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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性43 転載禁止

1 :テンプレ:2014/07/08(火) 10:35:14.23
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
引き続きこちらでどうぞ
※独身女性・既婚女性・独身男性の書き込みは禁止
※アフィリエイトサイトによる書き込みの転載を禁止します

前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性40 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1399514328/
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性41 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1401117212/l50
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性42 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1403067621/

・酢臭い・鬼女っぽい等言い出す荒らしがいますので、出来る限りスルー推奨
・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 10:37:23.70
乙です
スルー推奨いいね

3 :ニコニコ現金払い:2014/07/08(火) 10:39:53.91

最近その荒らし多かったし、雑談だの相談だので揉める事も多かったのでナイス

4 :テンプレ追加:2014/07/08(火) 12:02:09.06
>>1
次スレは>>980の人が立てるようにしてください

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 12:25:34.36
このスレは重複ですので下記へ移動願います。

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性43 転載禁止
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404782139/

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 12:33:03.82
こっちが本スレでいいよ
向こうはスレに誘導URLがなかったから後ね

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 15:33:06.83
恋人、セフレ、不倫のあいてを探すには
アクセス数と人気で日本一のサイト
会員登録数が大手でもトップレベルです。

ミ .ン .ト http://hello.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1390209932/301

精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 15:33:10.70
手取り25万、家賃無しの学費月8万で
生活、貯金が出来ないと嫁がのたまうのですが
そんなに厳しいですか?

習い事は週一の水泳位です。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 15:37:06.89
>>8
他の出費が分からない事にはなんとも言えないですね
家賃がないのであれば比較的大丈夫だと思いますが

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 15:38:16.28
家計の事はおおまかじゃ判断するのは無理
25万の内訳がないと他人に判断してくれは難しいと思うよ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 15:38:29.38
ないわー
金銭感覚がめちゃくちゃとは言わないけど、それは確実に甘い方
他に何買ってんのよ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:01:45.75
前に月30万稼いでて貯金出来ないと嫁が言うみたいな似たのどっかで読んだけど
嫁には食費や生活費込みで4万程度で家族三人分やりくりしろとかで
夫がタバコやパチやら交遊費で殆どの給料使い込んでたとかいうのあったな
当たり前のごとく、それで貯金しろとかお前はクソかと突っ込まれまくってたけど

こういう事もあるから、ある程度給料を何に使ってるのか分かるものがないと何とも言えんわな

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:03:10.85
ですよね‥…

学費引いて残り17万として
保険2万、光熱費2万
買わされた英語教材のローン1万
水泳の月謝と小遣い含め3万くらい
無農薬野菜とかの宅配で4万
上に加え食費に雑費ですかね

家計は嫁管理なので詳しくは不明です。

因みに子供4歳が1人です。

最近生活がきつい、給料安いと言われ
喧嘩になった次第です

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:12:03.94
>>13
上の合わせると12万
月5万円しか残らんのか
更に娘の洋服代とか生活雑貨とか子供のものは何気に金かかるからな
まぁ貯金出来る程残らないだろうな

てか、無農薬野菜の配達辞めてスーパーで安売りとかじゃダメなの?
あと、子供に水泳も分からんではないが正直やんなくていい習い事だと思う

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:15:17.11
保険2万自動車だけじゃないよね
掛け捨てでなければそれもある種の貯金だよ

英語教材はともかく無農薬野菜の宅配4万って聞いたこともないわ何それ
喧嘩する前に家計簿と贅沢品の請求書を見せてもらう方が先だナ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:16:33.35
お金ないんだから無農薬辞めなはれ
節約すれば、一万ちょっとくらいは浮かせられるべ
水泳もいらん、小学校でプールあるんだし金に余裕がないんだから
四歳からプールいかんでもよろしい!それで一万くらい浮く?
あと子供はずっと自宅?預けてパート出しな嫁を
月に2〜3万でも稼いでくれば貯金にまわせる

上記の節約と軽めのパートすれば、月に5万くらいなら貯金できるで

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:19:17.52
学費月8万って何?学資保険の事?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:19:18.82
四歳児の学費八万て?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:20:12.33
ラディッシュなんとか買いまくりか?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:21:54.13
謎の学費8万円…

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 16:40:11.02
投稿者消えた?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:04:43.46
ちょいちょい仕事しながらですので
遅くてすみません。

家賃ゼロですので子供の教育にと
インターナショナルスクールに通わせてます。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:13:30.81
なんか金の使い方がおかしいというか、こだわりが変な方向に走ってるというか。
まず家計の安定があってそこからの余裕でやるべき事じゃねえの?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:21:22.83
厳しい厳しくない以前に知能が足りてないと思われ
おそらく夫婦共に

家賃がないのをいいことに手取り25万の内半分を公的サービス以上の贅沢に突っ込んで「貯金できない」はアホとしか言いようがないわ

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:21:42.14
宅配サービスの内訳わからんけど、スクールか宅配か辞めないと貯金は無理だろ
買わされた教材と合わせてスクールに9万は家計のバランスおかしいとは思う

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:23:46.88
インターは将来英語出来れば自分の経験上就職に便利かなと
水泳は子供も楽しんで通ってます。

宅配食材は嫁曰くこだわりらしいです。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:23:49.55
奥さん的には子供にはお金かけてなんぼ
みたいな感覚なんかな?
教育に食材に習い事!みたいな

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:30:26.36
>>26
今現在、貯金はできなくても蓄えはあんのか?
就学したら出費増えるからある程度の蓄えないとキツイぞ

宅配野菜はこだわり()で納得してないで、貯金が必要なら家計について嫁さんと話し合え

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:31:40.52
>>26
じゃあお前のこだわり、わがままで金ないんだから我慢しろ、じゃなきゃ食材は普通にスーパーで買えって言えばいいだけだろ

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:32:28.82
>>26
だからさ、優先順位が違うってのw
今の生活スタイルは「貯金を捨てる」事によって成り立ってる訳よ。
「余ったお金で貯金」は絶対に出来ない、貯金するなら収入から一番最初に
貯金分を抜いて家計管理するべきなんだっての。

で、こだわりがあるならそのこだわりを維持するためにやるべき事があって、
それは「収入を増やす若しくは出費を減らす」で、それすらやってない。

お金の管理が夫婦そろってずさん過ぎるわ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:32:39.92
愚痴聞いて頂いてるみたいですみません…

自身の事を話しますと私は20代です。
今は貯金は出来なくとも子供の成長と共に
自身の収入も上げていけると考えてます。

しかし生活が回らないと言われおかしいと思い
相談している次第です。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:37:52.78
因みに私は無農薬とかどうでもいいです。

相談はした上でこだわりやら節約はいやだ
ケチケチした生活はいやだ
価値観が合わない等言われ喧嘩になりました

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:39:47.33
なんやろう、釣りなんやろうか?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:48:06.92
この手の嫁の話ちょくちょく聞くけど、これは25万入れれば25万使うし、35万入れれば35万使い切るパターン
20万しか入れなければ20万でやりくりするし、15万ならパートに出てくれるよ

要は主導権の取り合いで旦那が負けてるだけ
お金が足りてる足りてないの問題じゃない

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 17:56:53.10
>>32
>>30>>34で答え出たな
毎月、一番先に貯金してから嫁に生活費渡す。
その中で嫁のこだわりでも節約でもパートでも好きにさせたかいい

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:00:51.72
まずインター辞めなさい
うちの娘は海外勤務もあるとこ行ったけど正直子供の頃英語なんて出来なくても
やる気あったから学生時代に覚えたよ
逆に近所の娘さんは子供時代に英語やってたのに、結局育って興味なくして英語出来なかった

まず親が賢くならないとダメ
その8万円を将来の娘の為に貯めておくのが賢いやり方でしょう
娘が天才じゃない限り、正直家計を犠牲にしてまでやる必要あるとは思えない
というか嫁が馬鹿すぎて頭痛い

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:01:05.43
>>31
いやだからさ、今の時点で貯金が出来て無い事が問題な訳で・・・
将来の収入増見込みは今の話には関係ない訳で・・・・

いや、あれ?何が問題の出発点なんだっけ?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:02:00.62
一ヶ月だけでも月4万稼がせるパートやらせればいい
宅配なんて即止めてくれると思うよ
要は夫にその力があるかどうか
20代で負けたら後は悲惨だぞ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:06:29.74
むしろ今は親が子供に色々教えてあげるだけでいいと思うがな
逆に今その8万円を貯めこんで、娘がもう少し育って受験とかで塾代とかに使ったりのほうが余程有意義だし
娘の将来性もあがると思うよ、知的教育は必要だと思うけど
家計圧迫してまで四歳でする必要性はIQが天才的とかじゃなければそこまで必要はないし
多分、幼少の頃のインターは生かせる子は少ない

逆に娘が成長して塾行きたいとか言い出しても金がないとか悲惨すぎる
本当に必要な時に金を貯めておかないとダメだぞ
どうしても辞めさせたくないなら、嫁がパートに出てその分貯金
働きたくないでござるとか言ったら、ケツひっぱたけ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:11:47.78
でも、8万浮くと別ので使っちゃいそうで怖いなw
子供も小学生に上がると金かかるよ
その金どうやって捻出するんだ?借金とか目も当てられないぞ
身の丈にあった生活が出来てない
嫁も相談者もまず、分不相応って何かを学ぼうぜ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:17:57.99
家が似た感じで来年小学校あがるけど、嫁と俺で時間ある時に子供に色々教えて
簡単なひらがなや、簡単な足し算引き算はすでに出来るようになったよ
子供に教える事でコミュニケーションにもなるし

俺んとこはお互い20代で貯金550万くらいは出来てる
嫁も子供が小学生にあがったら学童入れるし、働くつってるから更に貯金はできる予定
将来子供に家はお金ないの?苦しいの?とは流石に言いたくないから堅実にやってるよ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:19:09.23
無農薬野菜12万!

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:22:26.93
多分嫁さんも若いんだろうなあ
実家ぐらしで学生して結婚して専業になってで、社会に出た経験なさそう
パートさせてみて稼ぐ大変さと大切さを教えた方がよくね?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:22:33.95
私自身も外資で働いていて英語出来ると色々便利なんですよね

それと息子です。娘でも嬉しかったです。

インター辞める辞めないにせよ他で節約して十分貯金は出来るはずだと

仕事終わったので色々返したい所ですが
自転車ですので戻れれば戻ります

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:24:22.83
これからどんどん子供にかかるお金増えてくのに貯金無しとかどうすんだろ
どう考えても家賃かからない内に貯蓄しとくべきだと思うんだが
こだわりってのはこだわりを持つ余裕がある人がするべきであって財布カツカツにしてまでってのはな

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:28:29.25
>>44
自転車乗りながらだと危ないからゆっくりでいいよ気をつけて
てか英語自分ができるなら、自分で教えてあげなよ
一日一時間だけとかでも全然違うし、幼児向けレベルなら正直余裕で教えられると思うんだが

上でひらがなや簡単な算数教えてるつったけど、うち英語も簡単なの教えてるよ俺らで
俺らは普通にセレブじゃないんだし、出来る事は自分達でやらんと
まずお金の使い方見直さないと、将来どころか数年で困るようになるぞ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:33:33.47
>>44
やべえ、まだ分ってねえ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:34:23.37
>インター辞める辞めないにせよ他で節約して十分貯金は出来るはずだと

まず何を節約するのか、具体的な考えを聞かせてくれ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:36:53.73
外資で年と共に収入が上がるってイメージ出来ないな
体力あるうちに稼げる時に稼ぐって感じ
俺の無知なだけかもしれないけど

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:38:22.92
だな。本人の家計見直し計画を聞いてからだな
どこを節約していくのかその考えを聞いてから

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:40:32.49
取らぬ狸の皮算用って諺思い出した。
昇給も英語も当てはまるよな

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:46:31.46
>>51
本当そう思うw
幼少に英語教えても、いい学校に入れてあげられなきゃ意味ないんだよね
進学校入れてあげる方がよっぽど将来の為になる
金がなくて、素行の悪い学校しかいけないとかキツすぎる
お金はかかるけど、やはり学校選びは大事だし、それで決まるといっても過言ではない
しかし金がなければ、良い学校にも入れてあげられない

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:51:26.34
いい学校じゃなく、四歳なんてのは勉強の楽しさを教えたり、教わったことを受け止められる子にするための情操教育の期間と違うのか
インターナショナルスクールに突っ込んで英語漬けにしたら楽ちんっていう発想が既に親として壊れてる気がする

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 18:55:21.88
まぁインターナショナルスクールも悪いってわけじゃないんだが
如何せんそれはセレブというか金がある家がやる事であって
金がカツカツな家庭が行くところではないわな…
嫁はケチケチとか言うけど、この辺で意識開拓しとかないと将来常に金に困ってる家庭になるぞ
昇給しようが、そんな金の使い方なら有意義に使える事なんて万の一つもあるまいて

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 19:11:31.54
本スレこっち?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 19:17:46.12
だよ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 19:34:00.32
>>53
正直小さい頃の英語ってやっても無駄だと思ってる。ソースは俺。
ただし英語は高校時代どうしても海外行きたくてそれで覚えた。
てか、友達の家も幼少の頃英語やってたけど友達は喋れるようになれたんだよ

何が違うかっていうと、友達の家では親も家では日本語と英語で日常会話をしてたから
幼少から英語やって覚える子ってのは、基本そういう環境の子だよ
そうじゃなきゃぶっちゃけやっても身になってる子って殆どいない

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 19:35:22.73
収入的に考えたら

インターやめて息子は幼稚園に預ける
空いた時間で嫁さんパートなどで稼ぐ
無農薬野菜のこだわりは捨ててもらう

あたりを実践して浮いた金は貯金ってのが妥当だと思うんだけどなあ
家賃かからないのはどういう理由かわからないが、それが一生続く保証はないだろ?
今のところ家賃かからない分手取り30万以上の生活できるんだから、若い内に貯められるだけ貯めた方がいいと思う
外資なんていつ自分のデスクなくなるかわからないような職に就いてるなら尚更
インターや無農薬野菜は、全く無駄とは言わないが正直身の丈に合ってない
節約云々よりも、まずは自分たちの身の丈に合った生活をする方が大事だと思うぞ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 19:44:20.55
お金に余裕がないとかギリギリな家庭って本当ギスギスするんだよね
子供の将来がとか言ってても、常にお金ないお金ないでカツカツな家庭では子供は荒むよ
現に今、嫁とうまくいってないし金で衝突してるわけだしな
まずは子供が安心して暮らせる健全な家庭作る方が先だ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:06:20.49
>>57
これは完全に同意だわ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:12:11.11
背景の説明不足で何かと混乱を招いて
申し訳ないです。

自分は元々日本にいた期間の方が短く
いずれ英語圏に戻ろうと考えており
それ故に無理をしてでも戻った際に
子供が支障なく溶け込めるようにと
考え高い月謝を払い通わせてます。

子供の世話等で忙しくなるので
また戻るのは夜中になるかもしれません

色々と意見を頂いて感謝しています。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:13:29.48
お前インターの幼稚園とディ○ニーのワール○イングリッシュか?
ローン組んでまでやって、小学校どうするか考えてるのか?
お前の給料でインターの小学校行かせられるのか?
普通の小学校で親がやってあげないならポロポロ忘れてくぞ
幼児期アメリカでペラペラな帰国子女でも小学校から日本なら速攻忘れるぞ
小学校からは特に親より友人や先生が一緒にいる時間の割合を多く占めるからな
幼児が覚えたぐらいの内容の語力なんて後から始めた奴らにすぐ追いつかれるし
耳と発音のために早めの教育は良いと感じるが25万のうち9万英語にかけるのはアホかと
日常会話を英語環境におけて、かつ日本の常識を身につけさせられる奴がインターの小学校とか行くんだぜ?
まあこの機会によく話し合えよ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:16:14.84
頂いた意見に返したいのですが
携帯ですと返事を返すのが難しく
戻ってきた際はpcにて出来る限り
返事を書かせて頂きます。

因みにもう少しくだけた言い方が
適しているのですかね?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:19:26.42
英語圏に戻る予定か…
それはいつ頃の予定なんだ?
小学校入学くらいなら英語は必要経費と考えても、中学入学くらいまで待つならお前の家計破綻するぞ
とにかく家計簿見せてもらって内訳把握してこい
話はそれからだ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:20:41.97
>いずれ英語圏に戻ろうと考えており

益々お金が必要やん
その金どうすんのよ
何か戻るとか云々の前に「先立つもの」がなくちゃダメじゃね?
本末転倒になっとるで…英語学んでも金がなきゃ余計に向こうじゃキツイだろ
海外じゃアジア人はローン組むのだって大変だし
医療費だって保険入ってても、下りない事も多々ある
しかも向こうじゃ、医療費で破産する人が多いだろ
親にでも金出してもらうのか?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:21:11.99
相談者は礼儀としてですます調くらいが好感が持てるから今のままでいいよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:24:07.17
俺んとこは逆に日本に戻ってきた
確かにアメリカだと医療関係はキツイ
日本は三割払えばなんとかなるからその辺はやはり比べるとな
病気した時はやっぱり母国が一番安心出来る
しかし何の為に戻りたいんだろ?てかもらえる宛あんの?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:24:45.45
>>67
てか仕事もらえるアテあんの?でした

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:25:20.01
>>63
とりあえず書き方に関しては面倒じゃなければ今のままでいいんじゃない
結構特殊な事情のようだから、まずは一般的な家庭の事情と違うことがあるならまずはそれを書くべき
じゃないと後出しばっかで嫌がられるからね
正直今ですら後出し気味で若干ウザイ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 20:55:26.98
名前欄になんかいれてくれ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:28:20.40
お袋が事故に遭ってかなりの障害が残りそう
会社に相談したら来年度から実家近くに
転勤も考慮してくれるそうだけど
長男だけ強行に拒否してる
なんとか残念だけど行くって言ってくれるまで話し合いをしたいんだけど
話をする事も拒否、困ったよ
中学2年生で友達と離れるのみ嫌なんだろうし
部活も頑張ってるから可哀相だとも思うけど
叔母に世話を掛けっぱなしって訳にもいかんし

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:41:21.39
>>71
ヒント:下宿

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:43:02.61
親が転勤族だった俺からすれば子供なんて引っ越しても友達すぐできる。

引っ越しを繰り返しても仲の良い奴はいるしな。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:48:33.55
>>70
名前入れるほどでもないので
>>65
>>67
アメリカではないので医療費の心配はないですが・・・
出さないと良い医療は受けられないんです
特に歯医者とかは

結論から言うと価値観が違いすぎるので別れるしかないと考えてますが
子どもの親権等を考えるにあたってすぐに別れるかは決めてません。

妥協はしたくなく、働くのであれば私の給料が安いせいだと言われ
特にインターなどに行くと周りの親等と比べ劣等感でも感じていたのではないかと

特に批判する気ではないのですが>>51が仰っていたように取らぬ狸の皮算用と捉えられますが
実際に公務員でもない限り保証等は無く、結果を重んじる環境下で自身の知識を伸ばしつつ
それが給与に反映されていく道を選んだだけです。
>>49
金融系はそんな噂を聞きますが、技術系の会社ですと結構同じ会社に留まるのではなく、
転職で上げていく方が多いと聞きます。
(1個人の経験上の見解です)
>>69
ある程度特殊ですので身ばれを防ぐためにも考えつつ書いている次第です。
ご理解いただければ幸いです。

明日の朝のブラジル戦を見たいので落ちます。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:50:55.56
まー本人に本気で貯めたい意欲が感じられないが、
毎月勝手に貯金してくれるオート定期とかあるから、
それを使うといいよ。

76 :71:2014/07/08(火) 23:54:15.08
>>72
下宿は無いだろ
大学生とかだったら良いけど
来年には高校入試が有るし
中学3年から一緒に行って受験した方が良いだろ
>>73
そうなんだろうけど、嫌々でも同意して来て欲しいんだよね

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:55:57.76
>>74
どうやらこいつには何も言っても無理なようだ
ブラジル戦楽しんで二度と気団に来るな

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/08(火) 23:58:53.87
>>76
じゃあ無理やり転校させたらいいじゃない
はい解決

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:03:03.56
>>74
自宅で英語教育しろ
嫁に無農薬で野菜作らせとけ

>>76
母を呼ぶ
お前一人で行く
むりやり転校
好きなの選べ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:08:10.59
>嫌々でも同意

同意ってなんだろう

81 :71:2014/07/09(水) 00:12:03.11
そうだね、嫌々でも同意っておかしいですね
行きたくないけど、しょうがないって所まで話しをしたい

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:15:48.04
妥協させろって事でしょ

第三者が意見したところで当事者の二人が両方納得するかは別だしね

うちには放射脳無脳薬嫁がいるが妥協するしか手段が無い

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:31:51.15
放射脳かあそりゃキッツイな不治の病だし
外国に行けばいいのに。一人で

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:32:26.12
行きたくないけどしょうがないってレベルでいいなら何も考える必要ないだろ
扶養されてる側に最初から拒否権なんぞない
どれだけごねようが最終的にはついていくしかないんだから

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:32:58.48
>>71
母親を呼びせたらいいじゃないか?今の医者は以前より簡単に転院手続きを取ってくれるぞ。
特に急性期治療が終わってリハビリ入院になるタイミングではむしろ歓迎される。
こちらの方がいろんな手続きだって事情を知ってるから取りやすいから福祉手続きも容易だ。
クラブもだが受験前に転向は過酷だ。学校によって教科書だって内容や順番がちがうから差し障りもある。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:36:26.31
子供って大人より世界が狭いから転校なんて大人が外国に引っ越すくらいの
インパクトがあるんだろうな
中学生なら理解できる頭はあるだろうし、今は感情が暴走してるがしばらく
して落ち着いたら話もできるんじゃね

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:40:04.75
>中学2年生で友達と離れるのみ嫌なんだろうし

離れることだけ嫌?なんかすごく簡単な問題に勝手に決め付けてないか?
クラブだって勉強だって転校すれば大変になるのにそっちへの配慮がなさすぎる。
自分の息子に関心がなさすぎるというか、家族と気持ちが通じ合ってない。
説得するにも勝手にそんな簡単な事って決め付けて話したら息子だって受け入れないだろう。ちゃんと向かい合って
息子の気持ち確かめて、息子に影響がある問題を捉えないと。そういう問題解決を家族全体しないと息子だって納得
できまい。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:42:13.29
ただのタイプミスだろ…

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 00:44:50.31
タイプミスに長文レスわろた

90 :71:2014/07/09(水) 00:55:52.36
>中学2年生で友達と離れるのみ嫌なんだろうし ×
>中学2年生で友達と離れるのも嫌なんだろうし 〇
ごめんなさいタイプミスです

少し落ち着くの待って長男ともう一度話してみます

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 01:01:25.62
うるせえ!行こう!

ドンッッ!!

はい解決。次の人〜

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 01:35:40.69
71だけ先に引っ越して嫁と長男だけ中学卒業するまでいたらいいじゃん
高校は寮に入れてもいいし

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 01:36:10.25
ごめん一つだけ言わせて
インター行くと日本語できなくなるよ、全科目英語で教えられ英語で考え、日本語の授業はない
日本の学校でどれだけ日本語の教科書読んで漢字ドリル練習して作文書いたか、他の科目でも
どれだけ日本語で理解し考えてきたのか思い出せば想像できるだろうけど

自分はインターだった日本人を二人知っている
学生時代バイトで一緒だった子、日本で小〜高校までインター、小学時代は英語が話せず
虐められたそう、漢字の読み書きができないので日本の大学は外人枠の超狭き門で
進学できなかった、仕事も漢字書けないから正社員は難しくてフリーターにしかなれないと言ってた
会社の重役の息子、海外駐在中にインターに行かせ帰国後も日本で高校までインター、やはり大学に行かず
料理人目指してるとか
父親である上司とも込み入った話題は日本語で話し合えず英語でメールのやりとりだそうだ

まぁ、これは日本での話、>>74は外国に移る気でよく考えてのことだろうが、親が国語(日本語の読み書き)を
学校代わりに教え込んで日本語もマスターさせるか、日本語会話のできる英語のネイティブを育てるのか
ということになると思う

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 06:56:01.58
どっちにしても、74は深く考えるだけ無駄かもね
男が親権取るのはまず無理だから
日本じゃ母親が子供虐待してても、女が親権とれちゃうような国だからねぇ
んで、母親が新しい男作って彼氏に虐待死させられるなんて良くニュースでやってるくらいだし

何にしても、別れるなら子供とは会えなくなるし
一人で海外に行く事になるだろうね
養育費とかは支払う事になるだろうけど、どちらにしても子供の将来考えようが
母親の方針で育っていくことになるから、あれこれ父親が考えたところで無駄

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 07:25:22.97
手取り25万家賃なしで生活立ち行かないなんてぬかす奴らが1馬力確定になったら子供かわいそうだな

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 07:41:23.93
どっちにしても書いてる内容を見る限り計画性はないから
まぁどうにかなるんじゃない?の精神でどうにかしてくしかないんじゃない
いいアドバイス結構出てるけど、どれも実行出来る行動力もなさそうだししないでしょ
基本的に出来ない人は、あれこれ言い訳して出来ない理由を探すから

うまくいく人は人のアドバイスをうまく噛み砕いていくけど
そうじゃない人は無意識化で言い訳をして実際は人の話スルーするからなぁ
色々うまくいかない人って共通してそういう人多いよね

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 07:59:20.28
>>96
言ってることはすごくわかる、関係ないけどめちゃめちゃ女な文章だなwww

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:07:13.32
>>97
テンプレ嫁

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:09:06.21
ちょっとでも女っぽい言葉使いしたら、酢臭いがくるぞー!!w
無理やりにでも男っぽく振る舞わなくちゃダメなんだぞここではな!w
顔文字やハートなんてメールにつけたらお前はオカマなんだぜw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:13:34.74
全然関係ない話して悪いけど、文章だけで男女どっちかっぽいで判断してもらえるなら
出会い系とかで良く男が男に女として騙されるのも何だか頷けるなと思ってしまったw

女っぽい文章書けば信じてくれる人が多いから詐欺ってなくならんのだな
そういや某大人数アイドルのフリしてメール送ってた奴も男だったけど
だよねっ!とかでしょvとか書いたらそれだけで女って信じちゃて騙されたんだろうな
そう考えると文章だけで男女を考えるのって危険なのかw
まぁ出会い会なんぞやる時点で既婚者だからダメではあるが

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:18:32.22
>>99
それはオカマだろ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:22:22.41
マジか
嫁とかとメールで、だよね〜とか使っちゃうから気をつけよ…

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:26:12.74
>>100
男の知人がサクラやってたんだけど、文章で釣れるみたいだぜ
顔文字とか記号(ハートマーク等)とかの方が効果低いみたいだ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:36:00.91
なるほど!釣りをしたい場合は女っぽく書き込めば爆釣りできるって話なのね

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 08:36:09.92
>>103
そりゃそうだ
男の文体にハートマーク付いてて食いつくのはホモスレの住民だろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 09:34:20.59
書き方、言葉使いじゃなく考え方が酢臭いって言われてるんだけどそれが理解出来ない奴がいるのか…

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 09:57:40.78
お前の中では、女っぽい考え方する男はこの世にいないのか
一人でマッチョな男の世界にでも住んでろホモ野郎

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 09:58:10.17
嫁にあなたのエッチは淡白ねって言われたけど
もしかして不満なのかな?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:01:18.12
ここで酢臭いとか言ってる奴って、やたら男らしく振る舞う事や男らしい考えに固執してるけど
何か精神疾患でも持ってるんかと思うくらいに、拘りすぎるよな
世の中男っぽい考え持ってる女もいるし、逆もまた然り
テンプレに当てはめなきゃ氏ぬ病気でも患ってるのかと思ってしまう

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:03:04.43
>>108
普段そうめんとか、粗食とかばかり食ってる感じなんじゃね
焼き肉とか甘いお菓子とか食べたくなるみたいな
淡白って事は腰振って終わりくらいなのか?
愛撫とか前戯とか濃厚にしてやってる?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:07:57.00
言葉のまんまだな
要するに濃厚なエッチがしたいって事だろう

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:26:51.45
お前らの嫁さんってエチ好き?
ウチのはエチ好きで困ってる。
週3回がノルマなんだが体がもたん。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:27:44.92
嫁がエッチ好きで体力もたないなら必殺大人のおもちゃがあるじゃまいか

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:31:32.86
愚痴です

自分の時間がない
趣味でサッカーと写真をしていたけど、子供が生まれてからはどちらも控えていた
3歳になっらいいよ、といわれて現在3歳9か月!
まだまだ手間はかかるが、トイレも自分でするしお風呂もだいぶ楽になったので、
そろそろサッカーできるかなと思って、聞いたらOK!
やった!と思って前所属していたチームの人にまた混ぜてもらうお願いをして今週から参加するつもりだった
が、いざ行こうとしたらもーぐちぐちぐちぐち言うわけです
1人で子供見るのが大変だ、とか晩御飯の量が変わるから面倒だ、お風呂入れるの大変だ、疲れる等々
ずーっとぐちぐち言うし、結局腹が立ってサッカーはやめることに
写真も、サークルに入っていて、近々写真展があるからその写真を撮りに行こう、と約束していたのもキャンセル
それでようやく機嫌が治ったけど、仕事が遅くなってもぐちぐち言われ、趣味も否定されてもうやる気がなんもおきん
家でできる趣味と思って、本を読んでいたら、本代がかかるだの、子供と遊んであげないのはかわいそうだの、言われる
最近、なんで生きてるのかわからなくなってきた

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:33:04.63
大人のおもちゃなんて既にあらかた試したわw

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:34:03.67
最初に愚痴ですって書いてあると、変にアドバイスとか考えなくていいから楽だな

そりゃ辛いなー約束を守ったのにグチグチ言われたらキツイ
むしろ約束破ってるの嫁なのになぁ酷すぎね
そらやる気もなくなるわ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:35:05.63
>>115
ほう?じゃアナルも開発済みなんだろうな?前も後ろもは当たり前だよな

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:36:18.50
>>114

こんなとこでグチグチ言ってないで嫁にビシッ!と言うたらんかい。
その代わり、休みの日に一日子供の世話をして嫁さんに自由時間をやるとか
折衷案を出すがよろし。

それでもグチグチ言うようなら元からの性格なんだからアキラメロン

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:36:56.05
むしろ後ろ好きww

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:38:19.30
そういや最近、規制がないな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:38:33.22
>>118
テンプレ守って書いてる投稿者にくだらんアドバイスすんなよ
テンプレ嫁バカ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 10:58:53.56
>>114
嫁が

・私は何を感じているのか?
・私は本当は何をしたいのか?
・私は本当はどうなりたいんだろう?

