分かる…
親が子を一方的に弾劾する時の言い回しとそっくりだからw

教えてくれないかな、の後ろに「?」と尻上がりのアクセント付けてみろ(苦笑
何でヒスるんだ、と書いた奴の脳内ではこれで再生されたんだろう

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:28:17.26
>>436
誰かを悪者にしないと気がすまないか?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:39:01.85
個人的に結婚式しなかった旦那よりも専業嫁に逃げられそうになってる旦那の方が気になるが、後日談ないのか

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:42:17.09
>>437
自分のために生きている
自分勝手な楽しみでやった結果、相手が嬉しそうだとさらに嬉しい

例えば、自己の楽しみで作る日曜料理を家族と食べてる時に
「俺は一人じゃない、家族と一緒なんだ」と幸福を感じる

家族に尽くしているようだが、休日の料理は別に当番ではない
苦労して尽くして、家族から父親と認定受けているのではない、
楽しい事をやって、結果、家族が俺を歓迎してくれるという流れ
自己犠牲の苦痛とは無縁だよ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:50:42.49
普通に読んで板ばさみで困っている>273が気の毒だなあとしか思えないけどな。
細かい事情は書いてないから推測しかできんが色々な事情と色々な出来事があったんだろうな。
>273は嫁を庇った書き方をしているけど嫁も純粋無垢の天使のような人格でもなさそうだ。
親もいきなり変なこと言い出した訳じゃなく親なりの理由があったんだろうな。たぶん。
過去の何かの出来事を踏まえての今回の件なんじゃないかな。
単なる推測だけど。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:50:53.75
>>442
イイ人生だな

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:51:33.18
>>440
親側の希望で、精子と卵子を結合させ子供を作っておきながら、
「私たちはこんなにも子供に時間を使われてしまってる」ってな風情で
子供の目の前で辛そうに不幸そうに生きる親

その存在自体が「子供への立派な迫害」だよ
それが当たり前だろ?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 22:57:45.11
子供を作るんだったら、それは手間ひまと金銭が奪われるのを覚悟で持つもんだろ?
それが、産み出しておきながら、その子に向かって「お前には面倒がかかる」とは
最大最高の親の子供への背信だ

子育ての良い部分だけを期待して、ワンセットで付いてくる面倒ごとについては
「子供がしっかりしてないのが悪い」というのは、親の怠慢だっつのw
子供はクソ親の詭弁に騙されんなよ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:13:48.52
もはや当人不在なんだし住民の内輪揉めとかどーでもいいわ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:14:10.22
子供発案の事案=親の面倒、で処理され続けると子供って歪むよなあ
グレて家庭から出奔するならまだいいよ

賢く優しく理解が早い子ほど(親に都合の)良い子って役柄を演じきっちゃうから
自分が何をしたいんだかの動機を見失っちゃう
不幸じゃないが幸せでもない日常、何のために会社行って仕事して、
メシ食ってんだかよく分からなくなる

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:14:52.12
>>442
>自己の楽しみで作る日曜料理を家族と食べてる時に

これ作る時に「家族も喜んでくれるかな〜」と思ってるどうかが
他の人との違いだな。
オナニーで家族が喜べばもっと嬉しいってのとはちょっと違う

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:22:30.83
家族が大歓迎しなかったらガッカリして、今後作る気が失せる小さい自分を見たくないから
「これは自分がやりたくてやってることだし」って保険かけてんだよ
小心者なんだ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:33:00.64
>>445
なんか思い切り話ずれてないか。
誤爆?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:46:08.80
> 親なりの理由があったんだろうな。たぶん
> 過去の何かの出来事を踏まえての今回の件

たぶん、って何なんだw
当人しか語れないんだから、勝手な推測は止めろよ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:56:31.73
>>452
皆多かれ少なかれ推測だろw
親のいいなりとか池沼とかDQN親とかw

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/16(金) 23:59:49.81
書き込みの内容を見た上での判断だろ
親の発言内容はどう見てもDQNだろうが

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:03:35.11
> 親のいいなりとか池沼とかDQN親とか

え、「そこ」なの?

> 嫁も純粋無垢の天使のような人格でもなさそう

普通はこっちだろ、気になるポイントなら
引っ掛かり箇所が嫁<<<親って…

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:06:22.37
自分の娘が、こういう男と結婚して幸せになれるか
考えれば答えは自ずと出る

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:14:12.59
>>454
父親の「グズグズしてないで早く行って来いよ」のどこがDQNなんだかさっぱりわからん。
それが内容見た上での判断なんだったら>443も同じだろ

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:16:43.70
>>455
「親のいいなりとか池沼とかDQN親とか」というのも推測でしょという意味なんだが。
ニホンゴワカリマスカ?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:17:30.19
> 今時結婚式なんてお金が掛かるし、呼ばれた方はご祝儀出すのに迷惑だ。って話を嫁にして嫁がへこむ。
> そこから嫁のヒスが始まる。

嫁がヒスる、と237がこう書き表したつーことはだ、
> 嫁も純粋無垢の天使のような人格でもなさそう
これにかかってくるわけか

純粋無垢の天使=姑の侮辱の意味も分からず「はい結婚式しません!」と従う
池沼のことを純粋無垢とは、これまた斬新だな

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:19:41.15
>>456
同意だな
自分が傷つきたくない奴に限って
板挟みの旦那が可哀想とか、相手側にもきっと事情があるとか論点ずらしてるが、
贔屓目に書かれたであろう書き込み内容から明らかに嫁側が傷付き続けて数年かけて憔悴してる上に
ほぼすべての既男に時間帯問わずに全否定されてるのが事実にも関わらず
鬼女の意見だのなんだの他人のせいにして
それを夫側の評価と認められない自己愛の強さは醜いにも程がある

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:22:12.32
>>453
お前の発言は
詭弁と言われるものだ
真剣に言ってるなら詐欺師に向いてるよ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:24:31.01
何を外野でモメてんのか良くわからんが
とりあえず嫁に結婚式させてもやれない旅行も行かせられない指輪のひとつも買えない男が
嫁と姑の間に挟まれて悩んでるって話だろ?
設定部分だけでお前が甲斐性無しのせいだろボケが以外の感想が出るほうがおかしいわ

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:26:18.43
>>459
> 純粋無垢の天使=姑の侮辱の意味も分からず「はい結婚式しません!」と従う
> 池沼のことを純粋無垢とは、これまた斬新だな

そういう意味じゃないと思うよ。文脈からして。
単純に夫にこき使われて姑に酷いこと言われてカワイソウな嫁、とは限らないと言ってるんだろ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:30:47.40
273の悩み以外の背景なんぞネットの向こうで他人が考えてやっても無意味
現実問題として273は今回の件で嫁に逃げられかかってて悩んでるんだし
カワイソウな嫁ではないなら悩むことなく渡りに船でさっさと別れればいいだけのこった

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:32:06.08
>>462
>>388について
> 悪いのは母親だが 〜 一概には(母親を)責められない
> そりゃ旦那が天才的に振舞えば事態は悪化せずにすんだかも知れないが

そして、これだよ
> お前が甲斐性無しのせいだろボケが以外の感想が出るほうがおかしいわ

・旦那がボケ以外の意見が出るはずがない=旦那がボケだから事態が悪化した
・悪いのは母親だが母親を責められない

誰を巧妙に逃がしてるのかなー

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:33:04.74
>>462
俺にはそうは読めんかった。
諸々の事情で式も挙げらなかったが結婚して二人で力を合わせてやっと式も挙げれるようになった矢先に母親が変なことを言うのでトラブルになったと読めるんだが。
嫁も承知だったんだし今更そのことを持って「お前が甲斐性なしのせいだボケが」とかいうのも筋違いだろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:34:42.78
>>465
おまえ小学校のとき国語の成績悪かっただろ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:37:02.53
>>467
こっちの国語の成績がどう関係するんだ?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:39:59.58
どーでもいいからもう終わりにしろよ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:42:20.27
>>468
国語が苦手ならわからんでも仕方ないか

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:43:48.44
>>463
の書き方も、こりゃ酷いわw
二重否定が馴染んだ言い回しだし

頭が良いとは言えない=バカという事実を婉曲表現
カワイソウな嫁とは限らない=カワイソウな面は事実存在してる

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:51:24.99
>>471
お前は「二重否定」の意味を勉強し直した方がいいぞ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:52:13.37
273が頭悪くて甲斐性がなかったのが、今回の離婚騒動の本原因であり
姑の発言には何の意味も含まれておらず、とにかく273の嫁姑間の立ち回りが
下手糞すぎたことが全部悪いのです

↑この主張の影で、無罪放免になったのはだーれだ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:53:20.79
もういいよ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 00:55:07.04
母親が何の暴言を好き勝手吐いても、すべては不肖の息子が至らなかったから、で終了する
素敵システム

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 01:01:45.94
流れ無視で失礼

職場のキツいお局様との軋轢を生まない接し方を諸兄に聞きたい
ちなみにお局様は誰にでも噛みつくタイプで上司も手を焼いてる感じです

諸兄の処世術、教えてください!

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 01:21:27.45
女ならともかく男がお局様とそんなに接する必要があるのかわからん
仕事上の付き合いだけじゃいかんのか?
それとも特殊な職場ならその前提がなければなんとも

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 01:26:58.45
ヒス嫁、または母親と接するようにすれば良かろう。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 01:39:34.98
お局に「振り回されてる」被害者意識を「対処する」意識に引き上げる

すると、お局の迷惑ぶりには全く変化がないのだがw
対処する側の防御が高くなってダメージを食らいにくくなる

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 02:16:59.53
なんか仕事頼まなきゃいかんなら
「すいませんがこれお願いできますか?(ほら仕事やるよ)」
文句言われながらも了承なら
「(うむ、ご苦労)ありがとうございます」
文句言われて却下なら
「はい、(お前のせいで仕事が進まなくて)すいません」
だな
自分のせいにするから自分にダメージくるんだよ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 02:29:36.65
お局の機嫌がいつ何時でも悪いのは、そりゃ職場の人間のせいじゃない

出掛けにお局親が「なんで結婚できないのアンタは」と言ってしまったせいで
お局は不機嫌になって職場に当り散らしてるんだったら、それこそ同僚無罪だろが

勝手に不機嫌になってるお局は、不機嫌なままで放置プレイでいいんだよ
お局のシッター代貰ってるわけじゃなし、大人だったら自分の機嫌ぐらい自力で面倒見ろ
一人で立っていられず職場の人間に当たって甘えてるお局なんぞ、恐怖の対象じゃないだろ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 02:33:43.78
上司も手を焼いてるなら集団でさらに上の人にチクりにいけばいいんじゃね?
そいつがいなきゃ仕事が回らないってわけでもないんでしょ?

あるいは徹底的に煽って辞めなきゃいけなくなるレベルの騒動を起こすように仕向けるとか
やり方間違えると巻き添え食らうだろうけどwww

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 02:54:30.04
おぉ…色々とどうも

やっぱこっちの防御を高めるか極力避ける感じになるかー

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 07:20:43.39
欲求不満なんだろ男紹介してやれよw

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 07:59:40.99
>>483
抱いてやれ、そして言いなりになるまで調教

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 08:28:10.33
>>482
大企業ならトモカク中小企業だとお局は結構扱いに困るケース多い
と言うのが、真っ白な中小企業なんてまず無いから
で、長年勤務してるお局はその辺を把握してる事が多い
だからと言ってお局はそれをネタに何かする訳じゃない
ただ変な辞めさせ方とかしたらヤバイ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 11:17:42.43
誰にでも噛みつくとか「誰が相手でもきっちり物申すアテクシバリキャリ!」みたいな人だろうか
それか更年期障害で常にイライラしてんのか
まあ上司すらどうもできない以上波風立てないように接するしかないだろうね
若しくは更年期障害の可能性に賭けて命の母をデスクに置いてみるのはどうだろう

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 12:35:34.68
基本的に周りがみんな迷惑してるってのなら
機嫌悪い?だから何?って感じで接すればいいよ
変にどうすればいい?なんて気弱な態度は相手をつけあがらせるだけ

機嫌悪かろうがどうだろうが、どうせ自分の人生に重要に関わってくるわけでもないし
どうでもいいじゃん?結婚して結婚生活送るわけでもないし
機嫌も取らずに、ただのオカメとでも思っておけばいいよ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 12:53:23.13
>>488
これだな
こっちから仕掛けるのは百害あって一利なしだが、向こうから突っかかってくるなら売られた喧嘩は買うスタイルでいいだろ
きっちり反撃来るってわかればそのうち標的が他にいくはず

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 19:52:02.21
>>476
極力関わらないようにするか
惚れさせろ

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 20:38:20.79
中小のお局って社長や会長の元愛人といるからな・・・

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 22:51:02.53
>>486が、まともに仕事が出来てるなら>>489
>きっちり反撃来るってわかればそのうち標的が他にいくはず

そうでないなら>>485
>抱いてやれ、そして言いなりになるまで調教

これらに限る!

ま、いずれも無理なら>>490
>極力関わらないようにする

これに尽きるな。。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/17(土) 22:52:29.46
失礼…
>>486じゃなく、>>476の間違い

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:48:50.56
子供の習い事に対して全然意見が合わなくて喧嘩になってる

俺29歳 妻28歳
子供3人 持ち家
長女が私立幼稚園に入ったばかりなんだが、習い事をさせろと妻がうるさい
そもそも私立を選んだ理由が教育に力を入れていて習い事を別にさせる必要がないから
いくらでもお金がある訳でもないし、そこまで詰め込む必要もないと俺は思ってる
が、妻は違うらしい
お母さん(俺から見て義理母)がお金出すって言ってるから、習い事をさせろ!って言うが、お金を出させてまでやることなのか??

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:51:56.10
> 妻がうるさい

習い事を長女にさせなかった場合の「デメリット」ってなんだ?
させることによって、長期的な「メリット」が生ずる場合はやらせてもいいのか?
例えば、お茶お花習字など、先生に礼儀正しく接し、静かな精神を高めるような
そういうものなら、むしろ長女にやらせたいのか?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:52:11.24
続きです

経済的に無理だと言うことをいうと、私に働けって言うのか!子供がいるのに!とヒスる
挙句に、あなたの給料くらい簡単に稼げる、お前が家で子供見てろ!って言い出して本当に困ってる
無資格中卒がいきなり月に30万以上稼げるわけないだろうに‥

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:53:10.53
ママ友とかに影響受けてそう。
子供の為になるかどうか話し合いして、義母が孫の為に出してくれるんなら良いんじゃないか。
義母に集って嫁のメンツの為の習い事なら辞めろ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:55:16.97
>>495
すみません、前のレスにも書きましたが経済的に厳しいということです
不可能ではありませんが、わざわざ義理母にお金を出させてまでさせる必要もないと考えいます
長女にさせて他の子供にさせない訳にもいきません
そうなると、いくらでも増えてしまいます
それに私個人的には幼稚園児であれこれさせる必要がないとも思います

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:56:20.24
子どもへの投資って幼い事ほどバカにならない才能あったりするから、嫁の言い分は分かる
個人的には音楽と体育に関する事は神経が死んでしまうからやらせておくのは賛成
経済的に親が出すで引かないなら、あとは夫婦の価値観の問題でね?
習い事当たり前で育てば当たり前だし、しなくて当たり前の人もいるしな

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:58:15.18
>>497
それはあるかもしれません
今の幼稚園は結構教育に力を入れてる親がいるので、うちも!ってなってるのかもしれません

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:58:37.28
毎週一回、月額6000円で終わる習い事ならよい、ってわけじゃないのか
全面的に習い事禁止を主張したいのか

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 20:59:48.94
>>498
幼稚園であれこれしなくていつするんだ?とも思うがな
色々と幼稚園までにやらされて才能ないと悟ったやつもいる
金受け取るのがプライド的に許さないだろうけど、良好なら受け取っていいと思う
他の子にもやらせないとなんていうのは親の勝手

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:00:55.07
>>499
価値観はそうですね、その辺りは妻を宥めて話をしたいと思います

確かに長女は勉強が大好きなようで、色々としたがっています
しかし、妻の実家も決して裕福な訳でもないのでお金を出させるのは気が引けてしまいます

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:03:56.64
習い事させたいからその時間にパートに出るわ。
って嫁なら反対する理由もないんだが、資金源は親で働きたくないはなぁ…

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:04:22.54
> 色々としたがっています

勉強が好きなら、正直にいうとお前にかけられる金は無限ではなく、
下の兄弟たちにも習い事のチャンスをあげてやりたい、って言って通じそうだけど
体験レッスン的なことは応援するが、全部じゃなくて最終的には一つに絞れ、とか

一つを終わらせて、また別の習い事を始めてみる、そんな方法もあるよ
何も、全面禁止で絶対反対で頑張る必要は全く無い

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:04:46.70
>>503
長女本人がしたがってるならやらせれば?と思うが
孫が出来て孫に使いたい人もいるわけで、やる本人が乗り気なのを止めてしまうのはもったいないかと思う

