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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 319【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 02:22:44.66
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 318【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392489439/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 02:23:35.73
立ってないみたいだから立てた

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 05:42:26.83
>>1おつ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 08:50:54.84
前スレ最後の相談者、実は旦那じゃなくて嫁が旦那のフリしてスレタテしたんじゃねーの?
妙に嫁側の意見には臨場感があるんだけど。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 16:18:33.14
>>4
このスレにはその手の嫁のなりすましは初期からあったな。
だが今回はむしろ家庭やら育児やら行き来してるいつもの奴っぽかった。
グダグダの無限ループの後出しのテンポや出し方の癖がなんとも。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 18:42:52.87
釣りってどういう奴がやってるんだろうなあ暇人なのは確かだが

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 20:33:06.59
暇であることは無論、構って欲しくてたまらない人間だろうな。それと人の迷惑でも嬉しい
歪んだ人間。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/25(金) 15:02:55.97
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9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/26(土) 16:14:48.91
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10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/09(土) 17:49:20.16
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11 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:37:43.28
てすと

12 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:43:24.74
夜中しか書きに来れないのでテンプレだけ埋めます

13 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:47:28.41
◆現在の状況 普段は普通なのに嫁が時々急に怒り出し、蹴られたり長時間説教される
◆最終的にどうしたいか  仲良く暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)  40歳、会社員、420万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)  同い年、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況   家賃はかからない
◆貯金額  子供名義のを除くと50万くらい
◆借金額と借金の理由  ない
◆結婚年数  13年
◆子供の人数・年齢・性別  小学生二人
◆親と同居かどうか  別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
下の子ができてからセックスしてあげてなかった
出会い系とか携帯の課金ゲーが何度かバレて嫁に怒られた
ソープに通ってたことが去年の末にバレ、芋づる式に貯金を全部使ったのもバレた
嫁がキチガイばりに怒って実家に帰り、やり直す代わりに慰謝料の支払いとか誓約書を書いて
収入の管理権も嫁に渡したのにまだ突然離婚したいと言われるので辛い

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 03:48:20.93
フシアナ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:05:13.40
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

こっちだな

16 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:08:23.53
嫁とセックスしなかったのにソープに行った理由や、子供におもちゃを買ってやらなかったのに
ゲームに百万単位課金した理由を責められ続けてしんどい
怒られた時に嫁を突き飛ばしたことも責められてるが、嫁も俺を殴ったからそこは怒られる筋合いが無いと思う
償いたい気持ちはあるが、結婚する前に時間を戻せ貯金を元に戻せと無理なことを言われるので何もできない
結婚前に遠距離恋愛をしていたので仕事を辞めさせて呼び寄せたこと、デート中奢らなかったこと、
失業中の嫁に夕食を作ってもらってたことも掘り返して責められてる
興味本位で買ったロリコンの本のことやソフトSMのソープに行ってたことで変態呼ばわりされる
嫁も専業のくせに家事が下手だし俺の朝食も作らないからストレスが溜まってたのに考慮してくれない

17 :125x102x202x5.ap125.ftth.ucom.ne.jp ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:09:13.29
これでいいかな

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:12:28.08
>>16
まごうことなき変態だな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:14:01.53
>>16
どんな顔して書き込んでるの?
ゲス顔?

20 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:18:04.56
>>19
一つ一つはたいした事じゃないと思ったからやった
嫁にまとめて言われ続けて流石に反省した

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 06:33:21.90
>>20
一つ一つが十分大したことじゃねえかクズ野郎が

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 07:05:42.28
DV寺へどぞー

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 07:07:21.65
自業自得じゃないのか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 10:26:17.05
ここまでクズくてすてきなおじさんとか書かれるとどう反応したらお気に召すのかわからんな
嫁をおとなしくさせる魔法の呪文でも教えればいいのか

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 18:03:05.07
>>24
まったくだwww
馬鹿なのかな?やっぱり
つうか、全てが酷すぎてそりゃ離婚してくれって言われると思うんだが

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 18:12:31.29
DV・浮気寺へどぞ〜
向こうも今屑がいるがw

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 21:43:51.15
釣りだなw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 03:35:57.17
>>16 生きてる?w

29 :桃太郎@DjAgMaTj:2014/09/05(金) 23:17:45.24
◆現在の状況
1週間ほど嫁がまともに口をきいてくれず、今日仕事から帰ると実家に帰られた。
◆最終的にどうしたいか
嫁に許して欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収
32歳。クレーン運転士、時々とび。仕事変えたばかりでわからないが恐らく300万ほど。
◆嫁の年齢・職業・年収
25歳。専業主婦。
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパートで家賃5万円
◆貯金額
嫁に任せているため不明。多分ゼロに近い
◆借金額と借金の理由
俺が独身時代に親の元から逃げるためにあちこちで作った借金有り。弁護士にお願いして自己破産手続き中。調べてもらって500万ほどあった。税金なども未納有り。
◆結婚年数
2年半
◆子供の人数・年齢・性別
1才の息子が1人
◆親と同居かどうか
同居はしていない
◆離婚歴
なし
◆離婚危機の原因の詳細
嫁の浮気を疑ったわけではなく、ただただ嫁を他の男にとられたくない一心で嫁のスマホを見た。
結果、なにもなし。アドレス帳にもラインにも男は俺と嫁の家族しかいなかった。
なのに俺はおかしくなって嫁のスマホから出会い系を検索した。出会い系に登録して男に誘われてるんじゃないかって。
そして検索した履歴を消さなかったから嫁にばれて、上のことを話したら嫁ブチ切れ。
ブチ切れというか、静かに怒る感じ。
それからはなんと言っても謝っても「信用ない女のことなんか気にしなくてもいいですよ」
1週間ほど気まずい雰囲気が続いた結果、今日仕事から帰ると嫁と子供いなかった。実家に帰ってるみたい。
実は別件でも2ヶ月ほど前にも俺が原因で実家に帰られてた。これだって和解したてだったのに、これが重なってもうどうしようもない状態。

30 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:19:20.55
名前色々と間違えてた
これであってるかな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:19.82
フシアナもよろしくな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:50.19
フシアナがまだだ。
テンプレを読んで書き込んでいるならフシアナも読んだろう?同じ部分に書いてあるから。

フシアナするまではレスをつけない、それがこのスレにおきてだ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:57.09
フシアナついでに別件とやらの詳細もどうぞ

34 :fushiana ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:25:44.14
できたかな?
やり方イマイチ理解できてない

35 :fushianasan ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:26:27.25
これか

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:29:47.67
おばかなひとなのかな?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:36:05.75
機能不全家庭育ちの男に、天使の私が助けてあげたい、とフォーリンラブ
お互いのニーズを満たすために最初は盛り上がるが、子供が出来ると
三角関係スイッチオンで、父になれないガキ男が家庭を引っ掻き回して大騒ぎ

「男のオンナ」じゃなく、とっくに「息子の母」となっている嫁はガキ男を見捨てモードに入る
自分の何が悪いのか、別にギャンブル狂に転落したわけでもないのに、まったく以前と変わらないのに
どうして嫁に嫌われるのかパニックして発狂

だから「変わらない」のが悪いんだってば
ガキ男から、子供の父親に脱皮せねばならんのだ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:43:24.26
>>37
ドヤ顔で語ってるとこ悪いけどフシアナまだだからね

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:57:47.00
fushiじゃない hいらない  fusi
fusianasan

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 00:23:13.01
お馬鹿を装ってフシアナ逃れしようとしてる奴だろう。あまりに釣りがすぎる。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 00:33:19.29
フシアナついでに日本語で頼む

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 01:06:06.91
嫁さんもよくこんなのと結婚して子供作る気になったな

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 14:23:19.31
フシアナ出来ずに終了?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 15:03:50.38
諦めるな!
何度でもフシアナしろ!
だからお前はダメなんだ!

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 15:18:17.22
フシアナしなかった奴、以前同じコテの奴がいたんだな。
桃太郎 ◆Nq7mmZFGsとか言って、嫁に実家に帰られていた相談者がいたが。
年齢とか性別はちがうがちょうど去年に出産後地雷踏んでる。別件ってそのことじゃないな?