ってのを、自分で把握してさっさと「自分勝手」な母親になればいいのにな
「子供が死なない範囲で手抜きしてラクをする」なんて、法律違反でも何でもないだろ
勝手に自分で「いい嫁」縛りをかけて、苦しくなって、自由そうな旦那に「人でなし!」となじる

いい嫁どころか、毒吐き嫁じゃん
何やってんだろうね、わざわざ自分を苦しめてまで毒吐き嫁って何なのバカなの?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 11:03:51.73
要するに嫉妬だよな
自分は子供の事で頭いっぱいなのにお前だけ楽しむ時間を持つのか
みたいな感じか…自分が不幸みたいに思うと相手も不幸であるべき!とか思う奴いるよな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 11:07:38.61
>>114
やることなすこと全否定とか辛すぎるな

それにしてもサッカーやれるだけの体力あるとか羨ましい
俺なんか運動不足過ぎて50メートル走るのすら怪しい
恐らく走りきった後しばらく動けなくなるか足がもつれて転ぶwww

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 11:14:57.80
>>124
さあ、君も今日からスロージョギングだ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 11:17:33.92
>>114
今日はどうしても眠いし入浴介助する父親も帰宅してこないし、子供と寝ちゃえ!
そして朝起きてシャワー、などいくらでも融通きくだろうに
毎日習慣がバラバラだとさすがに教育に悪そうだけど、こういうハンドルの遊びが
皆無の母親って、子供にも息苦しすぎるだろうな

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:18:51.66
>>114
嫁は専業なの?
だったらちょっとまじめに話し合い必要
休みは基本は子供を半日ぐらい連れ出してやれ
んで丸々1日自分が遊べる日ももらうといい

兼業なんだったら嫁と交代で息抜き日を作るだな

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:19:25.12
>>114
たまに自分が子供のめんどう見て、嫁のガス抜きさせてやれば?
俺はそうやってコツコツ「貯金」を作ってるからたまに遊びに行っても何も言われない
既に充分やってるのに言われるなら御愁傷様

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:27:49.18
愚痴にアドバイスしちゃダメなスレなんだっけ?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:33:05.84
ただの愚痴吐きなんだから、アドバイスは求めてないって事だから
上から目線でああしろこうしろは言うべきではないわな
アドバイス欲しいなら、テンプレに書いてある愚痴ですって入れないだろ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:34:55.24
頼まれないうちから察して動いた、その行動だけが本物の愛情ってもので、
言われてその通りに叶えてくれることは、それは偽者で本当じゃない

こういう思い込みって、なんだかな
でもこういう性質がなければ、喋れない赤ん坊の世話に付き合えないわけだし

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 12:38:57.32
>>129
>・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 15:34:09.82
誰かタバコのやめ方教えてくれ…

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 15:50:46.25
タバコを吸ったら1000円嫁にやる

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 15:56:05.41
今すぐ箱を捨てる、吸いたくなったらその場ダッシュ5分。これで止められたよ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 16:33:37.24
>>133

そんな事を人に聞くようじゃやめられない
高額納税者として活躍してくれ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 16:34:34.46
舘ひろしが宣伝してたじゃん
病院で禁煙って
病院いってみればいいんじゃね

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 16:37:02.38
禁煙外来か。ちかくの病院にできたな。あちこちできてるそうだし、呼吸器科のある病院では常設でなくても
その日がある病院が増えてるそうだ。一人でやるよりは成功率が高いんだろうな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 17:15:50.92
やめたいなら病院行け
そこまでするほどじゃ…ってんなら無理にやめなくていいんじゃない

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:25:14.43
聞いてください。僕は今はじめての長めの出張中です。出張は僕・上司男1人女1人の3人でホテルはそれぞれ別々の部屋です。
結婚1年2ヶ月目で僕27歳・嫁25歳妊娠6ヶ月の専業主婦です。
今まで2泊3日の出張はありましたが今回は7月末までの1ヶ月間の出張で、嫁は実家に帰っています。

ここからが本題なのですが毎日毎日嫁が「浮気してない?」やらちょっとLINEの返事が送れると「何してたの?」としつこく聞いてきます。
僕は今まで浮気したことないしするつもりもありません。それを伝えてもずっと疑われますし正直疲れました。
嫁にいい加減にしろも強く伝えましたが相変わらずです。
どうしたら安心してもらえるのかもう分かりません。
どうかアドバイスください。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:26:29.15
無理。

終了。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:28:42.17
自分がしてる事は相手もしてると思い込む
しかもしつこいくらい言うっ人って結構やらかしてる事が多い
嫁の素行調査しておくことをオススメする

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:45:10.69
>>140
出張とは違うけどうちの嫁はメンヘラ気味。
嫁に聞かれる前に自分から電話するなりして毎晩愛を囁け。
どっちにしろ疲れるけど、イライラして余計疑われるよりは楽だった。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:52:41.00
>>140
先回りしとけば?
好きだよー嫁ー的な事を先におくる
毎日だとあやしいから他の日は子供はどう?とか聞く
とりあえず嫁と子供について心配となんか色いろ質問とか聞いとけ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 18:53:50.46
>>140
妊娠中はホルモンバランス変わるからなぁ

まぁなんだ、そのうちなくなるよ。言われてる内が華だと思え。ソースは俺

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 19:21:08.03
>>140
妊娠6ヶ月で専業=ロクに外の人間と触れる機会もなくお前は出張で1ヶ月もいないとあったら
いろいろと不安定になってるのも無理は無い

残りの出張中実家帰せば?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 19:33:00.59
常にWEBカメラで自分の実況したらよくね

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 19:33:32.08
>>146
帰ってるよ

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 20:52:07.42
>>148
そうか失礼した

じゃあもう相手は一種の病人だと割り切ってうんと優しくしてやれば?
どうせあと半月ちょいのことだし浮気なんてしないよお前だけだよ大好きだよ子供は順調?体調はどう?って
自ら積極的にアプローチしてやっとけ
どうせ今のうちぐらいしかそんな悋気は発揮されないから適当にスルーして楽しむが良い

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 21:39:08.64
要するにマタニティブルーみたいなもん、ってかそのものだろ?
そら不安でしょ
恐らく初めての妊娠でわからないことだらけなのに旦那は長期不在なんて
はっきり言うとマタニティブルーに効く魔法の言葉や特効薬なんて無い
とにかく不安を少しでも解消する為にお前が我慢するしかない
うちもマタニティブルーっぽくなって一時期大変だったけどなんとか乗り越えたよ
子供の成長見てりゃその時の苦労なんかもう笑い話だ
お前さんも仕事との両挟みで辛いだろうが、頑張って耐えろ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 21:48:22.90
>>150に追記

いい加減にしろとか強く言ったのはちょっと良くない
マタニティブルーの妻に強く言ったり突き放すのは不安煽るだけ
キツいのはよくわかるけどなんとか耐えろ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 21:55:49.96
浮気を疑われるなんてかわいいもんじゃないか
子供が生まれたらガラっと手のひら返してセックスもさせてくれなくなるかもよマジで
ホルモンの影響ってどっち向くかわからんからな

妊娠・出産時の対応は冗談ごとじゃなくこの先一生ついてまわるから
可能な限り耐えて優しくしてやるといいよ
一生ネチネチ言われかねんからさw

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 21:56:41.69
>>140です。
みなさまありがとうございます。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:05:09.08
>>140
文句あんなら出張ない仕事にしようか?給料下がるけどその分なんとかしてね?
とか逆切れしとけば?
痛くもない腹を探られるのはムカつくだろうけど不利にはならないんだからほっとけばそのうち飽きる
いつまでも飽きずにグチグチグチグチ言われるようなら記録残しだすと精神安定上いいぞ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:19:48.25
>>154
なにその家庭ぶち壊したいレベルの回答
本当に気団か?VIPとかにいるガキっぽい

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:29:49.43
自己紹介乙

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:34:10.64
実家が農業ではないが畑をやっていて、実家に帰るたびに嫁実家に野菜を持っていけと言われる
持っていくと妻からお返ししなきゃいけないんだからほいほい持ってくるなと怒られる

最近はたまにしか持っていかないようにしているが両親は不満げ
嫁にはお礼なんていいって話してるが、立場的に理解してもらえない
どうすればいいのかな?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:39:44.04
嫁には実家の悪口を言って
実家には嫁の悪口を言え

そして畑には野菜が出来ない薬を撒け

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:45:12.65
>>157
うちの例だと嫁実家から俺実家に直接モノが送られてきてるらしい
そんな感じで直接送ってもらうようにすれば?
まぁ俺らがどっちの実家からも遠いとこに住んでるせいってのもあるけどさ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:46:03.45
農家とか畑やってる人達って物々交換みたいなの未だにやってるからね
勝手にやってるのだからお礼とか貰う気もないんだけど貰った方からはお礼しなきゃってなるわな
俺のとこは嫁実家に米と時々野菜をあげてるけど嫁実家からはお中元お歳暮だけ貰ってるよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:53:10.92
>>158
コウモリは身を滅ぼすので、出来ない
>>159
うちの両親は食べきれないからもらってもらうに近い考えなんで、送るまでの手間はかけないんだよ
>>160
嫁の実家にお中元とお歳暮だけでいいて説得してみるわ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/09(水) 23:56:20.87
>>161
自分ちで消費するのはどうよ
というか好意の押し付けは悪意と変わらんからちと注意したほうがいいんでないかね

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:17:13.50
うちはさ、結婚6年目で保育園に通う5歳の子供が一人いるんだけど、
今度、園でお泊まり保育ってのが有るんだって、
そんでその夜は久々に子供居ないから、
夫婦で美味しいものでも食べにいこっかって言ってたんよ
そしたらお泊まりの2〜3日前に嫁が
嫁「御泊まり保育の夜さぁ、ママ達で飲み会するんだって」
俺『ふ〜ん』
嫁「・・・・・」
俺「えっ?何?行きたいの??」
嫁「いや、俺君と約束してるし、行かないよ」
俺「だったらなんで言うの?」
嫁「・・・」
俺「いきたいんでしょ?」
嫁「でも約束が有るし・・・」
俺「・・・もういいよ、行って来なよ」
嫁「・・・」

後日メールで「昨日はごめんなさい」って入って来たけど
無視してる、なんか一人で楽しみにしてた自分が情けない・・・

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:19:49.18
なんでメールで謝るの一緒に住んでないの?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:21:39.76
>>163
それはきつい
もう今更やっぱり行くってなっても全然楽しめないだろうし
自分一人でどうやって楽しむか考えるしかないな

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:22:36.63
>>164
なんで直接言いづらいからメールってくらい想像できないの義務教育終えてないの?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:24:25.72
>>163
気持ちはよくわかる、切ないよな
次回の約束つけて切り替えようや

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:24:45.85
あまりに正論で>>163に非はないんだけど
だからこそあんまり責めすぎるとよくない結果になりそう
ホントに申し訳ないと思ってたらそのうちフォローでなんか誘ってくれると思うけど甘いかな

あとガキっぽいけど直接謝られるまでは「その件に関しては」無視でいいと思う
逆の立場だったらメールで謝って済ませるなんてありえない

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:27:09.19
>>163
育児ほとんどやってくれてる嫁で、しかも出産以来の何年ぶりかの飲み会なら分からんでもない

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:32:38.12
みんなありがとう、
そうなんだよなぁ、家事育児とかはやってくれてるし感謝はしてるんだ、
でもやっぱり夫婦の時間も大切にしたかった、もう飲み会に行く行かないではなく、嫁の中で飲み会と俺を天秤にかけて、飲み会、、、ってのがキツイんだよ、

嫁さん同士の飲み会とか職場の飲み会とから全然行ってもらっていいし、行ってるんだよ、、でもなにもその日に、、、って感じ

確かにメールで謝罪は無いよなぁ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:40:33.61
>嫁さん同士の飲み会とか職場の飲み会

子供の母同士の飲み会と嫁同士の飲み会ってちがうのか?同じじゃないのか。父親はこないんだろう?
何もその日にって言われても他には日がないだろうし、特別な夫婦のイベントの日でもないだろうし。
自分だって嫁が一緒にいて欲しい日に飲み会とか仕事の時あったんじゃないのか?
浮気とか泊まりじゃなくて安全な会ならいいじゃないか?夫婦ならまた別の機会を設けられるが親同士なら
子供をいっせいに預けられる日って都合がつかないだろう。
大人の対応で懐が深いところ見せておいた方が嫁の中でポイントもあがるだろう。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:42:33.88
>>166
メールで謝るとか失礼だろちゃんと親に躾られなかったのか?w

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:45:41.49
>>171
そういう話じゃないだろ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:53:28.46
どういう話かは状況によるよ

夫婦の時間が大切だという認識では一致していても
>>169,171みたいに嫁側から見れば「分かってるけど滅多にできない飲み会だから」かもしれないだろ
男の場合は「それならその都合を説明しろ」→「説明してないのならお前が悪い」→「悪いんだから謝れ」→「メールで謝るなんて尚のこと悪い」
になるが、これが女の思考になると、「説明不足だったのは悪かったけど、なんでそこまで言われなきゃいけないの」になるわけ

こんなもんそれぞれの状況による

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:55:06.99
>>171
子供がいないから思いっきりやりまくれたのにっ残念だって話だw

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:55:57.25
気持ちは分かる。
同じ立場なら、かなりガックリくるしな。

ただ、まぁ、謝ってんだから許してやれよ。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 00:56:44.26
>>174
よらねぇよ
お前元レス読んでんのか

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:07:16.15
夫婦の特別なイベントの日じゃないにせよ、>>163は楽しみにして

「久々に二人きりだし、あそこに食いに行って、ここに飲みに行こうかな♪」的な事を考えたんだろ。

それをママ友だかの飲み会を優先されりゃ腹も立つだろし、へそ曲げても仕方ないと思うぞ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:07:26.16
そもそも先約をブッチするってのがなー

まあいつまでも引きずってるとそのうち逆切れされかねないし
適当なところでなかったことにしとけば貸しにできるんじゃないか
許せないなら許さなくてもいいと思うけど、矛は収めといたほうがいい

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:08:11.36
163です、
今嫁に、「こないだの飲み会断ったから」
って言われた
俺「なんで?行けばいいのに」
嫁「もう断ったから」

とだけ言って寝てしまいました

う〜ん

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:13:06.92
嫁はいつも謝らないんだよ、
こっちが怒ってて、それを分かってても、
時が過ぎるのを待つ、みたいな(笑)
いっつもコッチが折れるから、
今回も(メールで一応謝ったし、今回もスルー)
のつもりだと思います、
怒ってるこちらが子供っぽいのか?
といつもなります

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:13:07.67
嫁の飯に対する俺のコメント

・旨いよ!わが家の定番メニューだね!!
→次回作ってもよし

・旨いよ!
→食えるレベルだがもう作らないでくれ

・大丈夫だよ!
→何でこんなの作ったんだよ!!!

・うーん、これは失敗しちゃったかも・・・
→どうやったらこんな不味いの作れるんだよ!!!

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:13:23.91
>>180
気団としては亭主の肩を持つべきなんだろうが
行ってこいと譲歩しつつ気分よく送り出してない時点でどっちもどっち感がするよ

もういいよ行って来なよと突き放された方は、進んでも引いても楽しくない
機嫌悪くした旦那に「飲み会行きたかったんだろ?」と思われながら過ごすのは辛いし
かといってそんな気持ちで飲み会に行っても楽しくないし、やっぱり悪かったと思ってる

断ってくれたことを「旦那の機嫌は戻らないけど本来どうすべきかは分かってます、私が悪かったですの意志表示」
ととらえるか「俺への当てつけ」と片付けてしまうか、ここら辺で結構変わると思う

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:15:58.21
わがまま言うくせに謝らない嫁 vs 理屈言うくせに子供っぽい旦那

3:7で旦那に分があるか

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:18:20.57
>>183
なるほど、そうだよね、1度話し合ってみるよ、ありがとう

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:24:07.39
>>183
これをどっちもどっちと言える人はすごいな
自分が不満に思っててもそれを一切表に出さず、気持ちよく送り出してあげられるんだろ
俺には無理だわ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:25:52.49
嫌味を全スルーしてニコニコ笑顔で飲み会行く嫁よりよっぽど・・・

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:28:23.06
>>185
ママ友との飲み会ってめったにないんだろ?
行かなかったら話に入れなかったり場合によっては仲間外れになったりする可能性もあるぞ
先に約束した方が基本的に優先だけど断りやすい旦那に言っただけだと思うんだけどな
ママ友にたまの飲み会も行かせないちっちゃい男って陰で言われるぞw
男は男の世界があるように女も女の世界があるんだから少しは理解してやれよw

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:31:10.84
>>188
お前には頭では理解してても感情はそうはいかないことってないの

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:33:00.08
うちの嫁さんが理想的すぎて自慢したいんだがどこに書けばいい?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:33:34.08
>嫁の中で飲み会と俺を天秤にかけて、飲み会、、、ってのがキツイんだよ

女々しすぎるだろ
嫁の立場も考えてやれよ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:33:48.66
チラシの裏か便所の壁かな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:35:24.51
同じ事されたら笑顔で送り出す自信なんかないw

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:35:31.46
似たことを言ったり言われたりで散々あったからわかるんだけど
「だったらなんで言うの?」
これはまずかったね
ぐうの音も出ない一撃だよ
これかまされたら謝るしかないけど、謝ったらママ達の飲み会とやらに参加する道は断たれる
今回みたいな事情がなきゃそう無茶な要求でもないのに、どう出ても嫁はダメージ受けなきゃならなくなった
>>163は既にダメージ受けてるからお相子だけど

お互い自分を優先した結果だし仕方ないね
そのうち、二人とももうちょっとずつ相手を思いやれるようになるといいね

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:35:36.54
>>192
おk。便所の壁に書いてくるわ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:36:11.01
>>191

お前は同じ事になっても、なんのわだかまりもなく笑顔で送り出せるんだな?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:38:53.35
>>186
この状況で気持ちよく送り出してあげるなんて、俺にも無理だからw

でもこの場合は、亭主の方も、嫁が仮に飲み会に行くとしても楽しめない気分にさせたという意味で、
嫁の飲み会の選択自体も半分壊してるよな?そういう意味でどっちもどっち感がするって言ったわけよ
嫁が旦那の予定や楽しみを壊したのはその通りだけど、これはそれだけで終わってないからね

俺の場合も反射で嫌味を言ってしまうと思うけど、嫁がメールで謝ってきたら、
嫁が先に謝ってきたんだから・・・で自分のプライドをなだめて「俺も言い過ぎた、ごめんね」ぐらいのメールは返すね
それまでに積もり積もったものがある場合はそうもいかないかもしれんが

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:39:46.15
つーか送り出すなら笑顔で、送り出したくないなら行けなんて言うなって話では?
そりゃ自分と先約があるんだし天秤にかけられて選択されなかったらイラっときて当たり前
でも嫁にも立場があるんだし、それを優先してやれるなら笑顔で送り出したほうがいい
イラっときたほうが強いなら嫌味ぽいことは言わずにスルーか、普通に不快さ見せるほうが潔い

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:41:28.32
>>190
【何年】嫁さん大好き【たっても】★29年目★
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1374540667/

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:41:33.74
楽しみにしてた旦那の気持ちを踏みにじった嫁も悪いし、謝ってるのをシカトしてる旦那もガキっぽい。
要は似合いの夫婦って事だ。

旦那が大人になって謝ればすむ話だろ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:42:40.70
まあこういうのは理屈じゃなくて感情の問題だから実際自分がその立場になってみんとわからんよ
今偉そうにべき論語ってる人も同じ立場になった時そういう行動が取れるかどうか

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:43:06.09
俺は嫁さんとのデート仕事が入ったりしてキャンセルした事あるから怒れないわ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:44:01.22
犬も食わないレベルのほのぼの夫婦喧嘩に見える

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:44:16.42
同じ立場になったらどうするかな。
嫁が謝ってくるまでは同じだろうけど、謝ってきた時点で俺も謝るかな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:44:29.91
>>202
仕事とこれはまたちょっと違くね

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:47:09.02
俺なら

「ママ友と俺とどっちが大事なんじゃ!この糞アマ!誰に食わせてもらってると思ってんだ!死ね!」

って毒づくかな。心の中で。

で、当日は笑顔で送り出す。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:47:17.17
>>204

謝罪がメールでも?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:47:47.39
俺もメールで返すよw

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:49:42.80
>>199
サンクス。そこへ行ってくる

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:51:42.52
面と向かって言いにくい場合は昔なら手紙とかあったしメールって手段には拘る必要にないんじゃないか?
年寄りじゃないんだから。
謝罪厨みたいに目の前で頭下げさせるほど大仰なことじゃないだろう。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:52:17.75
>>205
気持ち的なものは一緒じゃないか
断られた方からしたら仕事も友達との遊びも断られた事に関しては同じだろ?
仕事の場合はしょうがないで諦めがつくけどな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:54:16.47
そんな喧嘩週2ペースでやってるが、最後はお互いにメールでごめんねして帰宅後即仲直りセックスまでルーチン化してるわ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:54:32.74
>>211
仕事だとお互い楽しみにしてたけど行けなかった
今回は楽しみにしてたのは自分だけだった
断られた方の気持ちは全然違うと思う

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:57:15.56
前に同じ様な事があって互いにメールで謝罪、その夜、仲直りでもげたら嫁さんに

「女房とふすまは嵌めれば直るって思ってないよね?」

って言われた俺様が通りますよ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:58:09.43
そんな返しがとっさに出るなんてどんな嫁だ

216 :191:2014/07/10(木) 01:58:51.26
>>196

>お前は同じ事になっても、なんのわだかまりもなく笑顔で送り出せるんだな?

余裕だろ
嫁の気持ちがそっちに傾いてるなら快く送り出せよ
自分と嫁のメシなんて機会があればいくらでも出来るだろ
嫁が飲み会に参加出来ず、ママ友と微妙になって
その愚痴を後からフォローすることを考えれば
笑顔でサッと送り出す方がよっぽど楽だろうよ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 01:59:54.96
そりゃ自分じゃなければなんとでも言えるわなw

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:01:22.89
俺ならこれを来て行きなよ、と言ってドレスを渡すね

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:03:11.59
>>214
もしかして : 日頃の行い

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:06:33.00
こういう双方向ごめんねの後の仲直りセックスは気持ちよすぎるから困る

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:33:38.66
うちの嫁は仲直りセックスさせてもらえないんだが

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:40:12.42
うちは喧嘩してなくてもさせてもらえないけど?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 02:41:47.08
>>222
それは不和では?状態的に冷戦状態とも言う。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 06:49:48.86
>>222
まぁ、そんなもんだよな

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 08:24:12.15
昔、163と同じ様な状況で
「飲みに行ってきなよ、俺は俺で何かするから」と言ったら
「私の事はどうでも良いのね」とキレられたぞ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 11:15:03.26
日本語って難しいなあ
この場合の模範回答ってなんだ?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 11:21:44.82
言葉が難しいのではなく、相手の気持ちを読むのが難しいんだろ

行きたがっていて、嫁の人間関係的に断りづらいようなら、また子供は両親とかに見てもらうこともできるんだから
夫婦で行くのは次にしてもいいから行って来い

誘われたけどそれほど行きたいわけでもなさそうなら、夫婦ででかけるのも楽しみにしてるんだが
誘いを断りづらいなら行ってもいいけど?的に嫁に選ばせる

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 11:27:13.59
俺は行かせてやったほうがよかったと思うよ
幼稚園のママ友って、結構小学校やそれ以上までつながることも多いし、
子どもがいないのでめったにない機会だ。
夫婦でどこか行きたければ、子供を祖父母に預けていくことも可能。
セックスしたいんだったら、ほろ酔いの嫁も悪くないw

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 11:29:21.67
女はいないやつの悪口大会やるからな
居酒屋で隣のテーブルの女グループの話とかきこえてきて引くことがある

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 11:35:14.15
子供がみんなお泊り保育だからの飲み会だと、いけないほうが浮きやすい
○○さんとこは旦那さんが駄目っていうんだってー
えーひどいーかわいそうーって見られるのが一番鬱陶しいかもな

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 12:18:16.61
すまん。ちょっと愚痴らせてくれ。

ウチの嫁さんがブログを書いてるのが発覚した。
それはいいとして読んでみた。
よくもまぁ、ここまで口から出まかせを書けるもんだと感心した。

ブログの中の嫁は、清楚で美人で料理がうまく夫を立て義実家とうまくやり収入も人並み以上の正に主婦の鏡って事になってた。

実際は料理なんかした事ないし、常に「私が!」で俺を立てた事なんかなく俺の実家とは絶縁状態で無職の引きこもりだ。
口から出るのは人の悪口か、あれ欲しいこれ欲しいだけ。
自分じゃなにもせず、なにもできず収入から家庭生活まで全て俺に頼るだけ頼り、用事を頼まれて忙しいからちょっと待ってくれ
って言えば、ぶんむくれてフテ寝。
合ってるのは美人だって事だけ。

マジで反吐が出る。

離婚する意思が固まったわw

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 12:24:12.68
プライド高い美人のテンプレみたいな話だな
最初に離婚宣言したらヒスって抵抗されるから
あらかじめ全部用意してセーフハウス確保してから切り出すとええよ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 12:27:49.00
>>232

ありがと。

そうするよ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 13:27:40.22
>>233
ブログの内容関係者全員の前で読ませて辱めてやれw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 13:49:42.55
>>231

ブログの信者のフリして細かいツッコミ入れて
ダメ嫁を暴露しろよw

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:05:15.77
愚痴です。聞いてください。

免許合宿に行ってる嫁。
疲れたし頭痛いし眠いから21時には寝ると行ってたのに今から夜遊びだと。
免許取りに行ってるんだから極力遊んでほしくない。次の日の学科で寝ても困るし。(学科は寝たらアウトだ)

体調悪いのに急に遊びに行く嫁が正直むかつく。俺の心が狭いのか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:07:52.13
狭くはないけど、それぞれ何歳?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:21:33.83
>>237
レスありがとうございます。
嫁25歳
俺25歳です。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:28:19.85
>>236
浮気してんじゃね?冗談抜きで免許合宿はヤレるからな

全く目の届かない所にいるんだから何してもバレない=羽を伸ばしてしまうのが人間だ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:30:15.80
25歳の嫁を合宿に出すというのもなんだな
合宿以外考えたほうがよかったかもな
遊びたい嫁みたいだし

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:43:29.50
>>240
安くて早くとりたいとの嫁の希望で免許合宿にしました。
今はかなり後悔してます

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:45:14.30
浮気だったら逆に寝るって言うだろ
あんまり不安を煽ってやるな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:46:16.65
>>239
夏に海で食べるラーメンみたいな感じで
免許合宿って気が合うとやっちゃうっての多いみたいだね
いつもと環境が違うから、気持ちがのりやすいってのがあるようだ

修学旅行とかで気持ちが高揚するみたいなのと同じだろうな
ついいつもより大胆な行動をしてしまう心理になる

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:46:18.76
確かに免許を取りに行ってるんだから夜遊びなんてもってのほか。ましてや体調不良なのに。
>>239の言うように周囲の独身と一緒になって羽根を伸ばしてるんだろうな。
待ってる旦那を不安にさせて心配かけて何がしたいんだろうな。俺は理解出来んわ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:46:30.86
>>241
合宿行けるってことは専業だろ?
安くって何万ちょいしか変わらないのに家のことほっといて合宿行こうって神経がそもそもわからんな

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:50:06.80
要はまだ落ち着く年齢じゃないんだろ
世間じゃ25歳なんてまだ結婚してなくて、遊びたい盛りの年の人も多いから

ああいう場所で出来た仲間とかって正直長続きしないんだけど
期間限定でそういう場所にいる時って、変な絆ができるんだよなー
断ったら乗り悪いみたいな感じつーかさ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:53:03.11
236です
たくさんのレスありがとうございます。どこに遊びに行くかと聞くと「分からない」誰と行くのかと聞くと「友達」だそうです。

嫁に「疲れてて眠たくて体調万全じゃないなら遊びに行かないほうがいいんじゃないか。」と送ると、「私は大丈夫なのに何故遊ばせてくれない。なぜいちいち文句言うの。」と言われ「体調が心配だからだ」と送ると既読スルーされてます。

ちなみに今まで嫁は専業主婦ですが飲みに行ったり遊びに行ったりするのを止めたことはありません。

次に連絡来たとき何て言えば良いと思いますか?嫁から連絡きても無視したほうが良いですか?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:56:48.42
自分勝手でまだまだ精神的に餓鬼な嫁だな
そんな嫁に何言っても伝わらないんじゃない?

236には悪いがつくづく俺の嫁がそんなじゃなくて良かったと思うわ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 21:57:40.01
本当に申し訳ないんだが、合宿免許とらせる時点で嫁が食われても仕方ないとあきらめたほうがいい
子供なしなのになんで専業?
いろいろ舐められすぎなんだろ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 22:07:21.86
>>247
余計なことはしないで嫁さんが妊娠したらDNA検査でいいんじゃない

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 22:32:49.36
合宿免許なんて暇な学生が行くもんだと思ってたわ
嫁さんもそのノリだろうから喰われてもやむなしだなあ
このスレでは結構みるけど、結婚したなら立場考えた振る舞いさせないと困るぜ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 22:35:55.96
ものわかりのいい夫を演じるのも考えもの
一般的に女は増長するもの

253 :236:2014/07/10(木) 22:42:02.45
236です。
悔しくて情けなくた1人晩酌しつつ男泣きしてます。
もちろん未だに嫁からは連絡が来ません。

8月から子作り頑張ろうと話し合って決めていたので、普段から家事頑張ってくれてるから少しの息抜き+ずっと嫁が欲しかった免許を…と思い免許合宿を許可した自分が情けない。

これで何もなかったかのように連絡が来てもいつも通りに接していける自信がありません。正直嫁にはガッカリで信用がなくなってきました…
もうどうしたら良いのか分からないorz

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 22:50:41.44
まー、食われたヤラれたはゲスパーだとは思うが、合宿から戻ってきたら既婚者としての在り方を話し合った方がいいだろうね

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:01:05.94
> 少しの息抜き+ずっと嫁が欲しかった免許

なんで独身時に嫁は免許取らなかった?
嫁親が厳しかったのか(女が車運転する=アバズレ=男が結婚相手にしてくれない)

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:02:51.59
ここでのポイントは合宿費を誰がだしてるかだな

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:02:52.22
嫁実家という鳥篭から、お前の嫁って鳥篭に移動しただけかw

258 :236:2014/07/10(木) 23:10:54.78
236です。

免許合宿代は6月に入った僕のボーナスからです。
嫁が免許とらなかった理由は大学+バイト+就職で時間がなかったからのようです。

今嫁からLINEが来ました。
自分の体は自分が1番良く分かってるから放っておいて。遊ぶことがそんなにダメ?
とのことです。
返す言葉もありません。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:13:30.61
嫁大卒なのか
高卒ヤンキーかと思った。
大学出て稼いだだろうに免許費用も自分でだせないとか、出してもらってその態度はないわ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:13:53.91
>>258
> 遊ぶことがそんなにダメ?