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:06:19.84
>私立を選んだ理由が教育に力を入れていて習い事を別にさせる必要がないから

私立の幼稚園のやらせたい習い事のカリキュラムがあるって事か?
でも卒園後は?
習い事って継続が命だから、ピアノでもバレエでも体操でもスイミングでもサッカーでも幼稚園だけで
十分ってじゃない。子供が興味を持ったら継続して続けられることは重要。

分不相応な贅沢なら困るだろう。バランスは大切だ。
だが相手の親が自分から出してもいいと言ってるなら子供の成長に有効ならむげに禁止も酷かろう。
そもそも教育は金がかかるもんだ。ケチりすぎはよくないぞ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:07:36.70
>>504
女は結構かなりの割合でこういうのいるだろ、バックアップに徹したい親
パートすると習い事のフォローは厳しいのもある
何で習い事させたいのかって目的を二人で明確にしてみれば?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:08:48.11
個別にレスが付けづらいのでまとめて失礼します

習い事は一切させないというのではないです
が、あれもこれもと際限なく広がってしまうのが不安です
下にも2人いますので、長女がやってるなら自分もーと言われるとやらせない訳にもいきませんし
あと、資金が心配です
当然孫は可愛いので義理母は無理してでも用意してくれるでしょうが、あまり無理させたくないのです

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:09:26.10
>>508
嫁と嫁母の意思をハッキリ聞かないと判断つかないね
幼稚園児に意見求めてもしょーがないし

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:10:55.58
妻を制することが、現時点で全然出来てない状態だよな

これで長女が習い事始めて、やれ衣装だお付き合いだ花束だ客演だ、と
嫁がどんどん状況に乗っていって酔っ払う性格なのかな
そして、出費コントロールもできるかどうか怪しい感じ

だから、始める以前の段階で危険をシャットアウトしておきたいのが
相談者の本音なのか

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:15:00.02
>>511
そう言われてみればそうかもしれません
最後の言葉をみてはっ‥としました

習い事への価値観は改めて話し合って見ます
まず、あれこれではなくしっかり一つのみを選んでみたいと思います
お金も自分で出して、義理母にはあくまで援助という形で少しだけ出して頂こうと考えています

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:15:11.29
嫁さんだけで先走って、義母が知りませんでしたとか惨事だしな

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:16:24.42
>習い事は一切させないというのではないです
が、あれもこれもと際限なく広がってしまうのが不安です

だったらあれもこれもでなく、これはと決めた一つだけやらせたらいいだろう。
第一あれもこれもじゃ、どっちつかずになって子供だって良くない。
資金だって援助を無制限に受けるのではなく、これこれまでと上限を決めたらいいじゃないか。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:23:14.03
>>514
はい、一つに絞り込みたいと思います

色んな意見がありましたが、全て読ませていただきました、そして参考になりました
身近ではなかなか相談できる相手がいないので助かりました
本当にありがとうございました

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:49:10.19
毎日朝から晩まで学校と習い事のハードスケジュールで、家族の時間なんて
ろくにない子供はかわいそうと思う俺は時代遅れなんだろうか。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:52:54.84
何個もやりたいとは言われてないだろ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 21:53:57.48
>>516
何極端な状態を勝手に妄想してるんだ。
週に一つの習い事で朝から晩まで毎日なんてなるわけないぞ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 22:10:39.07
そうか。流し読みしかしてなくて失礼。じゃあ忘れてくれ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 22:12:03.52
一個の習い事で家族時間ほぼない感じで育ったけどそれはそれで楽しかったぞ
習い事の友達と今でも話せるし、頑張った過去があるから今も努力する事は苦痛ではない

>>516は時代遅れというか一人っ子が増えざるを得ない時代に合わない考えとは思うが
かわいそうの定義は習い事させて貰えない、習い事忙しいでも、そんなのは大人にならんと本人にも分からない事なんだからここで論じてもな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 23:32:51.32
>>509
娘が無茶言ってんだから本当に厳しかったら止めるだろ
俺は反対なんで無理なら無理しないでくださいねとでも言っとけば義理は果たしてる

習い事はなぁ
周りに恵まれれば結構楽しいがそうでないと苦痛でしかないよな
俺もいくつかやったけど今思い返すと水泳は結構役に立ったな

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 23:39:02.26
親に言われて始めたのはピアノぐらいだな。
小学生ぐらいの時が一番苦痛だったが
今じゃ趣味が楽器演奏になってるからなあ。
逆に自分でやりたいって言って始めた奴が中途半端になった。

ただひとつ言えるのは、両親の理解がない習い事が
一番無駄だと思う。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/19(月) 23:42:32.93
>>515

子供の可能性を発掘するのも親しか出来ないんだぜ?
一つに絞るのもいいけど、色々させてみて可能性をさぐるという
観点も持っておいた方がいいと思うけどね

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 00:30:07.26
習い事が何であれ、最後までやり遂げるっていう経験は自信になるからあった方がいいな
最近は体験レッスンとかできる教室がほとんどだから、色々体験させて子供が興味持って両親共応援できるヤツ探せば良いと思う

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 00:40:56.01
高い習い事やら教室ばっかりじゃないしな。
土日に学校でやってるスポーツ教室やら公共の建物でやってる絵画教室なんかは安い物もある。
スケートやら高い奴もあるが、そんな習い事ばっかりじゃないからな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:21:06.03
嫁がなぁ
なんか子供<俺みたいな感じなんだがどうなんだろう
子供はいま生後6ヶ月
ことあるごとに抱きついたりしてきて赤ん坊はベッド放置
つてもそれ以上はしないしなんかよくわからん
母性って本当に芽生えてんのか?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:27:43.16
>>526
個人差

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:28:07.45
>>526
母性神話って母親の育児に専念させる為にヨーロッパで近代になってから作ったものらしいぞ。
それまでは金持ちは使用人にまるなげ、金のない奴は田舎やら施設に入れたり、放置して沢山
子供が死んだそうだ。主婦と母性神話は意図的に学者やら政治家が作ったもので本能じゃない。
物の本にも載ってる。
それを宣伝しすぎて理想の母性が見出せない女がノイローゼになることがあるから注意がいるんだと。
だんだん子供への責任や愛情は生まれてくるから、危険な状態でない限り様子を見守れ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:37:53.08
子供が生まれると邪険にされるとかいうからまったくそんなこともなく
生まれる前とかわらんからなんか心配になってな…
愛情はあるみたいだから様子見する方向ていくわ

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:45:08.11
>>529
俺んとこも変わらんかったぞ
母性がないわけじゃ無いと思うんだが

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 01:49:26.90
同じ部屋の中でちょっと気をそらして夫の方に気が向いた程度は放置じゃなかろう。
それ程度で母性がないなんて大げさなんだよ。変な思い込みで母性足りないんじゃね?とか
プレッシャーかける事いうなよ。
子供がいるからこそ、嫁だって夫婦や家族の絆がしっかりしてないと不安になるんだろう。子供に
かまけて亭主放置でおかしくなったって例は多いから耳に入る事だってあるだろう。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 02:02:53.35
愛情あるならまったく問題なしじゃね
うちの親がそうだったぞ、子供より旦那
で、いまだにラブラブで風呂も一緒に入るし一緒の布団で寝てる
母親いわく、子供なんて出ていくものでしょ?一生いるのはお父さんなんだからつってた
まぁ普通に不自由なく育ててくれたし、家事もやってくれたし親が仲良いのはいいことかなとは思う

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 07:38:09.76
>>532
俺の嫁も同じ事言うよ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 12:10:53.26
>>533
俺の嫁は真逆のことを言うよ。
泣きたい。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 13:21:06.95
習い事は、無料の体験教室も大抵あるから、親子共々行って、あとは予算と相談。

こどもの幼稚園は、放課後教室みたいな感じでお習字、体操、バレエがあった。どれも体験したけど、いまいちでヤマハのリトミックにした。
3年親子共々通って楽しかったなあ。

年中くらいから、公文に通い始め、小学生になってからは公文一本にした。
毎月6300円です。
消費税が上がったから、ちょっと値上がりしたかも。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 14:49:51.66
公文は習い事つーか学習塾だからちょっと違くね?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 16:18:49.08
>>536
勉強家どうかの違いはあっても習い事って面は同じだからじゃないか?
習い事=趣味やスポーツ系とは限らない。
実際英語とか線引きのややこしいジャンルもあるからな。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 18:10:02.09
お勉強系は、塾扱いなの?
スイミングは、こどもも大好きだし、週イチで始めたかったけど、体力があんまりなくてバスで熟睡したりしたから、夏休みや春休みの短期水泳教室に行っているよ。
4日間で5000円です。

英語は、早い方がいいという人が多いけど、いろいろあって、うちは今年の9月からにした。
(公文の英語)

うちの地域は、小学校の中学年から部活が始まるんだけど、朝練があるから、朝7時に家を出ているよ。
結構大変そうだけど、頑張ってる。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 22:55:24.39
苦悶の算数はやる気のある奴がやるとやばい
そのまま大学まで理系で進んで困らなくなる
ただまああれは基本死ぬほど問題を解かせるだけだから結局は反復最強ってだけなんだけどな

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/20(火) 23:25:51.20
うちの近所では苦悶やってて成績の良いやつって居なかったな

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:08:59.10
つまりやる気のあるやつがいなかったんだな

あれ、一人で先へ先へと行きたいタイプのみに有効らしい

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:18:31.25
うちの子供苦悶やってるけど国語は+3年の学習クリアしてるよ
英語も発音いいしまぁやらないよりはましじゃね?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:19:23.20
数学全一になったことあるけど通常の授業と試験では無双できる
大学入試に限ってはそれなりに対策しないと点は取れない
MARCH程度なら他の教科次第では無勉強でもいけるけどね…

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 00:55:18.05
愚痴

少し前に 怪しいぞ!嫁の浮気スレ〜 で
相談者の話で思い出した過去の体験を書いて以来、嫁みるとまた吐き気するようになってしまった
挙げ句に数日前にはおそらく生理前の不安定な嫁と軽く喧嘩するわ、
嫁会社でいまイザコザがあるから話を聞いてるんだけどそれに対して
「私が過去に○○(←俺の体験の元)した天罰かな…」とかほざかれて脳神経が切れる音がした

てめーのは天罰じゃねえよ、自業自得っていうんだよって言葉を飲み込んで乾いた笑いでごまかした自分のバカバカ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 01:05:24.63
ひょんなことでフラッシュバックしますからね。心中お察しします。
そうなるうちはまだ根本的な解決とは程遠いのでしょう。
時薬しかないものですかね。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 01:58:21.23
離婚してもフラッシュバックするからね
目の前に対象者がいるなら尚更だよな

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 12:50:53.92
八丈島のひょん

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 16:19:29.68
ちょっと質問させて下さい。

離婚しようと思ってる。お互い浮気や心変わりはない(嫁はわからんが)

価値観の違いってやつなのかな。お互いが不満に思ってる事が二人とも解消できない感じでお互いが疲れたって感じだ。
小さい子どもが二人。母親としては嫁はよくできてるし子供たちもお母さんっ子だから引き取ることは無理だろうし子供がかわいそうな気がする。

で、質問なんだけど、離婚した後に子供に定期的に会えるようにするにはどうするのが一番確実なのかな?
知り合いが離婚して一年くらい経ってからいきなり連絡を無視されて子供に会わせてもらえなくなった、って話聞いて不安になってさ。
離婚事態はスムーズに進みそうなんだけど調停とかしといた方がいいのかな?

詳しい人いたら教えて下さい。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 16:26:19.46
これはggrks案件?
離婚 面会 公正証書

でも子供が嫌がれば会えないからね

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 16:41:39.59
100パーセント確実な方法なんてない。それが離婚。
養育費はしっかり払う事は前提として面会権を決めておくと少しはまし。
だがそれだって子供が拒否すれば強制はできない。大きくなればクラブやら習い事やら子供の友達
付き合いでその確率は高くなる。親の権利より子供の権利優先だからな。
といって子供の機嫌取りすぎても、やり方を間違えば教育上悪いとして母親が差し止めるケースも。
親権をとらないで、都合良い時だけあって親面は難しいってことだ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 17:07:48.89
まぁぶっちゃけて言うと、嫁によるとしか
もし嫁と離婚した後に、嫁がいい人と出会って再婚したら新しい父親に失礼だからって会わせなくなるかもしれんし

それに子供って小さいうちはいいけど、大きくなるにつれ離婚を理解してくると
会わなくなってきたりするからなぁ、近くにいるってやっぱ大事なんだよな子供にとっては

出来れば安易に離婚って結論にならないほうがいいと思うが
別居とかじゃ駄目なのか?新しく恋したいとかならアレだけどさ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 17:23:02.59
価値観の違いが子育てに関わっていたら難しいかもしれないな。
特に預かっている間の安全の監視や遊ばせ方、食べさせる物の安全性は最低クリアしなきゃ無理。
その上で親権とった嫁のしつけの方針を守る事。価値観が離婚の理由ならこれも楽ではない。
嫁に申告してない場所への連れ出し次回がないと思え。
金銭的な価値観なら、ちゃんと養育費やら負担した上で、金銭感覚狂わせないようにしなきゃ駄目だ。
物を嫁の許可なく与えたり、贅沢な飲食は慎まなきゃいかん。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 17:48:24.63
まあ、去るもの日々に疎しだからね
円満に別れて養育費をキッチリ払えば
嫁が子供に悪口を吹き込むこともないんじゃない?
子供がそれなりに成長したときに
金銭面で最低限の責任を果たしてくれた人だと認識されるだろう

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 17:53:31.69
円満に別れる。その時に姑息なまねや小金を惜しむまねはしない。
一応面会権は取り決めておく。
養育費はしっかりと遅れずに最優先で払う。
仮に子供や嫁が拒否した場合でも、執拗な強制や激昂した言動はとらない。次回に会いにくくなる
上に嫌われる。
会うときは嫁や子供の希望を守る事。間違っても新しい彼女同伴はしない。

できる事はこれぐらいかな。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 20:19:42.32
>>548
こう言ってはなんだが、父親と母親がそもそも身勝手な理由で子の家族であることをやめる以上
子供がかわいそうとかなんとか考えるだけおこがましい
子供にとっちゃ夫婦円満な状態で自分の父母でいてくれる相手じゃなければどうでもいい

ゆえに定期的に絶対会えるかどうかは確約取れない
自分が会いたいのならば可能な限りの誠意を尽くすぐらいしかやれることは無い

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 20:23:25.47
子供が会いたいと思う親なら会えるだろうさ。
つまりは自分の父親としての素質と努力次第。
会わなきゃ可愛そうな親もいれば、会うほうが可愛そうな親もいる。自分がどっちかで決まる。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 20:27:18.90
子供が何歳か分からんけど、幼いうちだと理由が何であれ「自分は捨てられた」と感じるだろうからなぁ
大きくなればある程度理由とかも理解してくれるかもしれんけど
幼い子に、俺達は性格の不一致で別れたんだって言って、物分かりよく分かってくれる子なんているかね

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 20:35:52.02
かといって下手に説明すると子供傷つけるからな。ここが合わないって説明が嫁の悪口になったらやばい。
親権をとったほうの親の悪口になることは原則言わない方がいい。案外子供って親の苦労見てるから
批判的な事いうと子供心にお前のせいだろってなることがある。
かあちゃん厳しすぎるだろうとかヒステリーだって慰めたつもりで嫌われた父親を知ってる。
そうでなくても育てててる親を尊敬できなくすると、将来グレタりしたら大変だ。

子供の理解されなくても理解できる年までまつしかないよな。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 21:58:23.48
離婚に強くて男性寄りの弁護士探せ
確実ではないけどそれが最終的には必要

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 22:29:23.66
浮気とかでもないし、男性寄りつったって難しいだろう
しかも強く離婚したがってるのは男のほうなんだから
性格の不一致ってだけなら、財産分与して養育費払ってで終わりだろ
嫁から慰謝料分捕りたいとかでもないわけだし、男側が何を多く取るんだ
親権は嫁側だろうし、弁護士に頼んだところで法律に沿った日数しか面会日は取れないし増えないぞ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/21(水) 22:32:13.69
ていうか男性よりの弁護士とか入れて下手に荒立てると面会拒否されたりしてな。

562 :548:2014/05/22(木) 00:28:06.03
アドバイス、意見ありがとう。
離婚したいってのは嫁からだったんだ。結婚5年目だけど喧嘩する事も減ってきてた。言い返すと余計酷くなるから言わないようにしてたのもあるんだけど。我慢してたのは嫁も同じだったみたいで気持ちが途切れちゃったんだろうな。

離婚を考えたのは、おれが両親の不仲をずっと見て育ってきたからなんだ。そんなに嫌なら別れてくれた方が見なくてすむからいいのにって子供の頃から思ってた。
このままお互い信頼できない、不仲なままでも夫婦でいることが子供の為になるのか悩んだよ。今もどうするのがいいのかまだ悩んでるよ。