46 :116-94-226-94.ppp.bbiq.jp ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:04:57.99
できたかな

47 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:09:34.22
昨日フシアナを理解できなかった者です。
できているようなら教えてくれると助かる。
ちなみに昨日はあれから嫁とラインしてて寝落ちだった。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:12:29.65
よし、フシアナは成功。
これでレスOK。

49 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:14:42.14
よかった。
本当、頼れるとこなかったから相談いいかな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:16:38.94
嫁が疑わしいこともないのに、携帯をチェック、全部自分の猜疑心から?
嫁が怒って当然ではないのか?自分が同じなら潔白なら潔白なほど許せないだろう。
まして自分の借金やら税金未払いは確実の家族の生活圧迫してるだろう。逃げられない要素が
ないんだが。釣りかって言うほど酷い。

それと以前の地雷ってなんだ?桃太郎が悪いと書いて有るが、たった2ヶ月前だ。帰ってきても
心の中ではくすぶってることもあるだろう。何をやった?
自分が悪い事して怒らせてたった数ヶ月で悪くない嫁を疑うなんて普通じゃない。
余程以前にした事が悪くて、嫁に逃げられそうとでもいう自覚があったのか?

口先だけで幾らごめんごめんを繰り返しても行動が伴わないなら意味がない。桃太郎は以前の
事で謹慎期間中に嫁疑ったりしからな。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:17:00.94
>>49
おまえは、>>45にかかれてる嫁に実家に帰られていた相談者か?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:23:37.87
和解か。何をやらかしたかしらんが、自分が悪かったと書いてるからやらかしたんだろう。
やらかしても許してもらえてそれに胡坐かいていたんだろうな。
もう済んだことって反省も三日坊主で和解したからいいだろうって思ってたんじゃないか?
やらかして反省して日常の態度全般を態度を改める奴と、やっても許してもらえるって変な学習して
態度が悪くなる奴がいる。残念ながら後者だったわけだ。
和解して再構築がうまくいくのは前者だけなのにな。

53 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:27:10.59
ちなみに別件のことだが>>45じゃない。
飾ってある子供の初節句の写真(衣装が桃太郎)が目に入って、桃太郎にした。

ちなみに別件はどっかに相談した。
箇条書きですまんが。
・俺、前の職場のストレスで胃に穴が空く
・いくら働いても給料20万ももらえず、体も壊れて嫁が仕事変えてと訴えてくる
・嫁のツテで仕事先が見つかる
・入院から再就職まで俺ほとんど稼がず。貯金を切り崩して生活してくれてたらしい。
・新しい会社は資格有り気の会社で、社長(嫁の知り合い)に合宿で必要な資格をとらせてもらう。費用は会社負担。
・合宿から戻ってきて1ヶ月後のクレーンの試験が控えてる時、俺、模擬テストしても合格点に達しなかったのに勉強一切しなかった
・それに嫁がブチギレ。「社長に恥をかかすな」
俺は俺で「会社ではやってる!」とかなんか言い返して、更に嫁を怒らせて、実家に帰られる
みたいな。

試験が終わるまで帰らない。試験落ちたら離婚も考えるって言われてしこたま勉強してなんとか合格して、戻ってきてもらって1ヶ月と少しでこれ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:29:17.92
嫁を疑った理由は?

浮気の兆候もないのに「自分が取られたくない」だけで疑うのはどう見ても異常だろう?
お前が浮気のうの字もないのに、嫁が携帯やら手紙チェックしていたらどうする?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:30:31.34
うちはお互い携帯見放題だけどなー
やましいことないし

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:34:13.11
携帯チェックだけならまだしも、人の携帯で出会い系とかないだろう。
絶対嫁は出会い系に興味もって人の携帯でやろうとしていたって思ってるだろう。
借金持ちで仕事だってまだ安定してない時に出会い系をやろうとして、言い訳に嫁を疑ってから
調べただけだよなんて言われたら怒るだろうさ。

57 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:39:49.90
>>55>>56
ウチもお互いロックかけてないし見放題だった。
嫁は俺の携帯に興味ないみたいで見たことないらしいし、俺も見ることなかった。

でも嫁が実家に帰ってる時、嫁が前使っていたスマホを見つけて、充電器買って来てまでして見たら、結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。
(それに対して嫁は「へー」とどうでもよさげに返してた)
それに怒り狂って、嫁と喧嘩したあとだったから、嫁を誰かに取られないか心配だった。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:42:57.33
そのうち家庭内ストーカーにでもなるんじゃね

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:45:05.72
以前の相談あったな
嫁らしき人の相談も無かったか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:45:28.86
>結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。

相手が言い寄れば嫁が拒否しても浮気してると決め付けるのか?
一方的ストーカーがついたら、被害者が誘惑するから悪いと決め付けるタイプ?
それにそれのみならず、出会い系まで決め付けるのはおかしくないか?言い寄られたら誰彼構わず
売春まがいの行為をする女って決め付けたことになるんだぞ。

その疑いって全部自分の意識からでてる、つまりはお前の脳内の産物じゃないか?
出会い系に興味があったり、自分が以前やってたりしたから、相手も同じと信じ込んでないか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:47:18.84
乗り気ならまだしも適当にあしらってるんだからソッとしておけよ

62 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:48:15.67
まだ続きがあって。
それで嫁は自主的に連絡先から男を消してるっぽい。
女友達とのラインでもそんなこと書いてた。

怒り狂った俺はそいつの連絡先を調べようとSNSを探し回り、そいつを見つけてそいつの彼女にメッセージを送ったんだ。
「てめぇの彼氏がうちの嫁にちょっかい出してんぞ」って。
でも間違えてて、全くの無関係の人に送ってた。
その男友達、あだ名で登録されてたもんだからわからず、適当に探したから。
その無関係な人ってのが嫁の両親とも付き合いがある嫁の恩師で、俺が男友達に好き放題してても何も言わなかった嫁が激怒。
恩師に謝罪の連絡をしたあとに「やるならちゃんとやれや!」と怒られた。

その後和解したけど、和解したあとだからこそ今回本当にまずい。
俺が悪いのは百も承知。

63 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:50:04.51
>>60
嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:53:18.51
どう見てもお前の嫉妬が行きすぎというか、性格が異常にしかみえない。

よく無実の嫁の知人やら巻き込んで迷惑掛ける暴走を繰り返して平気だったな。
嫁が友人やら恩人の前で恥ずかしい思いもし、肩身も狭い思いしてるの分からないのか?
それも他人を巻き込んだりするのに適当にやったなんてお粗末だけでなく迷惑すぎる。

でもって反省したのなら、もうやらないだろ。それが出会い系まで検索して嫁を売春婦扱いするとは
どう見ても被害妄想の域を超えてる。
何が「和解した後だから本当にまずい」「悪いのは百も承知」だ。承知してたら理性のある人間なら
やらないから、その発言は開き直りでしかないだろう。

この調子じゃ改めることはできまい。感情のまま暴走するのを止められない性格だから。直らない
なら嫁は戻れまい。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:54:32.35
>嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。


それなら「出会い系をやる女」と決め付けて検索した行動は説明つかないだろう?
つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ

66 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:58:52.59
>>64
>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ。
妻としても母親としても。
借金がばれた時だって怒る前に、一緒に返そうよって言ってくれたほどいい人なんだよ。
結局は返せない金額だったことがあとから発覚したから自己破産手続きしてるけど。

>>65
>つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ
本当にそんなこと思っていない。
あの時はどうかしてたんだよ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:00:28.45
またDV男か
テンプレ発言がチラホラ出てるね

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:01:04.50
こう言っちゃなんだが、STK気質の7つも年上のおっさんなんて気持ち悪いし
嫁はまだピッチピチなんだから気持ち悪さに見切りつけられちゃったんじゃね
しっかりしてるからシングルでもやっていけそうだしな

桃太郎はどうせこの先も何度だって嫁をとられると疑心暗鬼になって疑うんだろう?
そういうのって治らないから別れを切り出されたら飲み込めよ
まあすぐには無理だろうが

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:02:49.54
「あの時は」どうかしてたと言い出す奴は
普通の人間にとっては大抵「いつでも」どうかしている

故にこのまま一緒になってても嫁にメリットがない
要はアキラメロン

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:03:48.99
>>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ

嫁がいい嫁だから逃げられたら困るは分かる。だがお前が困るから逃げられないって事はない。
それもお前の行動が悪くて反省も本気で改める気がないなら、戻れないのは当然だろう。
いい人だから大切にしたなら分かるが、いい人を痛めつけて、いい人だから別れては困るなんて
駄々にすぎないぞ。

>本当にそんなこと思っていない。

思ったからやったのさ。お前の行動はお前の脳みそが決める。
言い寄られた男とは別件で、誰でも男引っ掛けて金を貰う売春まがいの交際と嫁を結びつけて
考えたのはお前の頭のした事だ。思ってないならそんな発想はわかない。
どうかしたでゆるされるなら、殺人だって障害だってどうかしてましたが通用するだろう?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:05:25.77
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言う

DV寺から借りてきた。いくつ当てはまる?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:13:55.86
>>53
ああ、あの勉強しないでウダウダ言ってたグズか。
自分が弱めから責められるようなことにはグダグダと言い訳するくせに嫁のことは信じないのな
>>62とか最悪すぎる。もう別れて嫁を楽にしてやれよ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:15:12.43
>>72
弱め→嫁、な

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:28:02.97
>>59
「旦那が職場で必要な資格の試験勉強をマトモにやらない」と嘆いていた奥の相談を、
俺もうっすら思い出してた。

75 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 21:39:58.66
>>71
なにも当てはまらない。
でも家計を厳しく管理する、の真逆で全く関与してない。
例えば嫁が「子供を保険に入れたいんだけどね」に対して「任せるよ」みたいな。
今回俺が入院したときも、俺自分が何の保険に入ってたか知らなかったし、手続きは全部嫁がしてたから、いつの間にか終わってたし。
それも一種のDV?