遊ぶことがダメじゃなくて、俺の奥さんなんだって心の絆を忘れてそうなのがイヤだ
そういうことだろ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:19:15.19
嫁は免許とって、何がしたいんだ
チャラ付いた男と、開放感のノリで変な約束を取り付ける前に、
嫁の助手席権利を完全把握しとけ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:25:45.94
>>258
旦那の気持ちはわからんらしいから
緑の紙提出して放っておいてあげたら?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/10(木) 23:34:12.15
教官が嫁運転の助手席に乗るのはどうしても仕方ないけど、免許取ったら
その後はずっと俺だけだから!他の誰かが先に乗るの禁止な
てな風に、自分なら言えるけど、ギャグ交じりに嫁口説けるキャラじゃないっぽいし>>236

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:05:58.95
簡単に浮気しそうな嫁さんだな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:07:13.05
これどうするんだろうな

帰ってきてから修羅場だろ
子作りやめといたほうがよくないか

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:08:04.14
なんと言うか>>248と同じ感想
ウチの嫁は頭と尻が軽くなくてよかった

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:09:48.78
夫婦揃って頭と尻が軽かったら大問題だろw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:18:48.53
>>250
一月ほどセクロス我慢すれば検査するまでもなくね?
とりあえず誘われても疲れてるからって言って断ればいくね?
なんか言われても自分の体のことは自分が一番わかるって返せばいいし

269 :236:2014/07/11(金) 00:21:43.02
236です。
あまりにも心配でしかも嫁の免許合宿先が静岡で台風も来ているということで電話をかけました。
「しつこいだろうけど何してるの?」と聞くと金切り声でキレてきました。「なんなの、本当にしつこい!」「うざい!」「着拒する!」「このストーカー!」「普段我慢してるんだしいいじゃん!」「しね!」極めつけには「離婚する!!」と言われました。

いや〜もう完全に目が覚めましたよ。
こちらは冷静に「そっか、わかった、離婚な。慰謝料・財産分与の件は弁護士にこちらで相談しておく。俺は本気だから。」と伝え電話を切りました。少々脅しもありますが、嫁に対して愛情はなくなりつつあります。
すると嫁からの着信の嵐。LINEでも電話出て!!と来てますがもう無視してます。

どうなるか分かりませんが今後の嫁の態度で決めようと思います。子供がいなくてよかったー
みなさんありがとうございました。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:21:46.28
さすがに避妊はするだろ
しかし疑心暗鬼はきえないし真相は藪の中
車の免許一つで簡単に夫婦の信頼関係は壊れるんだな

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:22:16.24
本当に壊れたかw

272 :236:2014/07/11(金) 00:25:39.24
>>269
嫁はなぜそこまで頑なに何をしているのか言わないんだろうな
とりあえず乙

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:25:45.66
いやー嫁の態度見ないでオシマイでいいだろこれはー
絶対に手を出さないことと諸々記録を残すのは忘れずにな
大変だろうけどいい結果になるように応援してるよ

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:26:06.09
ネタだったか

275 :236:2014/07/11(金) 00:26:54.28
アンカミス&途中送信してしまった
>>270へです
とりあえず乙です

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:31:37.19
あー最悪
俺31歳嫁29歳妊娠6ヶ月
シコってたら嫁がいきなり起きてきた
イヤホンつけてたから全く気付かず・・・
いきなり泣き出して、浮気や!お腹大きくなってきた私じゃ不満なん?気持ち悪い!
などと罵倒された

オナニーバレたらみんなどうしてる?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:32:29.54
思い通りにならないとすぐ離婚って言う奴はずっと言うよ
ちゃんと締めるか本当に離婚した方がいいよ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:33:12.84
>>276
そのまま嫁を押し倒す

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:36:45.34
>>276
俺もあるぞ〜俺の嫁はそのまま舐めてくれたw
ただオナニーを毛嫌いする女も多いだろうからなぁ

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:42:04.59
>>269
離婚と言われ応じる姿勢を見せたんだから、
本当に弁護士に相談して離婚届書くくらいの事はしないとダメだよ
口だけで離婚する気は無いと思われるとワガママが加速するだけだしね

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:44:58.63
いや自演失敗したんだからさっさと謝って釣り宣言しとけよ
他の話題きてんだからいつまでも引っ張るな

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:46:06.49
旦那の自己処理を浮気呼ばわりって可愛い嫁さんだな
まぁでも妊娠中で色々安定してないならひたすら謝り倒すしかないんじゃね

・襲ってほしかったのに
・旦那が一人で気持ちよくなってる=苦しみを分かち合ってくれる気がないのね(別にしたいわけじゃない)

どっちに当てはまるかは状況による
家事手伝いまくるか食べたいもの買ってくるか作るかご機嫌取りなされ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 00:46:25.17
他の話題もこいつだろ
失敗そらし

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:04:39.87
>>276
不満なんじゃなくて、体とお腹の子どもが心配だった、ごめんですむだろ
じゃなかったらクソ嫁だな

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:08:56.72
二次ならロリショタからふたなりまでなんでもいいよって言ってくれる嫁
でも三次は絶対に許さないらしい
AVから雑誌から風俗全部だめ
ちなみに俺は二次で抜けない非オタク

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:12:18.21
最近のAVなんて二次みたいなモンなのになあ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:17:48.07
むしろ二次のCGとかが進化しすぎて三次化しててキモこわいw
三次が二次みたいってのは無いなさすがに

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:32:00.49
>>287
ファンタジーって意味じゃ二次みたいなもんだろ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:41:47.10
すまない
そんな意味より見た目が重要だ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 01:48:18.58
見た目もフル整形って意味じゃ二次みたいなもんだなw

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 05:05:16.01
すげーよ聞いて!
今日嫁がいなくてさ実家に行ってて飯面倒だったから酒とレーズン食ってたら
吐いたんだが吐いたなかに見覚えのない物体があってさ
2センチくらいの茶色葡萄の皮っぽいかたちなんだけど、そんなの食ってないのさ
おれはレーズンしか食ってない
レーズンって小さいだろ
これなんぞ?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 06:02:37.98
レーズンだって成長するよ。
もうちょっとで芽が出るとこだったのに勿体無い。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 06:24:06.40
>>292
マジで?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 06:24:52.82
今日は育ててみる

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 07:13:44.12
プルーンでしたってオチじゃないのか

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 07:30:46.34
ぐぐってみた。豪州さんの干し葡萄(レーズン)にはごくまれに砂や蔕の混入が報告されてるらしい。
たぶんヘタだな。葡萄のヘタ。
ちなみに豪州産の品種の干し葡萄は赤紫とよりも褐色が多いらしい。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 08:14:05.75
普通に葡萄の皮じゃねーのか?w
乾燥して縮んでいたんで、腹の中で戻ったんだよw
ちなみに、乾燥わかめは注意ね
あれはボリボリ食べてはイカン

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 08:32:22.76
干し葡萄に葡萄の皮が含まれるのは当たり前じゃないか。皮むいてから干さないから当然皮が含まれる。
干して縮んだ物が胃の中で膨らめば元に近い大きさに戻るのも当たり前だ。
レーズンしか食ってないと強調していたがまさかレーズンが葡萄じゃなくてレーズンの木になるなんて
信じてるってことは幾らなんでもない………よな?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 08:44:59.70
嫁さんのレーズンみたいな乳首が混入してた可能性もゼロではない

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 08:49:34.87
特に何かした訳でもないのに嫁の機嫌が悪い時ってそっとしておいた方が良い?
生理かな?と思うけど聞かない方が良いよな?
ちな俺27サラリーマン嫁28パート先月入籍したばかり

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 08:55:41.23
>>300
確かにそんな無神経な質問はやめて置いた方が安全ではあるが。女独特の体調の問題に
決め付けたような質問は危険。

自分が気がつかない間の無神経発言が原因とか或いは何かしたからでなくしなかった事が
原因の可能性もあるぞ。そんな質問を考え付くあたり無神経な発言やってないか?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 09:01:11.29
生理か?と聞くのが最悪の選択肢なのは確か
ほっとけ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 09:09:26.57
> そっとしておいた方が良い?

対処は2つ、挑発に乗らないか、受けて立つか

・よほど嫁が露骨にしない限り「全く気付かない」「超絶鈍感」を図太く貫き通す
 床を踏みつける歩き方程度の嫁に、絶対にビクビクしないで普通の顔を貫く
 ドアをバン!とまで行ったら、さすがに「何があったか言え」と嫁に迫れ
・嫁の可愛くない態度について「何を俺にして欲しいのか正直に吐くまで!俺は!止めない!」と
 しつこく嫁に問いただしまくる

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 09:10:48.47
>>300
そっと命の母をそばに置いておけ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 09:16:58.76
夫婦として年月が経つと、嫁の可愛げなさは同じ行動パターンで現れていても
「事情を聞いて欲しいんだな」「嫁が一人でストレス発散中、俺がいじるのは余計だな」が
見当付くようになってくる

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 10:09:38.98
ツーといえばースリーと答えるー

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 10:10:37.59
>>301
やはりそうだよなぁ

無神経な発言はしてない
昨日いつも通りの時間に帰宅したんだがなぜかブスっとされた
今日の朝も相変わらず不機嫌で困ったもんだ
ちなみに昨日は嫁はパート休みだったのでパートが原因ではないと思う

>>302
了解

>>303
今日の朝もそっとしといたんだが帰宅した時も相変わらずだと聞いてみる

>>307
余計ダメだろw

>>308
うちはまだ入籍1ヶ月迎えてないしまだまだわからないことだらけだ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 10:23:19.07
>>306
ドリカムの凄い古い歌だなw昭和を感じる

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 11:24:06.48
ネット上の女性って 自らが異性をセクハラ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1405032553/

息子が3歳なんだが、将来↑の>>1みたいなキチニートにならないようしっかり教育しようと心に誓った。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 16:11:35.84
2歳男児持ち、嫁妊娠中。
昨晩、共通の知人夫婦が不妊治療の末に子を授かった話をして、嫁と2人で喜んでいた。
その流れで、嫁の友達も不妊治療の末に授かり、今や3児の母だという話をしてた。
それで「うちは幸せだよなー」って言ったら、嫁がキレた。
嫁、1月に流産してるんだけど、それで怒ったらしい。
不妊に比べたらつらくないし、お金も時間もかかってないだろうに。
2歳の息子にしろ流産した子にしろ今妊娠してる子にしろ、うちは一発でできた。
幸せじゃないの?意味ワカンネ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 16:16:41.27
>>310
効率第一主義の会社脳
家でも効率主義丸出しでは、非人間的だと嫁に思われても仕方が無い

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 16:20:56.49
検品作業員でもしてて、その習性が脳みそに染み付いちゃってるのかなあ

313 :114:2014/07/11(金) 16:29:35.98
えらい亀ですみません
ここに書いてその後見ていなかったもので

妻は土日勤務のサービス業で、平日も時々仕事がある
とはいえ、平日日中は子どもは保育園に預けてあるため、ほとんどフリータイムw
よくママ友や仕事先の人たちとご飯食べに行ったりしている
土日は仕事なので、子供の面倒は俺が見ている
どう考えても俺の方が自分の時間がない
お茶碗洗ったり、ごはん研いだり、お風呂掃除、洗濯は俺が毎日しているしな!
土日はさらに部屋の掃除、こどものおもちゃの後片付け、一軒家なので庭の草むしり等々・・・
子どものお風呂も生まれた時から、俺が入れているしなぁ
書きながら改めておもったけど、嫁の家事ってご飯作るくらいしか毎日の家事はないんだよな
掃除はしてるけど、掃除機でささっと10分くらいで終わるし(俺は1時間かけて掃除する)

なんか、書いてていやになってきたなw

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 16:35:40.79
愚痴だから上から目線のアドバイスはダメだぞ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 16:55:36.98
へぇ、そうなんだ。
頑張ってね。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 17:00:00.59
>>311
うーん、そうなのかな。
でもさ、「うちは幸せだよな」って言った瞬間キレられるっておかしくないか?
息子はかわいいし、今の妊娠はうまくいってもう安定期だし。幸せなのには変わりないし、思ったまま口にしただけなんだが。


>>312
違うけど、職業差別はよくないと思うよ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 17:07:32.48
>>316
子供死んだのによく言うよな

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 17:10:20.82
出産まで無事にこぎ着けるまで、どれだけ思い入れが違うか
その温度差によるものであり、嫁が激怒したのは母親だからこそ

身体の中で命を育てるプレッシャーを味わえないのが男だから
嫁とその点で食い違いが生まれるのは、仕方ないな

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 17:19:30.59
男はぴゅっと出すだけですし

320 :310:2014/07/11(金) 17:30:23.98
>>317
子供が死んだっていうのがあまりピンとこないんだよなー…
そもそも胎児になる前段階の胎芽ってやつだったらしいし、受精卵がうまく育たなかったってほうが理解できるというか。

嫁は、その流産手術の時に俺が仕事を休まなかったのに、フルマラソンに出場した翌日に有給をとっていたのも気に入らなかったらしい。
手術の時はすごく忙しい時期で、マラソンの時はそうでもなかったから休めた。
それなのになんで怒るのかね。
仕方ないだろうにさ。
仕事してないから分からないのかね。

321 :310:2014/07/11(金) 17:40:12.87
言われたのは「本当に他人事なんだね」って、一言。
その後は眠っている息子の横でずっと泣いてて、朝も息子にしか笑ってない。俺は無視。
「うちは幸せだよな」のたった一言でこんな仕打ちされるもんなの?おかしくね?
ここじゃなくてヒス案件?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 17:59:59.50
>>321
お前アスペじゃね

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:00:39.92
ここまで想像力皆無な男も、2chするんだ
他人の痛みは他人事なら、他人の意見も聞き入れる見込みも無いんだから
一人で「なぜ」と根気良く向き合うしかない

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:03:20.55
他人の痛みには、まったく気遣わないが、
自分が嫁に無視されたら「なんでだ??」と、すぐに敏感に反応してるから
辛いムカつく腹立つという感受性は、麻痺ってない模様

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:04:51.19
>>320

お前、それ本気で言ってるんだとしたら、かなりまずいと思うぞ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:09:15.79
釣りだろ
釣りじゃないなら脳の異常を疑うべきなレベル

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:11:31.78
システマティックに物事捉えるばかりで、人情の重みと熱量が認知不能てのは
哺乳類以下の脳みそでは。…昆虫?

328 :310:2014/07/11(金) 18:17:32.98
ちょっと待ってくれ、ここ本当に既婚男性板か?
仕事が忙しくて流産の時に休めなかったことは分かってくれるよな、働く男なら。
じゃあ忙しくない時期の、マラソンの次の日に休んじゃダメだったのか?
初マラソンでくたくただったんだが、無理にでも会社行けばよかったか?
今幸せだと思って、幸せだと言ったことはそんなに罪か?

正直、今の妊娠が安定期に入って嬉しくて流産のことは忘れてた。
でも過去のことばかりグチグチ言ったって仕方ないから、それでいいと思っていた。

これだけフルボッコとは思わなかった。
ちょっと考えるわ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:17:50.37
脳の作りが昆虫レベルなら、人の道をいくら説こうとも理解できなくて当然
何で分からないのか、と真剣に腹を立てる、こちら側がむしろバカw

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:21:28.81
虫か?
虫なのか??

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:22:01.85
仕事って言えばなんでも許されると思うな。バカ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:22:16.30
叩かれたら女認定とか鉄板だな

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:25:18.96
>>328
自分の意見が正しく揺るぎの無いモノだと思うのならそう嫁に言えば良いじゃんw

334 :310:2014/07/11(金) 18:28:28.75
>>333
言ってるよ。嫁はいつも泣いて怒るだけ。
それで最近は笑わなくなった。
昨日ようやく少し笑って、件の不妊治療の友人の話をしてて、この有様だよ。
美人で強くて明るいところに惹かれて結婚したんだがな。
俺が悪いのか。一生懸命働いているのにな。

335 :310:2014/07/11(金) 18:30:08.61
ていうか>>328の問いに誰か答えてくれ。
俺はどうしたら良かったんだよ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:31:53.25
働いてる事を免罪符にするな。

どんな状況であれ、嫁が流産するかも知れない時に「忙しいから」の一言で済ませられる
神経が分からん。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:32:11.99
>>335
どうしたらとか一言で言える状況じゃない
即入院が必要な重症患者がばんそうこうで治るわけないだろ?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:35:36.33
> 今幸せだと思って、幸せだと言ったことはそんなに罪か

お前に無罪判定が出るわけだろ

知恵遅れが起こした犯罪が、正常人と同じレベルで裁かれないのと同じで
「被告には思考能力が無いので、犯罪の認識もまた無いのです」
どうしようもない

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:36:06.19
>>334
腹の中に命宿してたんだぞ
普通想像すればそれがどれだけ辛いか分かるようなもんだがな
バカくらいだろ、相手の立場に立って物事考えられない奴は

お前さーお腹の中の命は目に見えないだけで
そこで生きてたっての想像も出来ないの?
ちなみにお腹の子供おろす場合、子供は殺されたくないから母体の中で暴れるんだぜ?知ってる?
それを頭潰して引き釣りだすわけ

腹の中にいても赤ちゃんは生きてるって分かってねーだろ?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:38:46.88
スレ違いかもしれませんが、第三者の意見をお願いします。
婚約中です。
僕25歳・彼女31歳前の旦那との娘3人10歳8歳5歳の連れ子がいます。僕は初婚です。
既婚男性の仲良い上司に婚約したことを話すとやんわりと反対されました。子連れとの再婚は大変だろうし、さらに長女が10歳というのは余計に大変だ。と。
もちろん両親には反対されています。

僕も相当の覚悟はしたつもりですが改めて上司・両親に言われ悩んでいます。
皆さんどう思いますか?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:39:00.26
嫁に対する共感する能力が足りて無いんだろうなぁ。
仕事頑張ってるなんてのは免罪符にもならねえ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:39:34.10
腹の中の赤ちゃんは小さくても指しゃぶりしたりちゃんと『生きて』んの
嫁はちゃんとそれを理解してるわけ
すでに痛みも感じる生きた人間だってな
ちっさい心臓だってドックンドックン動いてる生き物を
ピンとこないとかばっかじゃねぇ?本当に男かよはこっちが言いたい
男だったらそのくらいの事も理解出来ない俺の味方するはずだと思ってるなら氏ね

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:43:03.23
>>340
三人の他人に聞いてみて、反対されるなら大抵無理にくっついてもほぼ後悔する人が殆どだわな
だけど、こういうパターンって周りから反対されると変に燃え上がってしまうタイプもいるからな

まぁ自分の人生だし好きにしたらいいとは思うが
三人のコブ付き女は大抵地雷だな
女の言い分だけ聞いて信じこむようならまぁ高い授業料だと思って人生捧げりゃよし
嫌だと思うなら、まず裏をよーく調べてみてからでも遅くはないと思うけどな

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:44:25.34
お前は「俺たちは幸せだな」と言った事に罪はないと思う。
実際に幸せだと思ってるんだろうから。

ただ、お前、嫁の気持ちを想像してやれよ。
女が自分の腹の中に宿ってる命を流産とはいえ亡くしたんだぞ?

お前にはピンと来ないかも知れないが、それが嫁にとってどれだけ辛いか想像くらいできるだろ?
それをノー天気に幸せだとか言われたら、腹が立つに決まってるだろ。

そこら辺を想像できるようになれよ。

このままだとお前、ホントに離婚されるよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:46:48.54
結婚式の時に、共に喜び、悲しみは半分に分け合う、実践が全く出来てないどころか
嫁の悲しみは俺には無関係だ!って嫁に宣言しちゃってるから、もうフォロー無理

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:46:59.32
嫁「このお腹に命が宿ってるのね…生きてるのこの子は…」

夫「(鼻くそホジホジ)生きてるとかピンとコネー所詮腹の中とかシーモンキーみたいなもんだろw
そんな小さいアリンコみたいな命なんてなくなっても別に悲しむとかのレベルじゃねーべ
蟻踏んで悲しむ奴いるか?あれ?何で俺フルボッコなのwwアリンコの命レベルなんだから
気団は普通分かってくれるよね?」

こうですねわかります

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:54:10.96
>>340
ここや他でそういう女と結婚してた奴もいたけど
殆どうまくいってはないな、周りに反対されて勢いでそんなことない!って結婚して
結局は馬鹿見る奴が殆どなオチだけど、君はまだ25歳と若いし彼女は凄く良い人なんです!
良い女なんです!と行って欲しい個人的にw

ただ俺からすると、子供ポコポコ作る女はヤバイ
男捕食して、バカな男をだまくらかすのうまいんだよw
それを見抜けないから子持ちの女にハマるアホがいるんだけどなw
でもこれは経験するか、人生経験それなりに積んでる人でないと理解出来ないと思うから
突っ走るの推奨するわ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:58:38.13
>>340
両親に反対されてるのが「彼女の条件が悪いから」だけだと思ってるようなら
結婚生活でお前は粗末に扱われる未来が待ってるだろうな

実の父親なら怒鳴りあげても「血縁だからこそ」のストッパーが効くけど、
自分の血が一滴も入ってない「嫁の娘」相手に、どうやって躾するつもりだ?
我が子に父親がやること、でもすでに娘には本来の父親が実在するわけで、
どう誠実に接したって、娘からしたら「お母さんの彼氏」であって父親ではないから

娘たちから「どうかお父さんになって家に来てください」とお願いされたのではなく
成人男女の恋愛都合だけで、同じ家に暮らす流れになっているのなら、
娘たちからの絶対の信頼感構築には、忍耐力と年月と我慢が必須

つまり、お前がこれから周りが何と言おうとも、その忍耐力を発揮し続けるなら
多少波風は起ころうとも、結果、幸せな一家になれる

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 18:59:26.26
25歳で女と子供に食いつぶされる人生か…
まー幻が解けなきゃ幸せっちゃ幸せじゃねーの
人生の先輩が辞めとけと反対したって自分の人生なんだから自分で選べ
俺は友達なら全力で止めるけどなw
女の言う事を鵜呑みにせず、前の旦那の事とかも調べた方がいいと思うけど

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:00:37.80
まぁアカの他人に反対されたところで突っ走るんだろうけど


やめとけとしか言えない

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:02:32.60
>>348
そんなの決まってるよ!今の若者は漫画どっぷり世代だからな
子供は笑顔の天使で、大体いい子ちゃんで
障害があっても子どもたちとかと乗り越えられちゃってそんで絆深まっちゃうんだよ!言わせんな恥ずかしい///

大体にして子供三人もいて、若い男との恋愛に走る母親がいい母親なわけねーじゃん
うちの母親がまさしくそうだけど、下半身だらしない癖に
馬鹿な男だけ引っ掛けるのはうまくて俺は本当苦労したわ
で、お約束通りうちも子沢山なんだよw子沢山な女は要するに考えなしの馬鹿な確率が相当高いんだどね

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:05:54.04
>>350
一応アドバイスはするけど、ほぼ誰も止めてないのがワロスw
反対されれば反対される程に燃え上がっちゃう奴って結構いるからな

>>351

世間で大体問題起こしてニュースになる馬鹿母親もこだくさんだよなw
要するに計画性がないから沢山作っちゃうっていうか男に股開いちゃうんだろう
まともな女性は、子作り計画も色々としっかりしてるからな

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:07:12.28
ここまで叩かれる事なのかとも思ったけどな
今幸せだからそれを口にしただけであって
嫁さんも過剰に反応しすぎじゃないか?
そりゃ流産は悲しむべき事実ではあるけれども
今後一生自分の生活を幸せと思っちゃいかんのか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:07:40.22
10歳の娘が、その年齢ですでに母親のアホ女っぷりを見切っているなら、
話が早くていいんだろけど

むしろ、娘のほうから「頭のネジ抜けてるけど、あれでも頑張ってるから見捨てないでね」って
母親が食いっぱぐれない=妹たちも飢えないから、若い真面目な男なら再婚歓迎って流れじゃね

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:07:59.88
やめとけ。
以上。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:08:52.01
自分の生活が幸せだと思うなら、嫁が自分がそう思うのと時を同じくして口に出せるようにふるまえよ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:09:06.51
>>353
総論で反省ならともかく、各論に持ち込んで反論図って体勢立て直そうとするのは
悪あがきというんだそうだ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:19:20.26
25歳で子供三人〜!?俺なら逃げるわ
小さい子供もいるんじゃ友達とも遊びにいけないし息抜きも出来ねーし
自分の子供なんて作れねーじゃん
今の時代子供一人育てあげるのに1000〜3000万だぞ?
自分の子供出来ても、貧乏でロクにまともな教育もさせてやれねーし
新婚の甘い時代も体験できねーし、正直何の良さがあって結婚すんの?

あーうちはまともで良かった。嫁とはお互い初婚で可愛い子も授かったし
子供育てるのにも環境悪くないしな
自分の子供は本当可愛いよ、産まれてみないとこればっかりは分かるまい
他人の子供も可愛いなと思ってたけど、全然違う
その子にお金で苦労させたくないし肩身の狭い思いもさせたくない

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:21:08.25
>>357
私は本人ではないので悪しからず
とはいえ、本人が何も考えてない感がするよね
そこら辺が嫁さんの逆鱗に触れたのかな

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:24:06.51
自分の遺伝子的な意味での子供を残せる可能性が極めて低い結婚だもんな。
年齢だけじゃ無く子供の人数考えたらいきなり一杯一杯の生活しかねえじゃねえか。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:25:21.70
自分が心から素直に感じた、それを全否定されるのが、どれだけ苦しく苛立たしいのか、
このスレで実際に体験して良く分かったのではないか

「胎児未満、まだ細胞だし?」で、受精卵の存在を無かったことにしたお前
自分は、嫁の胎児の存在を全否定したのに、自分の感覚を他人から否定されたら
なんでだ!と頭に血が上ってしつこく反論

お前だって、他人から否定されることに影響されまくりじゃん
嫁のことを敏感すぎだの、それでよく言えるな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:27:45.11
最近投稿者は書くだけ書いていなくなるパターン多くね

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:37:17.66
多いね。
打たれ弱いんじゃねぇの?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:39:52.49
手術ったってちょろっとやって終わりじゃないだろう。突っ込んで掻き出すわけで、男でも苦痛なのわかる
しかも腹に生きてた子供は死んでる
その悲しみを理解するのは無理でも、嫁を傷つけたことは素直に謝っとけ

>>
シングルになった理由にもよる。死別なら考える
そうじゃないならやめといたら
自分の子が出来たときに差をつけずに接する子とができるのか、後々後悔しないのか
覚悟が無いと嫁以外全員不幸になるぞ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:42:30.21
安価ミスった上に前の旦那って書いてたな
スマン

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:52:23.95
>>353
レス内容を見るに今回だけの失言ではなく
一事が万事この調子で想像力欠如のアスペ疑い野郎なんじゃね
積もり積もってトドメがこれなら効くわ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 19:56:01.33
嫁が悲しんでる時に、今後一生自分の生活を幸せと思っちゃいかんのか?って事ならYESじゃね
俺は嫁が悲しんでる時は一緒に悲しんで、嫁が楽しい時は一緒に楽しくいたいよ
なんで片方が悲しんでるのに、幸せって言っちゃダメなのとか馬鹿な事聞くんだ?

368 :310:2014/07/11(金) 21:13:25.79
>>310だけど、やっと手が空いた。
すげーフルボッコだな…
でも>>353が言いたいことを言ってくれた。
今後俺は幸せを感じちゃダメなのか?って感じ。
後ろ向いてても仕方ないし、今いる息子とお腹の子を大切にするのが前向きに生きることなんじゃないかなーと思う。
最近は別件で6年も前の話を蒸し返されたけど、もっと前向きになってほしい。
過去のことは覆らないんだから。

あと、誤解してる人がいるみたいだけど、胎芽だから手術の時に暴れたり指をしゃぶったりってことはないよ。

俺がアスペかどうか、ググってみたけど全然当てはまらない。素人が判断することではないね。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:16:10.40
>>368
幸せを感じたって構わんだろうが
嫁の気持ちに添ってやるほうが何倍も大事だよ
そこをないがしろにして自分だけ幸せ感じるなんてムナシーだろ

370 :310:2014/07/11(金) 21:17:12.82
でもこれだけ叩かれて、自分に非があるのは分かった。
嫁が笑ってないのがつらい。
嫁には親いないし、一度病気をして仕事を離れてからずっと専業で、金管理は完全に俺だから、どうせ離婚はできないとあなどっていた。
でも、離婚しなくても、笑ってないのは結婚してないのと同じだよな。

どうやったらまた笑ってくれるんだろうな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:19:03.37
> どうやったらまた笑ってくれるんだろうな

嫁の笑顔を無くした本人が、なんで追い込んだきっかけを思い出せないのだか
それが不思議

372 :310:2014/07/11(金) 21:22:06.32
いや謝ったんだよ、その場で。
でも嫁は無表情で、もういい、と。
さっきも仕事中に電話して、体調はどうか?息子はこれから風呂か?と聞いた。
でも反応はかなり薄かった。
もうどうしたらいいのか。
どうせスルーならもう黙っていたほうがいいのか、なにか買ってやったほうがいいのか。
俺だって冷たくされたらやる気なくすよ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:23:01.99
>>372
苦労を分かち合う、ってどういうことだか分かる?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:24:38.19
キャンプする時に、かまど作るのに重たい石をくみ上げるのは俺の分担、
材料を切り刻むのは嫁の分担、っていう事例は「苦労の分かち合い」じゃないからな
ぜんぜん違う

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:27:09.53
>>368
くだらねー賛同だけしてもらいたいなら
さっさと嫁にそう言えばいいだけだろクズ
嫁はお前に不信感抱くだろうが、まぁいいんじゃねぇの
耳障りいい言葉だけ聞いて自分だけの世界に籠もってろ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:28:21.91
Q?某スレのQっぽい。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:29:42.60
>>372
嫁さんはお前にとって自分の痛みなんてしょせん他人事でしかないって痛感しちゃったんだよ
家族ってのはその痛みを共感して分かち合うか、最低限えぐらないようにしてやるもんだ
お前の嫁さんはちょっと繊細すぎるきらいがあるかもしれんが、そういう嫁だからこそ伴侶になったんだろうし
そこを汲んでやらずに「俺はこれが正しいと思うルール」ばかりを適用して嫁の痛みをスルーしたら家族になれないと思われても
それこそ「仕方ない」だろうさ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:30:08.62
>>372
いや、原因のお前がやる気なくすとかそれこそいい加減甘えんなって話だろ
むしろこのスレの誰かがお前の嫁の相手だったら嫁も幸せだったろうにな

大体このスレで殆どの人から共感してもらえない事にたいして「反論」してるけどさ
それでも分からないの?自分がこのスレの人達に「分かって」もらえないから反論してふてくされてんだろ?
スレの人達に理解してもらえなくて辛いんだろ?
まぁ今回の事に関してはスレ住民のが正しいと思うけどな
それを自分で体感してる癖に、嫁が理解してもらえない辛さが分からないなんて
マジでこいつアスペだろ

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:31:03.54
こんな性格だと、学校生活で浮き上がりまくってたんじゃないか?
文化祭の打ち上げで感極まって泣く奴を馬鹿にしてドヤ顔

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:33:01.60
大体米粒大でも、腹に芽生えた『命』なんだがなぁ…
こいつの胎芽だからって言葉でゾッとした…
こいつマジヤベェと思うよ、久しぶりに人間って怖いなと思った

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:36:02.40
流産の手術に休めなかったのはしょうがない
でもそれなら自分のために休みが必要なお遊びを避けるべきだったな
ついでにお前にとっちゃ過ぎ去った過去のことでも、嫁にとっちゃ現在進行形で
過去のつらい経験と同じ状態を体感してることを忘れたらいかんかったな

妊娠出産時期にやらかしたポカは生涯引きずる
逃げられてもアキラメロンとしか

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:40:30.71
その『命』、今可愛いと思っている目の前にいる生きてる息子と同じ 自 分 の 子なのにな
その息子がもし死んだらと考えてみたら

383 :310:2014/07/11(金) 21:44:05.46
いやいや、俺はずっと優等生で生きてきて、今も会社で比較的出世コースに乗ってるよ。といったらまた叩かれてしまうかな…
嫁にたいしてだけこういうことが起こるんだ。
だから俺じゃなく嫁ちょっとヒスなのかなって思ってしまったから投稿した。
こんなに叩かれたのも生まれて初めてで、ダメージ通り越して本気で驚いてる。

そして、驚きのあまり反論してしまっているけど、みんなの言葉がささる。
ちゃんと受け止めてる。が、処理が間に合ってない状態。
見苦しくて申し訳ない。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:46:38.86
>>383の言ってることは一種、子供一人死んだけど金かかってないから幸せだと言ってるようで、
情緒的なものの著しい欠陥を感じる
幼少期愛されて育ってないんじゃないか

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:47:43.35
>>383
彼女とか友人と関係が長続きしたことはあるか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:48:04.33
> 今も会社で比較的出世コースに乗ってる