みんなが言うように子供に会いたいってのはおれの勝手な希望なんだよな。
離れて会えなくても父親としてできる事考えてがんばるよ。

たくさんのアドバイス、意見、参考になった。ありがとう。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 00:41:49.55
嫁からか
だったら、弁護士入れて(争う為じゃなくて、後々トラブルの元にならぬよう文書を残す為)
決まり事しっかり決めて離婚したらいいと思うよ
文書作っておけば、嫁が子供と面会させないとかあれば法的に訴えられるから
きちんとそういうのは作っておくことを進める

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 14:40:44.93
嫁が妊娠してやっと安定期に入った。初産です。俺24、嫁23。
で、嫁が昨日里帰りしようか迷ってると相談してきました。
嫁のしたいようにしたら良いと思ったので、別にどうでもいい。と言うと嫁が泣き始めました。私の出産はどうでもいいの!?と。
なので嫁ちゃんの出産なんだから嫁ちゃんがしたいようにしたらいい。だから俺は特に希望はないし里帰りしたけりゃしたらいい。と伝えました。
そこから嫁は自室に篭り、今日の朝も口を聞いていないし目も合わせていません。
客観的に見てどう思います?俺は謝るべきですか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 14:52:33.41
世間一般では、「別にどうでもいい」って言葉は「お前に興味がないからどうでもいい」
「俺には関係ないから勝手にやれよ」という意味合いで使われるかな

それを踏まえて考えてみれば「お前の出産なんかどうでもいい」「お前がどうなろうと興味がない」
って言ったようなもんだ

普通は嫁の好きなようにしたらいいと思うなら、
安心して産んで欲しいからお母さんに手伝ってもらっておいで。とか言えば良かったんじゃねぇの
馬鹿な事言った後に色々言っても全部言い訳じゃん

お前は思いやりがない奴だなぁ
お前は会社の上司とかに、頑張って企画あげてきてこれどうですか?と聞いたら
別にどうでもいいって言われたらどうよ?
普通お前の好きにしていいと取るよりも、お前の仕事が下らないって思われてると思わね?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 14:58:00.22
>>564
よし俺が答えてやろう



お前の相談なんて『別にどうでもいい』

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 15:07:11.07
人間って最初にポロッと出た言葉が真実だと思われるからねぇ
その後に言った言葉も、私が機嫌損ねたから慌てて言い訳してるだけね!と嫁に思われたんだろう
まぁ実際本音言っちゃうと、お前嫁さんの妊娠なんてどうでもいいって思ってんだろ?
むしろ実家に帰ってくれるつって、ホッとしたからつい本音が出たって事じゃね?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 15:29:38.49
>>564
どうでもいいもそうだし、二人の子供なんだから産む係と言わんばかりの

>嫁ちゃんの出産なんだから

こういう言い回しも妊娠期のヨメさんには冷たく受け取られたのかもな
客観的に見たら言葉足らずを謝るべき

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 15:44:18.77
>>564

釣りは他所でやれ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 15:51:00.49
沢尻エリカ 『別に・・・。』

後は判るな?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 15:52:51.17
仕込んだだけで、何の役にも立たないな
俺が産むわけじゃないんだから関係ねーだから勝手にすれば?くらいの勢いだしな
これだけ言われてふてくされたり、俺だけが悪いの?ってのなら
十分な金だけ渡して別れてやれや

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 16:20:52.03
アッー!

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 16:21:46.36
スマン、誤爆

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 16:30:09.15
>>564は過去に色々な人と言葉の行き違いとやらでトラブルを起こしていそうだな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 16:32:35.67
こういう奴は伝家の宝刀、そんなつもりじゃなかったのに
って言い訳があるからな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 17:26:08.79
>>564
おまえが病気になって命に関わる手術をすることになったとしよう
最初にかかったA院とセカンドオピニオンをしたB院、どちらで手術すべきか嫁に相談した
したら嫁の答えは「別にどうでもいい」
しかもおまえが病気になった原因の半分は嫁にあるのに
そんな嫁は「真意は他にあるのに私謝らなきゃいけないの?」という態度
どう思う?
客観的に見ると
ただでさえナーバスになりがちな妊婦にやっちまったな
という感想しかないんだが

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:29:55.55
俺40歳初婚。妻バツイチで43歳。
妻の連れ子が21歳にして結婚となった。が、俺は式に呼ばれず。
妻から間接的に聞いた理由は

元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
ゴネている点。
もちろん、連れ子の本当の父親だから元ダンナの意見を優先するのは
わかる。しかし俺への直接的な説明も謝罪も何もなし。妻は「あなた
は他人だからそんなのいいじゃない!」とヒスを起こす。さらに分けが
わからない点は俺と妻の子(4歳)は式へ参加しても良いらしい…orz
別に参加しなくても良いが、それなりの経緯を説明しに来るのが筋なの
では?妻は俺が我慢すればいい、そんなことを言うあなたが幼稚の一点張り。
なんか釈然としません。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:34:05.72
>>577
産廃処理業者さんお疲れさまです。
拾ったからにはちゃんと最後まで責任持ってくださいね。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:35:50.04
40歳で結婚ですでに連れ子は21歳だったんだよね?
別に子供時代から長く暮らしてたわけでもない子だろ?
向こうも成人してるだろうし、お父さんじゃなくてただ単に母親の再婚相手ってだけだろ?
成人してるなら、君んとこに籍入れたってわけでもない?だろうし
逆に聞くけど、何で結婚式出たいの?
別に君、その子の父親でもないし長い間暮らして関係性作ってきたわけでもないやん
養育費とか出してきたわけでもないでしょ?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:39:41.04
子供にとって、親が離婚しようが父親と母親の関係性は変わらないじゃん
むしろ君はその子にとって何のつもりなんだ?
再婚相手の男ってだけで、血の繋がりも何にもないのに何で結婚式出るの?関係ねーじゃん

普通に結婚しただけかもしれんけど、子供からすりゃ間男みたいなもんだし
そら元父親とかも出て欲しくねーんじゃねぇの
てか、母親の再婚相手が出る必要性なくね?親戚とかにどう説明すんだ?
関係ないけど母親の男ってだけですって紹介されるつもりか?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:41:11.16
まぁ事前に説明しとけって話だろ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:41:17.84
投稿者は多分、母親と結婚するなら連れ子は俺の子供って事になるな!と勘違いしてるんじゃね?
そう勘違いしてるから、父親の俺が出るなとは何事ぞ!?と思い込んでるに100ゴールド

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:44:27.99
>>579
よく嫁
そうまでして参加したいんじゃなくちゃんと話して欲しいのが不満だったぽいぞ
>>565の嫁バージョンで
「お前なんてどうでもいい」
って言ってきた話じゃないか

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:46:53.05
>>583
関係ないから必要ないと俺も思うけど
だって父親でも何でもないし関係なくね?
4歳の子は普通に母親が面倒見ないと駄目な年齢だから連れてきていいってだけだろ?
父親が四歳児の面倒見れるならいいけど仕事とかあるなら無理だろうし
何もおかしくないと思うぞ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:47:10.01
>>577の書きぶりでは40才で結婚した(初婚)なのか
バツイチと初婚で結婚(時期は不明)して今40才なのかはっきりしない
連れ子をどの程度養育したかで見解が変わると思うけど

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:50:46.64
うーん…俺ももし嫁の立場なら言わないな
だって別に結婚式出るわけでもなく関係ないなら言うだけ意味ないし

>元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
>ゴネている点。
って事はこの人連れ子の結婚式出るとか言ったの?
言わなきゃ元ダンナはごねないよな?

つーか、本当の子供じゃないんだし成人してるんだから普通は遠慮するべ?
やっぱり俺的結論としては、話す必要性感じないし嫁が謝る必要性も感じない
つか何が悪くて謝って欲しいんだ?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:53:13.74
>>577とバツイチ妻との子供が4才ということは
順序を間違えなかったとすれば、婚姻期間は少なくとも5年
最短でも連れ子とは16才くらいからの付き合いか
だとしたら一言あっても良いような気がするけどな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 18:56:03.83
シンプルに考えて、本当の両親がどちらも出てくれるほうがいいだろうから
まぁここは我慢して放置しておけばいいんじゃね?
4歳児連れてかれるのが腹立つなら自分で面倒見ててあげればいいし
連れ子問題とかは色々難しいのだから、出来ればあんまり触れない方がいいよ
そういうところで離婚問題とか発展するの良くある話だからなぁ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:00:40.86
え、お前らマジ?
4、5年とはいえ自分の生活を支えてくれた人に対して
ひとこともないとか、いくら自分の意思で世話になったんじゃないとはいえ、
結婚するんだぜ?
一人前になるんだぜ?

それはないんじゃない?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:01:42.93
>>589
多分脊髄反射でレスしてるやつらがいる
酢くさい連中だな

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:03:17.73
>>590
酢臭いさんはお帰りください

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:04:26.97
>>589
その辺は聞かないと分からないんじゃない?
元父親が養育費で出してたかもしれんし
本人に聞かないと憶測だけじゃな

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:04:40.18
でも義理と面子を大事にする男の考えとは思えない>話がなくても仕方ないと言ってるやつら

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:05:21.81
まーた荒らしの酢くさいが出たのか
どうせ女っぽい考え方とか自分と違う考えの奴らの事言ってるんだろw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:05:55.83
話し合った結果「じゃあ遠慮する」となったなら別だけど、どうする?も無く
「あなたは不参加」とされたことに引っかかってんだろ
その気持ちは分かるがなあ
何も花嫁の父をやりたかったわけじゃなく、家族の一員として声かけくらいは
して欲しかったってことじゃねーの?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:06:35.34
>>577は補足説明せい

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:06:54.67
>>593
いくらなんでもネタだろ?お前の中だとその一種類しか男はいねーのかよw
世の中にはサイマーとかだらしのない男もいるし
オカマっぽい男だっているし、義理や面子よりもっと違うの大事にする男だっているだろうよ
全部の男がそれなら世の中騙す奴もいない平和な世界になる

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:08:03.67
結局情報が足りてないから色々憶測が飛ぶ
説明不足だからどうにもならん
577が追加情報書き込むまでは何ともいえん

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:09:47.58
一言挨拶くらいはあっていいよな
15〜16の思春期くらいから同居してたら子供としては気分悪いかもしれないけどさ
いい大人なんだし筋は通すべきでしょ
全て母親のお金で生活していて、継父がヒモだっていうなら分かるけどさ
嫁と子供擁護してる奴いるのが不思議だよ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:11:11.63
>>599
結婚式に呼ばれてないとは書いてあるけど、挨拶がなかったとは書かれてないぞ
お前もちょっと落ち着けよ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:11:45.14
預けるところがないからかもしれないけど実子も参加だし、
コイツだけ家族じゃないと宣言されたようなものだからな。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:11:55.52
>>599
ここは基本子供の味方の気団だから

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:12:06.32
何年だろうと自分の代りに親になってくれた人に対して取る態度じゃねえよ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:13:44.25
>>600
結婚の挨拶については今問題になってない
式への出席がないことについて説明も謝罪もないと書いてある

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:13:44.85
本当の父親がごねてって話だろ?
何で子供責めてる奴がいるんだ?
子供が呼ばなかったとか書いてねーじゃん
本当の父親がごねなければ別に出ても問題なかったんじゃねーの?
子供のせいみたいに言ってる奴も落ち着けや

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:14:43.25
>>604
お前勘違いしてると思うぞ
情報が足りてないのに突っ走りすぎ
エスパーじゃないならもう黙っておけ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:15:30.69
>>606
どこ勘違いしてるんだ?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:17:58.07
直接の謝罪と説明をする主体も誰か分からんな
連れ子なのか血縁父なのか
>>577はよう説明せい

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:18:12.78
>>605
子供でも成人だろ
数年とはいえ育ててもらった義父に結婚式の参加断る理由くらい自分の口からしなきゃダメだろ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:19:34.39
そもそも結婚式は>>577の名字を名乗ってするのか?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:20:21.11
>>577
ATM乙

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:20:41.00
子供は別に投稿者に結婚式出て欲しくないとか言ったわけじゃねぇんだろ?
父親が投稿者に出て欲しくないんだ!って言ってるだけで
それが何で子供が世話になったのに、失礼だの謝罪しろだのの話になる?

母親が父親が出てほしくないっていってるからそれで完結って今旦那に話ただけじゃねぇの?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:20:57.43
つうか結婚するなら16でも18でも大人の振る舞いをしないとなあ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:21:35.26
養子縁組はして無い感じだから、それだけが救いだな。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:29:08.03
>>612
普通に考えて血縁父が招待客を決める立場にはないだろうから
血縁父の要求を最終的に呑む決定をしたのが連れ子なら
連れ子に説明責任かあるだろ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:30:23.60
おお、式の主催者も不明だぜ!

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:46:35.71
>>615
>>577の説明があるまで、その辺は憶測にしかならんだろうよ
いい加減落ち着けよお前ら

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 19:47:29.64
ほらな
なんか変なの混じってるだろ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 20:04:13.27
>もちろん、連れ子の本当の父親だから元ダンナの意見を優先するのは
>わかる。しかし俺への直接的な説明も謝罪も何もなし。妻は「あなた
>は他人だからそんなのいいじゃない!」とヒスを起こす。

少なくとも5年位は一緒に生活してるんだろなんか寂しいな

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 20:33:24.90
そもそも筋通してほしいなら嫁じゃなく子どもじゃねえの?
謝罪とか言ってるけど何の謝罪だ?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 20:38:48.54
説明がなかったことに対して?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 20:46:36.05
実の父親に出て欲しいからお義父さんは遠慮してねごめんねって娘の口から言うべきってことか

その娘とのこれまでの関係性にもよるかな
物凄く仲良くしていたなら物悲しい、他人の子との同居ってレベルなら別に必要ないかと

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:00:49.60
親父がゴネてるっていうんだから、元は招待されてたんじゃねぇの?
親父が元嫁に直接言ってきてて子供は何も知らない可能性もあるし
実際どうなのか話してもらわんことにはな

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:09:16.00
それっぽいな
子供が二人の父親を招待したからこそ、元父親はあいつが出るならヤダって元嫁に伝えてきたんだろ?
元から投稿者が出ないなら、元父親がゴネる必要がないわけだしな

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:20:08.61
ちなみに連れ子の性別も不明でござる

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:20:34.03
嫁は専業主婦
妊娠中だがもう安定期
つわりはもう終わっている
なのに家事をしない
どうしたもんだか

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:22:19.09
>>626
またこの系の質問か
似たような質問あるからFで検索してそれについたレスを読め

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:29:24.15
>>627
里帰りがどうとかいう話じゃないぞ
今、この時間に家事をしていないことが問題なんだ
一日出掛けていたくせに自分の家の家事をしないことが問題
まあただの愚痴ですけどね。これ見よがしに積まれた皿に腹が立つ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:31:45.65
>>628
確かに今日は里帰りの質問が前にあったが、妊婦が家事と手抜きするとかいう質問も過去何度も
あったからそっちさしてるんだろう。
安定期に入っても体調はさまざま、出かけてる用事もさまざまだから一概一緒にはできないがな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:37:04.17
>>564
ホルモンバランス崩れた女を甘く見てると今後もエラい目に会うぞ
人によるけどちょっと言葉の選択間違えただけで一生言われるからな
こっちは何の変化もないけど、向こうは体だけじゃなく精神まで変化あるのを忘れるな
まあとりあえず謝れ
何がまずかったかわかってからね

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:39:39.74
いつも共通してんのは、育児書とかロクに読んでないって奴な
つーかよ、家事手抜きされたくねーならまず仕込むなよ馬鹿って話じゃね
お前父親教室もいってねーだろ?
妊婦体験とかさせてもらえたりもするけど、あれやって普通に動くのは無理なの分かるわ

嫌気さすなら、嫁に言えばいい
似たような質問者が言う言葉な

誰のおかげで生活出来てんだ?
妊娠は病気じゃねぇんだよ
専業主婦が家事しないならお前の存在価値って何なの?

とな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:46:00.06
>>626
蹴飛ばして家事させれば
そしたら嫁の目も覚めるだろ
あぁ旦那選びを間違えた私が悪いんだってな

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:47:05.09
そしてそろそろ酢臭い登場してくる

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:50:22.07
じゃあスク水クサイ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:56:03.31
>>631
確かに父親教室は行ってない
でも嫁も母親教室行ってないよ
あれもっと後期になってからだろ?