嫁とラインが続いてて、少し離れる

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:43:48.40
http://kijosoku.com/archives/39670694.html
前の相談コレっぽい
相変わらず脳みそ溶解しきったアホーだな

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:45:23.80

・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・人前で侮辱する

これは当てはまるだろう。携帯の履歴の件で。嫁の友人や恩人に携帯通じてメールしてるから
人前が実際あってないが携帯通じて人前で嫁の浮気のように騒いで侮辱してる。

・生活費を渡さない

これも残念ながら当てはまる。嫁が家計を握っていても必要な金を渡せてないなら該当する。
子供の保健を掛けたいという相談は金がないからだ。勝手に払っておけで嫁が好きにしてるから
経済的に苦労させてないことにはならない。
1万持っているときにお前の最良で2万の買い物しておけは自由にさせたとは言わないよ。


DVに当たることをやっておいて自覚がないのは、あるより痛いし改善の見込みが薄いな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:56:51.80
化粧品も買えない生活させといて、嫁が自分の物売ったら嫌味かだものな。
逆切れしてるからその時に暴言やらかましてそうだ。
そうでなくても経済DVって言われそうな家計だって事は想像に難くないが。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:06:48.24
大抵DVは自覚が無いからな

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:08:49.13
自覚はある場合が少なくないぞ。っていうかサンドバックにしてる面が強いからな。
本当は自覚があるが、ないふりをしてるのはお約束だが。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:25:32.88
ま、なんにしろ、全面降参の平謝りメールして、帰ってくるのをいつまでも待ってる、と言って、後は相手を信じて待つ以外にはないな。

82 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:27:51.06
>>77
家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。
ありがたいことに前の職場とは比べ物にならないくらい給料貰えてるし、嫁だって化粧品くらいは買えるようになったと思う。
子供の保険も、お金がないからではないと思う。

嫁とラインしてるけど全部敬語で返ってくる。
もうダメかな

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:29:40.03
口だけで平謝りメールをしても一度目ならいざ知らず何度目かだから無理じゃないか?
それも嫁を疑ったのは最初じゃない。その時の謝罪が嘘だった形になるからな。
また心にもにない嘘の謝罪で丸め込もうという反省の言葉の軽い男って思われるのが落ちだ。

それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。

嫁にしたら借金持ちで性格も悪い男を捨てて出直した方が楽になる。子供も一歳ならそろそろ
働けるし、人の職を紹介できるコネがあるなら自分の就職も探せるだろう。頼れる親もいる
ようだ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:30:20.00
>>82
内容がわからんのでは何とも判断しようがない

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:31:58.72
>家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。

おおありだ。家族持ちとしてテンプレの収入は少なすぎる。それも多額の借金や税金の不払い
抱えていたらそっちも払っていかなきゃいけないから火の車だ。
この状況で「子の保健も金がないからではないと思う」なんて言葉が出てくる方がおどろきだ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:33:27.20
これまで敬語じゃなかったが今回のことで敬語で帰ってくるようになったんだったら
確実にだめだな

87 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:33:28.68
>>83
>それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。
言い訳ばかりかな。
俺が理解できていなかったことに関してのことなら言い訳だ。
悪いことはわかってる。
嫁からの信用は全くないこともわかってる。
でも帰ってきて欲しい。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:34:21.06
>>83
81だけど、全く同意で、無駄だと思うよ。
だから、相手が許すか、許さないか、ってだけだと思う。
真面目に働いて、あとは時間に任せるしかないような。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:37:36.54
>>87
DVに当たる行為があるって指摘されてるが、自覚すらないじゃないか。
自覚なく反省なんかできないぞ。反省もなく改善はできない。
悪いって言われる、嫁が怒ってるからおれが悪いんだろって思ってるだけだ。でなきゃ最初に
疑って問題起こしてるのに、携帯チェックしたり出会い系を疑ったりはしない。悪い思ってる
のではなくて、嫁バレして運が悪かったと思ってるだけじゃないのか?

自分が悪いことをして、自覚も反省も改善もしてないのに、帰ってこいは我儘だろう?
まるでストーカーが「ごめんって言うから俺の元に来い、俺がそうして欲しいんだから」って
言ってるような理不尽な言い分だ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:40:43.13
>>87
バカだなー

借金は、自己破産で一発でチャラになったけど
人間の行動っていうのは、一発チャラになる魔法なんて無いんだよ

だって、金で買えないものだよ、愛情なんて最たるものだ
お前は、愛は金でどうにでもなるって信じてないだろ
むしろ、貧乏を逆転するものこそ「愛」だって信じてるだろ

でも、お前は「嫁の愛」ってものを相当にバカにした扱いをしてきたわけだ
愛は金で買えない=たかが一発で逆転不可能なのが本当の愛

お前が一発逆転を狙って楽したいと願い続ける限り、嫁の愛は帰ってこない

91 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:41:39.18
>>82
内容としては
「信用のない女なんて、いなくても困らないでしょう?」
「知らない男の人と出会い系で会ってるんじゃないかって思われるようなことした覚えないですけどね」
「でもそう思ったってことは私が悪いんですよね」
とかこんな感じ。
こっちの問いかけに「いやです」「なんでですか?」とかも結構堪えるな。


今、みんなの読み返してて
じわじわとなにかがこみ上げてるくる感じだ。
自覚がないって言われてるけど、みんなが説明してくれてるのが少しずつだけど、なんかこう、体を重くさせるっていうか。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:47:05.06
何が堪えるだよ。被害者意識もってどうする。
何も悪いことしてないのに、誰彼構わず男漁りしてる女扱いされた嫁の方が100倍堪えてるぞ。
堪えてるとかいう言葉がさらっと出たりするのは反省してない証拠。

第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇が
あるかよ。薄給で苦労させて、仕事も探してもらってるのに感謝もないし苦労させてる点にも
反省どころか自覚がないじゃないか。その給料と借金で金があるはずなんて。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:51:14.74
>>91
嫁がお前にやってきたことは
「あなたは心を入れ替えたら、きっと役に立つ良い男になるだろうから」って
期待を込めての支援

お前が嫁にやってきたことは
「お前は男漁りするに決まってるし、俺のことをすぐに捨てても良いと準備済みの女だ」
と自分の歪んだ希望を嫁に押し付けてるばかり

これで嫁がお前を支援し続けると信じて疑わないお前って、狂ってる

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:53:16.04
自分が嫁と立場が逆ならどうするか考えてみるがいい。
嫁と同じだけ相手に献身して、同じ疑いを何度も掛けられたと想定してみろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:57:18.59
どうせ口先だけで俺なら許すとか言いそう

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:57:23.66
嫁が男漁りをするに決まってる男なら、離婚後不自由になるに決まってる子供を
作ったりしないよ

ヤッたら出来ちゃった、じゃなくて、嫁が「いいよ2人の間につくろうね」ってOKだしたから
嫁がお前の子供を孕んだんじゃないの

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:58:18.49
×嫁が男漁りをするに決まってる男なら
○嫁が男漁りをするに決まってる女なら

98 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:59:11.05
>>92
>第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇があるかよ。
最初に嫁に言われた。
「少し買い物するだけでも大変なのに遊ぶ暇あるか!ふざけんな!」
「車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!」
「ちょっとそこまでコンビニいってくる、って簡単に言えるあなたとは全然ちがうんだよ!」
って。
俺前の会社の給料が悪すぎて今のも悪いなんて思ってなかった。
10万ほど一気に増えたから、少しはましになったのかと思ってたんだ。
でも違うんだよな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:00:52.71
>>98
> 車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!