ってことは、上司や同僚取引先などへの心理的フォローは自然にやれてるんだろ
メールでの業務連絡であれ、便宜取り計らってくれた相手にねぎらいの一文も書いてるだろう

それが、嫁にだけは「俺は関係ない!嫁は泣いても俺は知らん!」って態度に切り替わるのは
自覚してないの?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:49:36.67
優等生ってのはぶっちゃけおべんきょーができるだけだからな
お前はちょっとデリカシーに欠けるし他人の気持ちに共感する能力に疎いんだよ
そこらは出世コースの人間だろうが底辺だろうが性格の問題だから関係ない

不妊に比べたら腹から命を掻き出すのは辛くないとかどういう了見で出てくるセリフなのか
金や時間がかかってるというのがお前にとっての辛さであり不幸なのか
一発で出来るということが幸せなのか
ちょっと冷静に考えりゃそういう問題じゃないってのは誰でもわかる

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:52:09.34
流産した母親というのは何人子供がいようと痛みが消えないらしい
いつまでも流れていった子供の年齢を数える
生きていたら、あの年齢だとか思う。そう言ってたよ、うちのばあちゃんだけど

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:52:48.52
某県の泣き虫県議もオベンキョウだけは出来て進学高校だったよな。うん。
そして業者とか弱い立場にやたらに強くでる。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:53:36.98
叩かれるのわかってて出世コースとか弁明しちゃうのが人としてどーなんだよ
そんな評価で自己保身する前に嫁の気持ち考えろや

391 :310:2014/07/11(金) 21:54:35.61
>>384それはちょっとあるかも。
両親はあまり仲良くなかったし、結果的に離婚してる。
俺を引き取った母親はものすごくドライなタイプ。
でもそんなことは今更どうしようもないしなぁ…

>>385嫁以外はみんな1年ちょっとで、俺が浮気されて振られた。
嫁は5年ほど遠距離を耐えてくれたからこの子しかいないと思った。

>>386嫁に言われた。
私以外にもそういう受け答えしてるの?してないでしょって。
嫁が泣きながら不満を訴えてきた時に「はぁ」「へぇ」って返事をしたから。
もちろん嫁以外にはこんな返事しないよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:55:22.97
>>386
いや案外仕事出来る奴はこういう奴多いよ
ワタ◯とかの見てると分かるだろ?あんな感じ
だけど人としてはエリートコース外れちゃってるという良くある典型的パターン
このタイプは基本的に上下で物事考えるから多分ここで色々言っても理解出来ないと思う

前にもいたけど、所謂感情の欠陥があるんだけど
最近増えてるからこういう奴は珍しくはない

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:55:35.03
会社など、対仕事相手ならばテクニックとして「どうもこの度は」など口からスルスル出てくる
しかし嫁相手になると、それが抜け落ちて、その態度にまったく違和感を自覚してないというのは
テクニックだけで「心」が無いのが、310の本質だからだよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:57:00.97
>もちろん嫁以外にはこんな返事しないよ。

嫁にだけするって事は、下に見てるんだろうな
会社では利益があるし得だからするだろ
でも嫁にしないってのはそういう事だ
価値が低い
だが、この系統は口では色々綺麗な事言えるから厄介なんだよな

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 21:59:27.07
>>391
あるだろ
そんな臭いがする
ベトベトした関係は必要ないって生きていこうとどこかで決めたんだろ

あと、あえて嫁を試してるところないか?大事に思ってるなら、合致できないことは追求せずに口つぐんどけ
傷つけあうだけ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:00:21.45
> 俺を引き取った母親はものすごくドライなタイプ

その割には、感情深い女を「嫁」にするっておかしくないか?
本来のお前のタイプはクールで泣かない女が理想なんだろ
実際、こうして流産した子を思って泣く嫁を鬱陶しがってるんだから
嫁が好きでもなんでもないんだろ本心では

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:01:48.56
>>392
ああなるほど…何か気持ち悪いと思ったらそれだ
あのコピペあるじゃん

「『無理』というのはですね、嘘吐きの言葉なんです。
途中で止めてしまうから無理になるんですよ」ってやつ

あれ読んだ感じの気持ち悪さなんだ
そしてこのスレ住民は、コピペ最後の
村上「それこそ僕には無理だなあ」みたいな心境になってる

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:02:10.79
>>396
横だけど逆だと思う
どこまで傷つけても逃げないか試してる感じがする

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:02:47.26
310の言うことにも一理あるけどな。

流産したことは一生忘れない辛いことだが健康な息子と新たな命を迎えようとしているこの段階でまだ不幸だと思ってるなら、嫁さんのメンタルも心配だわ。私だって辛かったのに!ってことだろ?それはそれ。
今の幸せに感謝した方がいい。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:04:21.76
>>397
多分そのコピペの内容をそのままに取って
僕はそんな事まで言いませんよwとか言いそうな気がする

そういう事じゃないと思うんだけど、言葉通りにしか受け止められない感じ
でもその気持ち悪さは分かる・・・こいつの嫁が感じてる気持ち悪さを俺たちが体感しとる

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:05:10.35
>>399
1月の流産からまだ半年だろ
それで幸せはないわ
妊娠中なら次の流産が心配でたまらないだろうに
流産は繰り返すこともあるのに

402 :310:2014/07/11(金) 22:05:10.68
ごめん全レスは無理だわ

>>394それも嫁に言われた。私のこと見下げてるんでしょうって。
うっかり「一流企業で働いたこともないから分からないんだよな」って言ってしまったこともある。
俺の実家に来た帰りも「目下の人間なんだからもっと気を遣わなくちゃだめだよ」って言ってしまったこともある。
どちらも一度だけだし、言葉のあやだったんだが嫁はまだそれを引きずってる。
(実家の件は、その場にいた中で嫁が一番年下だからってことを言いたかった。)
でももう言ってしまったのはどうしようもないし、どうしたら嫁は許してくれるのか。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:05:24.10
>>399
胎児じゃなくて胎芽なんだから、全然気にしな〜い!って嫁だったら
前彼女たちと同じく、一年経たずに冷酷男を捨てて、違う男との恋愛を選択してるよw

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:06:07.95
心が参ってる人に理屈を押しつけたら本当に死んでしまうよ
それが分からなかったら男より理屈で生きられる強い女と再婚するしかない

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:06:09.61
>>399
また嬉しそうに分かってくれる人がいました!って出ちゃうだろw
というか自分が少数派だというのに気づけ
気にすんなと思うならそれ嫁に言えばいいわな
間違いなく嫁にとってそれトドメの言葉になるだろうけどw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:07:24.29
>>402
言ってしまった、過去のことはどうしようもない


とか考えたり言ったりしてるうちはまず許しちゃもらえないし
まあ逃げられるかATMとして割り切られるかのどっちかだよ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:07:58.57
>>398
試してるんじゃないと思う。逃げないともう決め付けているからな。金も握って実家もないと書いていた。

精神的サンドバックにして嫁をいたぶって優位性を示してストレス解消してるんだろう。小さい男くて
チキンな男には良くある。そういう奴に限って外ではヘイコラ愛想が良くて、そのストレスを一番
弱い相手を選んで誰も見ていない場所でいたぶる。それこそ猫が生殺しに鼠いたぶるように。
家庭は子供が小さいうちは密室だからな。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:08:15.85
>>402
モラハラだな

嫁はおまえと結婚して不幸だと思う
おまえは自分は稼ぎもいいしDVもしてないし理想的な夫だと思ってるんだろ
余裕のない、愛情のしめしかたを知らない人間と結婚すると幸せになれないという好例

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:09:06.64
>>399
何を勘違いしてんだ
嫁さんが怒ったのは要約すれば自分がどこまでも軽んじられてるとこだろ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:09:07.80
>>402
俺も誰もが名前知ってる大手に勤めてて、それなりに上にいかせてもらってるけどさ
俺の上司で君と似た人いたんだよね、彼はいつも言い訳で「言葉のあやだよ」
「そんなつもりなかったんだよね」と言うから要するに反省してないんだよね
だから何度でも同じミスを繰り返す
結局嫁さんに愛想つかされて捨てられてたけど、周りからすれば
どうして同じミスを何度も繰り返すのか?頭が悪いのか?と言われていたんだが
君はどうして何度も同じミスを繰り返すの?言い訳はみっともないと思わないかね?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:09:30.62
>>407
好きじゃないのではない気がする
好きだからこそ、どこまで追い詰めても許してもらえるか試しているんじゃないか
リストカットみたいな

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:10:12.57
母親に抱きかかえられるように愛情注がれた体験がない男が、
流産を悲しがるような嫁を「こいつしかいない」って選んだというのは
分かり易すぎるよなあ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:11:58.89
>>411
そんな高尚(笑)な裏はないだろ
単に想像力が欠けたモラハラ野郎なんだよw
普段無意識のうちにサンドバッグを殴って均衡を保ってるが
いざサンドバッグが痛いと言い出したら何を言ってんだコイツ?となるタイプ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:12:14.11
>>407
俺の父親が個人自営業でまさにそのタイプ+DVだったわ
俺が小さい頃から体格よかったので、高学年になったらDV止んで、中学に入ったら暴言止んで、高校に入ったら俺と親父逆転した
と思ったら母親が積年の恨みとばかりに離婚要求して家庭崩壊で笑えない
とはいえ俺も父親の影響受けてるのは自分でも分かってて、友達少ないし
新婚当初は嫁にいっぱい不満ぶつけられて直していったよ、あの頃の親父とは違う道歩めてると信じたいが

とにかくこの手の父親は30年前ならギリギリ通用しただろうが、今の時代じゃ無理だね

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:13:33.21
>>414
素直な気質でよかったな

人は自分のしてもらったことがないことを人にするのは下手だからな
余裕がなければないほどどこかに憂さ晴らしのはけ口を求める

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:14:13.73
情が深い女だからこそ、甘えてるんだろうな
こいつは逃げないと心の底で思ってるから扱いが雑になる

例えばお前と似た性格の嫁だとしたら、あっという間に愛想つかされて捨てられると思わない?
情が深いからここまでやってきてくれたんだろ、お前のその冷たい物言いも我慢してさ

ただ情が深い女だからといって逃げないとは限らないよ
一度見切りをつけられたら終わる
それのカウントダウンはじまってるかもしれないけど
多分嫁を下に見てるからそんな事ありえないwとか思ってんだろう

嫁本人が見下されてるって夫に言うなんて相当だよ
気付かれてるのに対処しないとか本当に仕事出来るのか?
仕事では初期に解決しとくような問題だろ?
それも出来もせずにモラハラ全開でバッカじゃねーの

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:14:54.56
胎児にもなってない細胞の塊よりも、生きてる俺のほうが大切にされるべきだ!と
嫁に対してムキになってるのは、成人してる男のメンタルじゃない

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:15:42.56
気持ちは分かるがあんまり叩いてやると
本当にお前ら男か?とか言い出す奴出てくるぞw

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:17:58.94
>>418
気団としては似たような状況でヒヤリとした心当たりがあったり
>>414みたいな父親を思い出すことがあるからじゃないだろうか
エールだよエール

420 :310:2014/07/11(金) 22:18:11.30
でも本当にごめん、嫁のことは愛してる。
美人だし優しいし、家事も一生懸命やる。
困っている人をサラッと助ける。
なによりユーモアのセンスがすごくて、一緒にいて楽しい。俺の言葉のボキャブラリーも嫁といて格段にあがったし、周りにも結婚してから面白くなったと言われた。
感情の起伏が激しいのに、子に対しては聖母のように接していて、すげえ綺麗なの。見惚れるんだ。
息子はイヤイヤ期なのにさ。

感情の起伏が激しいのは俺と正反対で、そこに惚れたのにな。
たぶん嫁もそうだった。穏やかな俺が好きだと。
結婚したら逆になった感じ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:18:45.12
399だけど
そのあとの310のレスにどん引きだわ。
幸せだ発言はただの最終ボタンだったわけだ。自分が正当化できそうな案件だけ持って来やがったな。これは嫁さんを軽んじ続けてきた結果の成れの果てだよ。
言葉のあやだとか言い訳してるが内心思ってないと出てこない言葉だぞ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:20:01.57
>>420
幸せなんだろ
でもどこかで幸せがこわいんじゃないか
人を傷つけることに鈍感なやつは、最終的に幸せになれんよ
100人いれば100人が無神経で鈍感だというだろうことを自覚して、少しずつ直していけよ
言い訳はいらない

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:20:51.61
男だからって必ずしも男の味方する必要はないだろ
子供と嫁のこと考えるのは気団としては普通のことだと思うが

424 :310:2014/07/11(金) 22:21:16.45
>>421
それも嫁が言ってた。
言葉のあやと言っても、思ってもいないことは口からは出ない。
そして一度口から出た言葉は二度と引っ込められないんだよって。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:21:31.00
> 穏やかな俺



それは嫁が良い様に誤解していただけで、実際は嫁の気持ちを汲むよりも
自分のマラソン大会に有給はしっかり確保する性格=310の本性だったろ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:23:12.13
>>420
そんな聖母みたいな嫁が、お前に対して見下されてると言ったのか
聖母な女にそこまで言わすって事は、俺らが思うよりも相当酷いんじゃねぇのモラハラ

こりゃ離婚もあるかもな
ま、その時はすんなりサインしてやってしっかり養育費払ってやれよ
聖母に不満を吐露させるなんて普通の生活してりゃ無理だからな
息子のイヤイヤ期まで許せるレベルの温和な女をそこまで言わせるなんてきっとお前んちは
お前だけが幸せな家庭なんだろう

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:23:34.07
「釣った魚に餌はやらない」というやつか?
というか元々は他人である人間に「へー」とか言えるなんて、
「こいつは何言っても俺を裏切らない」ってなめているように嫁には見えてしまうだろうな

違う人も言っているけど、こんなんじゃいつか嫁が他人に戻ってしまうぞ
こいつしかいないと思ったのに、それでいいのか

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:23:35.61
>>424
直に指摘されてんのかよ
それ聞いてどう感じてどうしたのさ?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:24:42.44
自分でうさ晴らししてくれても嫁に機嫌を直してほしい、って気持ちすらねーだろ>>310には
心の底では「嫁が理解すればいいだけなのに」だけで、そのための小技を求めに2chで質問だもんな

プライド捨てる気なかったらこの状況切り抜けるのは無理だぞ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:25:30.13
>>420
そんなステキな嫁をお前は壊しつつあるんだな

まあATMになっとけ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:26:26.07
お前だけが幸せな家庭なんだろう

                お前だけが幸せな家庭なんだろう

   お前だけが幸せな家庭なんだろう


うわ〜これビンゴじゃね
お前だけが快適で、お前だけが幸せで、お前にモラハラするけど
だけど前向きにとらえてほしいんだ!俺が幸せでいる為に 

許 し て ほ し い ん だ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:26:34.42
嫁はガマンしてガマンしてガマンしてなんとか>>310を愛情で真っ当な人に更正させようと頑張ってたけど
とうとうガマンが限界にきちゃったんだなあ
かわいそうに

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:26:50.64
> 嫁のことは愛してる。
> 美人だし優しいし、家事も一生懸命やる

てかさ、実際に嫁に向かってやってる行動といえば
「嫁の流産手術に有給取らなかったことを済まなく思って、嫁に謝ってなんかない」
「でも、マラソン大会のためにはしっかり有給申請」
「嫁を実家に連れて行った際、嫁が最下級ランクだしーと放置してフォロー皆無」

どうやれば、お前これが愛情表現になるってんだよ
嫁を奴隷扱い丸出しの行動しか、お前はやってないじゃないか

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:28:05.36
>>430
ATMとしての機能あるんだろうか?先ほど家計は俺が握ってるって宣言していた。
夫が家計握る家もあるが、俺様でモラハラが握ってると自慢げにいう家庭では残念な運営の家が過去に
少ないないからな。

435 :310:2014/07/11(金) 22:28:07.66
モラハラってさっきからたくさん出てるけど、それも嫁が先週泣きながら言ってた。
嫁が必要だと言うものを「要らないでしょ」と言ったら爆発された。
こないだは子供にメガネを壊されて、新しいのが欲しいって言われて。
もう一つ無事なのあるし、そっちのメガネのほうが可愛いんだよ。だから必要ないでしょって。
嫁が爆発したのはレンジで、半壊してるからそのうち買い換えたいと言われたけど、全壊してないんだから別に要らないでしょって。
うちだって節約しなきゃいけないんだし、レンジの時はその日に食洗機を買ったところだったから、まだ早いでしょって思って言ったら爆発された。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:28:23.10
嫁を愛してるよーと脳内のみで唱えながら
実際には嫁を拳で殴り倒しているって、それどんなキチガイ?

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:29:22.86
お前、根本的に嫁を見下してるだろ?

「俺様が養ってやってるんだから黙ってろ」
「流産したくらいでピーピー喚くな」

口に出さなくてもお前がそう思ってるのを嫁は感じ取ってるんだよ。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:29:25.48
> 節約しなきゃいけない

意味不明
出世街道に乗ってる男が、家計を締め付けるって?どういう理由があっての節約?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:29:31.77
穏やかな夫だと思ってたら
実態はただの冷たくて感受性の鈍い男だったってオチだったんだな

310にはメリットのある結婚生活だが嫁にとってはせいぜい子供をくれたぐらいしか無いし
元のとおりになるのは難しいだろうな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:29:46.33
>>433
いつも思うけど、こういう奴って嫁を愛してると言ってる自分を愛してるんだよな
だから快適に過ごせない時はむくれて嫁が考えすぎとか、嫁がどれだけ傷ついたか考えない
考える必要がない、だって嫁は俺より下の生き物だからってのがこいつの根底にある

嫁さんが言うように人間は考えてない事は口から出てこない
要するに言葉のあやでも何でもなくて、本音ではそう思ってるから出てきた言葉
いい加減認めろよ嫁見下してますってさ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:30:05.18
>>435
電子レンジなんて2万くらいだろ
そのくらい壊れかけの危ないの小さい子もいる家庭で使うより買い換えろよ
貯金だってそこそこためてんだろ
無駄なストレスをなんのために与え続けるんだ?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:30:36.08
>>435
お前本当に心底嫁を見下してるんだな

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:31:10.59
モラハラに経済DVも追加?かな。

段々Q職やら嶋やら某スレに節約に似てきた。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:31:18.20
>>435
嫁がモラハラって言うって事は離婚も近いなこりゃ
まぁモラハラやってる奴は自覚もないからな
お前モラハラってDVって知ってるか?お前やってる事ってDVなんだよ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:31:48.37
お前ができるのは嫁と向かい合ってキチンと話す事だと思うよ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:32:25.18
知り合いでいた
まさに電子レンジ
自営で裕福なのに、買い替えを認めてもらえなかった
壊れてから1年近く電子レンジなし生活だったらしい
そこ、離婚しましたよ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:32:58.75
前にいた洗剤旦那の話見てる気分だわ
あいつは嫁さんのこと愛してたけど、こいつからは愛情を感じない分ひどい

448 :310:2014/07/11(金) 22:33:19.82
>>438
出世街道っていっても街道だから出世確定ではないし、うちはどっちも両親頼れないから子供の学資保険とかにせっせとつぎこんでる。
俺も大学院まで行きたかったけど、大学の奨学金だけでいっぱいいっぱいで諦めて、そのコンプレックスがあるんだと思う。

それをのぞいても食洗機買った当日にレンジ欲しいって言われりゃ「は?」てなるでしょ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:33:27.29
嫁がいくら喚いても、「どうせ帰るとこなんかないんだから離婚なんかできる訳ない」ってたかくくってるだろ?
その内、しっぺ返しくらうよ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:33:32.28
脳内で構築しているお前って、どんだけ理想の夫なんだか知らないが
現実では「電子レンジ買わせてよ」と嫁を泣かせてるって、ギャップがあるどころじゃない

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:33:47.68
>モラルハラスメントする夫の傾向としては、通常、学生時代から勉強ができて、
>ある意味、周囲からちやほやされてきた優等生が、社会人になって、いいところに勤めているようなタイプが多いようです。

そのまんまやなw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:34:11.59
DVのクズか
何が仕事でエリートだよ
人間のクズじゃねぇか嫁はシェルターに逃げろ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:34:55.53
>>448
食洗機とレンジの因果関係がわかんねえよw
どっちも必要なら買えよ
どっちかしか買えないならごめんお金無いって言えばいいだけだろ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:34:57.33
レンジやら食洗機ってのはきっかけに過ぎないってのがなんで分からんかな?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:35:07.37
>>448
壊れたら、買い換えるだろ

子供がいたら電子レンジフル回転なんじゃないのか
半壊といってもどんなトラブルなんだ。食洗機は据え置きが5万台であるが電子レンジなんて1万クラスでもあるのに

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:35:26.24
> どっちも両親頼れない

孫の面倒も引き受けられないダメ両親よりも、さらに嫁を下に見下すとかw
お前どれだけ両親大好きっ子なの?w

> 俺の実家に来た帰りも「目下の人間なんだからもっと気を遣わなくちゃだめだよ」って言ってしまったこともある。
> どちらも一度だけだし、言葉のあやだったんだが嫁はまだそれを引きずってる。
> (実家の件は、その場にいた中で嫁が一番年下だからってことを言いたかった。)

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:35:49.08
客観的に見れば嫁はもうお前にウンザリなんだと思うよ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:36:23.74
本来専業主婦なら家計は夫が握るべきと思ってるんだが、この手のケースをみると良し悪しだなと思う
家庭内モラハラの格好のツールだな。金を出し渋るのは

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:37:30.91
妻の要望は全てどうでもいいか必要ない
自分の要望はうまいこと叶える
そんなんばっかり

まあうんざりする旦那だな

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:37:41.63
聖母な嫁があなたはモラハラよって言い出すって事は相当キテるな
どっちにしろモラハラする奴がモラハラ直すのは無理
頭が病気だからね、自分は全て正しい事やってると思い込むから
外野が何言っても無駄なんだよ、繰り返すけど頭の病気だから
嫁が頑張って逃げるしかない

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:38:05.84
>>448
そのコンプレックスはお前のでしょ?
嫁関係ないじゃん
食洗機買って金銭的に余裕がないならキチンとその話をすりゃ良いじゃないか
嫁の気持ちも考えんと財布握ってるお前がバッサリ切り捨てるのは嫁を蔑ろにしてるわ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:40:49.16
正にフルボッコw

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:41:11.32
エリート()なのに、その程度も買ってやれないのか
節約とか言い訳カッコ悪い
その稼ぎがないと言い切る奴のがまだ増し
エリート設定なのに、セコケチ貧乏人なのかよ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:42:03.80
http://ケーエス8.asia/裏技VIP登録/

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ケーエスは『ks』ね♪

マジで号外なみのネタでしょ!? 

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:42:58.24
都合のよい時はエリート
都合悪くなると学資保険に節約

こうやって口で相手の意見を封じてコントロールしていく
これがどれだけ嫁のストレスになってるんだろうな
次の子を流産させたくなければ、優しくしてやれよ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:43:08.92
こいつの場合、女はみんな浮気したじゃなくて「逃げた」んじゃないか?
こんだけモラハラ気質だったら普通は逃げるよな
こいつが単に別れてない!とか勝手に思ってるただけなんだろどうせ
女は逃げた瞬間にこいつとは別れてるわけだからな
そら女には逃げられて当たり前だよ

467 :310:2014/07/11(金) 22:43:55.45
>>455
温めムラがあって、コメひとつ温めるのでも2、3回やり直す感じ。
で、やり直したら温まりすぎる。
俺としては使えないわけじゃないしなー、と思ってしまうんだよ…。
嫁は「1日に何回もチンする私にはすごく不便なんだよ?」って言ってたから、次に買い換えるのはレンジで決定してる。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:45:00.92
正直もう手遅れだと感じる

嫁が息子への慈愛に満ちているのも満たされない夫との関係からの逃避だろう
子供も物心ついたらいびつな両親の力関係に気づく
子供へもおまえの家庭環境のいびつさは連鎖していくだろう

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:45:34.38
途中ちょっと擁護した者だがだいぶ見誤っていたようだ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:45:34.69
>嫁が必要だと言うものを「要らないでしょ」と言ったら爆発された。
これって…と思ったら、立派な経済DVじゃん

なんというか>>448の言い方って全部言い切り型だよね
「君の言うこともわかるけど、俺はこう思う。だから間をとってこうしよう」みたいな感じがないんだよね
だからモラハラになってしまうのかな

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:45:44.15
>>467
そこは本質じゃねーよ
嫁に対する接し方を考えろや

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:45:57.85
> 次に買い換えるのはレンジ
壊れてるんだから、もう買えよwww
お前はバカだな

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:46:22.83
>>467
熱過ぎたら、子供相手に出すにはお腹がすいててもすぐには出せないだろ
電子レンジなんて不調だとかなり困るんじゃないのか
そう高いものじゃないのに、あれをかったからしばらく我慢とか、駄菓子屋のおやつに駄目だしするばあちゃん感覚かよ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:46:49.76
>>467
むしろそれは電気代の無駄
2、3回やり直すって事は、それだけ毎回電気代かかるって事だろ
一日何度も使うなら何回分の無駄だよ?馬鹿なの氏ぬの?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:47:13.09
嫁を不自由な思いに追い込むことで、こいつは何がメシウマなんだ?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:48:02.62
>>475
おれが許可するまでは不自由を我慢しているというところが快感なんだろ


理解したくないが

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:48:05.57
燃費が激しく悪い車にまだ乗れるからっつって余計にガソリン代くうとかいう事やってる馬鹿と同じと思って良い?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:49:27.54
本当にエリートなのか?
その割にはちょっと頭弱くないか?(困惑)

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:49:33.45
>>476
プレイとしてなら理解するけど、シラフでこの思考ならドン引きだわ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:49:47.89
嫁を虐め続けて、それでもなお息子への母性が失われないかの実験?

聖母の嫁が壊れて、お前が実母にされてた冷酷扱いするように変貌したら、満足すんの?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:52:00.93
「嫁の幸せは自分の幸せ」←この思考がない

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:52:56.03
>>467
電子レンジの消費電力調べてみろ。下手なクーラーより高い。
一回で済むのが何回も掛けていたら何倍も掛かるからな。買い替え拒んでから買い換えるまでの
期間のレンジ代が幾ら差が出ることか。
本当の節約家なら嫁が正しい。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:52:57.93
あのさぁ…仕事やってるなら分かると思うけど仕事は効率良くないとダメだろ?
嫁にとって家事は仕事なんだよ、仕事を効率的にしたいわけ
嫁の仕事の妨げをしてるのはお前なんだよ
お前自分の上司にさ、仕事の邪魔されて効率よく出来なかったらイライラしない?
お前は嫁の仕事をわざと邪魔してんだよ?嫁の仕事の効率を下げてるのお前なんだよ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:54:24.94
まるでやらかた男達駆け込み寺を見ているような気分になる

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:55:19.25
>>481
「嫁を幸せにしてる俺幸せ→嫁も幸せだろ」

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 22:58:08.20
この共感不足っぷり、学校ではハブられてたんじゃね?

残念ですが、俺は会社では出世組ですよ?w

出世組なのにどうしてレンジ代程度の出費にビビってんだ

両親のせいで俺は進学できなかったので学資費用です

ころっころ変わるんだな、一貫性がなくて突っ込まれたらすぐ変わり身

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:00:58.53
>>486
エリートなのに壊れた電子レンジの買い替えもすぐできないならエリートの意味ないな

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:03:24.53
世の中モラハラ旦那と別れたいって相談も沢山あるし
弁護士とかにもそういう相談多いって聞くけど
仕事行ってる間に、嫁逃げた方がいい物件だなこりゃ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:04:15.03
嫁逃げて超逃げて

としか言えん

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:04:25.05
お前らあんま言うなよ…それ見て嫁に逃げられるかもつって
嫁のこと更に縛り付けたらどうする?嫁からすりゃモラハラ酷いのに更に酷くなったら地獄だで

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:07:52.73
多分、離婚することになると思うよ

492 :310:2014/07/11(金) 23:08:48.39
いや、挑発的な書き込みが続いてますけど、エリートではないですよ。
出世街道に乗ってはいるけどこの先どうなるかは分からないし、優等生ではあったけど親しい友達は少なかったし。
大人受けは良かったですけど、先生とか。
よしんばエリートだとしても、節約はするに越したことはないと思いますし。
貧乏な家出身なもので、ため込まないと不安になるところもあります。
それは嫁も同じと言っています、嫁も苦労人なので。

493 :310:2014/07/11(金) 23:10:03.69
ただ、電子レンジは言われてみれば買い換えたほうが節約になりますね。
急ぎで考えてみます。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:10:36.48
節約というのは無駄な買い物をしないこと
いるものを買わないのは馬鹿
節約するなら無駄な電子レンジの加熱が一番無駄な費用
遅かれ早かれ買うなら早く買ったほうが節約
バカでもわかると思うんだが、こんなバカな理論で丸め込まれ言いなりになるなら嫁も悪いが馬鹿なんだろう

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:10:40.19
もういいよ
もうちょい設定練りこんでこい

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:11:18.72
> いやいや、俺はずっと優等生で生きてきて、今も会社で比較的出世コースに乗ってるよ。といったら
> また叩かれてしまうかな…

>>383で書いてるんだが、この「また叩かれてしまうかな」ってどういう意図で書いたのかな?
たった二時間程度前のことだが、もう何を考えていたのか記憶喪失しちゃったか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:12:13.49
なんだろう、電子レンジ買えば済むと思ってそうで怖い
そういうことじゃないよな?

498 :310:2014/07/11(金) 23:12:48.68
2chでは自慢ぽい書き込みは叩かれやすいと思っているので。
現に叩かれてますしね。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:13:04.18
>>497
彼の中ではそうだろう
変わらないよ。こいつは
いつか帰ってきたら、家がもぬけの殻なんだろうな

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:13:17.22
>>493
もう要らないだろうよ
嫁がいなくなりそうだし

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:13:44.31
未だ自慢だと思ってるあたりどうしようもないな

みんな気の毒にとあわれんでるっていうのにな

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:14:21.80
> 嫁も悪いが馬鹿なんだろう

嫁が、このモラハラ男を金輪際見切れないという意味では馬鹿だろうな
こいつを無視する態度に切り替わったから、馬鹿でい続けるのは止めたんだろうな
何より生きてる息子のために、こんなモラハラ男が父親だともうダメだと気付いて

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:15:02.69
嫁は外見とかのスペック悪くなさそうだし、さっさと見限ればいいのにな
妊娠中なのが悔やまれるところだろう

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:15:25.17
> 自慢ぽい書き込み

そうか、自慢のつもりで書いたんだな
自慢というのは「俺は出世して月給も上がる見込みだしな」の意味も入ってるよな?