まさか妊娠したら家事手抜きなんて考えないだろ
つわり中はもちろんいたわったよ
真冬の晩飯にそうめん食わされたりなw
つわり終わった!って喜んでたしもうすごい食べてるのに
洗い物はしないのかよ!って愚痴だよ愚痴

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:58:24.85
>>635
じゃぁ言えばいいじゃん
何で洗い物程度のことが出来ないの?
もうそんくらい出来るっしょ?って
言えば反省するかもしれんよ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:59:15.28
>>635
つわりは終わったが、医者から流産の恐れや胎児の発達の恐れ、合併症で安静をと言われた事がある
なんて後出しはないな?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 22:59:55.53
なるべく俺も協力するけど、皿洗いくらいはしてほしいって素直に言うべきだな
むしろそんな事も言えない間柄じゃ、この先やっていけないと思う

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:05:54.09
ウチはむしろ俺が進んで家事やって、赤ちゃんいるんだから休んどいて!って言ったら
嫁がいや、仕事で疲れてるんだから休んどいて!ってなって最終的には二人でパパッとやって
一緒にゆっくりしよう!ってなったけどな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:10:07.44
>>639
何おまえんち
素敵な家族だ憎らしい

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:12:28.94
>>635
相手は腹に異物抱えて体も変化してるんだから洗いもんぐらいお前がやりゃいいだろ
つわりが終わったら健常人と同じに扱っていいものとかどんだけマニュアル馬鹿だって話だな
いたわりの気持ちってもんが備わっておらんのか


と一通りまだ父親になれない子供への説教をしつつ
でも労わったら調子に乗って本気で女王様になるような女なら話は別だとも言っておく

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:36:27.22
嫁は妊娠後期の時は暇すぎて料理凄かったな
朝はサンドイッチとかラピュタパンとかピザトーストとか
夜は野菜サラダとかぼちゃサラダ、メインに味噌汁にお浸しだの卵焼きだの小鉢もありーの
今なんか
ハァ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:45:50.40
ラピュタパン、イメージほどうまくないよな

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:54:41.42
無茶な冒険してヘンなテンションにならないと。
バーベキューの焼き過ぎ焦げ焦げガチガチ肉のような非日常シチュエーションでこそ美味な料理の一種だろラピュタパン。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/22(木) 23:57:23.75
3日程断食してから食うとうまいよラピュタパン

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:01:34.12
3日断食したら何でも美味いだろ…

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:03:02.18
>>643
イメージがそれなだけで
マヨで土手を作り塩コショウしてベーコンのせてってしてる
時々カレー粉だったりチーズのったりしてた
今は俺が焼いてジャム塗って食べて終わり

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:08:43.76
乳幼児がいては一つ身でヒマぶっこいてる時のようにはいくまいよ。
嫁、メシいきなりそんなに手抜きしてるのに余裕無い顔してるだろ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:50:39.88
>>565
鬼女の意見はどうでもいい

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:53:01.66
でた気に食わない意見は全て鬼女w

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:54:40.10
なんか変にたとえ話をして
こうでしょ?いやでしょ?わかる?みたいに長文なのはあれかなと思ってる
おまえはだめなやつだなー的なのは普通なんだが

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:56:48.77
別に思うのは勝手にすりゃいいけど、いちいち書き込まなくていいよヒステリー女みたいでキモいから

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 00:57:57.44
>>651
なるほどお前みたいなのか
男ってこうでしょ?長文なのは女でしょ?そうでしょってお前自分が言ってるのに当てはまってんじゃんw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 01:00:25.21
男でも長文書く奴なんて腐る程いる。むしろ何その凝り固まった男性感。
決めつけとかそっちのが女っぽい。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 01:05:28.62
つーか証拠掴んで確実に女が書き込んでるソース出して言えよ

どうにも出来ない事をうじうじと

あれかなって何だその表現は?かわいこぶりっ子か?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 01:09:05.08
どっちも面倒うくせぇから消えろ

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 01:14:21.21
結婚前からの付き合いのオナホがお亡くなりになりそうだ
新調しようかと思うからお前らのおすすめを教えてくれ
妹は現役、きつめのほうが好み、メンテ性と耐久性が高いと嬉しい

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 01:29:26.15
ばれないよう使い捨ててもええんやで

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 03:14:14.14
時々女臭いとか書いてる奴って馬鹿なのかな?
大体ネットで相談事とかさえ、本当かどうか確かめようもない話だし
一々反応してるのはアホとしか
ちょっとの時間覗くスレにマジになってるのってどうなの

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 03:19:34.51
何そのブーメラン

661 :577:2014/05/23(金) 09:48:06.28
>>577の書き込みについて少し補足させて頂きます。

【俺の言い分】
・式へは参加でも参加しなくてもどっちでも良い
・連れ子の父は元ダンナなのだから、元ダンナの言い分を
 聞くのは子供として至極自然な意見と同意
・連れ子は4年間扶養に入っていた
・元ダンナは養育費の類は一切支払なし

【釈然としない点】
・世帯主は俺なのに、わざわざ俺を抜き前提で考える社会人としてのマナー
・経緯を説明しに来るのが筋。今後も家に来ることもあるのに、間接的に
 ふわっと済ませる話ではない
・俺だけが我慢すれば良いという考え
・妻が俺不参加の理由を自分の親戚筋に話していない点(知らない親族は
 俺が面倒臭がって参加しない的な流れになっている)
・この話を少しするだけで猛烈に妻がヒスる件(冷静に話しをするべき)
・キチンと筋を通して理由と経緯を話してくれれば「気にするなよ!」で
 済む話(男は筋とメンツを気にする。特に俺のような世代は)

レスくださった方。貴重なご意見ありがとう。
俺は結婚が遅かったし、結婚生活ってこんなもんなのかな…

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 09:49:19.73
あー嫁悪いわ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 09:50:32.96
>>661
もう一点確認したい、誰の名前で招待状出した?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 09:51:23.84
>>663
誰の結婚式だよ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 09:58:03.07
>>661
おまいが説明を求めている客体は連れ子本人てことで良いな?
結婚式なら両家名を出すが、連れ子はおまいの名字を名乗っているのか?

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:08:28.39
>>662
嫁が連れ子に含めて諭すべきだよなあ、これは
実の父から養育費が出ておらず>>577がなさぬ仲の連れ子を4年も扶養してたんだろ?
ここに書かれている事情だけ見れば、むしろ実の父に遠慮してもらっても良いくらいだ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:18:29.97
>>664
今でも親の名前で出すこともあるだろ。招待状貰ったことないのか?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:20:31.69
むしろ結婚する本人同士の名前で貰ったのは一度だけだな
再婚同士だったからかも

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:28:50.64
父親だと思ってないって事だろ、酷いのと結婚したな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:29:44.21
え?結婚式本人たちの名前で招待状きてたぞ?
親になるとわからんけど
あー俺の子もいつか結婚すんのかな…

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:41:31.41
仲人立てたり古い家同士だったりすると招待状は
両家連名で出すけど、最近は少ないな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:47:09.12
>>661
言いたい事分かるが、どっちが悪いとかじゃなくて結婚生活なんてそんなもんだ
俺の世代ならメンツも筋も気にするって書いてるから分かってるだろうが、そんなのシラネ世代もいるわけだよ
そもそもお前の〜すべきって事がおかしくて、〜すべきって価値観はお互い歩み寄って出来るものだから、当たり前な事なんて何もない

結婚が遅かったせいで納得しにくいんだろうが、正直そんな事ぐらいなら本当他人なんだからで流せば1番楽
離婚考えてるなら別だけど、これからも上手くやりたいなら自分の子の育児に精力だした方がって思うぞ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 10:54:43.38
そんなのシラネで通してくれてればまだいいけど
こういうのって困った時だけ頼ってくるのが多い

674 :577:2014/05/23(金) 10:57:59.57
別に父親だって思ってなくたっていいし、式に参加しなくても
いいし本当の父親の意見を尊重したっていい。
俺がいいたいのは「筋」を通せって話だ。世代ごと価値観は
違うといっても社会人としてのマナーは大事だろう。歩み寄りも
何もこの現状だと俺だけがストレス貯めて我慢って構図だ。

なにより「自分がされたら」「自分が同じ立場なら」って想像力
が周囲に欠けている点だ。何より不憫なのは俺の母親が「おめでとう。
それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。俺がハブられ
てることを知らない。妻も教えていない。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:07:47.45
嫁が離婚になったわけが、よーーく分かっただろw
スジを通す事よりも、その時点で「哀れで気の毒っぽそう」な方を助ける方が快感
そっちを取るような女なわけだよ

お前の母ちゃんなら、その境遇をウンウンってすっかり聞いてくれるよ
ちゃんと話して、途中で情けなくて取り乱したってかまわない
嫁がそんなヤツだっていうことも、連れ子の娘だってそれなりに可愛がってたこと、
前夫が逃げ腰クソ野郎だってことも、納得行かない俺は悔しいんだってことも

一人で全部堪えてるから、押し殺しきれずに苦しいんだ
まず、暴れる感情をクールにしてから、その後で順々に片付けろ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:10:50.66
家庭内で筋を通せだのマナーだのめんどくさいな
それをそのまま連れ子に言えよ
嫁はもう意見がはっきりしてるから男が変われない様に変わる訳もない
結婚とは妥協と諦めの連続って事を暗に書いてくれてるレス読めないのか
無駄なプライドやメンツは家庭崩壊の原因だぞ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:20:28.30
>>674
凄く気持ちはわかるが諦めろ嫁はそう言う女でおまいの見る目が無かったって事
シングルマザーは地雷ってよく言うだろ
騙されたんだよおまいは

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:21:11.54
>>676
これが無駄なプライドや面子の話だと思うのか
ごく当たり前の社会人に求められる常識の話だと思うが
むしろ家庭内で止まっているうちに正すべきだ
よそでやれば皮肉にも「親の顔が見たい」と言われるぞ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:21:54.94
筋通せば気にすんな!で済む話って分かってるなら通す必要がないのが当たり前な妻子なんだろ
お前が結婚遅かった事、バツイチつかんだ理由もわかるわ
だいたい正論だけで家庭は回らんよ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:25:59.00
まあ、妻にバカにされてることは確かかもね…

681 :577:2014/05/23(金) 11:27:19.88
俺は、自分のわがままではなく社会常識としての
筋を通せと言っているのに、それも我慢しろとか
流せという論調が多そうですね。

上で誰かが書いてるけど「家庭で正論」は通用しない
ってことですね。
このスレでは社会常識よりも「スルー」「我慢しろ」って
意見が多数派のようですね。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:28:04.54
>>681
たぶんお前叩いてんの鬼女だよ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:29:47.11
>>681
そもそも結婚生活は妥協と諦めの連続っていうだろ
そんなもんなんだよ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:29:48.79
>>681
多くねえだろ

お前をサポートするレスも相当数あるのに無視して逆ギレとは失礼なやつだな

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:31:46.62
>>684
だからバツイチ掴むし、普通の奴はその歳でも寄りつかなったんだろ
夫婦揃って割れ鍋綴じ蓋でお似合い

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:34:12.72
バカにされてるって対等にケンカ売られてるだろ、これは対等でもない
男子トイレに乱入してくるオバンに「こらこら駄目だぞ」としっかり注意したら
「わたしにウンコ漏らせって言うの、この鬼畜!!」って逆ギレされてる状態だろこれw

♂     ここは男子トイレです
おばさん 申し訳ない、他階の女子トイレも探したのですがここしか空いてなくて
       女捨ててるのも分かってますが助けて入れてください
♂     だが断る
おばさん この鬼畜が!!!←ここまできて、おばさんの「鬼畜」発言は有効

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:34:24.84
常識っていう人によって曖昧な事がらに当たり前を求めてもな、自分が疲れるだけだわ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:36:50.69
>>687
非常識なやつらの常套句だね

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:39:00.53
キジョは冠婚葬祭にうるさいですね

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:41:11.27
嫁が、連れ子が非常識だ!といくら喚いても、じゃあどうするって解決案はあんま出ないよな
世の父ちゃんは色々我慢してんだな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:42:39.19
言われっぱなしだから腹が立つんだろ

男子トイレ乱入で「無礼を謝りさえすれば男子トイレ見逃してやっていい」のであれば、
ごめんなさい助けてください、とババアが言うまで入り口で阻止すればいいだけ

同じく、式出席を止めさせたいなら、嫁と、元夫からの言質をとってこない限りは
俺は普通に式場に乗り込んでいって、式スタッフに「俺が現父です」って態度で
全部先回りしてやるぞ、って嫁に言い切ってしまえばいい

式場で、元夫と現夫とのトラブルを、嫁の結婚相手にご披露してもかまわないのか?
当日無事に式を終わらせたいなら、頭下げろ、でないと結婚式会場で揉めてやるぞ
そこまでやりきっちゃえばいい

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:44:15.63
>嫁の結婚相手にご披露してもかまわないのか?

→「娘」の結婚相手にご披露してもかまわないのか?
こっちで

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:46:38.01
>>691
嫁と実父ではなく連れ子から一言ほしいんだよこの人

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:46:56.27
>>691
それこそメンツ丸潰れっていうかスタッフやら回りの人に変わった方扱いされんなw
まあここまで強行策取れば相手も何かしらアクションはあるだろうな、良い悪いは別として

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:48:38.99
問題は、そうやって嫁と元夫に目の前で「お願い」させてスカッとした後の
577のメンタルだよなあ…戦闘には勝っても、戦いには負けるっていうね

一時のスカッ!とで、これから先の50年ばかりを、どうやって円満な空気で
過ごすつもりなんだろうか

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:48:55.89
>>691
読解力ないなあ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:50:07.19
>>695
へ?
なんで嫁と元夫の目の前でお願いなんて話になってんの?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:50:51.48
>>693
ほんとこれ
素直にそう言えばいいのにメンツとやらで言えなくて、連れ子に察してちゃんしてるんだよな
メンツやら何やらじゃなく、悲しいとかさみしいって言えば解決するだろうにもったいない

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:55:24.71
>>698
まあ、実際問題言いにくいだろうな
書いてないが連れ子は娘なんだろうし
そこそこ大きくなってからのつきあいだし
遠慮があるんだろ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 11:56:09.56
連れ子娘が一言も無いって言うのは、嫁のモラル教育がなってないからだよ

強引に状況作っちゃえば、後からどうにでもなるって、というなあなあ態度の嫁
そんな嫁をビビらせるためのショック療法
連れ子にモラルを説いても、この嫁が庇っちゃってるんだから駄目なんだろ
だったら嫁→連れ子ルートで攻めるしかないだろ

701 :577:2014/05/23(金) 11:58:05.58
今回の件に関する各人の状況

元ダンナ「再婚男が出席するなら出ない!」→「不参加かやったぜ♪」
妻   「グダグダうるさい。面倒臭い」→「娘の結婚式を楽しむわ♪」
連れ子 「筋とかどうでもいい」→「お父さん来るしハッピーウエディング♪」
実子  「結婚式?何それ?」→「ごちそういっぱい☆たのしー♪」

妻の親戚「再婚男なんでこないの?」→「元ダンナと会うのがそんなに嫌なの?
                   せこい奴だなーw」

俺   「筋だけ通してくれればそれでいい」→「それすら叶わんのか…」

こういう状態です。
これで納得や我慢できる人は、よほど達観できてる人ですね。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:02:59.49
妻親族に評価される路線を狙うのが、一番賢いやり方だな

娘の式場まで、お前が「あえて」アッシー役になればいいんだよ
俺の出番と役目はここまで、あとは宜しくなと元旦那に余裕の笑顔
そして、妻親族に一通り挨拶をして「おめでとうございます、ありがとうございます」

これで577の失点は何一つ無し

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:03:04.69
>>701
俺ずっとお前のサポートになるレスしてきたけどアホらしいからやめた

このスレでお前のやってることは連れ子と同じ
寄り添うやつらに礼のひとつも言わず自分の言いたいことだけ言ってる

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:03:17.17
>>701
納得や我慢って言ってる意見は少ないぞ
半分以上が「嫁が悪い」なんだけど?
全員が「嫁が悪い」と合唱しないと駄目なの?
そう言う姿勢は逆に反感買うだけだよ(忠告)
燃料投下して盛り上げたいようにしか見えない

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:13:14.08
>>701
達観というか、それすら叶わないのかーの繰り返し生活してるだけだ
寂しさを怒りに変えてスレや妻や連れ子にぶつけても、何の解決にもならんぞ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:14:34.99
俺は>>701の気持ちは分かるな。
旦那がどう思うか理解できない嫁と家族と再婚したということだろ。
もしくは、そうとしか思えない家族という関係になっているのかな。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:18:06.10
>>687
ビッグダディさんか

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:21:42.33
大家族物の父親って、デキ婚した娘の彼氏に向かって説教すんの大好きだよな

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:22:01.39
>>701
自分の子供だと思ってるならそれを直接話してみたらどうよ
お前が嫌な事をするつもりはないが社会人としてどうなんだと

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:27:44.97
>>709
同意
嫁がダメなら娘と話してみれば
娘ともそれなりにここまで家族として暮らしてきた歴史があるんだろう?
一度腹割って話してみるのも悪くないんじゃねーか?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:31:05.45
実父が式に狂って能天気に喜んでんだろ?
21才なりに心が育っていれば継父に気を使うもんだぜ
普通に連れ子に嫌われてんでね?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:31:27.02
>>709
それだな
あくまでスジやメンツとか置いといて、辛いんだって語りかける事を大切に

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:32:37.01
気持ちは分かるんだけど、年寄りの頑固さというか他の人が言ってるように
きちんとした意見もあるのに、ロクに聞いてないあたり
バツイチ女を掴んでしまうのは良く分かる気がする

これ最初は同情得られても、そのうちみんないい加減にしろと見放されるパターンじゃねぇーの

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:33:42.32
>>711
連れ子は筋とかどうでもいいって書いてあるしな
連れ子なりに今まで色々負担あっただろうし、嫌いじゃなくても関わりたくってのはあるだろうな

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:34:46.79
>>701
離婚する気ないなら我慢しかないね
常識無い人には何言っても無駄だろ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:34:51.53
両家顔合わせとかどうしたんだろうなあ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:38:22.70
これで連れ子が女性で妊娠したら里帰り出産を>>577に一言も相談無しで決定してそうだな
そういう時だけ親子を主張しそう

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:40:46.98
我慢か対立するか、どっちかしかないのかよ
上回って力量差を見せ付ける、って発想は無いのかな

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:42:40.60
実子がいなければ離婚すればと簡単に言えるんだけどな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:47:14.34
>>718
>>702のパターンだな
式場まで送って且つ
「皆さんお揃いだろうかご挨拶を」
とか何とか言って親族控え室に顔をだし
「この度私は同席いたしませんが、皆様これまで連れ子を見守って頂きありがとうございました
実父さん、素晴らしい娘の晴れ姿を私の分まで見てやってください。」
と涙のひとつも見せる

親族控え室に乗り込むのを阻止されたらただの都合のいい運転手だけどな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:48:14.50
「自分がボッチにされてる」と思うから被害者意識になる
「俺が奴らを一緒に過ごさせてやってるんだ」と意志が決まってたら
屈辱感からは解放される

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:48:36.86
あ、娘とは限らなかったな

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:49:39.86
>>657
コレステロールタクヤ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:50:01.97
>>720
イイ!これイイ!