で、お前はこれに付いて、何にも思わないのか

「ガキが泣いてても家に閉じ込めて買い物すれば良いのに、嫁は要領悪いな」
とでも思ってんのか?(思ってそうで嫌だ

100 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:05:15.80
>>99
俺が子供と車に乗るときは必ず嫁が子供の隣にいて、うちわで仰いでるから子供は泣かないんだなって思った。
あの狭い空間で泣かれ続けたら、俺ならげっそりする。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:07:02.81
>>100

嫁が、子供を家に閉じ込めてコンビニふらり勝手に出かけないのは
なんでだと思う

102 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:07:46.42
>>101
子供を1人にしておけないから

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:09:44.03
子供がいたずら盛りだとしても(やったらダメ絶対)
トイレに閉じ込めておけば、30分ぐらいは時間稼げるだろう

でも、お前の嫁はそんなことは絶対にしない嫁だ、そうだよな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:10:10.34
>>100
自分ならげっそりして我慢できないことを嫁はいつも耐えてやってきたってことか?
俺は駄目だが嫁なら平気とでも?
つくづく自己中だって思わないか。自分は嫁が沢山我慢してる事にただ一つも我慢しないで嫁が
一人で抱えてる。

それに思いやりのかけらもないって冷血漢じゃないか。嫁が好きが聞いて呆れる。
好きだったり愛していたら、嫁の苦労もっと同情したり思いやれるだろう。

105 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:14:36.04
ここまでみんなに言われないと理解できない俺に腹が立って泣けてきた。
嫁がすごい、というか我慢してきたんだなってことも、ようやく理解した。

それなのに俺はそんな嫁を否定したようなもんだ。
嫁からラインで「結局あなたはどうしたいんですか?」に答えられないでいる。
俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい。
でも、俺なんかが一緒にいていいのか。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:15:55.05
>>102
子供に泣かれてもしんどくても、車の狭い空間で泣き声が響いても
お前の嫁は、子供を常に連れていくのは、子供を監禁したりしないのは
虐待疑惑で近所から通報されることを恐れてじゃないのは分かるよな

どうして子供を置き去りにしないのか

だって「そんなことしたら子供が可哀想だから」それだけのシンプルなこと
自分がしんどくても、子供の可哀想さを考えれば、そこで自分を犠牲に出来るんだよ
それが母親なんだよ

嫁は子供の母親だけど、お前の母親じゃない、お前の「妻」だよ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:18:29.09
> 俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい

嫁が帰ってきたら何をするの?
またお前のワガママに耐えて我慢する日々を送らせたいの

お前が、嫁と助け合って暮らそうって選択は無いのか?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:20:57.05
この勢いなら言える

愛ってのは信じることですらない
疑わないことだ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:22:41.99
嫁が帰ってきたとしてどうやって暮らす気だ?

1.今までどおり楽しくすごす
2.自分の事で倹約を励行、生活態度にも駄目だししてもらって勤勉・勤労・家に居る時は家事育児
3.嫁にも働かせる、嫁と子供も倹約。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:27:07.04
問題は、嫁の荷物をこいつは分担する気がまったく見られない所にある

嫁さえ帰ってきてくれたら、以前と全く同じに楽チンに遊べると思い込んでる
だから嫁からのラインへの返事も思いつかないんだ

嫁の荷物を、俺だって持ちたいんだ、持たせてくれ!と願っているなら
嫁からのラインには真っ先にそんな返事を送るだろうに

表面だけ反省ポーズしたって、もう二度と嫁は騙されてくれないぞ
だって他人の俺らからして、こいつの浅知恵が丸見えなんだぞww

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:30:46.71
女である嫁を、たった一人でずっと頑張らせてしまって、男としてふがいなさ過ぎた
こんな俺が猛烈に恥ずかしい、って内容の書き込みも出てないしな

112 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:31:47.72
勢いで嫁に電話してしまって
「今まで全部任せ過ぎてしまって申し訳なかった。今までやってくれてありがとう。今後、嫁の負担が少しでもなくなるように努力するから」って言ったところで電話着られた。
電話口で声は聞けなかったし、まだまだ嫁は俺のことを許してはいないことを自覚した。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:33:24.16
> 許してはいない

嫁が怒ってる、って恐怖で固まってるのか?w

お前が本心から言ってるかどうか、見極めるからさっさとスタートしろよって
意味が込められてのガチャ切りだったんなら、お前沈んでたらダメだろ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:35:32.91
> 少しでもなくなるように努力するから

で?
具体的に何をするつもりか、今からやってみたらどうなんだ

ダイエットするつもりです!!ってデブが大声で宣言しててもしょうがないだろw
デブからダイエットして、こうなりました!見てください!って結果を出してから
ようやっとダイエットが本物の決意だったと認められるものだろう

115 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:41:31.51
嫁からラインで返事きた
「子供寝てるから電話で喋れんかった」
「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
「食材の買い物すら、人が多いから嫌そうに着いてきてたくせになにが変わるん?」
「とりあえず顔見たくない。こっちにも来んな」
「明日休み?1人でゆっくりしてろ」
「おやすみ」

嫁の敬語がなくなった。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:42:59.00
>>115
嫁が本気になってきた証拠そのものじゃんか、おい喜べよ!!

生きるか死ぬか、この場合は離婚か継続かって勝負の瞬間に
敬語ちんたら使ってられるか?w

117 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:43:21.29
今気付いたけど、この時間まで嫁を起こしてたことになる。
申し訳ない。

118 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:44:12.38
>>116
そうだよな?喜んでいいんだよな?
少しは望みあるってことだよな???

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:46:55.92
小学生相手に言い争って、本気で殴りつけたらそれはただのバカだが、
しかし、相手が小学生ではなく対等な大人だと判明したら
本気でガチ殴り合いになるもんだ、殴っても平気な相手ってことだし

良かったな、嫁からの評価ランクがちょっぴり上がったぞ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:48:20.96
> 少しは望みあるってこと

……

そうだよなー
年齢=バカ思考のこいつが一瞬で目覚めるはずなかったわ

121 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:53:44.91
>>120
俺またなんかやらかした?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:54:22.55
望みどころか、絞首刑台に乗っかってる状態なのにアホだよな
嫁の指がボタンまで「一ミリ」の距離なんだが…

一ミリの躊躇いは「子供から父親を奪っていいものか」
つまり、父親の資格なしと断じれば、嫁はお前を速攻切って捨てるってことだよ

嫁がお前になって欲しい「父親」ってどんなんだろな?
知らないだろ
もしくはさんざん嫁に「ちゃんと父親らしくなれ」と言われているのに、
こいつが窮屈がってだらしなく逃げ回ってるか

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:58:53.78
今んとこ望みなんて無いよ。がけっぷち
そんな大それた希望は持たずに100%自分が悪いって謙虚に思ってろ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:02:07.82
お前さ、嫁と結婚して何年よ?それより前、交際時点から何年たってんの?

もし付き合い10年ぐらいなら、嫁にそんだけ寄りかかったんだったら、もう十分だろ
満足しろよ、甘えから卒業しろよ
10年も世話してもらったら、子供ならもう小学4年生だぞ
日常の世話なら、母親付きっ切り状態からとっくに自立してるわ

お前は小学生以下なのかよw
違うと言ってくれよw

125 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:02:44.67
俺、自分の都合のいいように解釈してた。
情けない。
浮かれていい状態じゃないんだよな。

トイレ行ってる隙に嫁から電話きてたんだけど、これは掛け直すべきか?
それともラインで返すべき?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:10:05.90
>>118
これは流石に想像の斜め上を行ったぞ。

お前もう絶対ムリだよ。
理由はわからんのだろうが、以外の全員はわかってるから。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:10:53.25
先ずラインで
電話に出られなかった事を一言謝罪した上で
これから電話掛けるよと断っておけば
子供の居ない場所に移動する準備も出来るし

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:11:32.50
何を話すつもりなのか

> 少しでもなくなるように努力するから

具体的な努力内容、ちっとも思いつかないのに電話するのか
嫁がお前に言っているのは「子供の父親として恥ずかしくないように変われ」ってことだぞ

デブが痩せる痩せると意気込みだけ語ってもダメ
どんぶり飯止める、そのために野菜の量を増やす、ってプランが無ければダメだ
説得力がまるでなし

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:11:34.41
>>126
以外の
>お前以外の の間違い

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:14:16.28
>>115

「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
嫁さんよく分かってるなwww

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:19:07.50
意気込みだけは威勢がいいが、具体的な実践に落とし込む思考回路が全く無い
根性だけじゃ、十何年と続いていく日常は乗り越えていかれないんだよ