505 :310:2014/07/11(金) 23:17:23.79
比較的仕事がうまくいっているということを大げさにわめいたり、
嫁の「聖母」というキーワードに反応して子以外への嫁の起伏の激しさを無視していたり、
あんまり冷静な意見がもらえなくなってしまい残念です。
途中まで俺もしっかり読んでいましたが、ここまでくると無意味かなと思います。

家に帰ったので落ちます。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:17:36.69
>>498
本当に言葉通りにしか物事取れないんだね
レスでも指摘されてるのに学習せんのかい
叩かれてるってより、からかわれてるって方が正しいと思うぞ
もうちょっと言葉の裏を読み取る努力をしましょう

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:19:06.74
>>505
> あんまり冷静な意見

自分の脳内実況中継されてもなー

問題は、嫁が俺を無視するのを止めさせたい、じゃなかったか?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:19:54.71
彼は何も変わらなかった
家で待つ嫁さんが可哀想でならない

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:20:38.50
>>505
むしろ冷静な意見多いよ
君が激高してるから、それらが冷静に見えないだけで君側の捉え方の問題
逆に大分いいアドバイスとかも出てるけど、それを拾えないあたり
本当に仕事出来るの?って言われても仕方ないよ
出来る割には相手が言う言葉の意味を噛み砕いて考える能力が悪いが圧倒的に足りない

まずは君自身が冷静になってレス見れるようにならないと多分ダメだと思う
きっとレスの人達が感情的になってるように見えるんだろうが
みんな言ってる事は間違ってない
というか嫁に問題を突きつけられてるのに、レスの人達は理解出来てるのに
君だけがまったく理解出来ていない状態なんだよ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:21:37.64
自分からズレたところにレス付けて逃げてったんだろ
嫁の気持ちに関してはスルー貫いたよな

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:21:44.35
自分に対する批判が嫉妬に見えてるんだろうなあ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:22:24.53
要するに嫁が言ってる事をスレ住民はみんな理解出来てるのに
いつまでたっても投稿者だけ理解出来てないからすれ違いが起きてる状態なんだよな
そりゃ理解出来ないんだからDVも無意識化でやっちゃうんだろう

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:23:00.52
> 「俺は出世して月給も上がる見込みだしな」の意味も入ってるよな?

これに肯定したら
「だったら、子供が大学進学時には十分資金貯められてる見込みでもあるじゃねーか
 電子レンジ程度の出費を節約って訳分からん、嫁を虐める意図しか見えないぞ」
と追い詰められてしまう

いいえ違います、月給上がる自慢まで含まれてません、と否定したら
自慢ぽい書き込みは叩かれると思って、と寸前に書いたことの真逆になってしまう

どっちにしろ詰んだので落ちて逃げた

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:23:21.04
要は、エリート街道だけど節約ってのと同じ論理
自分の意見が否定されつづけたら、冷静じゃないと認定して逃避
他人と向き合うことができない人間なんてこんなもの
一生一人で生きとけ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:24:20.31
スレ住民が言ってる事が理解できないしたくないなら
嫁が言ってる事も理解しないしこの先もしないだろう

嫁連れてきてこのスレ読ませてみ?
ここに書き込んでる人達のほうが私の気持ち理解してくれてるって言うから

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:26:25.33
>>515
読ませる前に310の発言マスクしないと即離婚になる罠

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:29:30.30
実家なくて専業で妊娠してて家計を旦那が管理してたら離婚はなかなか難しいよなあ
DVシェルターみたいなのに逃げ込めばいいんだっけ?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:38:01.94
>>517
良く分からない場合は、警察言ってDVから逃げてきたっていえば
警察の方からシェルターとか確か連絡してくれたりすると思った

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:39:10.44
いっそATMと思い切ってしまうのも手だ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:42:47.00
>>519
モラハラ、経済DVするようなATMって価値あんのw

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:43:41.96
ATMにしようにも旦那が家計握ってたら無理じゃね

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/11(金) 23:45:09.71
モラハラの特徴として、家計は嫁に握らせないってのあるよね
モラハラのテンプレ殆ど合致してるよなこいつ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 00:31:52.99
>>519
ATMとしての機能果たせてないぞw生活必需品ですらちゃんと買わせてない。
それにATMは暴言も吐かなきゃ、飯作ってたりもしなくていい。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 01:09:30.99
非はあるにしても叩かれぶりが過剰で気持ち悪いな

と思って読んでたが>>435を見て気が変わった

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 02:28:16.34
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526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 07:35:46.85
嫁と喧嘩した。俺は昨夜嫁との外食の約束を忘れ同期と飲みに行ってしまい、嫁はそれに対して俺にひたすらあなたなんて大っ嫌いと連発。
確かに約束を忘れた俺も悪いが必死に謝った俺に暴言を吐く嫁も悪いと思う。
今はほぼ冷戦状態。
月曜から出張だからなんとしてでも仲直りしたい。
俺はあんだけ謝ったんだから、から謝るべきだと思うが、やはり俺から謝った方がいいのか?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:06:38.66
自分の行為が間違ったことについては真剣に謝ったのだろうが
嫁がどれだけ期待していたのか、自分がマルッと忘れてたことについての過失は
謝ってなさそう

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:14:04.23
女でも男でも会った事あるが、謝ったんだから許すのが普通ってやつって大抵腹立つ性格してんだよな
特に女に多いタイプがこの投稿者みたいに、「私も悪いけどあなたも悪いよね」に持ち込もうとする奴
で、そのうち許さない相手が悪いとか言い出して、周りに悪口言い出すの

許さない方はそういう性格のやつだから腹立ってんのに全然理解出来ないんだよな
要するに卑怯くせーんだわ
こういう奴の謝罪って国母のチッ うっせ ー な 反省してま〜すみたいに思えるんだよな
でも本人は謝罪してんじゃん?何が気に食わないの?
つってそのうち自分がまるで被害者になったかのように振る舞い出す

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:16:55.21
>>526
嫁はお前に普段から冷たいのだろう

「悲しい辛い思いをさせてしまって、ごめんよ」とお前が全面的に謝ったら
「そうよ!全部あなたが悪いのよ!この前だってあの時だって」と蒸し返す可能性高い嫁
だからそのように謝れない

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:24:49.22
激情という名のウンコが、勢い出ようとするたびに「怖い!そこでストップ!!出すな!」と
無理やりに途中で止めさせていることを繰り返してたら、ウンコ止められた側は辛いし
さらにウンコは体内に溜まり続けるし、ウンコ出すなと言われるし、お前は良くても嫁は我慢するばかり

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:38:42.73
>>526
「もういいよ」って冷めた感じで言われた?

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:38:57.36
約束忘れるって事は要するにその人は自分にとってたいした人物ではないって言ってるようなもんだからな
例えば、独身で大好きで付き合いたい女との約束なんて絶対忘れないだろw大事だからな
お前の行動は、同期>嫁ってのを、態度で示したわけだろ
嫁からすりゃ、もう大事にされてない愛されてないわけねって取るのは普通だろうな
お前の愛情を疑いはじめたわけ

なんか遅刻魔に似てるよな
あーごめんごめん遅れちゃったーごめんって言ってるじゃぁーんとか言う奴らと
遅刻魔もそうだけど、相手の事本当に大事なら遅刻なんざして相手の時間無駄にしない

女は大事にされて愛を確かめるそうだからな
冷戦状態なんてまずいね
冷戦になるつーことは、嫁から「こいつ反省してない」と思われてる
俺なら一週間二週間は当たり前に謝り倒すし、家事進んで手伝ったりお詫びを行動で示し続けるけど

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:40:45.79
嫁からすればこれなんだろ



             「 ̄ `ヽ、   ______
             L -‐ '´  ̄ `ヽ- 、   〉
          /           ヽ\ /
        //  /  /      ヽヽ ヽ〈
        ヽ、レ! {  ム-t ハ li 、 i i  }ト、
         ハN | lヽ八l ヽjハVヽ、i j/ l !
         /ハ. l ヽk== , r= 、ノルl lL」
        ヽN、ハ l   ┌‐┐   ゙l ノl l
           ヽトjヽ、 ヽ_ノ   ノ//レ′
    r777777777tノ` ー r ´フ/′
   j´ニゝ        l|ヽ  _/`\
   〈 ‐ 知ってるが lト、 /   〃ゝ、
   〈、ネ..         .lF V=="/ イl.
   ト |お前の態度が とニヽ二/  l
   ヽ.|l         〈ー-   ! `ヽ.   l
      |l気に入らない lトニ、_ノ     ヾ、!
      |l__________l|   \    ソ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:41:14.73
>310
お前は15年前の俺か?
妻は離婚を考えてたが、子供が小さい、俺の収入半減で何とか思いとどまった。
反省していると言いつつ言動が改まらない俺に、妻は壊れて行き長い鬱との戦いが始まった。
今はかなり良くなり勤めにも出ているが、離婚して自活する準備だそうだ。
ここで叩かれる様な言動がでない様に気をつけても、うっかり出る性格で、つくづく自分は結婚に向いて無いと思う。
「愛してる」と言ってみて離婚されるパターンだな。
同じ様な痛い目にあったここの住人の言葉が分からないなら、離婚して一生独身で、気兼ねなくマラソンした方が、家族全員の幸せ。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:41:52.79
自分の息子に迷惑掛けられても、幼いバカ息子相手に「謝れ!」と詰め寄らないのは
その母親には夫という、愚痴や苦悩を吐き出せる相手がいるからであり、聖母だからじゃない

迷惑な思いをした、誰か聞いて欲しい、と嫁の悩みを聞くべきはずの夫自身が
嫁からの苦情をシャットアウトしてたら、嫁はどうやって苦悩を解消すればいいのだろう

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:43:19.45
526です
的確な助言をありがとう
532を読んでハッしたわ
嫁に謝ってくる。今日の昼でも夜でも美味しいもん食べてくるわ!!

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:43:29.08
謝っても取り返しがつかないことをいつまでも許さない奴ってちっちぇーなと思う
でもそれを謝る本人が言っちゃいかんわ

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:44:49.52
>>534
> 言動がでない様に気をつけても、うっかり出る性格

本当に直ってないwww

> 同じ様な痛い目にあったここの住人の言葉
一緒にするな、アホ

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:47:46.09
>>536
> 嫁に謝ってくる。今日の昼でも夜でも美味しいもん食べてくるわ

同じセリフを繰り返すだけだろ
自分が嫁に嫌な思いをさせた当人である、と責任を取ることはないんだな
昼や夜の外食を奢ることで、チャラだろ機嫌直すだろ、ってまだ軽く考えてるな

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:51:16.40
素直に応援してやれよ、性格悪いな

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:51:51.91
>>537
女なんてみんなそんなもんだと思えば、どうにでも対策取れるよ
馬鹿にしてるとかじゃなくて失敗した時の対処法をきちんと知ってればうまくいく
特に相手の機嫌を損ねた時には、何を言われても一切文句は言わず反省してる態度を貫く
けして相手だって何かしら悪いなんて態度は取ったらダメだ

女は一週間くらい耳垂れ下がった男の態度を見ると、逆に可愛く思えてきて
何だかどうでもよくなってきちゃうと家の嫁は言うので、それを実践しとる
その後ごめんねと甘えるとすげぇ甘やかしてくれる

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:52:45.64
> 嫁に謝ってくる。今日の昼でも夜でも美味しいもん食べてくるわ

そしてちょっと買い物に出てから…と思ってまた嫁との約束を忘れたりしたら笑えるオチがついて
笑い話としては優秀なんだがwwww

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:54:05.87
良薬口に苦し

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:57:07.71
>>541
分かる分かる
俺もやっちまった時は、外では飯ガツガツ食ってるけど
家とかでは反省して食欲ないフリとかしたり、ぐっすり眠ってるけど
昨日あんまり眠れなかったアピールとかしてるwww

女って相手が凄く反省してる態度をとり続けてると、そのうち可哀想になってくるみたいだな

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 08:57:40.20
中小企業に勤務してる25歳年収300万です。
嫁は24歳の看護師年収400万です。
今は都内に住んでいます。
なみに僕の実家は千葉で嫁の実家は横浜です。

大阪に支店が出来るようで来年度から大阪に転勤できないかと社長直々に言われました。
社長曰くまだ僕達は家やマンションを購入しておらず子供もいないから他の社員と比べ頼みやすいから1番にお願いしたとのことです。
昨晩嫁に相談するとお互いの両親のことも考えると私は出来れば関東にいたい。
今の病院はとても働きやすいからずっとこのまま働き続けたい。
でもあなたが大阪に行くというなら私はついていく。看護師免許があるので大阪でも簡単に仕事は見つかると思う。
私はこれ以上言うことはないからあなたが決断してくれていい。

と言われました。
僕は大阪に転勤の方向(手当もつくので給料もアップします)で考えていますが、この嫁の本音はなんだと思いますか?
やはりこのまま東京で働きたいということでしょうか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:02:22.81
>>545
本音も何も
>お互いの両親のことも考えると私は出来れば関東にいたい
って言ってるやんwこれが本音だろ
だけど男を立ててくれて嫁はあなたについていくよって言ってくれてるわけだ
お前に合わせてくれてるわけだけど、お前はそれが気に食わないのか?

嫁じゃないけど、俺も今の職場凄いやりやすくて気に入ってるから
出来れば移動はしたくねーなと思う
前の職場で人間関係イマイチだったから余計にそう思うんだよね

まぁ一つの手としては、子供もいないんだから離れて暮らすのも手だ
転勤進められるって事は、大阪終わってもまたどっか別に飛ばされる可能性も高いんだろ?

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:04:31.25
関係ないが、横浜に住んでる奴は神奈川に住んでますとは言わずに横浜に住んでますて言うよな
本当に関係なくてすまないがなんでなんだろ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:04:56.95
>>545
・私はあなたの奥さんなんだから、どこでも着いていく覚悟はある
・だけど、私がお気楽に関東を離れたんじゃないってこと覚えておいて欲しい

嫁の本音というか、お前に言ってることはこれが全部だ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:10:04.30
>538
うん本当に駄目な人間だったと思うよ。
自分と皆さんを一緒くたにしたのは謝罪します。
無責任に批判してるわけじゃないと310に
言いたかった。
今は鬱の勉強もして誠実に暮らしているつもりで、310の様な言動はしていない事は妻も評価してくれるのだが、修復はもう手遅れのようだ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:11:05.79
>>547
知ってる人が多いから

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:11:51.72
>>448
車買ったから掃除機は必要無い!とか言っちゃうタイプ?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:14:23.42
>>547
神奈川っていうより、横浜っていう方が何かシャレオツじゃん

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:16:03.15
投稿者は嫁には不満を抱かずついてきて欲しいのに…とか?
それは無理だろうから、嫁に感謝してついてきてくれる嫁を大事にしなくちゃな
自分の都合で友達や親と引き離すわけだから

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:16:44.77
>>536
謝ったのに飯食いに行ってくれないって恨み節を叫ぶあなたの声が聞こえそうです。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:18:41.60
>>526
かわいいじゃないか。そんだけお前と飯行くのが楽しみだったんだろ。
もっかい謝って埋め合わせしてやれよ。
それでもキレてるようならもうほっとくしかないけどさ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:22:23.59
謝れば何とか嫁の機嫌も直る、と考えてる奴らの想像シーンと
実際の謝り方には彼我の差がありそう

557 :310:2014/07/12(土) 09:36:15.04
>>310です。
一晩たってレスを何回も読み返してみた。
嫁に以前言われたことを思い出したよ。
「あなたは私に何か指摘されたら、その内容がどうか考える前にとにかく反論しなきゃ気が済まない」って。
本当にその通りだとハッとしたよ。
冷静なつもりだったが論点がズレてるのは俺のほうだった、申し訳ない。

俺、会社でもどこでも「優等生」「穏やか」って扱いで、少し見栄張ってるところがある。
その反動で、家では開放的になってしまうんだよな。自覚している。
だからって嫁を見下していた、俺はそのつもりはなかったが、少なくとも嫁にそう感じさせたのは悪かった。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:40:50.21
まだ「我」を死守してるのかよ
総論での結論は出さない、各論で反論
往生際が悪い

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:42:12.02
>>557
気づけたのは良い事だと思うけど、今後嫁を見下さないように出来るか?
正直厳しいと思うんだよな・・・もう染み付いてしまった生き方を変えるのって中々出来ない
俺も負けず嫌いなとこあって、直すってより出そうになったら腕抓るっていう癖がついて
それで何とか穏やかになるように自分を躾直したけどさ
ストレスたまる分は運動で発散するようにした
でも、苦労して変えるとそれなりに良い事はついてくるよ

俺は相手と張り合う負けず嫌い抑えこんでから
周りに人がきてくれるようになって、相談してくれたり頼ってくれたりで友達も出来た
負けず嫌いで反論しても正直いい結果生まないし、自分の人生の損なんだよなー

560 :310:2014/07/12(土) 09:43:15.37
昨夜、嫁と2時過ぎまで話し合ったよ。
嫁は、ここのみんなが言っているようなことを静かに言っていた。
いつもならまた始まったよーとうんざりして聞いてるふりだけしてるんだけど、今回はしっかり聞いた。これからも聞こうと思う。
一番こたえたのは、流産手術の時の話。
この話をした時だけ嫁は泣いた。
稽留流産という状態だったんだが、手術前に本当に流産しているかエコーで見なくちゃいけないらしい。
そこで「正常な形じゃなくて、ミドリムシみたいにびよーんって伸びきっていた」胎芽を見て「ああ、もう本当にだめなんだ」と思ったんだそうだ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:47:24.79
>>560
きちんと話し合うのは良い事だよ、少しだけだけど成長したじゃん
女性にとっては共感って凄く大事なんだってよ

だから女性が辛い苦しいって言ったら、
×「いつまでも落ち込んでないで前向きなよ」
◯「そうだね…辛かったね泣いていいんだよ」

が正しい

共感してあげる事によって女性は理解してもらえたと思い
段々とその辛さが軽くなっていくみたいだ
君がもっと早くに共感してあげてったら、嫁の辛さはその時その時に昇華されていってたと思う

562 :310:2014/07/12(土) 09:48:55.34
それで、全身麻酔を打たれて、よく分からない注射も打たれて、手足を固定されて、手術して。
麻酔が効いているのに子供を連れて行かれる瞬間だけはぼんやり分かったそうだ。
それで「痛い」って言ったと。
痛くなかったけど、痛いって言えばやめてくれるかもって。
でも、麻酔が効いていたから声が出なくて悲しかったと泣いていた。

麻酔が切れて、託児していた息子を引き取って、待合にたくさんいる妊婦に心配かけてはいけないからと笑顔で会計して、ひとりで、息子を抱いて帰ったと。

あの日、あんまりにも孤独だったと。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:51:11.87
>>560
気持ちに寄り添ってあげるってのは凄い大事
俺の嫁も辛い事あったが
「あの時あなたが抱きしめてくれて背中をずっと撫でて一緒に泣いてくれた
それがあったから私はあなたを信頼出来るし、辛さを乗り越えられた」って言ってくれるよ
しっかりケアさえしてあげれば、その後女性は前向きになってくれる
絆が深まるし、女性は愛が深まれば夫にも良くしてくれる

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:51:21.71
>>562の場面で

> いつもならまた始まったよーとうんざりして聞いてるふりだけ
って、同じ態度取ったら、嫁は即座に離婚決意しただろうに、ッチ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:52:25.16
>>559
これは負けず嫌いとは違って自己愛の暴走なんだよ。
「出来た嫁」が好きなのではなく「出来た嫁、がそばに居る俺はやっぱり凄い」という
自己愛なのよ。だから自分の意にそぐわない嫁に対して高圧的になるんだな。
自分自身への愛情の基準が揺らいでしまうから。

まあいくらここで反省してたとしても結局的な所、愛情は自分にしか向かわないから
スレが生じた場合に必ず嫁を自分の意見に方向に修正しようとするよ。

瞬間的なもんだから期待するだけ損。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:53:43.43
>>562
やめろー俺は涙もろいんだ
文章読んでるだけで目から水が大量に出てくるわ
辛かったろうになぁ、悲しかったろうになぁ…
その時にお前が一緒になって泣いてやれば、後々まで残る傷にはならんかったろうに
反省してるなら、今後はきちんと嫁といつでも真剣に話し合え

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:53:45.63
   -――-- 、
         /: : : : : : : : : : :\ <手裏剣以外も投げますよ〜
       /, . .,l : : ; :/ヾ1 : : : ハ
        l l: / |: :/l/  |: : : : : l
        l レ  ∨ l!   レ1 : : : !   ,≡三< ̄ ̄ ̄>
        | }-―   ―‐- l:f ヽ |       .≡ ̄>/
        l人   __    !:k' :|    ≡三/ /
        |/1::>ヽ-' ‐、<リ: : :|     ≡/  <___/|
      ノ |::::::/ {ハ}〈 V::/:::l::lトゝ   ≡三|______/
          Vv:! 。V。  V:::::::イ!
         /〉。 。  V::/ リ
           ター' ヽ-―そ'
         〉n―_;:ィT´
           厶l_!´  l_|
             U    U

568 :310:2014/07/12(土) 09:56:02.96
俺泣いたよ、初めて嫁の前で泣いた。
注射も怖がる嫁なのに、頑張ったんだな。
子供の最期の「ミドリムシみたいな形」でもまだお腹にいてほしかったって。
俺との子だから、息子の弟か妹だったから、離れ難かったと。

俺にいろいろ悪いところがあったのは分かった。
いや、今まで薄々分かっていたのに、嫁は長いこと専業で世間を知らないし感情も激しいから、俺のほうが正しいってどこかで思おうとしていた。
ずっと優等生で怒られ慣れてないから(←嫁談)、非を認めるのが怖いんだと。まさしくその通りだ。

なんかグチャグチャになったけど、すまん、嫁との話し合いでかなり動揺した。
流産の話はスレチなのだろうが、いろんな感情が溢れて、つい書いてしまった。
申し訳ない。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:58:16.34
うちも一回嫁さん流産しちまってな〜…
俺悲しくて悲しくて野々村議員並みにおんおん泣いちまったんだよね
嫁が貴方が悲しんでくれたからきっとこの子も救われたと思うって言ってくれてさぁ
その後嫁も俺に釣られて一緒にオンオン泣きまくったんだけど
落ち着いたら二人して苦笑いして抱きしめ合った
その後可愛い女の子授かってもオンオン泣いちまったけど
嫁はそんな貴方が好きつってくれるから、ウザいんだろうけど俺は俺でいいんだと思うw

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 09:59:58.45
>>568
優等生で怒られなれてないから、怖い????

怒られるのが怖くて見捨てられる状況にならないよう、必死で外見取り繕った結果
穴が無くなった様に見えて、結果優等生評価になった、これが実際だろうに

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:01:18.97
こいつ両親の離婚時に、押し付け合い合戦に巻き込まれた子供なんだろうか
「良い子だったら育ててあげる、親に恥をかかせる子供であったら捨てる」ってな

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:02:33.52
反省しはじめてる奴にどうせダメって追い打ちかけても仕方ない
それならそれこそ前向きに、どうやったら変われるのか可能性を考えた方がいい
変わるのはすごく大変だ、だけど可能性はゼロじゃない
本気でやり直す気があるなら、やり直せる事だってあるさ
310の嫁さんからすりゃ凄い一歩踏んでくれたと思っただろうよ
小さくても努力していくことは無駄ではない

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:03:18.79
折角改心しかけてるのになぜそうも追い込みかけるような書き込みを続けるのか

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:04:50.30
否定ばっかりしてる奴気づけ
お前のしてる事は>>310が嫁にしてきた何でも否定と同じだ
本人が今までクズだったとしても、真剣に考えはじめたのならきちんと考えてやるべきだ

ただしてきた事を許すべきではない
許さない前提で前向きに色々検討する事は悪い事じゃない

575 :310:2014/07/12(土) 10:06:10.79
とりあえず昨日出た結論は、もっと話し合うということ。
実は息子が産まれたのと時を同じくして俺も今の部署に配属されて、うまく嫁をサポートできなかった。
俺自身も手探りで毎日働いていて、それでも出世街道だからと張り切っていた。
どこかで書いたけど、俺も嫁も金で苦労して育った。だから焦りというか、収入や出世に固執していたところもある。
嫁は身体が一番大事だから、そこそこでもいいんだよと言ってくれたのに。

あと、今お腹にいる子供が生まれたら、俺、休みをとることにした。
嫁には俺しかいないから。
出世街道から外れてもいいんだ。
嫁がいつも「きちんと誠実にやっていけば結果はついてくる、大切なのは続けること」って言っているのを信じてみる。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:06:44.37
だって「嫁と一緒に泣いた俺は嫁に許された」って感じてる匂いがプンプンするもん

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:07:43.55
自分が嫁にやってた事が、優等生息子でいてあげたのに「クール」で
大学院への学費も出し渋った、共感力皆無だった実母への
見当違いの八つ当たりだったてことに気付いただろうか

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:09:56.94
最初は未熟なスタートでもそこから積み上げていけば、堅固な石垣になるんだよ
ヨボヨボの初歩きがみっともないwと310の未熟さを笑ってやるな

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:10:04.86
>>575
休みは時々でいいんだよ
気合入れすぎると逆に辛くなるからな
手伝いとかは本当、家帰った時に皿洗いしてあげるとかそういうのとかでもいいと思うんだ

一番大事なのは嫁さんに寄り添ってやる事だな
仕事帰って飯食って風呂入って、リラックスタイムになったりした時に
嫁をぎゅって抱きしめてやったりしてるか?抱きしめて背中トントンしてあげるだけでも大事違うそうだよ
うちの嫁いわく
嫁を甘やかしてやれ、嫁が幸せ気分になれば愚痴も減る
愚痴も減れば楽しい会話が多くなる
二人でそうやって幸せになってけばいいんだよ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:11:57.02
過去は忘れよう、前向きになろう!の正しい使われ方って、こうだよな

嫁流産して哀しくて可哀想で泣いてる→忘れろよ! 大間違い
310がやっと同情するって心情を体験した→これまでよりも、これからだ! これが本来

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:12:28.58
休みは取らんでもいいと思うぞw
大事なのは普段の生活の中でのちょいとした気遣いだから
それさえ間違わなければ、良いとこ取りってのは難しくないよ
出世街道だって諦めず、家庭でもちょっとの気遣いでうまくいかせるってのは悪いこっちゃない
両方諦めない方がお得だし、遺恨も残らないからな
だから両立を目指しなさい、頑張りどころだよ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:15:51.35
>>580
そうそうまさしくその通り
ここのスレでも嫁さんが流産して大泣きしてる人がいるように
共感して一緒に悲しんで涙を流して抱きしめあってさ
それをしたからこそ、立ち直る事が出来るし次へ進もうって気持ちが生まれるんだよな

それを経験せず、前向きになれってのは無理ってなもんよ
投稿者はそれをせずしようとしたから失敗したってだけ

583 :310:2014/07/12(土) 10:23:19.34
誰かも言っていたけれど、そんなにすぐには改心できないと思う。
開き直っているんじゃなく、自戒という意味でそう思う。
でも嫁のよく言っている「少しずつ」「ゆっくり」「きちんと続けること」をこれから死ぬまで実践しようと思う。
俺も二児の父になるしな。

人間同士だからこの先も嫁ともめることがあると思うが、
「家族として、対等に」
話し合うよう、努力するよ。
当たり前のことなんだけどな、今までできていなかった。

とりあえず、台風の影響?で干してたワンピースが飛ばされたとがっかりしていたから、嫁と買いに行ってくる。
あとレンジも見てくる。

そういうわけで消えます。
だいぶ荒れさせて申し訳ない、いろいろ、ありがとう。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:25:33.29
きっと変われるよ
頑張れ超頑張れ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:28:07.65
>>575
気持ちはわかるがあんまり最初からむりするなw
継続することが大切だから
仕事も家庭もどっちかに偏らないで無理のやい様にやったほうがいいよ
しばらく310は家では嫁の言うことを聞いとけw
頑張れ310

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:29:14.01
女性に共感ってのは本当だよなぁと思った事がある
昔、大学時代にホストのバイトやった事あるんだが、売上NO1の人とか凄すぎた
俺なら「もっと他にやり方あったんと違う?」と思う事とかも、けして否定せず
どんなにその子が途中頑張ったのかを物凄く優しく肯定してあげるんだよな
共感してもらえた上、自分の認められない努力を誰かが認めてくれたと思った女性の落ちていく様は凄い
もうメロメロになってんの、俺には無理だわーと思って二ヶ月で辞めたけど
その後結婚するまでは、そのテク使って普通にはモテる事出来たな

何が言いたいかっていうと、女性に共感めちゃ大事

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:41:20.67
ちょっとゲスな事言うけど、確かにそうだよな
特に何かしら凹む事あって弱ってる女とかは、共感してあげると
面白いくらいに落ちてくれたりするからな・・・

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:41:27.84
美化しすぎワロタ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:43:25.47
あまりしすぎると我儘な馬鹿女になるけどな

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:44:44.35
>>589
ああ、310って息子の優等生ぶりをクールに無視してきたゴーマン母のようにな

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 10:48:27.71
>>589
加減が分からないのはただの馬鹿だろw
どんな女に育てるかは男の手腕次第
馬鹿女にしかならないなら、男の育て方がクソなんだよ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 11:04:50.23
>>591
女は育成選手かよwww

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 11:14:08.66
そういう意味じゃねぇだろ、ここアスペが多いのか驚くわ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 11:36:26.03
>>593
育成頑張れよコーチwww

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:12:38.49
精神が子供だな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:25:52.23
まあアレな奴を叩きたいだけ、まぜっかえしたいだけの奴もふつうにいるんだし
煽りに毎度反応すんのもなんだぞ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:29:42.93
>>593
育て方じゃなく接し方とでも言えば良かったんだよ

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:51:04.27
結婚した時にダブルベッド買って今まで一緒に寝てたんですが、嫁が別々に寝たいと言い出しました
理由聞いてみても、2年目だし何となく。とハッキリしません
結婚2年目で寝室別にするのって普通なことなんでしょうか?
みなさん寝室はどうされてますか?
イビキや寝相悪いとかは当てはまらないんで困ってます

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:51:46.46
それより休日の昼飯どうしてんの?
うちの嫁、専業だが作らず残り物消費かカップラーメン
嫌になってくるわ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 12:53:07.32
>>598
家庭によるから知らん

>>599
うちは作ってくれてるぞ〜

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 13:08:55.24
>>598
うちは寝室一緒だけとシングルベッド&#10005;2だな。

やっぱ、疲れの取れ方が違うね。

浮気とか疑うなら他を確認したほうが良いかと。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 13:09:51.72
俺もお小遣い少ないから
ぐるぐるオークションで下着を売ったら
飲み代ぐらい稼げた
ホモ怖ぇー 

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 13:23:47.17
>>599
うちは子供が小さくて外食出来ないし、たまには別の味が食べたいって嫁が言うから弁当か惣菜を俺が買ってくる。俺が作る事もあるけど。てか、手の込んだ昼ごはんを作って欲しいって事なのか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 13:31:40.70
残りもん嫌なら残らず完食しなよ
毎日新しく夕飯作ってくれるなら昼くらい手抜きでもいいじゃないか

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 13:43:38.90
>>575
自分のほうが経済観念があると財布を握るのはよいと思うんだが、嫁が窮屈に感じないように
ボーナスでたらいつもありがとうと5万ずつでも10万ずつでも自由になる金を任せるとかしたほうがいい

あと、それは違うと思っても子育てのこととかなら、黙って任せたり口をつぐんだりして委ねることができるようになるといいな
なんでもコントロールしようと気張るのではなく

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 15:33:44.97
>>597
何で日本って馬鹿の方に合わせろって言う奴出てくるんだろうな
理解出来ないなら黙っておけばいいのに

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 15:55:29.16
>>575
レス読む限り嫁はお前よりずっと聡明そうだし専業なんだから
家のことは嫁にまかせてお前はどっしり構えて仕事してろよ
金もせいぜい貯蓄はお前がやって残りは嫁にまかせるぐらいでちょうどいい

そうやって任せられることを増やしていくうちに相手を見下すこともなくなるよ

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 16:07:36.60
>>606
本当だな
簡単な日本語も知らないならレスしなきゃいいのにな

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 16:22:31.60
アスペって310みたいに負けず嫌いなんだね
そろそろウザいから消えて欲しい

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 16:27:26.03
言葉の裏を読みきれなかったから恥ずかしくて誤魔化してんだろ触れてやるな

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 23:22:52.15
嫁さんイカせて外出し!
頑張った!