親族控え室にスルリと入り込む自然な身ごなしが必要だな

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:59:18.34
レスからは自然な身ごなしが出来る感じには見えんが、実際これぐらいしかないよな

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:59:48.72
いいわけねーだろアホか
常識が通用しない妻と子供相手にそれやれば嫌味か!と食ってかかってくるのは目に見えてる
やれば、後で妻がヒステリー起こして修羅場は必須だろうよ
まず周りが一般常識伝わる当たり前の人達という考えは捨てとけ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 12:59:51.92
> 何より不憫なのは俺の母親が「おめでとう。
> それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。

これか。
自分のためだけだったら、そこで怒りを収めていたかもしれないが、
いつまでもカリカリしてる点はこのあたりかな、母親が不憫だと

でも、息子の血は入ってないんだから、母親は単純におめでたいから
お祝いしたいだけであって、そんなに連れ子に思い入れはないと思うぞ
母親は、お前と嫁との間の子の結婚式こそ「本番」だと思ってるはずだし
別に嫁の子なんだし、息子が連れ子式不参加ってどうでもいい、って思ってるよw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:04:44.34
>>726
でも親族への義理は立つぜ
小さい男という悪評も払拭できる

まあ、この妻の親族だからまともとは限らんけどな…

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:05:15.64
>>727
親はめでたい事を祝福したいだけだろうしかあちゃんに俺はこんな状態なんだ…って気持ち聞いてもらった方が早い

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:08:07.92
つーかこれ577側の方はともかく新郎及び新郎の親族はどう思ってんだろ
これから嫁の親として親戚付き合いをしてくのは577なのにそれが出席しないとかどうなんだ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:08:26.62
>>729
それはやめといた方がいいと思うけどな
姑と嫁の不和起こしてどうすんだよ
どっちが正しい正しくないではなくて、不信感芽生えると家庭不和の元

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:28:41.06
577の言ってる事は凄く理解出来るが今回のことが解決したとしてもこれからも同じような事が起こると思うよ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:45:41.99
平日の昼間にこんだけ書き込むなんてどんだけ暇な気団だよw

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:47:50.93
ヒントスクサイ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:53:09.70
ギクッ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 13:59:47.10
結婚2年
お互い25歳
嫁が風俗で働いてることが発覚
理由を聞くと俺の奨学金360万
確かに俺は奨学金の返済手続きしてなくてリレー口座すら登録してなかった
支払い督促状は上手いこと隠してたんだがどうもバレたみたい
まとまったお金が出来たらドンと返す予定だったから嫁には奨学金の話はしてなかった

俺も悪いが俺の未納を理由に風俗で働く嫁とは別れようと思うが皆どう思う?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:01:47.99
>>736
ちなみに箱ヘル
勤務して3ヶ月
発覚は嫁の手帳
開けたまま寝てたから覗くとお金の計算やら出勤日やら書いてて問いただした

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:04:49.09
>>736
てめーみたいなんがいるから奨学生が肩身狭いんだよ死ね

で、本題だが、まず不足してる情報教えれ
何で嫁はお前に滞納の件を問い質さず独断で返済しようとしたんだ?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:08:06.82
まとまった金が出来たらと言う奴に限って、返済ロクに出来ないんだよな
宿題やりなさい!あーぁ後でやろうと思ったのにやる気なくした!みたいな小学生と一緒

大体催促状がきてるのに後でドンと!とか言ってる時点で金にだらしなく計画性もなく
相手の事も考えないというのが分かる
普通はこま目に返済していくのが普通なのに

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:09:30.01
入学から今までの時点でまとまった金が作れていない男に、これからもまとまった金など作れることはない。
これ豆な。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:10:42.34
>>738
すまない。ただ返す意思はあるぜ

俺のミスで督促状が嫁の手元にいったみたいで中を開けると差し押さえする的な事を書いていたから怖くなったらしい
それで勝手に俺の郵便物を見たからその事が後ろめたくて言えなかったんだと

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:12:08.22
>>736
>返済手続きしてなくてリレー口座すら登録してなかった

ヤツがまとまった金が出来たらドンと返す予定とか言ってもな
どうせまとまった金が出来る見込みなんか無いんだろ
真面目な奨学生に申し訳ないから生命保険で返せよ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:13:54.16
>>741
意思がないとみなされてるから催促状がきてるの分かってる?
奨学金はこま目に返済が基本
後で一気に支払おうと思ったとか思ってるだけじゃ駄目なわけ
何故それなら機関に相談しなかった?支払い意思がないとみなされて当然

ちなみに催促状とか無視してると、裁判に進むしブラックリスト入りする
この辺はニュースとかにもなったから知ってる人も多いだろうけど

ちなみに差し押さえするって書いてあったなら相当お前滞納してんだろ
差し押さえは脅しじゃなくて、会社の給料とかも差し押さえられるからな?
その辺ちゃんと理解してる?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:15:27.75
>>741
その状況でよく自分から離婚とか言えるな
別れた方が嫁が幸せになれそう

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:15:33.92
ちなみに奨学金は自己破産は出来る事は出来るけど
その場合、保証人になってもらった人にいくだけだから
大体は親になってもらうだろうから、自己破産すれば親に奨学金返済がくる

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:17:26.72
返すから〜♪あとで〜♪あれ?催促状きちゃった♪隠しちゃえ!
借金じゃないよ?奨学金だもん♪
あれ?嫁さんが風俗で働いて返してくれてるぅ♪
でも、風俗女なんてきちゃないからいらないよね♪ぽい捨てしちゃお♪
ぼくちゃん何も悪くないもん!だって返すつもりだったんだからね!ぷんぷん

747 :736:2014/05/23(金) 14:17:43.69
>>743
青文字のハガキで来てたわ
返済開始して半年たったときに信用情報に登録しましたって書いてたからどうでもよくなった部分はある
ただ今までの滞納分50万ちょっとまとめて返済しないと返済開始すら出来なかったから貯めてまとめて返そうと思ってた

給料などの差し押さえのは嫁に言われて知ったが正直金のために風俗で働く女は生理的に無理だわ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:18:01.17
>>741
一緒に暮らしてんだよな?
だったらミスも何も、郵便物が物理的に嫁の手に渡ってもおかしくない
嫁が間違って開封することもあるだろう
解せないのはなぜそこで嫁が
「ごめんなさい、間違って開けちゃったの
だけど知ってしまったからには言うけど、滞納してるの?」
て流れにならなかったんだ?

749 :736:2014/05/23(金) 14:19:16.60
>>748
一度嫁が勝手に俺の郵便物見たことがあってかなり強く怒ったんだ
それが原因かなとは思っている

750 :736:2014/05/23(金) 14:20:34.29
>>747ミス
返済開始して×
返済予定から半年滞納して◯

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:21:09.74
>>741
お前社会人なんじゃないの?返す意思はあるぜ(キリッ じゃなくて、
それをキチンと表明してなきゃ返済意思無しとみなされて当然
だってわかるだろ。
そもそもこういうわけだがまとまった金が出来たら返すし、金は
こうやって作るってヨメに話しとけば済んだ話なんじゃねーの

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:21:54.45
>>747
最悪じゃねぇか
嫁の為に別れてやれよ、もちろんお前の借金返済分は嫁に返せよ
でも絶対こいつ、嫁が勝手にした事とかいって金返さないような気がするがな

つーか、借金催促状きて隠すとか小学生か
あとで返すとか言うなら、まず借りたところに相談の電話かけるのが筋
きちんとお前が相談の電話かけておけば、奨学金返済の場合は多少融通つけてくれるんだよ馬鹿

嫁がどうにかしてくれなかったら
お前が会社で大恥かいてたわけ
もしくはクビだよ
分かってんの?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:22:17.11
いや、これ離婚した方が双方丸く収まるだろどう考えても。

754 :736:2014/05/23(金) 14:22:21.25
>>751
確かにそうだな

ただ嫁が簡単に体を売る女だと思うと再構築難しいかなと・・

755 :736:2014/05/23(金) 14:23:35.65
>>752
前例ないんだし差し押さえはされないと思うが・・

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:24:16.35
>>754
俺の借金のせいだけど、体売ったお前は汚いだから別れる
もちろんお前が勝手にやった事だから俺はお前に金は払わない
俺が損せず離婚したいから、何でも言うこと聞いて素直に身を引け

こう言って別れろ

もちろん相手側の親とかから訴えられるかもしれんがなw

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:25:04.89
>>749
了解
お前は嫁を愛してないし尊敬もしていない
別れて良い
但し嫁が返済した分は払えよ
解決金としてなんぼか積まんと納得せんぞ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:25:23.80
>>754
嫁はちょっと頭のネジが緩いのかもしれないが
「誰の為に」身体売る羽目になったんだよw
離婚は自由だが慰謝料くらいは払ってやれよ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:26:11.80
>>755
裁判所から通達出れば差し押さえあるよ
そこに至るまでに親とかが金払って解決してるだけで
ぐぐればその辺出てくると思うけど、何楽観視してんだ?
お前の親払ってくれそうなの?あと滞納酷いと一括支払いしろってくるよ
この辺も調べればすぐ出てくると思うけど

760 :736:2014/05/23(金) 14:27:57.25
俺が慰謝料!?
それはおかしいだろ
確かに滞納した俺も悪いがそもそも嫁が勝手にハガキ見たのが悪い
まずここでプライバシーの侵害
それで体売ったんだから俺が欲しいくらいだ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:28:39.00
釣にしても不快だな
お前らよくこんなネタに食いついてられるな

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:28:48.54
>>760
分かった分かったそれを嫁に言え
お前の親にも嫁の親にも言え
それで解決するよ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:30:24.93
>>760
プライバシーの侵害w

764 :736:2014/05/23(金) 14:31:47.93
>>761
ネタじゃねーわ
ハガキアップしてやろうか!?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:32:12.42
>>764
うん、してくれ

766 :736:2014/05/23(金) 14:35:38.30
http://i.imgur.com/MFAViAZ.jpg
先月来た分だけど

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:38:11.41
>>766
俺が思うに、これは嫌儲とかでスレ立てた方がいい物件じゃねぇかなと思うんだが

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:38:30.47
一括返済して奨励金貰った俺勝ち組

これは嫁さんびっくりしただろうなあ
頭悪いんだろうし風俗しか思い付かなかったんだろうな

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:40:21.96
通信の秘密について
今離婚を考えており、こちらで相談させて頂いています。
妻が、私宛の郵便物を勝手に開封し、時には勝手に捨てたりします。
確かにDMやカード明細が主で、見られて困ると言うわけではないですが
、私としては、非常に嫌です。
親展でも平気で開封します。やめるように言っても、聞く耳持ちません。
憲法に通信の秘密と言うのがあったと思うのですが、夫婦間では、問題に
ならないのでしょうか?
また、離婚の際、私に有利な材料になりますでしょうか?

弁護士
通信の秘密というのは基本的に、国や自治体といった公権力や郵便事業者
が守らなければいけないもので、夫婦間ではあまり通用しないでしょう。
離婚の際にも大して有利な材料にならないかと思います。

770 :736:2014/05/23(金) 14:41:25.04
ちなみに32万なのは嫁に言われてからリレー口座登録して払える分と奨学金に電話し20万ちょっとは払った

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:42:06.75
>>766
保証人に連絡するってあるけど、嫁だけ知らなかったって事なのか

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:42:50.48
>>768
悪い方向に健気さが出ちまったんだろうな
俺がこの嫁の立場なら、こいつにさっさと三行半つけて取るもん絞り取りまくって
無一文にしてからさっさと蹴りあげて捨てるわ
こんなアホに尽くして自分を犠牲にする価値がこいつにあると思えない

773 :736:2014/05/23(金) 14:43:36.02
>>771
保証人は俺の親だが縁切ってるから連絡行ったとかは知らないわ
とりあえず嫁には言ってなかった

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:45:40.85
しっかり「返済しなかったら強制執行すんぞコラ」って書いてあんのに何で悠長なこと言ってんだろこの人

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:53:02.27
>>773
お前画像見る限り相当ヤバイ状態じゃないか
嫁がいなかったらとっくにお前路頭に迷ってってもおかしくない状態って分かってる?
文章に一括返済って書いてあるのちゃんと意味理解してる?
奨学金で一括返済つったら相当悪質と取られてるって事だよ
会社に差し押さえ行かないだろwなんて思ってる時点でアマすぎ

それに親と仲悪いなら、親に支払い求めても親から自分達は知らない!ってなるに決まってる
連帯保証人からも払われないなら、あとは会社に差し押さえいく方向にいくだろ
奨学金って名前でも、債務になるから一般的には普通に借金してるって扱いなの
借金は差し押さえが法律で出来るようになってんの分かるか?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:54:38.93
最近はおもしろい相談者が多くて見てて楽しいなあ
暖かくなってきたからかな?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:54:40.36
まずひとつ聞きたい
まとまった金ってどうやって捻出するんだ?
ボーナスの事か?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:56:59.80
ギャンブルだろ

779 :736:2014/05/23(金) 14:58:25.78
>>777
ボーナスだな今年の夏はボーナスあるみたいだしな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 14:59:41.11
一番下の『あなたの個人情報を延滞者として個人信用情報機関に登録』って意味わかってんのか?
『お前ブラックリストに入れるぞ』って言われてんだよ?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:00:24.24
だったらボーナスで支払いますって何で電話しなかったんだよ…
それなら催促状来なかっただろうし、嫁だって自分犠牲にする事なかったのに
嫁も別れてから、何であんなクズな男の為に体まではっちゃったんだろうって後悔するだろうな…

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:02:59.58
>>780
ブラックリスト入りしたら、車も家も買うなら一括しかない
子供出来ても色々困るだろうしなぁ…将来暗雲しかねぇじゃん
ちょっと軽く見過ぎじゃね?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:03:31.00
離婚する気ならここの書き込みも全部プリントしとけ。
意外と有力な材料になるかもしれん。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:06:44.32
離婚なら協議すんのか?
多分嫁と財産分与して、嫁が望めば慰謝料払って終わりじゃね

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:08:10.88
>>779
だからなんでそれを相手方にも嫁にも言わんのか
ボーナス=夫婦の共有財産、つまり家計からおまえ個人の借金払おうってんのに
嫁に言わんで済ませようってのがまず間違いなんだよ
おまえがそんなだから嫁も追いつめられたんだろうが
とりあえず嫁がおまえの借金肩代わりしてくれた分はおまえの小遣いから嫁に返せ
話はそれからだ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:09:08.08
あー、つくづく女の子こそ賢く強く育てねば駄目だと痛感するわ
こんなクズに引っ掛からないように

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:12:35.63
>>784
可哀想だがこれは嫁かなり不利よ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:13:51.78
嫁に無断でボーナスを自分の借金返済に回すっての、経済DVの臭いがするんだが
家計管理はどっちがやってんの?