気温40度だけど気合で倒れない!と言い張るぐらいに頭が悪い

132 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:23:34.06
嫁ライン
「なんか変に思われても困るから」
「しばらくはこっちで過ごさせて」
「お互い考えよ」
「車は戻しとくけん」
「明日だけでいいから一切連絡せんで」
「おやすみ」

とりあえずは…別居ってことだよな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:27:40.70
まあ嫁もただでさえ育児で疲れてるというのに
巨額の借金整理、バカのケツ叩きと大人なはずのガキの面倒まで見させられて
家族に尽くして尽くして若さをすり減らしてる結果が尻軽浮気女扱いじゃ
全てに疲れきってよくも悪くも目が覚めるのは当然だ

じっくり考えさせてやれよ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:28:56.59
別居っていうか今後のこととかゆっくり考えたいんだろ
少しは嫁さんも冷静になるかもしれんし言われた通り連絡すんなよ
連絡したら状況がもっと悪くなる

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:29:19.57
> 「明日だけでいいから一切連絡せんで」

危惧される事態

「明日、嫁に聞かないとよく分からない要回答の事案が桃太郎にやってくる」

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:32:56.93
> とりあえずは…別居

お前からは、嫁の動向や思惑はまったく分からないが
嫁からお前の態度や思考や、真剣度は丸見え
お前と連絡取れなくても、お前の周囲からいくらでもウラは取れるからな

口だけは嫁に真剣、生活態度はグッチャグチャであれば、即座にアウトだぞー

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:39:04.66
>>132
さっさと寝て明日は家の掃除でもしてろ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:39:12.96
>「明日だけでいいから一切連絡せんで」

どんだけ電話やライン攻めにしたんだろう。別居しても一人の時間も持たせない気だな。
電話を使って拘束して行動を縛るとは。
しかも自分の気持ちしだいで、嫁や子供実家の人も起こすだろう時間に電話。

反省したといいながら根っこの「俺の感情が行動基準」「他人の迷惑は考えない」が直ってない。

139 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:40:24.96
明日は嫁の祖父母の家に行くらしい。
孫(嫁)とひ孫(息子)を連れてくとなると
こんな機会でもないと行けないからって。

絶対明日は連絡しない。
嫁から連絡こない限り明後日以降も連絡はしないことにする。

下手したら会社の社長にも話回ってる可能性あるし、気を引き締めようと思う。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:41:46.84
>>139
で、だらだら過ごすんだろw

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:43:30.93
>>132
ざっと見たが、あまり突っ込まれてないようなんで。

お前、嫁のツテで就職して、あまつさえ、それに必要な免許取得を会社負担で勉強させて貰ったんだよね?
でも、まじめに勉強しなかったんだ?
これ、結局落ちたのかな?んで反省なし?
だったら紹介した嫁のメンツ、丸つぶしじゃん。わかってる?

落ちてないとしても、とんだけ嫁に精神負担かけたか、想像してみろや

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:45:53.97
まずはお前は自分は馬鹿なんだってことを自覚しようよ

クレーンの資格はとれたかどうだか知らんが、馬鹿なのに勉強しなかったから危なかったんだろ?
ラインも調子のって牽制した結果がアレだろ?
身の程をわきまえた上でやるべきこととやらないほうがいいことを判断しようや

それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

143 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:54:25.58
>>141>>142
試験は合格した。
合格したって報告したときはまだ嫁は実家にいて
電話口で「良かった!本当に良かった!」って泣いてた。
誰よりも結果知りたかったと思う。

>それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
>資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
>いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
>お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

返す言葉がない。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:00:29.25
なんでそうやって、クズになるほうクズになるほうにダッシュするわけ?

人生終わりにしたい破滅願望でもあるの?
天然でそんなことやってるのなら、こんなクズな自分なんてもう嫌だって思わないの

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:07:08.81
> 返す言葉がない

言葉として言い返せなくても、お前の頭の中では何が起こってんの?
「どうせ俺はクズですよ〜っとw」「しょうがないじゃんクズなんだし俺w」って
卑屈な誤魔化し笑いか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:10:08.48
「返す言葉もない」じゃなくて、

それをちゃんと理解した上で、どうするべきかをちゃんと自分で考えるんだよ

それが今お前が嫁から求められてることのひとつだよ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:11:15.71
>>143
返す言葉がない、じゃなくて。

嫁の気持ちを、考えて見ろ。
想像できるか?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:14:39.49
それはそうなんだけど、こいつの困難さは
「見たことも味わったことも無い料理を、見よう見まねで再現して見せろ」ってのと同じで

『まとも』って境地を一度も実感したことが無い人間に、それをやれってことだからな

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:20:11.50
「返す言葉がない」に対して、三者三様の解釈&突っ込みしたひとりであるが

>>148
他のレス見て、色んな切り口あるなあと、言った俺が考えてた
148さんのもそうだし、色んな意見がでて、ひいてはそのどれかでも、桃太郎の思考の引き金になれば、と祈ってる

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:27:46.40
嫁がしつこく言うからやった
社長に叱られたくないからやっておいた

それ以外で、こいつが無理なくごく自然に自発行動が可能なことといったら
嫁に迷惑かけること
子持ちの自覚もなく、勝手気ままに振舞うこと
だからなあ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:30:31.30
変な改行ついちゃった
今は恥をかくのは嫁だけだが、このままだと将来育った子供も嫁と同じ思いをするかもしれないだろ
お前そんなんで子供がなにか間違ったときにちゃんと説教できるのか?

嫁にたくさん金を渡せば、乳飲み子の世話もお手軽になると本当に思ってるのか?
金さえあれば赤ん坊が泣き止むと?
ペットじゃないんだぞ

それにお前は仕事がしんどくても家に帰ればゆっくり休めるだろうが、
嫁にとっては家が職場で24時間乳飲み子の世話してるんだろ?
そこに子供の世話どころか家のことはなにひとつしない旦那が「金はあるんだから遊べばいいだろ」って
どれだけ苛つくか少しは想像してみろ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:35:28.81
>>148
そうか、なら嫁は他人に相談するくらいは許すべきだな。
レシピがないと料理はできないからな。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:36:10.75
とっくに成人済みしてる男が、自分の行動様式を変えるというのは、すごくシビアだ

物心付かないうちから「歯磨き」の習慣を仕込まれて、そのまま歯磨きが身に付いたら
そのよい習慣は一生ものとして保ち続けられるが
子供のころにネグレクトされて、虫歯だらけでも親に構われなくて、習慣が身に付かず、
成人後に歯周病になってようやく歯磨きを日常に取り入れようとしても、早々サボりがちになる

こういうことで、こいつが嫁の希望通りの男になるためには、かなりの時間がかかる
意識して我慢して頑張っている間は続けるだろうが、嫁がなってほしいレベルは
呼吸をするように自然とやれるレベルだからな、年単位の取り組みだよ

154 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 01:36:22.38
本当になんて言ったらいいのかわからないんだよ。
自分の中ではもやもやするし、ざわざわもする。
急に涙も出てくるし、誰もいない布団見たらさみしくなる。
嫁に恥をかかせたことに関しては、悪いことした、って言うべきじゃないことくらいはわかる。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:36:30.70
なげえよ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:42:01.13
>>154
そのザワザワは、言葉にするのも辛いか?