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 23:24:34.47
ごめんなさい>>611は誤爆です

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/12(土) 23:25:34.44
>>612
しってたw

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 00:53:24.16
>>598
具体的理由がないなら、嫌われてるんじゃないのか
暑苦しいとかいびきうるさいとかそういうことを言うほうが自然
他にもあやしいことがあるとかじゃないのか

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 01:00:59.31
>>598
クロだな

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 07:49:44.54
嫁に乳首舐めながら手で
しごいてってエッチのとき言ったら変態扱いされた
昔は言わなくても唾液つけてキスしながらしごいてくれたりしたのに

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 10:08:46.85
>>616
もっと変態行為してやれw

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 10:12:19.03
>>616
辛いよなー俺も嫁がちょっといない時に一人で楽しんでた時に
ちょっと嫁のガーターベルトとブラジャー借りて身につけたて
それを見られた時に、変態!とか言われたわ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 10:27:21.13
>>598
この時期だと暑さじゃね。
人と一緒に寝るのは暑苦しい。
逆に夫側がクーラーの設定が低すぎて寒いとかかな。
基本的に女性の方が寒がりだし。気分的に一人の方がリラックスできるんじゃないの。


>>599
うちも残りものとか冷凍食品とかそんな感じだが。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 10:36:04.49
>>618
無関心そうに「伸びるからやめて」って言われるよりマシ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:04:58.24
>>618

嫁のブラジャーをつけられるとか嫁は豚かよ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:13:11.28
豚しね

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:17:39.42
>>621
うちの嫁は痰にFカップなだけだが
発想がそれしか出ないということはおまえんちの嫁は豚なのかw

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:20:26.70
アンダーが理解できないブヒブヒ

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:26:05.13
余程のマッチョじゃなきゃ、普通につけられるだろ
男の方がガリなら余裕すぎ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:28:34.72
どういった理由で嫁のブラ付けるに至ったのかが気になるわ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:36:27.19
女装願望があるんじゃないか?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 11:44:57.57
それを理解出来たら変態に仲間入りだろうから分からなくていいんじゃないのかw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 12:02:19.64
Fカップだから〜

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 12:05:56.67
旦那がモヤシの青ビョウタンか
女が豚かどっちかだろ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 12:07:05.53
正直そこまで言い合うような内容でもない気がする
子供同士のケンカかよw

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 12:25:36.59
Fカップのブラはおっぱい包む所がでかいからアンダー細くても男でも付けれるんだよ
うまく説明できないけど付けてみたらわかるよw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 13:16:52.74
脱・童貞!!!記念カキコ

36歳にしてなんとか卒業できますたwwwwww
病気怖かったから2人で病院行く約束して
やっとゴール決まったwww

卒業までの流れとか、ブログにしてみたから
良かったら参考にしてくれw
sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-1.html

この子とはまだメール続いてるけど!
はぢめてだから、ちょっと好きになっちゃったけど!w
でも自信ついたから他の子も探してみるべ(`・ω・´)

これから、ガチで会えたときだけブログ更新していくつもり。
まぁ、更新が全然なかったら、察してくれw

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 13:17:44.91
>>633
いつも思うんだけど、こんなアホなのに引っかかって踏む馬鹿いるの?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 16:23:59.22
主人がオオアリクイに殺されて1年たちました
とかいうタイトルなら踏むだろ?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 17:41:27.80
疲れた
自分の時間がない

嫁は何事も限界まで金と時間を使うから、それに合わせてたら気が休まる時間がない

去年息子が産まれてから更にヒートうぷし、
「子供の事を考えたら〜〜」の考えで、服選び、離乳食、英会話、ベネッセの何か雑誌?の購読とか、
何でも散々悩んで、俺にどうしようかあいしようかずっと話してくるけど、俺が意見しても結局全部却下されるだけ
基本長話が終わるのをただひたすら耐えて待つしかない
後日、で、何に決めたんだっけ?とか後で聞いたら、ちゃんと話したのに何で覚えてないの!と怒る

子供触る前はまず手洗い、風呂に入れるにも、まず自分の体を清めてから

俺が水虫発症してからは、汚い、とケチョンケチョン

嫁が育児で毎日疲れてるのに合わせて、こちらも何か休んだら悪いような雰囲気で、何かどっかで聞いた残業チキンレースみたい

疲れた、時間がない、を競う為みたいな毎日
もう疲れた

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 18:16:55.21
お疲れ

一人目の時は大変だよなあ
チキンレースして共倒れが一番不幸だから
お前さんだけでも外で息抜きしてくるといいさ

まあ、水虫は頑張って根治しよう

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 18:40:05.55
>>636
話は聞いとけよ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 19:11:32.80
時間、金、空間、あるだけ使ってしまう嫁
金も決して浪費してるわけでは無い
あー忙しい忙しい、節約節約と言いながらいつの間にか赤字になってる
小さな子供を二人ちゃんと育ててくれてるのは感謝してるが、子供を含めた将来の事を全く考えようとしない
家計簿もつけさせてみたが、赤字の月を見ても原因は何か解決策は何かを考えようとしない
生活費として渡してる額より多目に振り込まれても、最初は手を付けずにいるが赤字の月に何となく使ってしまう
浪費家なら原因が分かってるから何とかしようがあるが、貧乏暇なしを地で行ってるのであまりきつくも言えない

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 19:26:51.22
>>639
いつも思うんだけど、嫁が金勘定が出来ないって分かってるのに
なんで自分で家計管理せんのだろうか
嫁にその日一日のレシートか領収書を必ず提出するようにさせて
1ヶ月自分が家計簿つけてみたら何が原因か分かるんじゃないの
もちろんジュースとか自販機で買ったとかも報告させる

貧乏なら貧乏なりにきちんとやってけば出来るよ
出来ないのは、無駄使いが多分多いんだ
上で書いた自販機ちょこちょこ使ったり、余計なお菓子買ったり
どっちにしても早くなんとかせんと子供大学にもいかせてやれんぞ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 21:16:58.26
会話が通じ無いほど嫁がバカとか。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 21:39:09.12
家計とかの前にまず真面目な話が出来るようにならんと駄目だろ
言いにくいとかそんな事してたら、どんどん子供は大きくなっていくし出費も増えていく
貯金が出来ないとなると、この先相当キツイよ
早めに話し合った方がいい、カツカツな未来が分かってるのに手を打たないなら
嫁と同じでその場さえ凌げればOKの似たもの夫婦って事だ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 21:56:17.99
どこにも吐けない愚痴を垂れ流させてくれ。
結婚直後くらいから夜の拒否はするし、イチャイチャするのも嫌がるし、暑いとか汚いとか言うし、もうこっちはそれで萎えてんだよ!
子供が欲しいからっていまさら身体だけ求めんなや!何が亜鉛がいいだ、そんなこといわれる度に自分が子作りマシーンと思われてる気がして萎えるんだよ!
で、こっちが拒否したら急にお風呂一緒にはいろってか?
あのな、そういうのは普段から愛し合ってないと気力も起きないの!お風呂一緒に一回入って免罪符ゲットってか?それともまだ子作りマシーン起動か?あぁ?
自分がいままで冷たくあしらってきた罰だろ、そんな簡単な解決方法じゃなくて普段からちゃんと好きという気持ちを表してくれないとセックスなんかする気もおきねーわ!

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:06:37.77
>>643
長すぎるのはともかく同情する。

子供できるともっと酷い扱いになるからさっさと別れておけ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:25:47.06
>>643
よそで妊娠したから焦ってんじゃないか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:27:15.02
きたないってすげーな

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:30:41.09
嫁とおめこするときにAVばかり見てたらキレられた
ちょっと女優としてる気分を味わいたかっただけなのに

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:32:31.53
ってかみんなそこのとこどうなんだ?
やっぱり結婚後はイチャイチャするのは減るのか?
まぁにしても拒否の仕方とかもあるよな。
相手が傷つくとはおもわねえのかな。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 22:40:30.16
>>648
イチャイチャとかいうよりも、どうでも良くなる。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 23:12:28.98
>>647
そりゃ嫁はアダルトグッズじゃないから怒るわ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 23:20:00.48
>>647
じゃあお前はお前が一生懸命嫁に御奉仕してるとき嫁が韓流ドラマのラブシーン見ながら
「ナントカ様にされてる気分だわ〜」って言ってても許せるのか?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/13(日) 23:23:42.22
>>640
分かる分かる自販機って罠だよな
俺結構会社とかの前の自販機とかで良く買ってて
一日2回とか買ってたんだけど、月に一万くらいの出費してたんだよ
意外と一回一回は安いから落とし穴なんだよな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 00:18:42.35
>>647
それは怒られて当然だ
一緒にAV見て〜とかじゃないなら事前に見て気分上げるくらいにしとけよ

>>648
新婚の頃から拒否って嫁は何で結婚したんだろうな、元々するの嫌いなんだろうか
子作りしたいだけで、おまいさんに対しての愛情感じないなら応じないで>>645を考慮して浮気疑った方がいいかもしれん

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 00:30:42.58
うちは見合い婚のせいか結婚してからイチャイチャが増す一方
34歳嫁7歳下7年目子有り

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 09:26:03.03
うちは結婚11年目

今まで、そんなにイチャイチャしてこなかったけど
嫁に言い寄る奴が出てきて、改めて嫁を見たらイイ女だと実感して
今年からイチャイチャしまくり

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 12:39:45.66
嫁がふさぎ込んでるんだがどうすれば紛れるかな
原因はわかってるんだがそれはどうしようもないことなんでとにかく気を紛らわせてやりたい

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 12:42:23.28
>>656
>>310から読み進めれば、今の嫁にとるべき態度が100%分かるぞ

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 12:43:07.71
>>637
ありがとう
とりあえず水虫治すわ

つーか、俺水虫の症状が良く分からなくて、ただのまめか水ぶくれと思ってたのに一発で「それ水虫だよ!」と指摘して、
買いに行くまでもなく、救急箱から水虫薬を出してきた嫁に突っ込みたいんだが、どうだろう

>>638
分かるけど話が長すぎて逆に何も頭に残らないんだわ
努力はします


>>639-640
これは想像なんだけど、嫁に家計と言うものを肌で感じさせるのも大事とも思う
そうしないと、一生何も考えず旦那から降ってくる金を雛鳥みたいにクレクレする嫁にならないか心配

うちは計画的にした訳じゃないけど、同棲中2年成り行きで俺が家計簿つけてて、結婚後それを全部嫁に渡して任せる様にしたから、
大きな出費の変動なくいってる
結果的に実績が出来上がったから、もし足りないと言われても、今まで足りてたのに何で?って言えるからかな
まあ、言ったこともないけど

659 :656:2014/07/14(月) 13:02:55.05
>>657
310ほどの大ごとじゃないし俺がやらかしたわけでもないんだ
嫁が仕事でちょっとミスってな
その程度

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 13:04:55.04
>>658
話の内容を聞き取って整理しようと思うと疲れる
真面目に聞くな

はーひーふーへーほーと相槌入れつつ
「気分悪かった」
「無視されて腹が立った」
「がっかりして気落ちした」
「私ってダメ人間だなって落ち込んだ」
嫁が旦那に把握して欲しがってる感情のポイントを拾うのがコツ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 13:10:45.55
>>656
そういうことなら、葬式の時と同じ態度でいいんじゃない
こっちは何もしてないけど、空気読んで神妙にして、はしゃいだりしない
嫁が気を持ち直したあとなら、気分転換の提案も入るようになる

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 13:18:55.52
>>658
ブーツとか好んで履いている女は水虫持ちが多い

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 13:44:14.63
嫁に直接どうしたらいいか聞け
本人がシて欲しいことシて欲しくない事ってのは本人しか分からない
気を紛らわしてあげようとして地雷踏んで余計に拗れたって話は良くある

本人に君をどうにか元気づけてあげたいんだけど、どうして欲しい?
放っておいてほしい?それとも構ったりしてうざったかったりする?とかさ

気分が落ち込んでる時に構われるとうざったく感じる人もいるし
こればっかは本人に確認するしかねーだろ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 16:41:52.03
実際に俺が出会い系に挑戦してみた結果を共有するブログ
気づいたこととか攻略法を書いてくから、良かったら参考にしてくれ。
sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-2.html

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:31:32.79
月末プロポーズするか迷ってるガイドラインはパス
料理金銭感覚性格良し大卒正社員
ただちょいブスちょいデブ

俺はちょい禿性格悪いのにもっとイケるんでないかと思ってしまう

割り切る考え方みたいのあります?戒めでもいいんですが

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:35:21.86
日本語でおk

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:36:57.91
>>665
結婚して出直してこい

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:43:24.60
>>665
バカは失せろ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:46:10.60
>>665
プロポーズ前からそんな気持ちなら結婚してもずっとそんなんだろ
なんで気団にまで出張ってきて上から目線んで語るんだこいつは
ハゲで性根腐ってるとか彼女かわいそうだから解放してやれよ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/14(月) 23:59:35.93
毒とかに聞けるスレがないんやろ
まここもスレちやから出直せや

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 01:04:45.09
643やがもうあかんな。
一回こうやって身体の拒否とか愛情確認の拒否が深刻化するともうむりや。
相手が仮に反省して再度求めるようになったところで、今度はこっちが拒否したくなってまう。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 08:11:52.78
普通.「俺にはこいつしかいない」と思って
結婚すると思うのだが、恋愛結婚(?)でそんな打算的な
男っているのか?

でもな、女は結婚してみないとわからない。
どう化けるかはダンナ次第

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 08:14:53.70
俺29嫁26結婚2年目共働き。
仕事から帰ると嫁に「足が臭いから家の中あんまりウロウロせずさっさとお風呂入って!!」と言われる。
たしかに革靴蒸れるし足が臭いのは自覚してるがそこまで言わなくてもと思う。家についたら一息つきたいんだが…
みんな言われる?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 08:15:27.30
四年ぶり
メッシ輝く
ワールドカップ
私は毎日
滅私奉公


気がねしない自分の時間が欲しい…

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 08:18:14.31
>>673
俺は言われる前に風呂に直行→足だけ洗ってるぞ
臭いのを自覚してるなら尚更。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 08:35:03.89
>>673
皆自分の臭いには気づかないものだ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:04:35.43
>>673
なんかわろたw
うちは言われないなー

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:24:33.88
>>673
うちの兄貴がそれ
自分で匂いが分かる奴の場合、自分が感じる臭気の5倍は他人に与えるダメージがデカイと思え
というか、多少臭い奴だと自分臭いか?と思うそうだが
自分でも自覚出来るレベルの臭さという事は、相当臭いって事だ

自分の体を自分でマッサージしても効果は半減だが
他人にしてもらうと効果は自分でするよりあるのと一緒

うちの兄貴も自分で匂うのに放置してて結果会社首になった
修理業だったが、行く先々で殺人的臭さで、兄貴が歩いたとこの匂い消えないってクレームついたから
その後自覚して色々やって何とかなってるけど
臭い奴はもっと自覚しろ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:32:04.04
>>674
自分の時間なんて判子一つでできるよ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:41:29.05
体臭臭い奴って、何で自覚しない奴多いんだろうな
大げさだろとか思う方が変

匂いってのは記憶に密接に関係あるって言われるけど
初対面で臭い奴だと、それでインプットされるからな
ああ、あの臭い人がいる会社か…とかプラスになる事等ひとつもない
むしろマイナスしか生まないのに手を打たないのって何で?意地?

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:50:21.45
>>673
普段使いの靴は三足以上準備しローテーションを組む。一日履いた靴は新聞紙を入れる
なりして中をしっかり乾かす事。
中敷きなどを入れるのであればそれも同様にする事。
風呂に入った際は指の間はもとより爪の間にもブラシを入れしっかり洗う事。
可能であれば角質を落とす事。

↑のことをやって無いってのは毎日同じ下着を履いて風呂にも入っても洗いもしない
包茎チンコと一緒です。

それでも改善の兆しが見られなければ皮膚科を受診する事。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 09:57:27.12
そこまで言う事だろうな
うちは俺のほうが匂い我慢出来ないタイプ
鼻がやたらいいせいか、女が生理の時とかも結構わかっちまう方
ワキガと足臭い奴は本気で氏ねばいいと思う
臭さの原因がまだ気遣って頑張ってるなら良いけど開き直って
そこまで言う事か?とか俺の嫁が言ってきたら殺意抱くレベル
臭い臭いってのは食欲減退もするし、気持ち悪くなるんだよ
自分のこと病原菌と思えや

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:16:47.19
俺も鼻が敏感だから臭いにはうるさい。


酢臭さぁ〜

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:22:44.49
俺の鼻が利きすぎて酢臭いの分かっちゃうんだよねw
お前らの中から酢臭いの見つけてやっからw
酢臭さぁ〜

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:25:04.93
>>673
俺は、小6の娘が、
「お父さんの靴下って全然臭くないねー」と、時々嗅いだりするくらい、臭くない。
でも、その娘の靴がくさいw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:32:49.24
匂い気にするとか酢臭さぁ〜
酢臭くないとそんなの気にしないよ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:35:33.20
ところで何で「酢臭い」と言うのか未だによくわかってない俺がいる

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 10:49:11.41
>>673

言われるよ
俺自身も嫌だからさっさと足を洗うけどね
何が問題なんだ?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:03:54.08
>>688
コンプレックスを注意されると意地になる奴がいる
ほら、子供の時に良くいたろ?母親に片付けしなさいって怒られて
「今やろうと思ったのに!あーあーやる気なくした!」とか言う奴
あれと一緒だよ

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:19:58.55
うちの嫁は、よく声を掛けられる

若い男じゃなく年寄りなんだけど、よく道を聞かれたり
福引に並んでると おじさんおばさんから券もらったりする
動物園や水族館に行くと余ったからどうぞと割引き券もらったり
寿司屋に行くと今もらった味噌汁無料券をすれ違ったおばさんから もらったりしてる


バスを待ってたりしても話しかけられて世間話
スーパーでも試食のおばさんに捕まって長話してる

嫁はそこそこ綺麗だけど人見知りする
自分から話しかけたりはしないが、何故 そんなに声を掛けられるのだろう

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:22:44.26
人が良さそうな顔してるからだろ?ソースは俺
この人なら親切にしてくれそうだとか、この人なら怒られずにすみそうだとか
そんなんめちゃくちゃ言われるし、やたらめったら道聞かれる

散歩してて、ばーちゃんに声かけられて話し相手にされてたり
良くわからんけど、これあげるよと果物もらったり…
俺もちなみに人見知りつーか、人に気遣うタイプだから出来ればあまり付き合いしたくないタイプ
頼りたい人から見ると、頼らせてくれるオーラが出てるんだと、何だそりゃ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:25:37.66
臭い奴って加害者であると言う事を自覚して無いの?今回のケースも
臭いと言われた俺は被害者だ、と言いたげな書き込みだけどさ。
嫁さんだって仕事から帰って来て自宅で寛いでいるとこに臭い奴が確実に帰ってくる
苦痛とか考えた方みろよ。臭い奴の為に飯作って風呂入れて臭い靴下を洗濯してくれ
てる嫁さんの事考えろよ。

お前だって赤ちゃんがウンコ漏らしても怒らないだろうけど良い大人がケツも拭かずに
パンツ汚したらキレるだろうが。
自分で出来る事やってそれでも改善しないなら仕方ない事だけど、自覚があってその上で
頼まれてる事も出来ねえとか最低じゃねえか。

魚臭症候群みたいに本人に責任がなく治療法の無い病気とかなら話は別だぞ。
でも洗うだけで解決するんだろうが。それくらいはやれ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:28:50.34
>>687
女性陰部は独身・既婚に限らず閉じてることが多い。
その結果、通気性の悪い高温多湿のそれは菌の繁殖にもってこい。
やがて内部で発酵したそれは「酢」のような臭いを出す。

転じて、キジョのかほりムンムン状態で気団板に書き込む輩を「酢臭い」と言う。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:30:26.27
>>693
なるほどありがとう
言われてあの臭い思い出したらウッてなった

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:32:04.49
>>692

ハゲド
ガキが泥んこになってすぐに風呂に入らないのと同じだろ
汚れた体でゆっくりさせろとかアホすぎるだろ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:35:10.98
>>694
というか酢臭いとか言ってる奴は、前に私高学歴ですからwとか馬鹿な書き込みした主婦だよ
荒らしまくって女が書き込んで何が悪いのとか居直った馬鹿女
酢臭いとか言って女が書き込んだ書き込んだ!と逆恨みして書き込む荒らしだから相手しない事

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:53:22.06
>>673です。
ここまで言われると思ってなかったw
俺も帰ったらすぐに風呂直行するわ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 11:58:26.69
俺は靴より汗でアレなんで
帰ってまず風呂
風呂上がりのビールを楽しみつつくつろぐ
習慣づけすればなんてことないよ

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 12:12:08.93
だって臭いの嫌じゃん

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 12:17:30.35
共働きだから帰ったら風呂掃除+子供の相手だわ
帰ったらすぐ風呂入れるなんて羨ましい

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 12:17:33.86
>>697
それがいい
それを実行すれば、嫁にウロウロしないでとも言われなくなるし
お互いにイライラする必要がなくなるし綺麗になるしで良いことづくめ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 12:18:49.79
>>699
これっばっかは男女関係ないよな
玄関の掃除は俺担当なんだけど、子供がどろんこのまま
玄関あがろうとしたらゲンコツくれるわ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 12:20:18.26
お風呂に入るまでが仕事と思えばOK

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 13:41:23.19
仕事終わりの足が臭すぎて嫁さんにゲロ吐かせたことあるから帰宅したら即足洗う

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 13:56:33.99
綺麗に掃除してあるとこに、納豆臭の酷いのペタペタ色々つけられたら確かに殺意わくな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 13:59:52.23
>>702
いやそこはゲンコツとか考える前に新聞紙でもひいとけよ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 14:08:06.34
>>706
例え話じゃないのか?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:11:42.48
子供生後半年、友達と泊まりで遊びに行くって嫁が言うんだけどありえないよな?
嫁曰くちょっと疲れたから息抜きしたい、らしい
ディズニー行きたいらしいけどそれ息抜きなのか?
お前らなら許す?
俺一人で三日間とか無理だ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:25:05.02
嫁の息抜きの間は子供どうすんの?
そこの問題が解決できるんなら行かせても良いとは思うが、未解決ならふざけんな

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:28:58.79
預かり先があるならいいんでないの
ただ嫁自身でしっかりしたところ確保する事が条件だけどな
生後半年じゃまだ乳離れもしてないだろうしまぁ無理だろうけど

ただ半日だけとかならお前が面倒見てやってもいいとは思うけど
結局子供が乳児の時なんて男が出来る事なんて殆どない
ただし、それを態度に出して子育ては女がする事だとかは駄目だけど

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:33:31.67
708
とりあえず前提はいっておくと
今は完全にミルク離乳食始めたばかり
嫁の実家は無い俺実家は遠い
俺は子供の世話は一通り出来るけど自信ない
嫁の友達も知ってる
俺としては行くぐらいなら部屋の片付け掃除して欲しい

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:33:59.36
ずっと子供の相手してると幼い頃はあまりに思い通りにならなすぎて気が狂いそうにはなる
息抜きはしたい事は十分分かる、だが生後半年とかは母親は目は離したら駄目だ
それでいいという友達なら正直微妙だな

まぁ男の都合もあるし、正直乳児預けられても3日間なんて見れないってのは
仕方がない、乳児でも男が出来る事なんて情けないけど殆どない
嫁の家事を変わりにするとかそんなもんしか出来ねー

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:36:05.92
>>711
いや逆だろ…お前が掃除洗濯片付けしろよ…
生後半年なんて子供が怪獣なんだから母親は子育てに専念させて
家事や身の回りは普通男がやって協力するもんだろ?

お前普段どの程度の育児協力してるんだ?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:40:58.35
708
俺の家事育児分担は
家事はゴミ捨てぐらい
仕事終電が当たり前なんでこれ以上は無理
育児は休みの日にオムツ変えたりミルク上げたり遊んだりしてる
半日ぐらいは世話した事ある

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:42:35.65
708
まーでも三日は無理だから夜行バスで行って泊まらず夜行バスで帰ってきてもらうか

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:42:45.53
名前欄に数字入れて

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:43:26.31
生後半年なら育児して飯作ってくれりゃ満足しとく時期だろ
ウチは夜泣きで嫁が鬱入ってたから家事一通り覚えたわ
まぁ、3日もディズニー行くのはどうかとは思う

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:44:41.07
>>715
強行軍すぎぃ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:48:04.69
>>714
お父さん終電だから無理は甘え
掃除洗濯は週一でも休みの日にやればよし

嫁が居ない三日間は育児休暇とれるんか?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:48:15.90
実際頼るとこないんじゃ行くのは無理だろ
708には悪いけど、育児たいして慣れてもない奴に色々させると
しくじって子供が大怪我する場合もある
うちの兄貴がそれやらかして、なんとかなったけどちょっと子供の頭凹み出来たんだよな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:52:02.32
>>715
結婚したら夜行バスは怖くて乗れなくなった
嫁が乗るのも嫌だ
みんな平気なのか?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:52:35.33
2人目GET!!!
実際にやってみて気づいた、「出会うコツ」をブログで紹介してるから
出会い系に抵抗ないヤツは見てみてくれ。

ttp://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:52:38.30
>>721
金払えばすげーいいのあるよ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:53:32.41
嫁とセックス飽きてしまった
めんどくせーけどお勤め感覚でやってる
みんなどうやって飽きを乗り越えてるの?

付き合って二年結婚して6年
子供は二歳が1人なんだけどさ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:55:01.23
やあおまいら
久しぶりに来たら独り呑みスレ落ちてたんだな…
別のがあるけど寂しいな

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:55:09.24
>>723
設備つーより事故が怖くない?
電車と飛行機の方が安心できる

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 19:59:17.79
もうどれが誰の書き込みなのやら・・・・

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 20:19:56.63
生後半年なら掃除洗濯くらい専業なら出来るだろ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 20:50:47.63
>>726
夜行バスより飛行機のが事故ったら助かる確率すくねーだろ…

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:06:30.69
>>729
飛行機以上に安全な乗り物はないだろ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:08:31.34
安全な乗り物なんてねーだろバカども
どんな乗り物だろうが、事故が起きる時は起きる
例え徒歩だって、運が悪ければ通り魔に会ったりしたりと安全ではないんだよ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:17:57.75
なんでいちいちバカどもとか言っちゃうんだろうな
そもそも外に出れば危険があるなんて誰でも分かってるよ
その事故に会う確率の話しをしてるわけ
一体誰が一番のバカなのか

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:26:38.77
確率の話をするなら、それに基づいたデータを出さなきゃ駄目って話になるぞ
それも出さずにああだこうだ言っても、五十歩百歩だ
お互いに自分のが上だと言い合うのは他でやれ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:30:17.58
ついこないだも同じぐらいの月齢の子を残して泊まりにいく嫁の相談があったような
よくもまあまだ半年の子を残して一晩(以上)離れていられるもんだなあ
うちなんかもっと行っていいよつっても最長4時間ですっ飛んで帰ってきたっつーのに
泊まりなんて子が生まれてから6年一度もしたことないぞ
別にうちに合わせろなんて言わないが、思考回路にびっくり

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:30:21.11
いい年して小学生がやるような言い合いするなよw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 21:32:11.08
>>734

>泊まりなんて子が生まれてから6年一度もしたことないぞ

それは過保護すぎるだろw

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:04:55.56
乳児置いて泊まりで遊びにいく女ってパチ屋の駐車場の車内で蒸し焼きにするのと同じ軽い感覚なんだろうな

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:11:44.78
2人目GET!!!
実際にやってみて気づいた、「出会うコツ」をブログで紹介してるから
出会い系に抵抗ないヤツは見てみてくれ。

ttp://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:21:08.31
>>737
旦那に任せて行くんだろ、虐待パチンカスと同じにしてやるなよ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:22:51.10
>>736
むしろ普通だろ
仕事で出張があるならともかく子供おいて嫁だけ外泊なんてしない家が多い

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:40:38.71
>>740
そういやうちも嫁実家が遠いから同窓会と結婚式は泊りがけになっちまうが、他では無いなあ
泊りがけで遊びは要話し合いな気もするわ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:49:59.38
>>741
冠婚葬祭とそういったイベント類は仕方ないと思うけど確かにただ遊びに行くのに泊まりがけはなぁ。
許せて半日〜1日くらいだよな。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 22:52:27.16
うちの嫁も結婚してから子供置いて外泊とかしてないなてか俺もないや
それが当たり前と思ってたわ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 23:00:44.85
違う国か違う星の人間だと考えれば説明はつく

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 23:20:00.10
>>744
夢の国だから許せと言うことか

746 :708:2014/07/15(火) 23:21:50.31
よかった
普通に反対してくるわ
でも嫁発狂しそうなんだよなーそこまでディズニー行きたいのかしらんけど
まぁ俺が来月から三ヶ月海外行くから焦ってんだろうけど

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 23:29:47.08
>>746
おいおい
後出しがデカすぎだろ
三ヶ月も嫁に任せるなら、お前さんが協力して息抜きさせてやれよ
普通なら実家に帰省させるとこだが、嫁さん実家も無くて一人なんだろ?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 23:30:58.05
何がとりあえず前提だよ
釣り針デカすぎだろ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/15(火) 23:38:36.63
なんとか頑張って一日だけ見るから
日帰りで帰ってこいってやればいいんでね
友達とまったく出かけられないよりは、一日だけ遊ぶので息抜きにはなるだろうし
落とし所は必要だからな

750 :708:2014/07/15(火) 23:58:38.30
俺ん所のおかん呼ぼうかなー

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:00:23.81
>>740

6年間も嫁を家に縛るのが普通か?
俺には理解できんわ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:09:07.26
>>751
実際どんだけ外泊させてるんだ?
具体的にあげてみてくれるか
外泊しないと縛るって発想がわからんわ
そもそも行きたがるのは家族旅行であって、外泊したがられたことがないもんで

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:42:03.04
>>752

子供が幼稚園になったら年に1回位、
嫁友人との泊まりの旅行に行かせてるよ
日常の全てを忘れて楽しんでこいと言って追い出すようしてる

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:43:34.14
年に一回くらいならありだと思うが、それをさせてないのはしばっているとなじる発想はないな

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:52:10.16
>>754

6年間0回はダメだろ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:55:37.10
>>755
嫁次第じゃないか?
うちの嫁は俺と2人で旅行行きたがるし友人とはお互いの子供が大きくなってゆっくり行くからって言うぞ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:57:44.05
>>755
普通、3歳くらいまでは母親を外泊させるのは難しい
そうなると、何人も子供できたり、友人にも子供できたりしてなかなか日程すら合わない事が多かったりする
無理して外泊させなくても飲みとかは行くし、旅行に行きたいと言われることもないのに何がいけないんだ?
行ける環境があるのはよいだろうが、だからといって6年外泊しないのは過保護とか意味不明

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 00:58:59.28
うちは子供が心配だから置いていきたがらないな。家族で行くとか、子連れの親同士で行ってる。
日帰りでは俺が見張り頼まれてる間に買い物とか友達と茶飲みとか年数回あるが。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 01:31:35.46
>>755
別に俺は止めてないし行っていいと言ってるが嫁が今のところ一人では行きたがらない
家族での旅行や、嫁が子連れで実家へ泊まるということはあるよ
泊まりは心配だからしたがらないが4半日ぐらい友達と遊んでくるのは1〜2ヶ月に一回ぐらいある