789 :577:2014/05/23(金) 15:14:52.75
今、携帯で妻に電話し最近仏頂面な理由をまくしたてた。
妻の言い分としては「今さらそれやったら、本当は出たい
からイチャモンつけてると思われてあなたの評価が落ちる
わよ!」ってことらしい。

俺は「世帯主を外して招待状を送ることが普通か?それなら
きちんと理由と経緯を説明に来るのが礼儀だ」と、あくまで
正論で通しました。
妻はブツブツ言いながら「もっと距離置かれるわよ!」と
捨て台詞を吐いて「じゃあいいわよ!言うよ!言えばいいん
でしょ!」と娘に対し説明しにくることを促すことを了承。

以前、離婚話を出したときは養育権もらうまで争うってヒス
起こしてたので、今回は実子の養育権は譲ります。
離婚届をダウンロードしてコンビニで拡大コピーしたものに
自分の署名をして捺印しました。
今夜、仕事帰りに渡します。

皆さん、賢明なるレスやご鞭撻…ありがとうございました…

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:15:17.91
>>787
嫁が不利にはならないだろ
むしろ借金を嫁に隠していた事実のが不利になる法律的には
負債を抱えていた事実を隠してた場合は離婚理由にもなるのは有名な話だから知ってると思うけど

嫁はその借金を知ってしまい、その為に風俗で働いたってのは不利にするのは難しいと思うぞ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:17:47.56
>>789
相手に言う事聞かせる為に離婚届出すのは浅はかな気はすると思うけどな
何かこれ読んだら、どっちもどっちだなと思ったわ
意固地になりすぎだし、そこまでして貫き通さないといけない程の事でもないような
意地の張り合いで離婚届出すなら、さっさと離婚しちゃいなよ
結局一般常識敵には確かにあなたに部があるかもしれないが
人の心の距離ってのは、それだけじゃ離れていくよ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:18:20.50
>>791
離婚する気なんだろ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:18:57.58
離婚届、拡大コピーしたら書式に合わなくなると思うのだが。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:20:03.50
>>789
今回の件で元旦那と復縁したのかもな
離婚届だすのはもう少し調査してからの方がよくないか?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:21:29.77
要するに既に破綻していたということなのか。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:21:34.86
>最近仏頂面な理由をまくしたてた
これまで察してちゃんだったってことか?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:22:17.93
拡大してA3にしたのかな
プリンタがA3非対応の安い奴だったのか?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:25:14.29
悪いが正直くだらなすぎと思ってしまった
血もつながってない子供のあれこれで、実の子に被害もたらすとはな
それって実の子に負担かける程までに譲れない件なのか?バカバカしい
親同士の意地の張り合いで、子供だけが不幸すぎて可哀想すぎ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:25:33.58
>>779
じゃあボーナスが出なかったら返済できないジャンw
お前のは返済計画なんてもんじゃねえよ。

行き当たりばったりって言うんだよ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:25:37.97
>>793
A4プリンタしか無いので一旦A4プリントした
データをA3に拡大したと予想

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:27:11.58
>>789
お互い大切な存在になれなかった
不幸な結婚だったな

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:30:31.00
>>790
借金あるからって貞操義務がある身分で風俗で働くことになんら正当な理由はないわな
ただの不貞行為と言われても仕方ない
まあ、事情は汲んで貰えるだろうけど

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:32:10.90
けど離婚事由としては弱いわなあ
「嫁の連れ子の結婚式の出席を嫁に打診されなかったんです」
これで離婚したいつって調停しても、調停員呆れるだろう

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:32:49.50
別に風俗で働く事は不貞行為にならんだろ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:33:24.70
>>802
どっちにしろ裁判になれば、むしろ女性のが同情的見られて慰謝料額はあがるよ
こういうのは元々の原因がある場合はそっちが目玉になるから
借金さえなければ、隠さなければとなる
結局男に有利になる部分はない

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:34:17.47
以前にも離婚話あったようだし、他にも色々あるんだろう

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:36:51.85
>>803
そう書くとそうかもしれんけど、とは言え扶養した子供の
婚姻に際して一人蚊帳の外に置かれる等ないがしろには
されてる訳だから、価値観倫理観の違いで行けんじゃね

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:42:16.13
>>805
いやー、どうかな?
いいとこ相殺で妻が受けとる慰謝料なしか微々たるもんになると思うよ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:42:22.59
元旦那と復縁したんだよ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:44:53.28
>>808
ならんよ
自分の性欲の為に風俗嬢になったなら分かるが
理由が旦那の借金返済の為だから
嫁側が有利になるにしても相殺はない

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:44:53.44
>>807
だとしたら協議離婚だな
嫁が突っぱねたらそれで終いのコピー紙離婚届け
あとは延々続く夫婦喧嘩か
子供可哀想だな

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:45:08.11
>>809
あえて触れないようにしてたのに…

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:46:36.65
>>810
だろうね。嫁が返済した分の借金を嫁に返済もあるだろうし相殺はないな

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:46:38.57
>>810
しかもただの借金じゃなく「差し押さえするぞ」まで滞納しまくった借金だもんな
給料差し押さえにでもなったら下手したら職場クビにもなりかねん
どっちに転ぶにしても、奥さん追い詰められたのね・・・と同情されるのは間違いないな

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:50:20.51
滞納まで行ったら今後のローン組めなくて焦ってだろうから、嫁が不利はあり得ないな
家、車、何にせよ生活の基盤となるものが不能になりつつあると判断されるだろうから、調停員も同情、弁護士付ければ慰謝料取れますよって普通になるだろう

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:51:17.48
最低限の生活が出来なくなる可能性があるというのがあっての風俗だからな
嫁が快楽のためにやったわけじゃなく生活を守るためにした事ならば裁判で不利になるはずがない
普通の裁判でも反省した態度を弁護士が取らせるのは、何故だか考えれば分かるよな

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 15:53:48.21
>>803
多分調停だとこの理由だけだと無理だろ、さすがに
話し合って下さいでこれは戻されるよ
調停員も呆れる前に戻すから大丈夫だろ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:00:15.34
お前ら優しいなあ
他に働き口はいくらでもあるのに
夫の同意なく風俗を選んだ女に

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:05:27.62
>>818
頭は良くないが、どう考えても借金返済しない男のがクズだからだろ…
嫁は自分の為じゃなく旦那の為に見を落としたってのになぁ
まぁクズ男はさっさと離婚してやれよ
嫁の親もこんな借金まみれのクズ男のとこにいるんじゃ気が気じゃないだろうよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:06:29.65
そもそもそこへ行きつくまで奨学金滞納するってどんなだよ
年収低すぎなのか奨学金ほったらかしで無駄遣いしてんのか

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:07:29.45
逆に借金しまくってるサイマーに優しすぎるぐらいだろ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:09:09.60
>>820
年収関係なく、今度でいいや、次でいいやって繰り返すタイプは存在する
性格なんだと思うぞ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:15:43.70
借金滞納してるとか友達でいたら普通に縁切りするわ
金かして〜とかきそうだしな
そんくらいイメージ悪い

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:33:54.83
ここは何があっても嫁は悪くない旦那が悪いというレスばかりだよ。
理由は明白だから書かない。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:35:48.04
何があってもなんて誰も言ってないだろ
自分の事棚に上げて嫁が悪いとか言うのは
頭湧いてるって言ってるんだよ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:42:16.32
>>825
だよなぁ
借金隠して結婚して滞納してる男がどう考えても悪いのに
自分の快楽の為じゃなく、旦那の借金返済してた嫁をどうしても悪者にしたがってる方が変だろ
普通の感覚じゃ旦那がクズってのが一般的だろう

てかさっきから嫁が悪いつってるの本人だべ?
誰からも擁護されないから自分で擁護しても虚しいだけだし
そんな事やったって借金減るわけじゃねーんだぞ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:55:59.85
>>826
本人にしたきゃすりゃいいけど
敢えて風俗選ぶ嫁に同情はしないね

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 16:59:36.82
別に嫁に同情しなくてもいいんじゃないの
ただ裁判になったら嫁のが優遇されるねって話だろ?
大体同情うんぬんの話じゃなくて、スレ住民はみんな一致で嫁逃げろだろ
クズが上から目線で何を言おうが、嫁のせいにしようが嫁が払った分は
裁判になれば返済になるのは変わらんのだから

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:00:48.00
状況考えろよ、家族で旅行とか行く為にパートでもしようかって
話で風俗選んだって嫁なら誰も同情しねーよw

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:03:45.14
離婚推奨されてんだから、さっさと離婚すりゃいいだろ?
要するに自分の損になりそうだからビビって同情しねーとかアホな擁護して俺ちゃま悪くないとか言いたいんだろうけど
心が決まってんならさっさと離婚
離婚すりゃ弁護士立てられて催促されたりとか色々分かる
行動すりゃどうなるか一番分かりやすいんだから、さっさと行動すりゃいい話
やればわかるさ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:06:34.59
嫁に汚れた女の近くにいたくないし、同情もできねー自分で選んだ選択肢だろ
慰謝料は払わないし、もちろんお前が払った借金分も返済しない
さっさと離婚届に判子押してよって言えばいいだけなのに、何故しないの?
投稿者は逃げたの?答えてくれ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:09:31.64
嫁が金を稼ぐ方法に風俗を選んだのは、愚かな選択ではあるが悪ではない
返済の為に食費浮かそうと万引きしまくってたとかなら悪だけど

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:12:07.67
>>831
そんな事言ったら俺が悪者になっちゃうじゃん
俺は俺が悪くない方法で離婚したいの

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:16:05.02
>>831
嫁が払った借金は嫁が求償できるから
払わないと言うことは勝手だけど
裁判になれば負ける
利息も請求できるよ

風俗の件は婚姻を継続しがたい困難事由として調停にかければいい
慰謝料も請求すればいい
返す刀で嫁は借金を隠されたことを理由に慰謝料を要求するだよう
調停委員は嫁に同情的だろうが同情だけで嫁に全面的に味方するほどバカじゃない

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:24:26.12
婚前の自分の借金を嫁の風俗の稼ぎで返済とか本気で情けない

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:26:26.95
短期で大金稼ぐなら風俗しか無いしな

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:38:51.29
差し押さえが差し迫ってもダンマリ決めん込んでる旦那なんか捨てちゃえば
良かっただけだな。嫁さんは頑張り過ぎた。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:46:28.88
なぁ、嫁が生活費をパチンコに注ぎ込んでるのは離婚理由として成り立つのか?
借金まではしてないらしいのだが、毎月の生活費10万+貯金3万を全部とかしてやがった

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:47:07.52
もし嫁さんの風俗勤めが発覚せずに嫁さんが滞納分返済してたらコイツどう考えたんだろ
普通なら何で返済してないのに督促来なくなるか不思議になるけど
コイツは「奨学金なんか返済しなくても平気なんじゃんwww」とか斜め上の勘違いしそう

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:50:12.67
>>383
借金がなくても金銭感覚の不一致は離婚の理由になる。
ただし話し合っても改善する努力をした上でそれが駄目ならではあるが。
だからまず止める説得をして、それが駄目だったという前例を作れ。その記録はなるだけはっきり
作っておけばなお良い。話し合いのメモや使い込みの返済計画を日付入れて書いてできれば
嫁のサインなど。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:51:05.18
>>838
なるよ
使い込みはアカン
証拠を持って弁護士相談へGO
毎月のそれを証明出来れば弁護士もGOくれると思うで

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:51:42.12
>>838
生活を困窮させるギャンブル癖は離婚理由になる

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:54:47.37
使い込みの証拠って通帳で大丈夫かな?
日記か家計簿と領収書ないと無理?
離婚してパチンコ代を返済迫ることもできるのだろうか?

質問ばかりですみません。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 17:58:24.65
出来れば日記とか記録あったほうが有利だけど
なければ通帳と、出来れば嫁さんから使い込みしてごめんなさいとかの録音撮れれば
証言取れれば後からシラ切られても証拠さえあれば大丈夫だからしっかりとっておかんと駄目だ

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:01:08.19
使い込んだ金は離婚時の財産分与分と相殺されるんじゃなかったっけ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:01:16.26
>>843
返済要求は可能だろうが、算定が難しいな。パチンコには領収書がないから、どこまでが生活費だったか
分けて請求は難しい。財産分与の時に貯金の使い込みは差し引いて請求はできるだろうが。

ていうか、日記も家計簿もない状態でどうやって使い込み額を判断した?
「毎月の生活費10万+貯金3万を全部」の貯金は分かるが、生活費って嫁の申告か?生活費10万渡して
いて、そこから何がし使ったって意味なら、算定だって変わってくるだろう。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:23:42.46
>>845
専業嫁の使い込みでも財産分与あるのか…
嫁有責とかで分与無しで返済迫るのは厳しいか

>>846
車検のハガキ届いて、GWに旅行いけなかったから、車検終わったら旅行いこう。
て持ちかけたら、そんな余裕無いわよ!てキレられて問い詰めたら白状した。
家賃と水光熱費に保険は別口座から引き落としで、生活費10万渡して残りは貯金しとく形だったんよ。
貯金まで使い込んでるとはなぁ…はぁ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:37:58.31
>>847
取り敢えず最初は証拠だけ揃えて、それが終わったらまず嫁と話し合ってみたら?
話し合いですむなら、変な話お前が使い込みしたんだから財産分与はなしな?という話に出来なくもない

それでゴネるなら弁護士入って別れるしかないけど

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:39:16.32
>>843
通帳と、パチで使い込んだ証拠になる音声や映像があればいける
嫁ともう一度話し合って、その様子をこっそり録音か録画しろ
使い込み分は返還要求できるし、慰謝料請求もできる
嫁に金がないなら分与財産の嫁分を渡さないことにして相殺するか、どうしても
離婚後の支払いになるようなら強制執行認諾条項付公正証書(支払いが滞ったら
裁判することなく差し押さえができる)を作成するとよい
分割払いの場合も同じく
金銭については離婚する前に片付けておくが吉

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:42:01.57
甲斐性なしのダメ夫と結婚しちゃってパチンコでもしないとやってられなかったんだろうな。
そう考えるとダメ夫にも相当の責任があると言われても仕方ないだろ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 18:44:48.41
>>850
例によって酢臭いだの鬼女だの言わせたいんだろうが、釣り針デカ過ぎ

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:08:28.34
嫁と離婚の話するとヒスって泣いて話にならないんで
離婚するかしないか、弁護士さんにそうだんして考えたいと思います。

遊びでパチンコやる程度なら止めやしないけど、貯金まで注ぎ込まれたらもうね…

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:10:59.46
>>852
そもそも何でパチなんかしてるの?婚前からの癖?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:22:02.56
>>853
好きなドラマか映画だかの台があるって話を聞いてハマったんだとさ。
俺はパチンコもギャンブルもやらんから理解しがたい。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:24:50.63
>>854
AKBに嵌ってその流れでパチとスロに嵌って家庭崩壊した奴がいたな

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:42:31.02
借金滞納人は逃げたの?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:51:47.56
どんだけ外れ嫁掴まされてんのみんな…

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:52:03.60
>>789
自分の母親から「孫の成長見るって生きがい」奪って何がしたいんだよ
そこまでして立てる面子ならば、もう好きにしたらいい

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:56:12.52
>>858
それも優先順位おかしいけどな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 19:58:16.65
そういや、母親にも「嫁から披露宴から拒否されてる」ってことを言っておらず
母親は何も知らずに、連れ子に祝儀渡そうとウキウキしてるのが不憫、って言ってたなあ

そしてこれから、こうなった経緯も一切母親は何にも知らない、お前が打ち明けてないから
母親だけをトラブルの蚊帳の外に置いて「離婚になった、孫親権もあっちだ」って
後から、いきなり結果だけ知らされた母親は愕然とする、こうなるんだ

そんなにもされて嫌な事を、お前自分の親に対してやってるってことに早く気づけ!