そのモヤモヤ気分の正体について、嫁に話したことはないのか

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:44:09.34
>>154
それは遅くとも一度めの嫁の家出の時に実感しなきゃいけなかったな

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:45:30.80
嫁に頭を下げたら楽になるだろ<モヤモヤ

謝る場面で意地を張っても、いいことなんて何にもないぞ

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:46:27.07
寂しくなるとかモヤモヤするとかざわざわするとか自分を可哀想がっていてどうする。
すべては自分が起こしたことだし、それも前に機会を貰っても直そうともしなかったことだ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:47:03.32
そのモヤモヤって「俺は悪くないのに」って感じのやつ?
吐き出しちまえよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:47:55.61
>>158
ただ謝るだけじゃ意味ないよ。
謝るのはタダだからな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:49:29.55
本人が楽になる為、或いは嫁に戻って貰って今までどおり暮らしたいから謝るじゃただのエゴだろう。
口先で謝って改善しなかったのは嫁も何度か経験してるようだから今更だまされはしまいが、もし
騙されたら罪つくりなだけだ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:51:14.51
これだけ盛大に自分の恥を撒き散らしておいて、今さら何を守ってるんだか

ごめんなさいとは言えるだろうが
(でも!)って言いたいヤツがあるだろ←この「でも」っていうのが不幸の原因

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:51:54.84
>>154
あのな。
何かキツイ事を言われるたびに、
『俺はこんなにショックを受けてるんだ、辛いんだ
何も感じない冷血漢じゃないんだ、わかってるんだ』
ってアピールするの、とりあえずやめようぜ。
自分で自分をヨシヨシして、
自分のしたことから目を背けても
前には進めないぞ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:55:11.25
>何も感じない冷血漢じゃないんだ

嫁が苦労していても思いやりを一切見せなかった冷血漢なのにな。
子供の車での泣き声でもそうだが金の事でも。
自分が金で苦労掛けて化粧品も買えない嫁が私物売ったのを嫌味かって怒った程の。
自分以外の他人には冷血感だ。幾ら自分を可愛がっても冷血漢じゃないなんて誰も言えまい。

166 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 01:56:55.89
なんで嫁は俺なんかと今まで一緒にいたんだろうって考えてしまう。
今年に入っては問題しか起こしてない俺が。

さっき、通帳を見つけたんだよ。
いつの間にか作ってあった息子の。
生まれた月から毎月1万入れてた。
コツコツと貯めてたんだよ。息子のために。
児童手当だって1度も引き落としてなかった。お金がなかったのに、息子に関わるお金には一切手をつけてなかったんだよ、嫁。

子供第一に考えて生活してさ、色々我慢してさ、
多分俺に言ったって仕方ないって諦めて、俺に言ってないこともたくさんあると思う。
俺が思う以上に、嫁は母親だった。
なのに、俺はそれを否定したんだよな。

なんだろう。
謝るだけじゃ駄目だよな。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:57:54.58
>>166
嫁が息子の母親であって、それの何が悪いのか?
誰にとって悪いんだ?あ?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:59:15.32
ハネムーン期に突入したようだな。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:00:13.39
金、金、金、金とうっせえなあ
お前の実家の金銭感覚がどうであれ、嫁が自分の子供を大切に思うのは
一切、何にも関係ないからな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:04:36.43
>>166
本来なら嫁と同じようにお前も父親にならなきゃいけないのにな

桃太郎の親がどんなかは知らんが、少なくとも勉強するしないで嫁から説教受けるような親父じゃなかっただろ?
お前の言動をまるっと自分の父親のもとして置き換えてみて、そんな奴が自分の父親だったらって想像してみろ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:04:38.19
>>166
肝心なことがすっかり抜け落ちてるようだが、その息子ってのは誰の子供だ?
嫁一人じゃ、子供作れないんだぞ?

お前の血も引いてるから、嫁と息子と、3人揃って家族なんであって
嫁と子供、そしてお前、で敵味方って状況じゃぜんぜんないんだぞ
全員でワンセットな

嫁が息子の味方で、お前が邪魔者って考えてるならそれはお前のバカな錯覚だよ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:06:33.85
>>166
今年以外でも問題起こしてんだろ
何言ってんだか
浸ってんじゃねえよw

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:07:19.50
>>166
そういやそんな嫁を尻目にお前、嫁が自分のDVD売ったのを知ってぶち切れてたな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:08:47.67
ちょっと怖くなってきた。
勝手に言い寄った男で嫁を疑ったり嫁の友人知人に連絡取り捲ったりしたように暴走始めたら
止まらない男だし、嫉妬深いし、普段は駄目男のようだが嫉妬した時は暴力的でもある。
暴力そのものはないにしても、行動はあまりに攻撃的で理性がない。
この嫉妬が嫁の実家や下手すれば息子に向けば恐ろしくないか。そんな馬鹿なって思うかも
しれないが子供に対して嫉妬する親だっていないわけじゃない。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:09:49.72
お前の嫁は、チーム解散したくないから、頑張って家族を維持しようとあれこれ努力してきたんだよ

逆にお前は、嫁の行動を「俺をだらしないって嫁が責めてる」ってマジ捻くれた受け止め方をしてる
なんでそうなるんだよ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:12:39.81
金金やたらと言ってるが、
「金ならちゃんと家に入れてるだろ」なんて台詞は、10万程度の給料アップを喜ぶような家庭じゃ通用しないからな
そんなもんと比にならないレベルの甲斐性がなきゃ許されないぞ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:15:07.84
どういった「常識」を搭載してるのか、脳内駄々漏れだな

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:16:50.71
金ついでに思った。

こいつもっと薄給の頃は入院前だから酒も煙草もやってたんだよな。
また例の嫁と子だけ倹約して本人はザルだったんじゃないか?
案外今でも小遣いが相場より高かったり、ゲームに課金したり、携帯遣いまくったり、外食やら
買い食いで自分だけ使ってるんじゃないか?ちょっとコンビニっていうがコンビニって割り高だ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:19:30.78
>>178
そこらへんは、問題の末節つうか本題じゃないな

今は、デブはなぜにデブになったのか?って原因の根本を叩いているので
デブだから菓子もバカ食いなんだろうな、という推察は当たっているが
追求するところでもない

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:23:01.71
>>179
大切な問題と思うが。化粧品も買えないような状況なんだぞ。
300万しか収入がなくてしかも借金だの未払いの税金を抱えてる。妻や子の健全な生活のために
膿はださないと。金だって離婚の原因になるさ。
特に金の使い方にも自己中で嫁や子より自分の欲望優先の身勝手さが出ていたらこの際に
改めるべきだ。

181 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:24:41.70
人に言われないと気付かないくせに、嫁に帰ってきて欲しいってのは最上級のワガママだよな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:25:02.69
なんかなあ結婚して子供もいるのに、
嫁が桃太郎にとっての新しいママになってるだけで、世帯主だの人の親だのっていう自覚がまったく見られないんだよな
子供に対しては、大変なお世話はぜんぶママにまかせて、たまに遊んでやってるようなペット感覚かな?
ママがペットにかまけすぎて桃太郎のことをあんまりかまってくれなくなったら、そりゃ桃太郎は不機嫌になるよな

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:25:51.86
>>180
こいつ自分が欲望優先の身勝手男って自覚がゼロなんだぜw
うすうす気付いていて、でも認めなくて逆切れしてるカワイイ段階通り過ぎて
「俺はこんなにも欲望抑制しているのに、これでも努力が足りないのか!?」って

マ ジ で 信じてるから面倒くさいんだよ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:27:13.11
>>181
なにを他人事のようにほざいてるんだ

当事者だよ、お前がな

嫁に離婚処分寸前の、判断待ちされてる、崖っぷちの男なんだよ

185 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:29:45.79
とりあえずここから消えた方がいいかな。
離婚か継続か、決まったときにまた来るよ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:30:46.37
こいつは「俺は嫁を殴ってないから良い夫」だと胸張ってるんじゃなかろうか

世間ではな、殴らない男がまともで、そっちのが大多数
殴ろうと実行するまでにも至らない、男の全力がどれほど痛いか知ってるからな

嫁を殴る衝動を我慢する=色々我慢してこらえられる良い夫、では全く無い

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:32:31.76
人に言われなきゃ気づかない?言われても理解してないようだが。

DVかもって指摘された行為を理解してるのか?通信や交友外出の制限や監視もDVだぞ。
それに嫁を出会い系疑ったのだって弁解ばっかりして、下世話な自分の妄想で嫁をビッチ呼ばわりした
って認めてなかったろ。理解すればまだしもまだ理解してないんじゃないか?
責められてから、俺が悪いんですって反省したつもりになってるというか、反省できる男のふりしてるが。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:32:32.42
>>185
誰もお前に「消えろ」なんて言ってないぞ

安心してここにいろ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:33:17.12
どうやら追求されるとヤバイ事があるらしい。

もしかして誰かの書いた事が触れられたくない問題に触れた?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:33:57.76
DVとか親の自覚とかやたら脱線してるけど、とりあえずは

なんで一連のラインのやりとりで桃太郎が切れることになるのかが謎

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:36:53.38
切れたとは誰も書いてないんじゃないか?都合の悪い指摘されて逃げようとしてるっていう意見は
あったが。

192 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:37:21.59
俺いていいのか?
なんかみんなの言葉見てると、なんでそんなにはっきり言えるんだろうって尊敬する反面、
図星ばかりつかれてあうあうなってる。
恥ずかしくなってきたんだ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:37:29.48
あ、ちゃんと読んだらわかったわスマン

誰が地雷踏んだんだ?親父ネタか?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:38:00.27
>>192
そりゃ他人事だからな