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 01:37:43.53
なんで嫁さんが子供を置いて外泊しないイコール
旦那が泊まりに行かせていないって発想になるんだろう
子供を置いて外泊する事が考えられないって嫁さんも居るのにな
もちろんウチの嫁はそのタイプ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 01:40:39.10
生後半年の子を置いて3泊の外泊という話をしているのに産まれて6年間外泊させないのは酷いっていうのはまた
違う話だな

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 02:00:01.00
旦那さんが6年間外泊をさせない
じゃなくて
嫁さんの考えで6年間外泊をしていない

勝手に脳内で旦那さんが悪い方に変換しないようにね

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 02:00:25.49
3泊もホテル泊まって遊ぶて凄いな

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 02:54:50.42
妻が病気の時以外、7年間ずっと家事手伝わせてくれなくて2児の育児も休日以外100パー任せきり
夕食後の片付けを手伝おうとして結局手伝ってないのにありがとうと言われ
休日に遊んでた時に気がついたので妻に黙ってオムツ替えにチャレンジしたら、気がつかなくてごめんなさいと言われ
自分にできるは妻の肩揉んだり優しい言葉かけることだけ、外泊なんて今の妻の働き方ではまず無理

755はうちの夫婦見たらブチキレるの?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 06:46:34.42
>>763
夜行バスがどうとか言ってるし車中泊も含めてじゃないのか

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 07:31:50.67
夜行バス使うような地方から行くなら近場の遊園地とかにいけよ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 07:42:37.27
地方には遊園地なんてない場所だって多いがな。子供持つ地方の親は苦労してるぞ。
今は遊園地がどんどん消えてる。2大遊園地の一人勝ち時代だ。バブルの時の町おこしの遊園地なんて
大半廃墟だからな。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 08:15:42.35
ディズニー行きたいってやつに地方の遊園地にしろっていうのもそもそも的外れなんじゃ…w
女は特にディズニー特別扱いしてるやつが多いだろ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 08:24:05.78
俺は、嫁を1回だけ一人で沖縄に行かせたことがある。
期限切れ間近のマイレージの消化のためだけど、
18年間でその1回だけ。
その嫁が来週2週間東京出張。
ちゃんと電車に乗れるか心配w

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 08:52:07.42
5人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがいい。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://num.to/793890504623

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って言う流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 10:35:25.83
昨日社員の研修に付き合いメーカーの方達とエアコンの清掃にホテルにいったんだが、
エレベーターから妻と浮気相手がイチャイチャしながらでてきた
妻と目が合った瞬間にダッシュして逃げられた
妻そのまま逃走中
浮気相手は面識があり多分一緒に逃走中
浮気相手の奥さんは娘繋がりで面識あり
社員とメーカーの手前もあって何も行動せず、何ですかねあれってのに付き合い、幼稚園くらい迎えにいくだろって思ってたけど迎えがないと電話があって、幼稚園の近所に済んでる友達に頼んで奥さんに迎えにいって頂いて現場終わるまで預かって頂いた
今朝娘幼稚園に連れて行ったら、相手の奥さんから声掛けられた
昨夜から主人が帰ってこない
俺と揉めそうすまんとだけいって電話切られたらしい
心当たり有りますか?って聞かれて事情説明はした

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 10:38:00.52
相手の奥さんは地元の方で面識もあるから、私の家柄もあってのことで逃げてるだろうから、こっちで何とか努力するので、誰にも話さないで少し時間ください、夜電話しますと言って別れた
狭い町なんで俺の実家が何やってるか皆知ってる
反して俺が真面目で実家を毛嫌いしてることも知ってると思う
親に相談したら一族まるごと根絶やしにしそうなので今のところ黙ってる
よって家事育児仕事を一人でこなしていかんといけん
俺は酒も博打も女もやらない、家族一筋、嫁専業、金には全く困ってない
家事育児もできるだけ手伝ってきたし、娘は超パパっ子の3歳
俺人当たりも外見もまあまあでママ友から人気あり
何で浮気したんかわからん
子供の事があるから互いにgpsで追えるようにしてんだけど殆ど電源切られたままで電話繋がらないから追跡だけしてる
たまに電源入ってるんだけど超高速で移動してるぽい
怒りより何?何で?三年不妊治療頑張って互いに子供命なのに娘放置?信じられんって感じだ
今日は休んだ
子供と仕事で動きにくいから、実家にいる下っ端二人に誰にも(特に親)ばれんようにこの番号の奴ら怪我させず捕まえてくれってさっき頭下げてきた
妻の両親は高齢で余計な心配かけたくないからまだ何も話してない
一昨日まで娘可愛いスレみてたのに何でこうなったし
自分に流れてる血や育った環境のせいか恐いことばかり考えてしまう
俺の笑顔しか知らない娘から朝食時にパパ恐い顔しないでって言われてごめんね、って言いながら半泣きしてしまった
娘にはママはおばあちゃんの所に用事があって行ってると伝えてる
現にそうだが真面目でヘタレってイメージ植え付けてたからなめられてたのかな
どうしたらいいんだろ
誰にもいえんから吐き出させてもらった
すまん

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 10:42:40.29
おつかれ、酷い女だな
今冷静になれない時にする事は、通帳の確認をまず一番にしてくれ
相手が逃亡してるわけだし、大金を引き落として持ち逃げする事も考えられる
相手に家計管理させてないなら平気だろうけど、そうじゃないなら一度停止しておかないと
貯金全額持ってかれるぞ

しばらく逃げるなら金が必要だからな
まずこれを確認して

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 10:51:21.02
文章にして読み返したらムカムカしてきた
ブレスレットかけられんように我慢する自信無い
弁護士とか法律に精通した第三者立ち会わせた方が俺にとって良さげな感じだ
相手も嫁も人の親だし、相手の奥さん悲しませる事は避けたいって葛藤にやられてる
金いらない、相手の社会的立場も興味ない
こういう時って同じような人はどう対処するんだろ
てか、一昨日嫁抱いてその後に週末は三人で部屋に露天月の宿停まる予約したのに翌日に別の男かいって取りあえず突っ込みたい
許す許さんより、双方の心臓えぐりだして下の口とケツの中に突っ込んでやりたいわ

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 10:59:05.31
怒りは分かるが落ち着け
金はいらないっていうが、金は取っておいた方がいい端金でも
理由は、どちらが悪いのかキッチリさせる為だ
その辺有耶無耶にすると、将来何かトラブルがあった時に相手が悪いと主張出来なくなるよ
適当な理由言われて子供返せとか言われたらどうする
弁護士雇って色々するなら、しっかり制裁は加えておかないと、後々面倒事を抱える事になるから
しっかりやっていかないと駄目だ、もちろん子供の為にだぞ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:00:39.81
>>773
おお
レスついてた
ありがとう

ネットバンク見たら金は引き出してるけど少額だった
クレカと銀行はさっき止めた
通帳印鑑は大丈夫
嫁の通帳とカードは見当たらんけど、自分の親に貯金から仕送りしてたから持ってても二百万位だと思う
ばれるなんて思って生活してないだろうから家捜しすればどこかにありそう
保母やってたような奴だから金に無頓着で生活費くれたらいい、管理よろしくされてたから金の事は大丈夫かな
他に何か気をつけた方がいいことあるかな?
パスポートここにあるし国内ならどこにいようと互いが携帯捨てん限り見つけると思うよ
娘がかわいそうだから取り敢えず娘に顔見せに帰ってこいと思ってる
俺は何するかわからんけどな

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:09:20.66
>>775
ありがとう
学友の弁護士やってる奴に今から連絡してみるよ
当事者になって思ったんだけど、俺も相手の奥さんも怒りより何で?って感じだ
子供いるならまず子供だろって感じで妻に幻滅して怒ってるよ
浮気相手に対しても、人の妻に手出し他事よりこんな不安そうな表情する小さな若い女性に何やってんだと怒ってる
数時間もすれば人の妻抱きやがってに変わるんだろうな
娘の晩御飯何にしよ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:09:24.56
>>776
>俺は何するかわからんけどな
ぐっとこらえるんだ、気持ちは痛い程分かるが、これは子供の為に耐えて欲しい
浮気されて頭にきて暴力振るって色々不利になった相談者が前にいた
社会的に叩きのめしてやるには、ここはぐっと抑えてくれ深呼吸

金が大丈夫なら、後は記録だな
子供相手に渡したくないだろ?子供捨てたという記録等は残しておかないとな
馬鹿女は子供を金の為に引き取りたがる奴もいる
親権渡したくないなら、そういう記録も残しておかないと父親側ってのは親権取りにくかったりするから
弁護士に相談するならその辺も相談したほうが良いと思う
もうこうまでなったら、離婚しかないだろうし

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:11:36.93
>>776
お前とその親の家業・血筋は関係ない
親と袂分かった時点で、枝分かれは終わってるんだから
自分が呪われた家系だから、など見当違いの面で自分を責めることはするな

嫁が道を踏み外したのは、ひたすら嫁自身の内部の問題だ
お前が嫁を追い込んだのではなく、嫁が勝手に自爆したの
どんなに良い嫁でも、浮気が止められない男の動機が不明瞭なのと同じ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:14:33.06
出来る限りの証拠集めだな
一応録音機は持っておいた方がいいよ
こまめに証拠を作っていくこと大事
出来れば辛いけど、子供のことどうでもいいって証言取りたいところだな
親権争いになった時に、やはりそういう発言があると有利だと思うしな…悲しくて辛いけど

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:21:06.10
自分かわいさで子供捨てて逃げた糞女か
まだ離婚するか決めかねてるのかな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:23:10.60
子供捨てた記録というのは、
ホテルから逃げてどこかで金下ろした履歴
幼稚園迎えに行ってない事
電話に出ないこと
GPSの履歴
家に戻ってきた時の会話とかでいいんかな?
誘導して子供より保身が大事だったと言わせて録音か録画すればいいのかな
相手が有利になる証拠残らなければこっちで証言できるように立ち会い用意して無理矢理でもOK?
子供の為に離婚するつもりない
やることやって子供置いて逃げるならかまわんけどね
俺に責任なし、相手の責任って言葉に救われたわ
家連れ戻す迄は悪いことするかもしれんけど、帰ってきたら一社会人として正面から正々堂々とやるようにつとめる
学友の弁護士がお前んちの子供みたいし今から観光気分で新幹線で行くわって言ってくれたからおとなしくしてるよ
ありがとう
進展あったらまたくるかも

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:31:55.23
>>782
とりあえず色々弁護士にまず相談してみるといいよ
それだけ記録あれば大丈夫じゃないかな

ただ離婚しないとは言うけど、最悪な場合も考えた方がいいよ
子供捨てて逃げるような女が果たしてまともに子供育てられるかどうか
仮面夫婦みたいにやってて表面上仲良くやっても子供は見抜くしね
ソースは俺
子供の為にと、そうやってこられてきつかったんだよな
俺を理由にして問題先流しされるのはキツかった
そのせいで結婚するの躊躇しまくって今嫁にはいらぬ苦労かけてしまったからな…

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:34:05.15
恋愛取るような女に子供任せるの危険だと思うけどな
子供にあんたのせいでとか虐待したりな
子供は虐待されても、隠そうとするから気付いた時には手遅れなんて事にならないでくれよ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:50:29.03
>>781 >>783 >>784
学友がお前主導で飼い殺しできる法律があるみたいな事を言ってたから娘がいらんって捨てるまで落とし前つけさせるつもりだったけど、皆さんの言うように、娘の心身安全第一で事を運びます
エレベーター開いた瞬間に目があった時の妻の怯えた目、手を繋いだまま走って逃げていく時のごめんなさいの声、保母やってる時によく話をきいていたから放置される子供の辛さ知ってる筈なのにこの有り様、一気に冷めた
皆さんに頂いたレス何度も読み返して、娘と相手の子供と奥さんのことよく考えて行動します
レスもらえて落ち着いた
ありがとう

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 11:57:57.10
うん、男作って子供捨てるような女を一生飼い殺し出来る法律があっても
人間は感情で生きる生き物だから、素直に反省して家事や育児に勤めるかっていうと疑問
すでに性格が良い女とは言えないから、子供をまともに預けられるかも厳しい
仕事もあるだろうから、この先子供にとって良い態勢を作っていかなくちゃね
まずは弁護士、その後また悩むようならまたおいで

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 12:02:14.15
> 自分の親に貯金から仕送りしてたから

嫁は子捨てでもあるけど、親捨てもしたなwwww
どうすんだろうねー嫁親

金蔓の嫁が逃げちゃったじゃん
まして、不倫なんて子捨てもやらかしたド最低の娘の夫に
「お金ちょーだい」なんて

それでも金仕送りストップ困る☆と娘夫に言える嫁親なら
いろいろお察し

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 12:06:31.40
多分嫁は今ラリってると思う。本当の愛を見つけてしまったの!許されない愛…
私達可哀想!っていう悲劇のヒロイン症候群に陥ってるはず
そんな女を元に戻したところで、引き裂かれた私!禁断の愛…とうっとりと余韻に浸り
浮気相手に気持ちを募らせていくだけ

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 12:22:00.30
つーか男女問わず浮気するような奴は絶対直らないんだから
それを許容できる心の広さとか惚れこんだ弱みでもなけりゃ放流するほうが精神衛生上いい
絶対に繰り返すから

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 12:41:21.59
金いらないとしてもお前さんと相手奥で両シタに慰謝料請求すると
シタは困窮するから一気に目が覚めて反応変わるぞ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 12:59:52.55
冷温停止させるのに金の話するのが一番だってのは同意

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:19:24.52
>>772
自分の部下でもないのに、こういう都合いい時だけ下っ端を利用すんな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:42:30.72
嫁が赤子育成のペース配分を全く考えない
今朝に「もう限界」とか言うから無理に仕事休んで子供みたのに
その空いた時間でまた離乳食作らなきゃ!洗濯物たたまなきゃ!布団干さなきゃ!って動く
そんなもんとりあえず土日までベビーフードでいいし畳まなくても着れるし布団そのままでも死にゃしないよ
ていうか限界っつったからこっちも都合つけたのにそんな簡単に動くな
明日も明後日も仕事あるんだから寝れるときに寝ろ
無理すればするほど価値がある歯を食いしばって限界突破パワーアップとか少年ジャンプの世界だけだぞ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:44:31.38
>>793
マグロって泳ぐの止めると死んじゃうんだよな
お前の嫁って、人間の皮かぶってる中身マグロじゃね?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:46:12.54
強迫観念にかられてるのでは?
心の余裕がない人にゆとり持てと言っても、もうどうしていいのか分からないのかもなー
育児ノイローゼになるタイプってこれだよな
手の抜き方を知らないし、抜いたら駄目親って言われる事を異常に恐れてる

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:46:15.01
はいここで下ネタ↓

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 13:49:15.06
まんPのGスポット

これで満足か!

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 14:02:09.60
デリヘルを予約したぜ
今日は新規開拓
さて、鬼が出るか蛇が出るか豚が出るかw

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 14:18:08.77
妖怪ウォッチが人気らしいな

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 14:18:17.33
>>793
長い人生たかだか一年位の話だ。
このご時世だから余計に食に敏感なんだろ。
できるところは協力して、たまに温泉浸からせてやったり、適度にガス抜きして維持させてやれよ。
離乳食終わって今度は教育ママになりそうな雰囲気なら今の内にお前さんの意見も伝えて少しずつ修正かけたほうがいい。
文句言うだけで改善しない姿にいらついたりさめたりすると思うけど、本人はやりたいしできるこなせるからやってるってのも頭の片隅に。
この頃からうまく立ち回らないと夫婦関係こじれやすくなると思うよ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 17:05:02.71
>>793
布団干して洗濯物畳んでやれよ
そしたら嫁のやることは離乳食作りだけですむじゃないか

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 17:50:21.68
>>801
むしろ子供を嫁に任せて離乳食作ったり家事一切合切やる方が正解だよな
夫側が家事全部すませりゃ嫁はやらなくっていいのに
何故頭がまわらんのか分からん
多分面倒くさいからヤリたくないんだろうが

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 18:04:55.91
「こうすればいいのにああすればいいのになぜしない?男が悪いに違いない
どうせめんどくさいんだろう頭が回らないんだろう男は全部悪」
まあ色々と厳しい方々が生息しておられる

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 18:10:06.44
効率を考えれば、嫁がやる事を先回りしてやっちまえば嫁はその行為が出来ないって事になる
そう考えるのは普通の事だろう
大体男が悪いに違いないじゃなくて、こうすればいいだけだろって話が
なんで男が悪いって話になるんだ、飛躍しすぎる受け取り方はネガティブすぎ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 18:13:50.07
>男が悪いに違いない
同じ男なのに男が悪いって考えするのか
ただのアドバイスだろ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 18:43:58.06
>>803
いや嫁が限界だから休み取ったんなら
嫁がやろうと頑張ってることをやってやるのが正しい休暇の使い道だろjk

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:05:41.26
>離乳食作らなきゃ!洗濯物たたまなきゃ!布団干さなきゃ!って動く

そんなことせずにって、その時やらなくても結局後まわしにするだけでやらなきゃいけないなら同じだよな
後にやるか先にやるかってだけで、結果やらなきゃいけないんだから休んでも結局やれば疲れドット来る

例えば母の日とかに子供がいつもお母さんが頑張ってくれるから
お母さんを少しでも楽にする為にお手伝いって事で母親の仕事を少し請け負ってあげて楽にするわけじゃん
要するに嫁に休んで欲しいなら、嫁の労力を自分が変わりにやってあげるってのは
自然と出る答えなんじゃないのか

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:09:18.68
馬鹿だなぁお前らw
こいつの考えとしては俺は子供の事見てやる(ただし大変な事はしない見てるだけ)
子供の身の回りの大変な事?それは俺の仕事じゃない
家事?後にして今休めば体休むだろw後大変だろうが「今」休めれば休むは休むなんだから変わらないw
子供を変わりに見ててやるという大役を変わってやってるんだから、察して嫁は全て後回しにして
だらだらすべき!俺は優しい物分かりの良い旦那なのにあいつは本当理解しない!!

こう思ってるのに決まってるじゃねぇか
変わりに家事やってやるなんてそんな考え浮かばない人間からすれば
子供見てるだけで大役なんだよ!

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:10:30.57
793は奥さんをゆっくりさせる為に子供を見てたら
それを無視してせかせか動いてるって話しだろ
自分が周りの世話をして奥さんに子供見させるのは
それはそれでゆっくり出来ないと思っての事であって
どうもアドバイスがずれてるような気がするんだよな

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:11:40.18
いっつも上から目線のアドバイスだよなw

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:29:24.18
結局、家事は誰がやんのよ
休みとった意味あったん

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:37:45.50
>>809
せかせかとは言うが日常の家事を毎日こなすのは当たり前のことだから
休めと言っても誰かが代わりにやってくれない限り余計なストレスになるだろう

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:42:00.94
>>793の問題は
>>793が嫁より先に動いて嫁と同じクオリティで
家事をやれるようにならないと解決しないよ

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:47:01.17
いや別にクオリティをあわせるまでやらんでもよかろ
洗濯物を嫁と同じように畳まなくてもそれなりに綺麗に重ねられればいいさ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:53:46.97
>>812
そんなん嫁が勝手にストレスに感じてるだけじゃん?
手抜いて良いって言ってるんだから
適度に手抜きゃ良いのに
なんで自分で自分の事追い込むんだろう

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 19:59:41.33
>>815
だからお前は何で休んだんだ?
家事できないなら家政婦派遣した方がいいだろ

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:11:25.48
>>809
なーんかズレてんだよな
だからゆっくり出来ない原因を取り除けばいいだろっていう至極単純な話じゃねぇの
家事ってのはその場やらなければ、どんどん溜まっていくもんなんだから
負担を軽くしたいなら、普通の考えだと負担を重くしてる原因を取り除けばいいだけだろ?
何でこんな簡単な事なのに、この人みたいに分けわからないみたいに言うんだろう

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:13:21.02
機嫌のいい時の子供見てるなんて負担なんてそんなねーよ
だから子供見てるのは嫁に任せて、家事とか食事を作ればよかっただろって話だろ?
そしたら嫁は子供と一緒に昼寝出来たりもしたじゃん
負担するなら逆だろ逆って話だろ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:13:37.76
>>814

>いや別にクオリティをあわせるまでやらんでもよかろ

こういう嫁は自分が納得するレベルにならないと気が済まないからダメ
クオリティ低くても自分の中で折り合いをつけられるタイプなら
>>793のアドバイスを受け入れられるんだよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:17:18.09
>こういう嫁は自分が納得するレベルにならないと気が済まないからダメ

他人の嫁なんだからそうかもしれないし、違うかもしれないんでないの
つーか本人が気に食わないから反対意見書いてるような気がすんだよな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:21:01.06
2人目GET!!!
実際にやってみて気づいた、「出会うコツ」をブログで紹介してるから
出会い系に抵抗ないヤツは見てみてくれ。

http://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:23:02.70
>>820
そんな感じするな
同意してもらえると思ったのに叩かれてるから反論書いてるんだろう

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:25:32.62
もはや最初の相談者は居ない気がするのは俺だけか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:30:29.95
必死に自演してんじゃね

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:46:49.82
>>816
いや、私は本人ではありませんよ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:51:08.64
>>817
793は、
そんなもんとりあえず土日までベビーフードでいいし畳まなくても着れるし布団そのままでも死にゃしないよ
って、ゆっくり出来るように原因取り除いてるじゃない

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:54:11.44
今更ながら、嫁は「もう限界」って言う愚痴を聞いて欲しかっただけなんでは?
とゲスパーしてみる

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:54:28.45
>>826
全然取り除いてないだろ
現に嫁はセカセカ動いてる
嫁からすれば貯めておきたくないタイプだからだろう
それなら嫁の変わりに家事をやってやればいいだけ
そこまで意固地に家事の変わりをやってやるのを拒む理由はなんだ?意地か?
一日くらい家事を変わりにやってやる事が何か難しいのか?
変わりにやってやれば、後でやらなくてすむから嫁からすると凄く楽だよな?

俺も後に残しておきたくないから、さっさとやっちゃいたいタイプだから
楽させてやるっていうなら変わりにやってくれた方が楽だわ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:55:38.06
>>826
失敗してて原因取り除いてるって…成功してなきゃ取り除いてるとは言えんだろ
失敗した行動は何度もやるだけ無駄
成功する方法に切り替えなけければ意味なくね

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 20:59:17.06
嫁呼んできて本音聞かなきゃ外野同士じゃオチ着かないだろ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:36:33.18
>>826
それは普段離乳食はちゃんと作り洗濯物は畳み布団は干すタイプの嫁に言ってもただのストレスw

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:49:07.58
あり得ないと思うが聞いてくれ。
俺31歳、嫁30歳で結婚2ヶ月目の新婚。

・・・嫁が医者だった。
俺は看護師だと聞いてたし、義両親も看護師ということで口裏合わせてたようだ。
別にいいんだが何故家族ぐるみで嘘ついていたのかが理解出来ない…

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:49:35.07
面倒だからじゃね

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:51:01.64
嫁医師とは羨まC

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:56:57.74
悪い職業じゃなしよかったじゃにないか。
医者は男女関わらず、金目当てで結婚ねらう奴がいるからな。紐願望だったら困るだろう?
それにコンプレックスの酷い奴は学歴だけで判断して嫁個人の人柄も見ずに引いてしまう。高学歴には
それが嫌で最初は隠しす女もいるそうだ。
そのどっちか或いは両方だろうが、832が後者でない事を祈るよ。コンプ持ちならこれから大変だ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:57:07.24
大抵女がそういうので隠す場合は、前付き合った男が関係してたりする
前の男が女医なんて気位高そうだとか、女の癖にとか色々難癖付けるやつだったとかな

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 21:57:12.26
>>832
前に素直に話してたら、金目当ての男がいて失敗したとかじゃないか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 22:55:47.12
>>832
高給取りのエリートだしまあ過去にいろいろあったのかなと想像できるから有り得ないとまでは思わないかな

とりあえず重要なのはお前がどう思うかだ
なんだかんだでウソつかれてたのは間違いないわけだがちゃんと理由は言われたのか?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/16(水) 23:59:45.25
2人目GET!!!
実際にやってみて気づいた、「出会うコツ」をブログで紹介してるから
出会い系に抵抗ないヤツは見てみてくれ。

http://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 00:16:52.65
金の問題もないとは言わないけど
医者と看護士じゃ全然生活が変わってくると思うんだが
結婚直前にバラすならまだしも黙ったまま結婚ってどうなんだ

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 00:19:21.73
てか勤務時間でわかるもんじゃないか?
妊娠とかそっちの問題も有るし黙って結婚するのよしとするなら、ちょっと感覚おかしいよ
金の問題より、互いの信頼の問題だろ
絶対長続きせんわ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 00:26:40.90
いや、親までグルになって騙してたんなら勤務時間や子育ては看護師に準じて生活してくれるんだろう
家事に関しては>>832が相当担当しなきゃならんのは変わらないだろうし問題ない

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 00:29:43.06
何科の医師なんだ?

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 00:49:59.86
>>842
そんなうまくいくわけないじゃん
ちんぽまんこにつっこんだら誰でも子供できると思ってんの?
医師なら重々そのてんは理解してるのに騙して結婚て相手の人権侵害してるようなもんだよ
最初からなめくさった態度の嫁と嫁親だろ?
お前なら医師だったラッキーか?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 01:00:39.77
医師って言ってて実は看護師でした
だったらマジかよ…ってなるけど
この場合はマジかよ!ってなるよね
ま、どういった意図があって
そんな嘘を言ってたかが重要だよね

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 01:26:49.30
>>836
俺もコレだと思う
まぁそれでも結婚まで隠すとかあり得ないけど

847 :832:2014/07/17(木) 06:24:31.17
出会いは合コンで、その時から嫁は消火器の看護師だと言っていた。
大学病院勤務なので夜勤もあるし完全に信じてたわ。
俺にバレたのは百貨店行った時に患者の家族?に「〜先生、こんにちわ」と言われたから。看護師なのに??となった。
お互い年齢のこともあったし交際6ヶ月でプロポーズし結婚に至ったとうわけだ。

嫁に聞いたら詳しくは聞かなかったがやはり前の彼氏のことで何やらトラウマがあるみたいだ。隠しててごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。って泣きつかれたわ。

素直に言ってくれたし俺は嫁を大事にするし収入も2〜3倍くらい違うけど頑張るよ。

848 :832:2014/07/17(木) 06:26:19.28
>>847
すまん訂正
×消火器→消化器

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 06:29:55.27
>>847
これからは隠し事しないように約束しろw

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 07:40:20.61
医者なんだ!?なら俺仕事やめよー!

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 08:01:01.48
信用してもらえなかったのは辛いな
ばれなきゃずっと隠し続ける気だったんだろうな

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 08:24:15.77
>>847
半年程度ならば言い出すタイミングが難しかったのかもね。

色んなことに隠し事はしないと約束しといた方が良いよ病院は。

不倫率が高いから。

ソースは医者と付き合ってた俺の嫁w

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 08:38:14.05
披露宴とかで友人のスピーチとかあるんじゃないの?

釣りだよ釣りw

みんな解散

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 09:37:15.53
情けない話ですが聞いてください。
僕32歳妻29歳子供はいません。

妻に暴力を振るわれています。本当に些細なことですぐ激昂し顔面や背中など殴られたり男性器を強く蹴られたこともあります。
ちなみに僕は絶対に暴力は振るいません。
更に付け加えると僕には両親がいません。

どうにかならないのかと妻に秘密で弁護士に相談したところ、妻から夫への暴力ではDVと認められづらく(ボイレコや痣の写真+診断書があったとしても)離婚もしにくいとのことです。
弁護士の先生には映像などの確実な証拠があればと言われますが、普段は優しい妻なのでいつ激昂するか分からないのと妻は専業主婦なのでカメラ設置は難しい状況です。
警察を呼ぶのも一つの方法らしいですがそんな大事にしたくないのとご近所さんへの迷惑を考えると躊躇ってしまいます。

暴力さえ振るわなければ家事もしっかりこなす本当に良い妻です。
同僚に一度反撃すると大人しくなるんじゃないか、と言われますがどうなんでしょうか。
皆様の思われたこと教えてください。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 09:51:38.83
>妻から夫への暴力ではDVと認められづらく(ボイレコや痣の写真+診断書があったとしても)離婚もしにく

一時期そういう傾向はあったけど、今はそんなことはない
本気で言ってるならその弁護士が無能
違う弁護士に相談しよう

マジだよ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:05:34.89
よくDVで聞くが、日記をつけると証拠のひとつになるよ
何月何日どういう状況で何々された、あとは日記なので日常のできごとなどひとこと添えて

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:23:28.42
それはその弁護士がおかしい
男でもDVされてたらシェルター受け入れてくれるし写真や日記で十分な証拠になるよ
診断書もあるなら完璧だし、それでDV認められないとかありえねーわ
その弁護士がただの無能なだけだと思うよ

まぁ同僚の言い分は分かるけど、反撃して相手が怪我したら一発で形勢逆転されるから
それは辞めとけ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:40:58.00
逆DVはなかなか難しいぞ
男の方が力強いんだから防げるとみなされるんだよ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:46:10.08
>>858
そもそもDVに逆何かねえよ。なんだよ逆DVって。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:50:27.95
そういや前に妻からのDVで切れて妻の周りの物を激しく壊したら妻が怯えてそれ以来暴力なくなったとかいうのあったが
これも実際どうなのかねぇ…一番いいのは別居してその実績を作って離婚ってしたほうがいいと思うけど
お金に余裕はまったくないの?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:51:43.18
殴り返して、向こうから離婚するように仕向ければ?
殴り返さないから、調子にのっているんじゃない?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:53:50.04
>>861
それやったらおしまい
そういう女は自分がやってたくせに、相手に同じ行動とられると激高する
旦那からDV受けてる!って騒ぎまくるよ
そんな事になったら、不利になるのは投稿者の方だ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 10:56:41.71
ネットとかでも検索すると、弁護士自身がホムペでうちの事務所には最近女性からDV受けてるという相談も多いとか
そういうのもあるから、きちんと対応してくれるとこもあると思うよ

変な話弁護士によっては、女性からでもそれ我慢出来ないんですか?とかクソみたいな対応するとこあるそうだから
弁護士探しは何件かまわって話が合う人見つけないと難しいっていうし
即諦めたら駄目だ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 12:06:14.96
男性のDV被害は儲からないからやりたがらないだけ
手間は面倒で実利が低いからね
何故なら嫁側が専業なら資産がほぼ無いだろ?
つまり成功報酬が無いに等しいから
嫁側が凄く稼いでる、とか実家が資産家なら即のってくる

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 12:24:21.39
854です。
皆様ありがとうございます。
個々にお返事出来なくて申し訳ございません。
離婚問題を得意としてる弁護士の所へ相談へ行ったのですが、他にも周ってみることにします。
お金の管理は僕自身でしていたのが唯一の救いです。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 12:42:39.59
>>865
おっさんおばさん弁護士とかは避けた方がいいよ
実際に年寄りは新しい問題に対応出来ない奴本当多い

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 12:54:17.72
とりあえずこれを

>暴力さえ振るわなければ家事もしっかりこなす本当に良い妻です。


○○さえなければ良い人というのは
○○があるから最悪な人
騙されるな

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 12:55:19.04
>>865
共依存にならんようにな。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 14:04:15.45
出会い系で「サクラを落とす方法」について本気で実践してみた!
ブログでコツを説明しているから興味があったら見てくれ。
http://sec2info.blog.fc2.com/

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 16:40:42.44
愚痴です。


嫁の母親が毒でしんどい。
毎日毎日、下らない事で電話してきてグチグチと鬱陶しい事この上ない。
マジでサッサと死んで欲しい。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 17:30:45.88
>>870
おまえに直接電話してくんの?
それとも嫁に電話してくるのを横で聞かされてしんどいの?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 18:20:56.89
ここで前に出た話題で読んだような記憶があるけど
女は話す事でストレス発散してるんだっけか
でも毎日毎日ぐだぐだ話聞かされたらキツイしうざいな
つーか友達いねーのかよ…

873 :854:2014/07/17(木) 22:24:32.02
妻から暴力を受けてる854です。
離婚専門弁護士事務所を発見し妻からの暴力で離婚したいとの相談予約が月曜日に取れました。妻からの暴力でも充分に離婚理由になるようです。
月曜日までに出来れば何か証拠があれば話は進むと言われたので本日仕事帰りにボイスレコーダーを購入しました。
どんなものなのかと録音モードのまま帰宅すると妻が怒っていました。
理由は普段より帰宅が30分遅くなったのに連絡を入れなかったから、だそうです。
案の定怒鳴られビンタされました。そこからネクタイを引っ張られ暴力&罵倒の嵐。恥ずかしながら悔しくて泣いてしまったところで妻が謝りたおしてきました。
まだ確認していないのですが全て上手く録音できてると良いなと思っています。
別の弁護士を探せと教えて下さった方ありがとうございます。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/17(木) 22:52:05.71
GJ

証拠押さえたら「あと一度くらいなら許してやっても・・・」って気になるかもしれんが、最後まで気を抜いたらダメだよ
ガンガレ!!