息子夫婦のトラブル知ってたら、祖母として息子をフォローするなり
なんとか離婚回避できたかもしれないのに、と母親を後悔の嵐に突き落とすのは
黙って察してくれ、をやってるお前のエゴが原因

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:01:10.32
>>860
アホか

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:04:25.28
>>860
気持ち悪い文章だなあ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:04:36.65
そうか。これ離婚したら連れ子もだが実子の親権も取れない年齢か
孫がいきなり2人もいなくなるのは辛いだろうな

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:07:21.46
>>863
かといってそのために自分の子供に不幸な結婚に甘んじてほしいとは思わないぜ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:09:16.96
>>860こういうのがスクサイ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:10:35.88
>>863
親から見て孫は4歳の一人だろう。21歳の妻の連れ子を孫とは思ってないだろうよ。
孫がいきなり二人もなんて認識はそもそもない。
それにこんなことで「息子のために祖父母がフォロー」なんて考えもしないだろう。出来る事でもない。
連れ子まで同等に思って当然とか中年すぎの子供家族のトラブルをフォローして当然とか変な依存心だけ
強いスイーツ女みたいな発想はやめた方いい。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:10:57.39
嫌悪感情と結びついてるので過敏反応

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:12:17.65
> 中年すぎの子供

中年過ぎの男がやる対応じゃないし<離婚届拡大コピーww

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:12:49.59
>>798
>悪いが正直くだらなすぎと思ってしまった
>血もつながってない子供のあれこれで、実の子に被害もたらすとはな
>それって実の子に負担かける程までに譲れない件なのか?バカバカしい
>親同士の意地の張り合いで、子供だけが不幸すぎて可哀想すぎ

ほんとこれ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:13:40.45
まあ実孫と会えなくなるってのはあるかも知れないけど、
母親としちゃ元旦那>息子の嫁に悪感情抱くわな

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:36:55.99
嫁親権いらないって言ってたんじゃないか

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 20:54:39.82
親権イラねとか書いてなくね?
どっちみち片親で育つ子どもは可哀想だ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 21:42:38.78
クッソくだらねえとしか感想出ないわ
筋を通せば納得するのに、という憤りまでは普通に納得できてたが
それを錦の御旗にして子供捨てるとか馬鹿馬鹿しいとしか言いようが無い

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 21:51:46.78
だよなぁ
それって実子を捨ててまで通す筋なの?と思うわ
子供の幸せよりも、自分の意地のが大事なんだからこいつも相当だよ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 21:56:13.24
将来なんでうちは父親がいないのかって聞いたら
あんたより自分のメンツだけが大事だからって説明されるんだなw
イヤミじゃなくて真実として

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 21:59:50.53
それ言うなら今旦那に実子が不幸になるような態度を取らせ無い事より
元旦那の方が大事だとも言えるけど、嫁側に立った意見しか出ないなw

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:01:48.38
>>876
こいつ馬鹿じゃね
嫁側に立った意見に見えるとか
どう見ても子供側に立った意見だろうよ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:05:20.99
自分が元旦那より上か下か、の勝ち負け思想に囚われてるままでは
事態は膠着するばかりか悪化の一方

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:07:05.01
>>876
筋通すまでは理解出来るって言ってる人も結構いるだろうが
ただ何で実子が被害受けるのアホかって話だろ?日本語分かる?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:08:28.69
離婚届けとかどうせパフォーマンスの小道具だろ
本気で離婚したいなら普通に渡せばいいわけで、わざわざ拡大コピーとかせんわ
ほら見ろほれ見ろ
どうする?どうする?
ってしたいのが見え見えで呆れるわ
嫁も独善的なら旦那も子供、似合いの夫婦ってことで

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:15:23.30
結婚遅かった理由が分かるな
でも実子より自分のメンツが大事なやつは子ども作るな

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:16:35.47
>>876
安心しろ嫁の擁護なんてまったくしていないから
かわいそうなのはクッソくだらない理由で捨てっこになった4歳児だけ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 22:38:12.26
こいつらの場合、子供に愛が無いのは父母同じだろ

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:01:12.34
ちょっと聞いてくれないか?
嫁が、風邪を引いて学校を休んだ子供を、休んだ当日に習い事に行かせて、子供頑張ってた、行かせて良かったなどと話して来たので、おかしいんじゃないかと指摘したら無視されてる。

俺の指摘が変だったのか?いや、嫁のやってること極めておかしいよな?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:05:41.38
>>884
極めておかしいです

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:06:31.85
>>884
おかしいんじゃないかって言ったなら言い方が悪い
お前は正しいけど正しくても、正しいからこそそういう言い方すると相手はカチンと来るよ
とりあえず言い方が悪かった点については謝れ。言った内容は謝らなくていいから。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:08:23.01
>>884
同じ日の中でも体調は一気に良くなったり悪くなったりすることがある。風邪はサイクルが過ぎれば
一気によくなるから午前中は休ませたほうが良くても午後は元気な場合があるからな。
学校をサボりたくてちょっと大仰に申告して休めたら元気になる子もいる。
だから子供の様子を見ずに「きわめておかしい」かどうか一般論で云々はできないだろうよ。
風邪の種類にもよるしな。インフルエンザなどの感染してはいけない種類のものか、季節の変わり目の
鼻かぜ程度かにもよる。それ程度なら気にしたら町も歩けないから行っても迷惑はかけまい。

文章から「きわめておかしい」って嫁を非難して欲しそうなのがですぎだからな。
おかしいって決め付ける前にちゃんと事情を聞いてから意見を言わないとこういう争いはどんどん増えるぞ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:09:57.46
>>884
学校より習い事のほうが大事だと子供が誤解しちゃうと困るから
これからは気、話を嫁としておけよ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:11:00.59
>>884
「学校休むほどの風邪引き」が、どこがどうなって習い事に行く流れになったのか
全く書いてないので、嫁が異常かどうかは即判断不可

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:11:51.72
>>884
まぁ嫁がおかしいわな
一日で体調良くなっても普通は大事をとって習い事も休ませるべきだと思うよ
そのうち学校休んでディズニーとか連れていきそう、偏見だけど

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:12:56.04
>>884
将来仕事休んでこっちのがカネになるからって競馬やパチに行く予備軍だな

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:17:26.11
>>884
学校ってことはもう小学生とかなんだよな?
乳幼児期ならダメかなと思うけど、そのくらいならもしかしたらただ朝調子悪かっただけで、その後の様子見た上での判断かもしれんし
まあ学校休ませるくらいなら習い事も休ませて明日に備えてもとは思うけど

つーか子供の体調不良って何かしら学校に行きたくない理由あるとかではない?
そういう時もホントに体調悪くなるんだよね子供って
もちろんこんなん知ってるとは思うんだけど、嫁さん責める前にそういうの聞いてみたらどうかな?
もしかしたら嫁さんはそういうの把握しててそういう行動取ってるかもしれないし

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:17:44.06
割と無理して気合入れたら休むレベルの風邪ではなかった
(→子供をサボらせてしまったか?世間に対しちょい罪悪感

午後になり、子供が歩き回るようになってたので習い事をすすめた
(→子供回復でホッとした、そういや月謝分あるから行かせておこうか

子供が頑張っていた
(→サボりをさせた罪悪感が帳消し、病み上がりなのに頑張れる我が子ステキ

こんなのだったら、嫁の対応が行き当たりばったり過ぎる意味でおかしい
身体休ませるなら一日きっちり休ませる、などの一貫性が無い

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:20:45.37
月曜学校行ったら、習い事行ってるの友達に見られてて
「やーいズル休み〜」って言われるな

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:22:05.84
それで悪化してたら
習い事行った子どもを叱りそうな嫁だな

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:37:48.25
>>884
こんなDQN夫持ってる嫁が可哀想

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:40:48.03
学校休ませたんなら一応一日休ませて様子見すれば良かったんじゃないか?と思う
けど年に数回しかない大会とか、ずっと準備してきた発表会とかなら別かな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/23(金) 23:44:23.08
あり得ん
学校を休んだなら外出は病院以外絶対にさせない

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 00:27:48.69
>>884
以下をkwsk
・風邪の状態
・習い事の内容
・習い事終了後の子供の状態

それによる

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 00:28:21.95
>>896
色付けといてやるよ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 00:36:07.69
>>896
釣り針がデカ過ぎて何とも

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 01:32:28.47
>>896
DQNとまでは行かなくても、普段何もしない奴に限ってこういう時にいきなり判断にケチを付けたりすんだよな。それじゃ嫁もまったもんじゃない。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 02:42:25.01
>>884
背景によるけど全然おかしくねえぞ
子どもなんて体調ころころ変わるし、学校休んだが習いごと行った時なんかたくさんあったわ
体調不良が続かなくてよかったって意味ならおかしくねえだろ

育児に普段から参加してないから体調変化とかもわからんの?
なら嫁が怒るのも最もとしか言えんわな

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 08:09:05.55
体調がころころ変わるからこそ
治ったように見えても念のため休ませるだろう

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 08:15:22.40
>>884
家庭や子どもによるだろ
俺は習い事までに治ったら行かされてたし、姉妹は違ったし
普段の体調からみてってとこだろな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 09:53:45.62
朝から愚痴愚痴と文句を言われて俺は何のために働いているのだろうって気になる。
子供さえいなければって思っちゃいけないけど思ってしまう…はぁ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 10:00:26.79
>>906
うちの嫁はためてためて最後に切れる方。毎日愚痴愚痴言わないかわりに最後どこで切れるかわからない。
色々話し合ってるつもりなんだけどな。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 11:03:55.96
基本に帰ろうぜ、好きな女と暮らすだけの事じゃねーか(涙

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 15:53:59.09
リビングの模様替えでああでもないこうでもないさんざん文句言っていざ片付けになったら頭痛いから寝てるとかやめてほしい…

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 16:31:12.17
やっぱりお金って人をおかしくするってはっきりわかったぜ・・
嫁がおかしくなった・・

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 17:15:00.51
>>910
なさすぎてもありすぎても揉めるのが金

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:32:12.19
浮気している嫁携帯をPC Link Tool使って見てみたいと思ってる。使ってることが嫁にバレるような表示とかって携帯にでる?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:33:31.09
ちなみに携帯はディズニーモバイルN-03E

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:36:25.49
>>910
定期的な高収入ならまだいいけど、突発的な大金とかは本当に人を狂わせるよね
少し前岩手だか秋田だかで宝くじで高額当選した人が殺された事件もあったし

ところでここ数日の勢いは何だったんだという静けさ
きっと土曜日の気団は忙しいんだろうなぁ(棒読み

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:49:16.65
また酢臭いか
棒読みとか主婦臭いぞw

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:50:21.86
>>915
途中で送信しちまった
最近の酢臭いとか棒読みとか女だろ?書き方が自称専業主婦っぽいし
逆恨みしてみんな自分と同じみたいな疑惑抱かせて荒らしたいって雰囲気がな女っぽい

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:56:27.91
嫁さんから誘われたいんだが、皆は誘われた事ある?
どんな風に誘われたか聞きたいんだが

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 18:57:14.73
言われてみればそうかもな 正直女が女って何でそこまで気にしてるのだろう?と思うけど
自分が男を演じてる女だと、ちょっとでも女を感じさせるのがあると私は男のフリしてるのに!こいつは女っぽい!ってなるのかもしれん
不倫してる奴は他人も同じ事してるって思い込む奴と同じようなもんか?なんでそこまで女女気になってるのか最初は病気の人かと思った

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:00:54.36
>>917
嫁が本当にセックスで快楽得られる人なら誘ってくる
演技してる人なら誘ってこない

実はうちは後者だった。それを知って話し合い治療に行って今は楽しめてるが
最初は男としてショックだったが、実際膣でいける女は実は少ないんだと
男は性に目覚めると猿のように「訓練」するからいいけど
女の場合は男の竿の部分が、栗にあたるからここではするけど膣ではしないので訓練出来てないそうだ
男の場合も同じで、ケツの前立腺こすれば誰でも気持ちいいのかというと、これも訓練が必要だそうで
それと同じように考えればいいと
玩具や色々使い少しずつ訓練して快感拾えるようにして俺たちは克服した

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:04:55.77
俺も一度も誘われたことないな
今度友達と会うって言ってたから友達が煽ってくれないかと期待してるが・・・

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:05:54.57
確かに気持ちいいなら、進んでしたいもんなー
気持よくなくて夫がイクまで演技してなきゃいけないのは疲れるというのが本音かもしれん
幸いうちは嫁が気持ちよくってーとかで良く襲ってくるから良かったが

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:07:27.86
甘えてくる

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:09:21.76
>>921
本で女のそういう本音の読んだことある 女性誌のやつを立ち読みでだが
恋人の時は捨てられちゃうかもしれないから必死で演技もするけど
結婚したら安心感もあるし、自分が気持ちいいわけでもないのに演技したり体力だけ使うからしたくないから出来るだけ断る
正直自分で処理して欲しいって思う  でも 流石にそれ旦那には可哀想で言えないんだよね みたいなの
多分これとかかもしれんな〜

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:15:07.57
嫁から誘って欲しいんだけど、どうして誘ってくれないの?
俺とのエッチ気持よくない?

嫁「え…あぁうんそんな事ないよ」

と多分気遣って言ってくれると思うから直接聞いてみりゃいい

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:17:58.74
ん〜、あまえて来たりするのか
嫁さんにそれとなく聞いたんだけど、したい時はあるんだけど、寝てるって言われたんだけどこれってやっぱり俺のせいでタイミング逃してるのか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:20:07.08
>>917
嫁さんによるとしか言いようがないような…
旦那ラブで出産前後もフェラしてくれる嫁さんなんてレスもどこかのスレで見たし
まあ一番は誘いたくなるような旦那になることなんだけどなかなか難しいよなwww

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:22:28.21
甘えたいけど別にエッチする気分じゃないんじゃねぇの
俺の嫁さんもそういう時結構あるし
甘えてくるからそうなのかと思ったらちっがーう!今日はそういう気分じゃないの!とかあるし
面倒くさいから直接聞けよ

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:26:13.39
分かった、下らん質問に付き合ってくれてありがとう!

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:52:10.41
>>925
そもそも夫婦両方がセックスしたいタイミングがバッチリ合うとかまずないでしょ
だから色々やって相手の気分盛り上げて持ち込むんじゃん
嫁に誘われてみたいって欲求もわからなくはないけどさ
俺なんてこっちが積極的に行っても子供次第で隔週レベルだぜ…

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:53:18.78
嫁が駄目な時は男友達同士で解消すりゃいいだろ
そんくらい誰でもやってるんだしさ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:54:04.54
えっ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 19:58:30.36
夫婦共通の予定表に書いてないってだけで、
友達との約束をドタキャンさせられた…
口では言ってたから、それを忘れて今日俺が午後に仕事から帰ってくるってつもりしてた向こうが悪いのに…
なんか美容室でも行きたくて子守りしてほしいかと思って断ったら、
結局1日家にいたし

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 20:22:28.40
>>925
YES.NO枕

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 20:33:59.93
>>932
向こうが悪いのにって言ってるけど、夫婦の約束事守らなかったお前にも否はあるんじゃね?
口で言ったって言っても相手が100パー覚えてるとは限らないし、予定表書かなかったのはお前が悪い
勿論覚えてなかった嫁さんも悪いが、予定表基準にスケジュール立てるようにしてるんだろ多分
なら書き込むなり予定近くなったら嫁さんに確認しとけよ

つーかこんなとこ書き込むより拗ねてる嫁さん何とかしろよ
嫁さん的には何か今日したいことあったかもしれないし

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 20:39:19.54
家主は俺、家長は嫁。
家の事を嫁に任せてんならルールには従っておくのが吉だ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 20:41:52.33
ですね…
ありがとう

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:00:48.35
>>925
多分そうだな
嫁が寝れなくてそわそわしてる時とかはそういう時が多いいみたいだよ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:12:10.66
>>936
誰が何に対してありがとうなのかわからないがどういたしまして

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:12:55.39
>>932
今後同じように予定キャンセルさせ続ければイーブンだろ
理由があってならともかく理由がなくてもキャンセルさせられるならそういうルールを徹底するって嫁から言い出した証拠を残しとけよ

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:16:10.55
>>932
子守を任せて外出(別々に過ごす)のではなくて家族で一緒の時間が欲しかったんだろう。
家事や育児等やら美容院等々実用一点張だけが予定じゃない。
お前の日程が入ってないから、一緒にいられる少ない週末を期待していたんだ。
可愛い嫁じゃないか。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:34:14.91
まあ言ってたのになんで・・・って気持ちは分かる
予定を書かなかったのが今回だけなら、嫁も融通きかせてやれよとも思う
飲み会はまた企画して、その時2回分羽伸ばしたら

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:35:45.58
えー、嫁には謝って友達との約束は守るだろ
キャンセルさせるとか何様…

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:49:23.24
嫁妊娠中(4ヶ月)だけど誘ってくるから嬉しい反面困っている。
胎児に影響ないか不安だし、かと言って断ると嫁の機嫌が悪くなる・・・
どうすりゃいいんだ!!!