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:39:29.21
>>192

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:40:39.98
>>192
別に俺らが言うまでも無く、嫁からだって真剣な眼をして言われてきただろ
なんで嫁のまっすぐな意見が覚えられなくて、俺ら他人なら「図星だ」って素直なんだよ

お前にとって嫁って何なの?
ただの平凡な女で、お前の神様でも何でもないんだぞ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:42:35.53
>>192
お前の希望は離婚や別居継続ではなくちゃんと帰って貰うことだろ?
なら感傷的になってる暇はないぞ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:45:39.50
嫁は、いまのクズな男じゃ要らなくて
息子が「父ちゃんってかっけー!」と言える様な父親しか要らん!と宣言してる

そして桃太郎は、嫁に戻ってきてもらうことが重要で、嫁の希望である
「かっけー父ちゃん」になるために、息子と暮らしたいって一言も書いてこないな

前途多難どころか、復帰レールからすでに脱輪してるわ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:49:43.39
嫁を失いたくないのも今までの生活を続けたいからだしな。都合のいい女としての嫁であって
そのために努力したりする気はあまりない。試験の時の例でもわかるじゃないか。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:53:41.35
腐れ桃を引き取ってくれた社長って、その人こそ参考にすべき男の先輩だろ
どうせ「怒られる」って一方的に嫌って、腐れ桃の方が逃げ回ってるんだろ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:58:16.95
根本的なところを直していこうと思うのはいいことだと思うが、
まず桃太郎が対処すべきは、今回のきっかけになった>>29についてだろ
これをすっとばして「いろいろと苦労かけてごめんな」なんて言ったところで
そりゃ他人の入れ知恵で口から出てるだけだって思われちゃうよ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 03:03:23.85
俺の嫁に何ちょっかいかけてんだよ!、って恩師にキレッキレのキチメッセージ送り付けて
その後、嫁とどういった話し合いしたんだよ?
「こんなことはもうしない、嫁の携帯もいじらない」って必死に土下座しまくったのか?

こういう前段があったなら、その舌の根も乾かないうちから、また嫁の携帯いじりまくって
嫁の携帯履歴に「セックス出会い系」の記録を残したのでは、どうしようもないだろ


んで、これは真面目な話なんだが
嫁の携帯をいじりたくなる衝動爆発する直前、嫁とのセックスが不発に終わってはいないか?
誘ってはみたが、嫁の都合により「ごめんね」されてしまったなど

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 04:07:32.10
>ウチもお互いロックかけてないし見放題だった。

それは嫁にとっては「見放題だけど興味がなかった」ではなく、
「お互いに相手の携帯は覗かない」っていう信頼があったってことなんじゃないか?

桃太郎がどれだけ疑ってないどうかしてたって主張しても、その結果お前がとった行動は
嫁が出会い系で浮気してないかの確認なわけで、
疑惑がなければ思い至らない行為なわけだ

そりゃお前がどれだけ言い繕っても、暗黙の信頼をぶち壊された嫁は自分が信用されてないって思うだろうな
それを踏まえて、>>91の嫁の主張をじっくりと読み返してみろ
嫁が単に携帯弄ったことに対して怒ってるんだと思ってるなら大間違いだぞ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 08:03:27.98
まずこの休みの日おまえはどうするんだ?
2ちゃんしながらいじいじダラダラ過ごすのか?
嫁のために、息子のために、自分のためにできる事をしろよ
嫁が帰ってきた時家が綺麗だと喜ぶだろ?
仕事の勉強して男を上げたら社長にも嫁にも恩を返せるだろ?
家事とか勉強以外にも思いつく事があれば今やるべきだよ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:00:35.39
なんだこのクズ男
嫁が不憫過ぎて辛いわー
なんだか、ここに書き込んでるの見てても自分可哀想みたいな節あるしそれに酔ってる感じとか見てて反省してない感じするな
数ヵ月で二度目だろ?
如何に口だけで反省した振りをしてその場凌ぎしてきたかが分かるわ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:03:45.08
大人は「行動」がすべて
これをよーく頭に叩き込め
「どうかしてた」が最低なのはわかったか?
あとはこれからどう行動するかだ
これから、今まで嫁ひとりで抱えてたものを分担する覚悟を持てるか?
持てないなら別れてやれよ
今日やるべきは
・上で誰かも言ってたが家中の掃除
・ごみの収集日と分別の勉強(自治体のHP見ろ)
・これからの行動の覚悟を固める→嫁から許可が下りたら伝える

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:51:42.06
なんかさー、上の方でも誰か言ってたけど、桃太郎って「みんなの言葉で俺はショックを受けたよ!俺最低だな!」とは言うけど、
「自分が最低だということに気付いた俺」に酔っちゃって、具体的な行動も反省点も何一つ考えられないのな。
そりゃ嫁にも捨てられるわ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:01:38.06
今日は2ちゃんしないで家の掃除等家事をやれ
まずはそこからだ

209 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:02:25.83
今日は1日自分で考えてみる。

嫁は俺に愛情なんてもうないだろうけど、やっぱり俺は嫁に帰ってきて欲しい。
嫁と息子と、家族で暮らしたい。
今はかっけー父ちゃんじゃないし、ただのクズだけど。
疑われるだろうけど、嫁と息子はとても大事だから。
誰かが言っていたけど、クズ父を持つ俺だから、息子にはそんなことないようにと心掛けていた。
結果的に、クズなんだけど。なりたくないクズ父には

掃除やってると、嫁がいつもちゃんと掃除してくれてたんだなぁって実感した。
昨日一昨日、砂だらけの現場から帰ってきて、玄関見ると砂だらけのままなんだよ。いつもは綺麗なのに。
毎日嫁が掃除してたってことだよな。
掃除は続ける。嫁たちが帰ってくるまで。

210 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:03:33.21
なりたくないクズ父にはなってしまったことはとても恥ずかしい。
ごめん。書いてる途中だった。

211 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:10:40.63
自分に酔っているつもりはないけど、反省点、改善すべき点を、嫁と連絡が取れるようになったら、しつこくならないように伝えるつもり。
俺が言っていることとやっていることが矛盾してるのは理解できたし、俺のやること全てが嫁の負担になっていたり、ストレスになっている。これも理解できた。

今回は、冷や汗が止まらないほどガクガクしてる。怖くてたまらない。
嫁と息子と会えないことも、会えなくなるかもしれないことも。
俺のバカっぷりにも。

嫁が戻るまで、いつまでも待つし、嫁が離婚したいと言うなら、それに応えられるよう心構えもしておく。俺が引き止められる立場じゃないのはわかってるんだけどな。

とりあえずは、しばらくは消えるよ。
離婚か継続か決まったら報告だけさせてもらう。
みんなありがとう。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:23:31.19
それでも嫁はお前と別れたくないから今まで頑張ってたんだろ
なら望みはまだあるんだから、ちょっと頭冷やしてから嫁と向き合えば、きっとちゃんと話を聞いてくれるよ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:43:58.37
男は言葉じゃなく行動しろ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:42:15.59
>>209
そうそう、行動あるのみだ
謝罪も薄っぺらなことじゃ通じない
今、お前が持てる全力を尽くして自分のどこが悪かったか向き合え
何であんな行動してしまったのか、言い訳じゃなく正直な気持ちと
今の正直な気持ちを伝えろ
地雷踏まないようにな

それと
>掃除は続ける。嫁たちが帰ってくるまで。
帰って来ても続けろってば、大丈夫かよ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:46:50.03
男としての良い所って部分(口に出した以上は約束として守り続ける、等)が一個も無くて
悪い部分だけ濃縮還元してるってのは、ある意味「ハイパースーパー超エリート」だな

クズの

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:47:00.11
もし帰って来てくれたら、嫁に家事や育児のことを「謙虚に」教えてもらえよ
お荷物から夫や父親にJOBチェンジしたければ、本気になれ
自分で家事育児の本で勉強したっていいんだぜ
他に収入をあげる道があるなら資格試験の勉強してもいいし
本気になればいくらでもやることはある

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 13:47:57.61
掃除したんだ、やるじゃん
ただ、家事って言うのは継続だ
毎日やらんと意味ないぞ、嫁が帰ってからもな
家族第一って本当に思ってるんなら空いた時間、暇が出来たら何が出来るか考えるんだ
子供を見てやったり、何か手伝う事ないか嫁に聞いたり、仕事や家事の事勉強したりだぞ
間違ってもゴロゴロするんじゃない
「俺の休む暇がないじゃないか!」と思うだろうが
周りから見て本当によくやってるなら嫁からゆっくりしてなよって言われるから
その時はありがたく休ませてもらえ
反省した態度とはこう言う事だ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 18:37:46.29
掃除程度で家事やったよ俺!なんてうちで言ったらしばかれるなw
正直羨ましいよ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 18:59:53.61
>>218
人それぞれ〜
というか、今はマイナス10点なんだから当面はマイナス5点を目指すしかないっしょ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 19:29:34.43
>>214
だからクズなんだって
帰ってくるまで掃除やってりゃ許されると思ってるから