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 00:07:30.50
うん、うまくいくといいなー
まぁうまくいったら気が向いたら軽く結果だけ教えてくれたらいいけど
まずは逃げ切る事に全力だな
録音出来たのはGJだ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 00:25:16.63
>>873
何かの拍子に証拠取ってることがばれる可能性もある
こまめにバックアップとって安全なところにも置いておくべき
弁護士頼んだんなら都度預かってもらえないかとか相談してみてもいいかもな

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 08:47:47.23
>>873
シチュエーション的にはいいねぇ
かなり同情が得られると思う

878 :854:2014/07/18(金) 10:52:34.80
おはようございます。
ふと不安になりました。
昨夜僕が帰宅が普段より30分遅れるとの連絡を入れなかったのが原因で妻を怒らせてしまったので、僕が悪かったのでは?と思っています。
あくまでも原因を作ったのは僕なので昨夜の暴力では妻の非は認められないのではないか、と。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 10:59:19.34
>>878
共依存でググれ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:03:28.87
>>878
約束事を守らないから怒る、までは正当だが
それを暴力でぶつけていいという話はないよ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:31:33.62
>>878
じゃあお前は逆の立場だったら嫁殴るか?
自分の母親だったらどうだ?ちょっと時間に遅れただけでそんなことしていいと本気で思うか?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:46:46.12
思考がヤバい方向に向かってるな

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:47:19.62
>>878
そんな糞嫁、玄関でジャーマン・スープレックス決めてやれ!!
男がそんな弱気でどーすんだ?金玉付いてんのか??

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:51:12.79
>>883みたいなやつは駄目で問題解決できないタイプ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:53:04.95
>>882
典型的なDV被害者脳だよな

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 11:58:05.76
>>878
相手の気分を悪くさせたら、殴られても仕方がない

というのは、世間の普通じゃないよ、異常事態だよ
お前の価値観は非常に偏っていることを、自覚して欲しいのだけど
その為には、一時ビジホに避難していいと思うのだけどな
寝てる隙にぶったたかれない、完全に安全な就寝環境がお前には必要だ

大学ノートに一日ごとに日記を書いて(嫁に悪いことをしたなど罪悪感もありで)
3日後に読み返し、あまりに逼迫した自分の思考に違和感が生じたら、
それがループから抜ける糸口だ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 12:02:26.22
>>878
どうしてそんな思考になるのか分からない
>>885の言う通りで洗脳されてるんだろうなと思う
嫁とは一緒にいたらいつか精神やられるぞ
話類ことは言わん、自分自身のためにも早く別れろ
他人ながら心配だわ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 14:28:28.57
さんざん暴言暴力を振るって相手が耐え切れないと見るや謝り倒すとは
なんという典型的なDV行動
証拠の一つとしては充分やな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 14:38:39.95
ウチの嫁、すぐ不機嫌になるけど暴力はないなぁ
俺に自由な時間があるのが面白くないみたい
飲みに行くとか、趣味のために2時間ぐらい夜出るとか言うと不機嫌
子供がまだ10ヶ月で、ご飯とかお風呂とか入れてから行くんだけどなぁ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 14:45:19.19
>>889
嫁も遊ばせてるか?

891 :854:2014/07/18(金) 14:54:52.30
妻から暴力を受けている854です。
昨夜の録音の件、鞄の中だったにも関わらずバッチリです。
妻(大阪出身)の暴言に改めてビックリしています。
「甲斐性ないくせに」「殺したろか」「こちはあんたみたいな男と結婚して後悔しかしてへんわ」「死ね」「あんたもどついてみろや」「離婚や!」などです。
しかし妻が謝って来る時は「◯◯君のことは大好きやねん、やから独占したいねん」「私には◯◯君しかいないから少しでも遅くなるなら連絡が欲しかった」「ごめんなさい」とかなり優しくなり必ず肉体関係を求めてきます。
昨夜はボイレコがあるのが頭にあったのでしませんでしたが。

どちらが妻の本音なのかもう分かりません。
こちらとしては離婚の方向ですが、もし本音が後者なら修復は出来るかなと思うのですが甘いでしょうか・・

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 14:57:16.40
あまい

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:02:57.57
>>891
どちらも本音だろう
ただ一つ言えるのは別れろということだ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:08:38.80
>>891
「DV 共依存」で調べてみたか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:29:38.73
案外、嫁はドツキ漫才のつもりなのかもしれないな

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:32:01.71
>>891
別れろ
もし子供ができたらおまえの見えないところで
子供にまでビンタや蹴りをしたり暴言を吐きそうだ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:49:48.07
>>889
10か月の赤ちゃん居るのに呑みや夜出たらいかんて。
ご飯とかお風呂とか面倒見たとしても。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 15:53:12.15
>>891
854のセリフ、男と女入れ替えても違和感無いな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 16:10:30.15
>>890
うんにゃ
行ってもいいと思ってるけど、行こうとしない
たまに友達のところに遊びに行くぐらいかな?

>>897
まじでー
年に360日ぐらい仕事してるから、たまには外出たいぞ

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 16:16:50.27
>>891
ヤクザのやり方と同じでワロタw

ヤクザが女を逃げないやり方が暴力振るった後に必ず「お前」がきちんと言う事聞いてたら
俺だって優しくしたいんだよと、飴と鞭与えるんだよ
そう繰り返すと女は「そうか私が至らないからこの人は怒るんだ、もっと私が頑張れば」って思考に陥っていく
更に慣らしていけば、奴隷の出来上がり、お前しかいないんだと泣きつけば
風俗にだって身を落としてくれるようになるそうだ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 16:17:41.89
>>900
書き忘れ

要するにセックスは「ご褒美」で我慢して奴隷になれば
優しくしてやるし、こんな気持ちがいいって躾ける為のもの

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 16:37:53.42
>>897
2ヵ月で飲みに出てしまったわ(笑)

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:13:00.58
>>902
母乳やってなかったのか?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:15:38.39
>>903
ここはどこ板でしょうか? ww

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:21:43.30
>>904
あっ!出してしまったに見えたw
自分が行ったの

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:21:57.86
鬼女が現れたぞーーー!

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:36:32.27
出会い系で「サクラを落とす方法」について本気で実践してみた!
ブログでコツを説明しているから興味があったら見てくれ。
http://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 17:49:26.70
まぁ、男でも根性あれば母乳?出るってよw

http://www.kobe-np.co.jp/news/shakai/201406/0007024701.shtml

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 18:04:40.70
気持ち悪い誤魔化しはいらんよ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 19:43:19.68
嫁と口を利かない生活が6ヶ月目に突入!

明日から一週間、一人旅に出掛けてくる!

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:02:16.18
>>910
もうおまえんち終わりじゃん
修復不可能だろ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:04:44.64
>>910
若いなら離婚だな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:05:23.99
ストレスで癌になりそう

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:14:01.18
晴れて嫁が妊娠した。
ただ、32歳の出産のため出生前診断は絶対受けたいらしい。
そして、もしダウン症だったら中絶するらしい。
自分の親や姉は子供が好きで、出生前診断なんてとんでもないという考えに囲まれて育ったから、正直嫁のドライな考えに共感できない。
ダウン症だったとしても責任もって育てると言って欲しかった。もちろん自分も手伝う。
検査はできれば受けて欲しくないけど、なんて言えばいいのかアドバイスください。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:20:57.43
綺麗事じゃね
自分がそうでも生まれてきてよかったと本当に思えたか
ドライなんじゃなくて優しいんじゃないのか

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:26:18.72
>>914
おまいさんが仕事やめて主夫になって育児メインでやるならいいんじゃね?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:27:53.82
>>911
子無しだから、やっぱ無理だよね。未練もないし。

>>912
結婚生活3年だか、30後半なんで若くはない。

いろいろと思うとこだな。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:29:46.04
>>914
手伝う、ではなく自分が離婚してでも主体で育てる計画を立てないと無理なのではなかろうか
嫁は自分は綺麗ごとでは動けないとリアルを見て考えてるタイプだから
「手伝い」などというあいまいなもので説得されるとは思えない

ダウンの子を産むか産まないかは賛否分かれるところだが
どちらが正解であり正しいということは無いと思うよ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:38:05.57
>責任もって育てると言って欲しかった

嫁が「責任もつ」と言う?でお前さんが「手伝う」?
責任をもつってどいう意味で使っている?結果責任(他人のせいにしない。自分のせいにする)という
意味なら惨いな。その子の障害は嫁のせいですって認めろって意味になるぞ。
或いは後の事の意味で取れば大変な子供を育てる際の責任は嫁が取るって事になる。労苦も子供が
何かあったときも責任者は嫁でお前は手伝い程度してやるってことに。
正常な子でも役割分担はあっても「両親の責任」であって「母親の責任」じゃないだろう?
そんな意識なら嫁だって納得はできまい。
嫁にも高齢出産に不安なのに子作りを受け入れた責任はあるが、お前も父親としての同じだけ責任が
ある。

ついでに言えば、親は子供より長生きしない。一生面倒見てやることはできないから、嫁が不安を覚える
のももっともな面がある。責任取れないことを簡単に考えてとれますって無責任というものだ。嫁の方が
責任感が重いから簡単に言えないんだろう。
お前がもっと真摯に考えてその不安によりそえないかぎり説得は難しいと思う。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:49:05.97
>>914
俺の嫁も今妊娠中で7ヶ月だ
24歳だが嫁の希望で羊水検査受けたぞ
生まれる前に分かる異常は避けたいとのことだ

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:51:41.61
>914
お前だけが脳内お花畑か?
嫁の気持ちも汲んでやれ
出生前診断受けさせたらいいじゃん
異常はないと信じてやれよ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 21:57:15.23
嫁の意思を無視して産ませる、産んで欲しいというなら、お前の責任でお前が育てるぐらいの
覚悟がいるだろう。嫁に責任とるなんて言わせるな。
その時はお前が引き取ってお前と親で育てるよって誓約書でも書いてやればいい。嫁は逃してやれ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:11:03.56
>>920
そんな若くで受けて大丈夫なのか?
あれって流産可能性なかったっけ

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:16:28.10
>>923
ネットで見たら医者の腕しだいらしいぞ。病院と医者を選べは可能性はゼロに近いらしい。
信頼できる機関を調べたらいいだろう。
危険性を言うならそれ程度の確率の危険性なら妊娠にはつきもの。それこそストレスや強い不安だって
引き起こす事はある。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:18:58.24
基本育てることに関して、ずっと世話することに関しては嫁のほうが負担が大きいのわかって言ってんのかな
中二病の綺麗事のようだ
今の平穏な生活から人生変わるようなことだろうに

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:20:59.29
出会い系で「サクラを落とす方法」について本気で実践してみた!
ブログでコツを説明しているから興味があったら見てくれ。
http://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:22:02.92
>>925
分かった上じゃないか?手伝う発言は。
分かってなきゃ嫁が責任とるなんて発言期待しないだろう。どんな子が生まれても私がガンバって
育てますって意味だからな。基本的に嫁がやって当然なのを大変だから手伝ってやるって事だろう。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:22:49.73
>>914
ダウン症ってことは遺伝子に異常あるからその先の子は生まれないの確定なんだぞ
その子が生きていくにも様々なハードルが絶対にある
後天的な障害ならともかく、生まれる前からわかってる障害児を生むのは正解なのか?
中絶は決していいことじゃないよ
でも覚悟がないクズ親に育てられるよりは…

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:26:56.47
>>927
もちろん自分もってのは

おまえがメインは当然。もちろん休みの日は手伝いますよということだろ

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:27:03.57
それにしてもなんで妊娠までに話し合ってから作らないんだろう?計画妊娠でないハプニングなのか?
嫁は妊娠前に何も言ってなかったんだろうか。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:29:20.27
>>914
おれんとこの親戚がお前みたいな感じだったよ
天使ちゃんなんだから産むとか言ってさ
実際に産んだらとにかく費用はかかる、育てる手間もかかる
そんで言うんだよ、周りの子達との違いが辛いってな
で、当然周りには手助けするのは当たり前ですよね?ってやって周りからも嫌がられた
つーか周りの手助けもないと正直やってけないわけだ

そんで数年後普通の子産まれたら、その子は普通でスゲー可愛がるんだよ
上の子は出来れば施設に行かせたい…って感じになった

結局綺麗事でしか見ない大人の本音なんてこんなもん
俺は私は違うって言って、直面する問題を見れない奴は何を言っても絶対辞めた方がいい
反対されれば燃え上がる面倒くさい人もいるけどな

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:32:12.76
>>931
いわゆるてんすの親だよな…
ホントああいう親は面倒

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:33:32.99
こういう奴は絶対自分じゃ育てないからなw
だから他人任せで綺麗事言ってしまうんだよ
だって辛いとこはぜーんぶ嫁に任せればいいんだもんなw
もちろんちょいちょい手伝ってる「つもり」な事はするよ

それで俺はちゃんとやってるのに嫁はとか言っちゃうタイプってこれだよな
綺麗事だけじゃやってけねーよ
もし嫁がもう夫も子供もいらないつって家出たらお前一人で絶対育てられないよ
基本嫁という奴隷をアテにしてっから、そういう事が言えんだろうな

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:37:02.73
障害児と分かって産むってのは、お前らだけの問題じゃない
周りにも迷惑かける事は必須なの分かってるか
俺が小学生の頃に普通学級に無理やり入れてさ
その親が必死で周りの子に世話押し付けまくるんだよ
この子の友達になってね!ってさ
他の子と遊んでると、どうしてこの子を放置するの!?とか
子供ながらに理不尽さ感じて正直大嫌いだった
差別という言葉を振り上げて、周りを何を言わせなくして
プレッシャーかけて言いなりの奴隷にしようとすんだよな
断ったら人として間違ってると言われるの

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:38:37.53
赤ん坊は「外国人のホームステイ」と同じ浅い関わりじゃ、育てられないんだぞ
全人格に責任を持つんだ、父親も母親も同じ分だけな

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:40:28.64
決意が固いなら、嫁にもし障害児だった場合は俺がお前と離婚して一人で育て上げるよ。
つって離婚届書いて渡せばいいよ。
嫁が限界感じたらいつでも俺一人で育てるからって言っておけば完璧。
もちろん一人で育て上げられる覚悟はあるよな。
だって嫁は反対したのに、お前が無理に望んだんだから大人としての責任取れるよな。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:44:20.48
>>936
離婚しないまでも 嫁に働きに出てもらって半分の育児でいいんじゃね
俺のほうが仕事が遅いとかいうくだらん言い訳は絶対なしにしてな
垂れ流すウンコの片付けも 流れだす涎も、周りへの気遣いも全て折半
まぁ言い出した方が多く負担するのは当たり前か
それとかはもちろん考えてるんだよな?投稿者君?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:47:37.39
天使君産むなんて普通は女の方が言いがちで、堕ろすにも覚悟が要るのに
なんで旦那の方が産めって言ってんだよ
もうこの時点で嫁が傷ついてんじゃねえの

939 :俺はハゲではない:2014/07/18(金) 22:50:11.89
おや?最近聞いた話だな?と思ったら似たような話あるんだな
家の近所で奥さん逃げたってのでちょっと騒ぎになって
そこの家の旦那が>>914みたいな人だったんだよな

で、しばらく頑張ってたみたいだけど駄目で子供のデカイ泣き声多くて
周りが不審がってたんだけど、隣の人にこのままじゃ子供を虐待してしまいそうでとか泣きついた

姑さんが来て引っ越していったけど、結局は口だけなんだよこういう奴は
こいつも似た状況になったらこの旦那と同じになると思うな

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 22:50:14.59
バーベル50kgしか持ち上げられない人が、100kg持ち上げるのを「無理」と放棄するのは
恥ずかしいことでもなんでもないと思うんだ

100kg持ち上げたい!と思うなら、50kgしかできない筋力を、自力で鍛え上げるしかない
無理だけど、自分なら100kgいけるって!と先走るのは、ただの無謀

941 :914:2014/07/18(金) 23:05:33.56
>>914です。
こんなにレスがつくとは思っていませんでした。ありがとうございます。
自分の周りが「障害があっても産みたい」と覚悟して産んだ女性ばかりだったので、嫁の発言に違和感があったのです。
前から子供ほしいって言ってたわりには、いざできたら検査するとは。
もちろん嫁の考えは理解してますし、大変なこともわかってるつもりです。
手伝うという表現はよくありませんでした。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:09:27.34
>>941

障害者を育てる事を舐めてるだろ

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:12:58.77
>勝手に遠慮したとか理由つけて嫁のはっきり言ったことは無視か?

なんで女にだけ覚悟求めるんだよ。周囲が周囲がって親と姉だけだろ。自分の親や姉を女の手本って
思うの止めないと他の事でも墓穴掘るぞ。
大変なことを理解してると口ではいうが現実に嫁個人の力で責任取れないことを簡単に責任取れるって
思うことは、責任の重さを知らずに言ってるって事だ。気力で頑張ればなんでも克服できるって事はないし
そうだったにしてもそれを嫁に求めるって事は自分の責任回避ってわかってない。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:13:32.09
>>941
俺ね、詳しくは言えないけど子供とかが関係する仕事してるんだ
だから色々と他の人よりも多く見る事があるんだけど
例えば父親がいなくても子供産む!この子を一生かわいがっていく!とか
とにかく綺麗事を言う人程ね、将来子供を捨てる人多いんだ

要するに自分に酔っちゃうんだよね
でも将来男作って子供虐待したり捨てたりする子が本当多くてね…
軽々しく分かってますとか、自分は違うとか言っちゃえる子ってのは
口で言ってるだけで本当に理解してない子が殆どなんだよ
悪いけど、君も色々意見もらっても殆どは理解してるような気がしてるだけで
本当の大変さ理解出来てないと思うよ

どちらかというと君の奥さんのが良く考えてると思うよ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:14:55.43
世の中には直らない病気もある。
自分の親や姉はその病気になってない。病苦も知らないでなったら気力で直すと言っている。
俺の周囲の女はそういってるから、女ならやれるよな?

それと一緒だな。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:17:15.59
そりゃ自分が育てるんじゃないんだから、綺麗事言った方がいいに決まってんじゃんw
馬鹿正直に堕ろせなんて言うかよw
ていうか周りはこうだからという意見に流されてる時点でこいつ嫁の敵になってる
夫が味方になってやらんでどうすんだよこの先妊娠で不安になってる妊婦によー

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:22:26.50
>>941
あのさ、色々言われてはいるが、お前の考えも別に間違っちゃいないんだよ
ただ嫁の考えも何一つ間違っちゃいないだけで。
そしてそれらを完全に刷り合わせるのは不可能だってだけだ。なんせどっちも間違ってないんだから

相手は間違ってるわけではないので、自分の意見と違うという点で不満を持つのはいかん
それよりお互いどこまでは納得して受け入れられるかのラインを冷静に探すほうがいい
嫁は障害児の一生を背負うと言い切れないというのがラインならば、そんな嫁の代わりに
俺が一生背負うというぐらいしか選択肢は無いかと思う
そのために仕事等をどう折り合うかも考えてな

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:25:14.12
検査くらい受けさせてやれ
結果が出て揉めたら又相談にこいよ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:25:53.70
>>947
>>937に一切答えてないあたり
自分が全部負担、もしくは多く負担する事は無理なんだろう
辛い事はしたくない、でも綺麗事は言いたい
こいつの言うとおり産んだら嫁ばかり負担で
時々機嫌の良い時にちょこっと見るだけで俺は頑張ってる!とか言っちゃうタイプだと思うよ
嫁はすでに負担するのは無理という決断を下しているのだから
自分の意見を押し付ける投稿者が全て育児の負担は被るべきなんだがな

ここでみんなに色々言われるまで嫁に押し付けるき満々だっただろ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:30:30.02
>>941
親や姉って自分の親族美化してるバカみたいだが、親時代に出生前診断とかできなかったんだろ
今は選択肢もあるから産むことでもいろんな迷いがある
姉はいつ産んだんだ?出生前診断をうけたのか?
綺麗事言うなよ
本当に覚悟あるならダウン症児のボランティアとかに参加してから考えろ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/18(金) 23:58:23.43
重荷を背負うって言葉を概念として取るからだ。
それが人間が持てる程度の5〜10キロの重荷でも、精神主義をふりかざしても無理な1トンでも重荷は
重荷だ。実際に1トンほど大変な事も5トンと想像して「大変なのは分かってる」というのは理解した事に
ならない。
1トンというのはお前も、軽々しく言うお前の親や姉も未体験で言ってることではある。漫画で女でも
振り回していたろっていう位現実味のない「親なら姉ならやれる」だよ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:12:28.40
愚痴です

お腹空いた
でも家にあるの食べちゃいけない
お小遣いは限界

死ねばいいのに

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:18:00.21
身近にいる人には先に謝っておく

が、街中で池沼見るたびにこんなのが身内にいたら耐えられんと思うわ
赤の他人でほんの僅かな時間同じ空気を吸ってるだけでもイライラが半端ねえのに家族として四六時中面倒みられるわけがない
ここまで過激でないにしろ914の嫁は多少は似た思いがあるんだろ
はっきり言ってその考え方を変えることはできないからみんな言ってるように914が一人ででも育てる覚悟がないなら検査はすべき

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:19:38.58
こいつの母や姉がどのような状況でどう語ったかは知らないが
ダウンの判定でても産むと簡単に言う人間は好きじゃない
産む側のエゴについての謙虚さがない

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:25:50.27
簡単に綺麗事言えちゃうのって、要するに苦しむ相手の立場に立ってやれないからだよ
相手の立場に立って思いやれる人なら、その人がどう苦しむとか辛いだろうとか良く考える
海外厨じゃないけど、日本人は綺麗事ばかり言って現実をきちんと考えようとしないよねって言われてたの読んだけど
実際いるんだよな、現実と綺麗事同一視しちゃう人
そしてそういう人に限って、重い負担は自分じゃなくて大部分を背負うのは他の人なんだよ・・・

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:35:15.27
実際障害児が産まれるのわかったら親も姉も手のひら返すよ
自分達にも被害がおよぶから

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:41:11.47
子供を大事に想おうが何だろうが、父親のハートフルな感動なんて「役立たず」
障害者である子供にとっては、床ずれができないよう、夜中じゅう寝返りをさせてくれる
その労働を親が担ってくれることこそが、一番の愛情表現になる
実際に子供を助けてないのに、愛情だけはあるんだと主張されても、子供は全く嬉しくない

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:46:47.67
嫁が疲れと酔いとで俺に抱きついたまま寝やがった
それはいいんだが寝落ちする前に「寝てる間に犯してもいいよ」だと
さて、どうやって犯そうか

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:47:26.44
まあもういいじゃないか。本人も出てこなくなったし。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:50:09.52
>>958
とりあえず住所を

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 00:54:35.41
>>958
安価で決めようぜw

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 01:02:30.94
愚痴?雑談?まあどちらでもいいです

嫁さんが子供連れて実家帰るとこんなに寂しいんだな…
休みできたからせっかくなんで息子連れて行ってこいって行かせたのに
もう寂しいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あと2日寂しさに耐えられる自信がない…

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 01:04:56.61
>>962
裸でびっくりするほどユートピアが出来ちゃうんだから
今のうちに楽しめよ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 01:05:00.59
>>962
全裸オナニーもしとけ

965 :958:2014/07/19(土) 01:13:38.11
手を縛って目隠しして色んな写メ撮った後乳首攻めてたら頼むからトイレ行かせてと泣きが入った
それから10分出て来ず。今からトイレ凸わ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 01:15:32.61
えー
なんで拘束までしたのにトイレ行かせたんだよ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 01:21:35.16
トイレ行かせたのか風呂場でさせればよかったのに貴重な写メとれただろに勿体ないw

968 :958:2014/07/19(土) 01:53:21.45
前戯ほぼなしだから今終わった
トイレで寝てたところをお股拭いて前から抱えてベッドへ連れて行きそのまま生挿入
先っちょ出し入れしてたらそのまま入った
また手をタオルで拘束して正常位→伏臥位バック、ゴム付けて発射
喘いではいたが覚醒には至らず
昏睡レイプてこんな感じか?全く興奮せず楽しくもなし
これなら嫁に隠れてテンガ使う方が体力的にも楽だろ
明治大の奴らも物好きだな

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 02:22:54.97
>>968
あれは昏睡プレイが好きってわけじゃなくて
普段だったら絶対出来ない女子をヤレるってのがミソなんじゃないの

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 02:28:00.85
>>968
つーかその状態の嫁とヤれるお前さんがすげーよ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 03:05:38.22
トイレの鍵くらい〆ろよ > 嫁w

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 07:46:49.07
出会い系で「サクラを落とす方法」について本気で実践してみた!
ブログでコツを説明しているから興味があったら見てくれ。
http://sec2info.blog.fc2.com/blog-entry-6.html

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:01:31.77
11月に子供が産まれるのにパチンコで家の貯金すってしまった。
30万。どうしよう

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:03:21.26
嫁に言って金の管理完全に任せろ
二度とパチンコは行くな
以上

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:05:07.97
>>973
嫁にばれないようにキャッシングして
増やして元通りにすれば問題ないじゃん

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:06:40.42
まだ4ヶ月あるじゃねーか
8万ずつ貯金しろ

てか、お前らのレス見てると、女目線?って感じるものがあるんだが
女も混ざってんの?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:07:54.66
>>976
自己紹介乙

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:27:40.10
>>951
で、利子の分借金が増えて悪循環になるってわけか。
返せるなら端から借りる必用ないもんな。
借りるより何か自分の私物を売って工面した方がばれた時にもいいだろう。利子もやすくないから
かさんでからばれたら今ばれるよりももっと大変だ。

売って返してカミングアウトしておくのが一番後ぐされないぞ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 09:40:06.06
>>973
嫁に土下座して謝れ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 10:09:22.10
離婚案件ですね。
ご苦労様です。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 10:25:02.82
出産費用をパチでするとかw
離婚まっしぐらじゃねぇかw
サッサとゲロって離婚されちまえ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:17:52.65
>>975
お前悪魔だなw

983 :973:2014/07/19(土) 11:39:04.09
金の管理は嫁。
だから25日にATM行ったらバレると思う。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:43:02.72
奥さんのストレスが凄いみたいなんだが、どうしたらいいのか分からん
帰って息子二人の一日を聞くんだが、ため息しかつかない
料理も、作り途中で材料がまな板に乗ったまま
子供2歳児と6ヶ月が居る
家事もしなくていいし、料理もしなくていいって言ってるのに、やろうとする

土、日は休みで奥さんの一人の時間を作ってるが、今日は急遽仕事に出てる
この1週間ずっとこんな感じで落ち込んだ様子
話してごらんと聞いてるんだけど、大丈夫、大丈夫って言ってる

何してあげたらいい?助けてくれ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:48:12.19
実家にかえせ

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:49:24.88
>>985
実家無いし、親戚も居ない

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:50:57.39
ストレスの原因は育児でok?問題がある子なのか?
帰ってすぐ子供の様子の報告求める事が負担になってないか。

嫁がどうして欲しいかは嫁でないと分からない。まして男ばっかりの板で聞いても無理だろう。
嫁がなぜ悩みを打ち明けようとしないかも今までの夫婦の関係や双方の性格が分からないから答えられる
奴はいまい。

ただ家事や料理しなくていいだけでは解決はしまい。上の子がいたら食事だっているしお前だって嫁
だって食べるだろう?それの確保なしにしなくていいよだけでは口先の労わりに終わる。
具体的にしなくていいなら対策を提唱して実行しなきゃ役にはたってない。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 11:53:24.42
嫁いくつ?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:00:01.77
>>987
たぶん育児と思うが、俺なのか?上の子が何でも嫌がるみたいで全然言う事聞かないって言ってたな。
平日は子供とあまり一緒に居れないから様子聞きたかったんだが、負担になってるかもしれないなんて想像も出来なかった

夕飯の支度も、しなくていいとだけ言ってたからか。何か買ってくってメールしてみるよ



>>988
32歳


実家などの頼れる人は居ない

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:05:10.02
32歳か

育児ノイローゼ気味っぽいな

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:11:32.36
>夕飯の支度も、しなくていいとだけ言ってた

自分や嫁や子供は何を食べるつもりだったんだ?飯は勝手にでてこないぞ。
それに2歳といえば食事に躾で大切な時期だろう。好き嫌いやら食習慣がきまる。毎日惣菜や
コンビニ飯で済ませられない時期だ。
口で作れなくていいといっても、作らなきゃいけない状況にある限り形骸だけの労わりだ。

作りかけがまだまな板の上とか書いていたが嫁の前でイライラしたりなぜまだ飯ができてないか
問い詰めたりしてないな?嫁が作る間帰ってからだけでも上の子の面倒見ていたか?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:22:14.77
>>991
しばらく冷凍食品の時があって、たまには手料理食べたいって軽い気持ちで言った
それが原因かもしれない問い詰めたりはしてない。イライラもしてない

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:26:04.18
作らないで言いといいながら、冷凍食品がでたら手料理が食べたい?
それじゃフォローになってないじゃないか?むしろ手をかけろって言ってる。

帰宅後はどうやっている?子供の面倒はどのぐらい見てるんだ?嫁が食事の支度を仕上げてる
時とか守りやら風呂ぐらいは入れてるんだろうな?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:37:57.30
冷凍でもいいって自分で言ったのに酷いよな。悪かったな反省してる

帰宅後も仕事の残りをしている時もあるが、面倒見てるよ。風呂はもう入ってるから、土日は一緒に入ってる
下は奥さんベッタリだからあんまり構ってあげられてない
そういえばスマホが欲しいって数ヶ月前に言ってたから、買ってあげようと思う

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 12:40:15.39
>>994
面倒見てるいう割りに風呂は土日だけ、下は駄目とあまりしてなさそうだな。
それに物を買えばいいってものじゃない。人の関心は金や物では変えないし、育児疲れは直らない。
お前に必用なのはプレゼントで誤魔化すことじゃなくて、嫁への理解と我儘を言わず協力する態度、
現状打破への対策だ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 13:02:03.24
996

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 13:31:01.91
>>984
恋してるんじゃ…

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 13:42:42.43
998

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 13:50:15.08
次こっちのスレね

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404782139/

実質44

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/19(土) 13:54:40.94
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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