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:55:55.14
>>943
抱きしめて「お前も大事だけどお腹の子供も大事」
って言っても聞かない嫁なら妊婦は無理で押し通せ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 21:59:46.65
>>943
妊娠中のセックス
ttp://www.ikujizubari.com/situmon/pregnancy-sex.html

ここに書いてあるから最初から最後まできちんと抜かさず嫁
本当はもっと長かったりするけど、1Pで大体大事なことは書いてあるから

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 22:01:18.48
>妊婦は無理
これは言い様によっちゃ地雷

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 23:00:45.04
いやむしろどんな言い様しても生涯禍根を残すと思われる

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/24(土) 23:16:31.71
後ろを開発するとか

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 00:52:56.65
>>943
胎児の影響というよりイクと子宮が収縮するので流産傾向になるから
少なくとも胎盤が完成する安定期まではやめたほうが良いらしい

適当にぐぐればこんくらい出てくるから知らんふりして嫁と一緒に検索してみれば?
うれしいけど心配もあるからちょっとぐぐってみるかーみたいな軽いノリで

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 02:39:34.07
945に必要な事全て書いてあるんだから、一緒に見ればいいじゃねーか

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 02:46:10.41
流れ豚切りスマン愚痴&質問投下させてくれ

嫁と離婚することになった
仕事の都合なんかで出て行くまでに時間があったので
途中で、いがみ合うのを止めて出て行くまで普通に過ごすことになった
因みに出て行くのは俺の方 嫁の地元に住んでるから

俺も嫁もお互いに後悔している部分もあり、
離婚するの後悔してる、出て行くの寂しい本当に出ていっちゃうの?
と嫁は言ってくれていた

けどこのまま夫婦生活を一緒にしていても、どうせすぐ喧嘩するのは判ってたから
お互いに離婚を止めようとは言ってなかった
それでも、出て行くまでの時間はなるべく大切に一緒に出かけたりしたいなと思っていた

6月半ばまでには出ていける目処が立ったのでそれを嫁に伝えた
6月の土日はほとんど俺側の予定が埋まっている
(予定変更が出来ない上に、数カ月前から決まっていたもの)
だからこの土日が、どこかに出かけるなら最後の休日だった

嫁にもそれを伝えたが、
いつもの友人たちと、いつもの趣味の集まりがある
しかも今回は2部制だから朝早くから出かけると言われた
いつもその集まりに行くと12時間〜13時間は帰ってこない

昨日も朝の8時にでかけてから未だ帰ってこない
時々メールがきて、寂しいとか本当は今スグ帰りたいよなんて連絡が来るんだが
俺としては本当にそう思っているなら帰ってくれるんじゃないか?って思ってしまう

久しぶりに会う友人だったり、遠方から来てくれてる友人
あるいは逆に遠方に行っていて難しいとかだったら判るんだが
ほぼ毎週末会ってる友人達なのに一言適当な理由を付けて帰れないもんなんだろうか

離婚すると伝えてあるらしいから、夫が〜とは言えないだろうし
伝えてなかったとしても、嫁の性格的に自分から切り上げようだの抜けようって言えないだろうけどさ
子供が居ないとはいえ毎週末、日をまたいで半日以上遊びに行っても怒らないできたんだ
こんな時ぐらいは早く帰ってこいよと思う

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 02:46:54.27
愚痴&質問って書いたんだが書いてる途中でスッキリして質問なくなっちまったスマン…

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 02:55:18.19
>途中で、いがみ合うのを止めて出て行くまで普通に過ごすことになった
>それでも、出て行くまでの時間はなるべく大切に一緒に出かけたりしたいなと思っていた

これがあるからまぁ後悔っていうか、もしかしてうまくいくんじゃねという変な未練が残ってるんだろうな
まぁ書いてスッキリしたならいいんじゃね
多分立つ鳥跡を濁さずをしたいんだと思うけど、夫婦間で全部スッキリは無理だと思うわ
今はスッキリ出来てもしこりはどうしても多少は残る

お互いにこの先一緒にいてもと分かっているんだから逆にもう分かれてる気持ちで接した方がいい
変にまだ夫婦だからって思うから帰ってきてくれても…とか思っちまうんだろ
もう心が離れてるんだから夫婦じゃない
ただの同棲相手だ、友達みたいなもんだ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 03:07:31.52
未練タラタラで別れると面倒なことになるぞ
すっぱり締めるとこ締めとけ
いっそ今の不満全部伝えとけ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 03:24:49.45
>6月の土日はほとんど俺側の予定が埋まっている

自分だって出かけるんだろう?自分はいい、嫁は駄目、俺に合わせろって事はあるまい。
自分の空いてる日にあわせて嫁に家にいたり早く帰って空いてしろ、自分が出る時は自由にするぞじゃ
最後の数日を喧嘩で閉じるぞ。
同じことやってる似た者夫婦じゃないか。一番理解できるはずだ。

嫁はまだ気を使って、本当は帰りたいよとか社交辞令を書いてる。最後の思いやりじゃないか?

どうせ別れるんろう?これからはずっと別々だ。少し早いだけだろう。だが嫁は友人とまで他人になる
わけじゃない。これから何かと相談に乗って貰うことだってあるだろう。理解してやれ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 03:33:38.83
最後は綺麗に別れたいって「作ってる」関係だろ?
もう別れる夫と、この先も付き合っていく友人だったら友人のが大事じゃないか
君だってそうだろう?なのに何か夫のほうが未練残しちゃってんだよな
綺麗に別れる為にお互い嘘ついてるのに、片方が後悔だの言ってるあたり男のが引きずるってのは本当そうだな
女は上書き、男は保存とは良く言うものだ
最終日まで、悲劇のヒロインヒーローで綺麗に演じて別れればいいだけだと後は
変な嫉妬とかは綺麗にならないからいらんのだ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 03:40:21.63
「途中で、いがみ合うのを止めて」と書いているから以前はいがみ合いがあったんだろう?
でもって「最後はきれいに分かれたい」が望み。

だったら一緒にいすぎない方がいがみあいの種が少なくてすむ。適当な距離感があるから
休戦協定だってなりたつ。嫁は賢いよ。お前がいる日は出かけてくれてるんじゃないか。
夫婦ごっこで一緒に行動なんてしてみろ、細かな利害の対立やら言葉の端々でまた勃発しかねない。
いがみ合って離婚まで達したんだから、消えたと思ってる不満が再燃だってあるんだ。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 06:22:47.22
朝8時に家出て深夜2時になっても帰ってこない
どう考えても次の男とセックスしてます本当にありがとうございました

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 06:50:19.65
この前、小2の娘が熱出して
嫁が仕事を休めないからオレの実家(車で20分、母親専業)に預けることにした
嫁の実家は新幹線で2時間
母親に電話で頼んだら1人で留守番できないのか?と言われて
心配だから頼むよとお願いし
預かってくれることで電話を切った
側にいた嫁に1人でお留守番できないか言われたの?って聞かれて
電話内容を話した
翌日、職場(病院)に娘を連れていって空いてるベッドに寝かせて
仕事するから実家に連絡してって言われた
特に怒ったりはしてないし、父の日どうする?って言ってるけど大丈夫かな?
オレは長男だし、将来は親の面倒をみるって嫁には言ってある
嫁は、ずっと入院させたままで面会に来ない人もたくさんいるが
そうやって若いうちから親のことを考えるあなたが好きと言っていた
なんか、電話内容を話したときの嫁が
ちょっと悲しげに見えた気がして

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 07:13:51.62
> 1人で留守番できないのか?と言われて

これが「嫁にはどのように言語変換されたか?」が分からないんだな
女性が書き込める板か、雑談スレでもう一度同じこと書き込んでみたら?
嫁の悲しげな表情の意味が分かるよ

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 07:14:52.84
次からお前が休め
以上

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 07:58:53.20
>>959
お前もいい加減親だって自覚持てよ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 08:33:44.38
>>959
かわいい孫の面倒も見たがらないでくのぼうを嫁がどう思うかね
お前だけが親の介護するんならいいけどどうせ嫁にもやらすんだろ?
世の中ギブアンドテイクって言葉もあるからな

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 08:38:14.62
>>959
小二でも熱だして病気なのに一人で留守番出来ないの?とか聞いてくる母親もあれだな。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 09:03:44.18
将来は親の面倒を見るって親も承知してんの?
将来世話になる息子家族に対して、ちょっと冷たすぎ感じはする
お前が勝手に言ってるだけで親もお前の世話になるつもりなどさらさら無い場合
そりゃ便利に頼ってくんなよと言われても仕方ない

966 :959:2014/05/25(日) 10:09:51.06
親には面倒みるっては言ってない
妹がいるけど嫁に行ったしオレがみるのかなと思う

マンションの頭金を出してくれたし(嫁親からは無し)
母親は悪気はないと思う

オレの両親に対して嫁は気を使い過ぎると思う
新年はお年賀持って挨拶
父の日母の日、結婚記念日 誕生日はプレゼントするし
旅行に行けば必ずお土産買うし
美味しい店や旨いものを見つけると食べてもらいたいって言う
嬉しいけどね
母親は思ったこと、すぐ言うクセがあるんだ
最上階の部屋が回って、夜景を楽しめるレストランに連れて行ったとき
酔って気分悪くなるって言って嫁が凹んだときがあって
悪気はないから気にするなって言ったことあった

嫁には何も言われてないけどフォローしたほうがいいかな?
妹は、よく子供(乳児&幼児)を預けてて
妹ちゃんは見てもらえて良いねって言ってたこととか気になってきた

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:15:01.78
>>966
悪気はないって言うことはつまり元々の性格が悪いってことだぞ
フォローした方がいいかな、って言うけど何をどうフォローするつもりなんだ
何が問題かもわからずにフォローしても地雷を次々踏み抜きそうな気がするぞ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:33:08.38
熱があるこどもを一人で留守番させろという鬼婆は嫌だな。

病院に連れて行くのも、違う病気をもらって来そうで怖いのに。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:34:25.22
つか嫁の親がいるのになんでとか思ってんじゃないのか
親にとったらそりゃでてった息子の子供より娘の子供の方がかわいいだろ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:35:36.00
>>966
親に面倒見るって言ってないのかよ
じゃあギブアンドテイクなんて発想にならんわな
親は誰にも頼らないつもりなんじゃないの?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:41:09.19
嫁は、いろいろ我慢しているから、あとで反動がくるぞ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 10:47:38.54
>>966
>悪気はないから気にするな
これ一番言っちゃいけないだろ…
お前エネ夫ってやつじゃないのか

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 11:10:16.88
あーキジョが湧いてる

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 11:17:18.93
「根はいいやつ」とか「悪気はない」ってセリフは
行動そのものは悪いことだってわかってる時にしかでてこない。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 11:29:57.26
この話題聞き飽きた
相談しなくてもまとめとか見たらいっぱいあるじゃん

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 15:18:14.50
>>975
ネットで検索すれば似た話ウンザリするくらい出てくるよな
そしてお約束の「悪気はない」が免罪符
ネットで載ってる似たような話はほぼ嫁に逃げられてるオチだしな
こいつも最終的に嫁に逃げられて終わりだろうな
ま、オチは決まってんだから今何かしようとしても無駄だし結末は決まってるから好き勝手にやりゃいいんじゃね

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 16:04:19.64
>>966
>フォローしたほうがいいかな?
つって、具体的に何をどうフォローするのつもりなのかが分からんことには
何とも言えんよ
それとは別に、将来の同居については嫁ときっちり相談しといた方がいいぞ
その「思ったことをすぐ言うクセのある」やっかいなばあさんとどう暮らして
いくのかも含めてな

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 16:04:24.91
悪気はないは被害者が言うセリフだよな
加害者が悪気はないから許せとかなんの冗談だ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 16:40:34.96
助け合いの精神がある親なら嫁のいうように将来面倒を見る気にもなるだろう。
最初から親は敵視する嫁でなく、お前からみてやりすぎのぐらいに嫁はよくやった。
だがそれを享受して当然、文句までいうのはどう思う?
それも妹の子は面倒みて、お前の子は病気でも放置しろは?
それでも嫁に面倒みろはないだろう。嫁だけが貧乏くじじゃないか。

入院させたまま面会に来ない人がいるがそれはいやならお前が面会にいけばいい。
そういう人とそうでない人はそれまでの家族への行いがまいた種だと親みて気づけ。
世話かけた妹とお前が面倒みたらよかろう。親が支えあいを拒否したんだからそれも親の選択だ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 16:46:49.58
フォローって何を何のためにするんだろう?

嫁の育児を助ける為に自分がフォローするって意味なら大いに結構だが。
母ちゃんをとりなすよう、嫁になにか言うだけなら帰ってやぶへびだ。それも将来嫁に面倒みさせる為
「悪意はないから」「あんな人だから」なんて言い訳並べても意味が無い。
それは将来嫁に面倒なばあさん押し付けて、同居しても嫁ではなく親の弁護に回るということだからな。
ますます嫁が嫌気をさしかねない。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:22:53.11
うちの兄貴が介護問題でやらかしたのある
兄貴は長男で、この投稿者みたいな考え方する奴だったんだけど
ある日、母親に将来は嫁に看護させるから安心してくれなつったんだよ

そしたら母親怒髪天突いた
母親も介護させられてて、ばーちゃんも口達者で鬱みたいにさせられてたんだよ
で、やっと介護終わったと思ったら父親もぽっくりあっさり逝っちゃってさ

「お前は母親の私がどれだけ介護で苦労したと思ってんだ!
 しかもお前は父親と同じで嫁に介護させるのが当たり前と思ってる
 それで全て嫁に投げっぱなしにしてるくせに、全て自分の手柄みたいな顔するんだろう!
 苦しい辛いところは全て嫁、手柄は俺みたいな父親みたいな事するのか!
 あれだけ父親と同じようになるなと言ったのに!氏ねお前のようなクズは氏んでしまえ!」

と過呼吸起こして倒れてから、兄貴の事を憎むようになった
普段は温厚な方なんだけど、俺らもビックリしたわ
その後は、兄貴がどんなに謝っても駄目で、いままでお前にかかった金は全て返せつって返還させられてる
その上、家に入ってきても目も合わせてもらえない、ロクに口もきいてもらえないのが五年続いてる
俺らがとりなしても話聞いてくれん

多分親父がぽっくり逝っちゃったから、その恨みが兄貴に向いてるんだと思う
介護問題ってそれだけ人を歪めちまうもんなんだと思ったわ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:38:20.84
かーちゃんずっと理不尽な事に我慢して我慢して我慢して、それこそ歯を食いしばって頑張ったんだろうな
介護は理屈じゃねーもんな…しかも介護しない外様が理屈並べ立てて偉そうな事ぬかしやがるし、とーちゃんもきっとそうだったんだろう
ばあちゃんととーちゃんに対する憎しみが一気に兄貴に向かったんならもう関係修復は無理だろうな
下手するととりなした側も巻き沿いをくらうからそっとしておくしかない
にーちゃんはそれだけの地雷を踏んだんだろう
逆鱗に触れるとは正にこの事なんだろうなー

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:43:25.14
死んだ奴の位牌燃やしても、どうにもならない胸の物狂おしさを、兄貴が生きて引き受け
母親を発狂させないようにしてるんだから、最高の母親孝行やってんじゃん兄貴
そうやって憎まれ続ける限り、母親は憎しみで自分を焼かずに生きていける

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:43:36.51
>介護問題ってそれだけ人を歪めちまうもんなんだと思ったわ
かーちゃん歪んでるか?
息子に対する怒りも正当だし言ってることも正論じゃん

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:46:04.36
死んだ親父が兄に乗り移ったというか兄を通してよみがえったような感じなのかもな。
兄の顔して中身が親父なら嫁への気兼ねがなくても一緒に暮らしたくはなかろう。
せっかく親父と死別であれ別れられたのに。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:53:02.63
> 兄の顔して中身が親父

過呼吸も当然の反応
まったく過剰ではない

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:55:33.98
後子供達だけは父親の様に嫁を虐げる人間に育って欲しくないと教育したのに、やっぱり駄目だった血は争えないと悟った絶望感があるのかもな

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:56:35.19
母親なんだからそう頑なにならずとも・・・とかいつまでも怒ってないで・・・とかで
お袋歪んでんなあって思ってんならそっちのがおかしいだろ
結局は息子二人とも母親の苦労と悔しさなんぞ分かってねーんだなとしか

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:58:30.55
親子の心子知らずは兄貴だけではなくて弟もだったって落ちか。
これは母ちゃんがかわいそうだ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 17:59:40.10
ここで言う歪みは元々温厚だった人間が
ここまで激高して他人を許せないようにしてしまった介護恐ろしいって意味だろ?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:01:12.62
言葉尻捉えて弟責めだしてる奴も似たようなもんだと思うけどな
お前らこの弟のばーさんのように嫌味ったらしい事ばっかり言ってるの自覚しろ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:04:10.84
>>991
良く姑が嫁をねちねちやるってどういうんだろうと思ってたが
なるほど、こうやってネチネチあれこれ言ってくるのか
何か姑の嫌味って理解出来た気がする

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:05:10.42
>>992
自己レス
話の本筋ズラしてネチネチ言ってくるってやつ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:05:25.08
介護恐ろしいってより、母親が散々苦労してきたことを
全く見てねー分かってねー息子の方が恐ろしいわ
弟も弟で、親父への怒りが息子に向かってるとか勝手に
想像して「お母さん歪んでる」だし

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:12:48.85
>>994
姑とかこういう風に相手をトコトン追い詰めるような事ばっかり言って母親を攻め立てて鬱にしたんだろうな

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:15:01.04
>>995
更に自分は間違った事はひとつも言ってない!!
と思って言ってるから嫁に恨まれるわけだ

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:19:50.53
そりゃこの母親もとことん息子追いつめるわ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:21:12.12
そりゃ追い詰めるだろうよ。息子の中に旦那を見出したら。
それこそ恨み骨髄って奴だ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:27:14.91
>>998
骨頂だべ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/05/25(日) 18:27:41.57
ついでに1000

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