まあ、馬鹿だから絶対続かないだろうし、クズだから結局離婚するハメになるだろうな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 00:28:55.05
お手並み拝見だな

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 00:42:29.36
桃太郎にとって、堕落することは易しい
堕落するってことは、お前のクズ親父が「おう!俺と同じに育って嬉しいぞ息子よ!」と
手もみして歓迎する状況だということ

妻子を粗末にするクズ父と同じになって嬉しいなら、桃太郎もそうなるし
あんなヤツになるか死んでもならん、と必死になるなら可能性はある

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 14:16:47.41
アイツとは違うとうそぶきつつ五十歩百歩、の未来しか見えん。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 15:41:49.79
といいつつ50歩100歩でもあいつの方がましな50歩100歩かもしれん。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 22:23:05.41
アイツにはなりたくないと思いながら歳をとった結果がこれだもんなあ
本当に今までそんなこと考えてたの?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 23:19:01.71
>>222
延びしろがあっても、問題は桃太郎が基本的に嫁が実家に帰るレベルじゃないと気付かないとこ。しかも隔月ペース
かっこいい親父になるまでに嫁は何回家出しなきゃいけないんだよ

227 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:35:37.90
流れ豚切りすいません。2ちゃんに書き込むのは、自分初めてで、不慣れな点があるかもしれません。


◆現在の状況
嫁が事あるごとに、俺の顔を見てため息をつく。喧嘩になると、必ず「離婚」を持ち出す。もちろん言われっぱなしは性に合わないから、自分も離婚なんかしてやるよ、という姿勢は崩しません。

◆最終的にどうしたいか
別に離婚なら離婚でもかまわない。自分がこれだけ精一杯やってやっているのに、俺だけを責める嫁にうんざりしている。だが、子供と離れて暮らしたくはない。親権はおれがもらいたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
俺・47歳、建設関係、よくて350?

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳、パート、100?

◆家賃・住宅ローンの状況
借家で6万、ローンが3つ。

◆貯金額
なし。

◆借金額と借金の理由
一つは俺の親父が「車を買わされたから、明日までに40貸せ」と言われて、仕方なく組んだ。
もう一つは、生活建て直しのため。
最後のは、俺が一昨年事故を起こしてしまって、その違法金支払いのために某所から借りた。

228 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:36:30.02
長すぎるといわれたので。

◆結婚年数
15年

◆子供の人数・年齢・性別
2人。上、男、中学3年生。下、女、小学五年生

◆親と同居かどうか
別居。俺の両親が離婚して、母親が再婚して、父親はその後再婚はしていない。
最初は俺の母親と儘父と敷地内別居していたが、嫁と折り合いが会わず絶縁。
嫁が言うには、俺の母と儘父が「家を建ててやる」と言ったのに、口だけは出して間取りも決めさせて貰えず、借金だけを俺と嫁に負わせる形で自分たちだけうまい汁を吸ったのが気に入らない、と。
家は建てたが、二世帯住宅みたいなものにされていた。親たちは、一銭も出していない。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
上記のような理由で、嫁と親が絶縁した。俺も儘父とはやっていけなかったから絶縁。仕方なく自己破産の手続きして、嫁にくっついていったんだ。
そして、子供たちにも嫁の親族以外の身内がいないのはかわいそうだからと思って、今度は俺の本当の父親と連絡を取り合うようになった。
そしたら今度は親父の車のローンを俺が嫁に何も言わずに組んだこから、嫁が無気力になってしまった。多分、鬱かなんかじゃないか?知らんけど。
そして一昨年、俺は車がすきなんだが、まぁいわゆる走り屋ってやつ?公道で飛ばして走ってたら、軽自動車のおばちゃんと対面衝突しちまって、100対0で俺が悪い事故を起こした。
それは俺が悪いと思うけど、そういう過ぎたことをいちいちいつまでも愚痴愚痴言ってて、挙句に部屋は散らかし放題にしてる嫁が鬱陶しい。
破産さえしてなければ…とも思う。いつども離婚ならしてやるよ、ってのが俺の本音。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁の考え方が変われば万事うまくいくと思うんだが

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:41:30.32
はよフシアナしてくれ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:46:04.89
妻子逃がしてやらないと早晩売り飛ばされるぞその借金一族のせいで。
つまりスバリスト ◆xQUoQ4PePMと糞親父のせいで。
そうでなくてもそんなザル勘定じゃ破綻するのが目に見えてる。
そもそも自分の貧困の原因も理由も分かってて搾取され放題なスバリスト ◆xQUoQ4PePMの頭の弱さじゃ将来の展望が無い。
釣りじゃなければ一刻も早く妻子を逃がすのが当たり前。

231 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:50:53.03
すみません、会社からなんで(今少しだけ手が空いたから書き込んでますが)まず、フシアナってなんですか?

ザル勘定…最近は、母も儘父も自分の本当の父親も何か違うと感じてたんですが、親達と縁を切れば、昔のような嫁になりますよね?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:51:00.50
フシアナはよ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:51:42.10
>>231
>>1

234 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 13:55:41.74
これでいいですかね?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:02:36.55
次、名前欄をフシアナとトリップで。
それで本人確認終了。
出来るまでレスはしちゃならんルールだ。

236 :fusiana ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:05:40.90
あってますか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:09:37.96
なぜ略すちゃんと書いてくれ

238 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 14:24:29.38
名前が長すぎるとのことでトリップがつけられないんですが…

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:30:01.23
じゃあもっと短い文字列でトリップ付け直し。
新旧両方のトリップで名前欄に書いて、次にコテ+新トリで名前欄

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:31:18.13
ガラスのコップがありました。
石が三つ当たって、割れてしまいました。

Q.石を遠ざけたら、ガラスのコップは元に戻るでしょうか?

A.石を遠ざけただけでは無理です。
  壊れる前の姿に戻すだけなら、接着剤が必要です。
  しかし、壊れる前に戻る事は絶対にありません。

241 : ◆2HobpuHpYY :2014/09/09(火) 14:33:42.40
てすと?

242 :スバリスト ◆2HobpuHpYY :2014/09/09(火) 14:35:11.70
これでいいですか?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:38:24.34
フシアナさんもせんと。

244 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 14:44:21.14
自分わからんです…次、コテトリじゃだめですか?どうしてもフシアナすると長いと言われます。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:51:13.16
ageてるよ

246 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:55:07.93
あげてしまってすみません。あと、コテトリこれでもいいですか?よくわからないんですが、何を入れても長いといわれて・・・

247 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:58:20.84
今日は落ちます。会社からなので。明日また来ます。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 15:31:04.43
フシアナできないなら他で相談したら?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その91
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409627122/

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 16:23:29.52
>今日は落ちます。会社からなので

会社の回線でフシアナか?

岩手ってあるから固定回線で、会社から携帯ってわけじゃなさそうだ。
人のリモートホストさらしは社会人としてアウトだろう。

人のPCでフシアナは無効だよな?以前も居たがバレたら追い出しだった。
自宅の回線でフシアナしなおすまで構わない方がよくないか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:45:21.44
20レスものびてるからなにかと思ったら職場のリモホを晒すアホが来てたでござる

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:47:57.52
>>249
自宅か携帯でやるまで放置に同意。
塚、離婚上等って話なら、そもそもスレ違いじゃないかね。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:48:03.32
それと離婚でも構わんとなると微妙にスレチじゃね?
ここは嫁に捨てられたくない奴のスレだと思ってた

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 20:02:02.39
>>248でよくね?

254 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 21:02:28.04
スレ荒らしてすみません。移動します。
それと、昼間は出先のアポ待ち中に寄ったネットカフェからの書き込みです。説明するのが面倒だったので言いませんでしたが。
これもアウトですか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:04:59.50
ひっこめ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:10:12.05
移動しますって言いつつ質問するとかアホか
マルチまがいなことしてたらどこ行ってもお断りされるぞ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:18:07.45
ネットカフェでも自分の回線じゃないから駄目だ。
していいのは自宅の回線か自分の携帯のみ。

大体会社ってかいてなかったっけ?会社さぼってネカフェとは優良社員だな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:34:27.02
移動したみたいだな

259 :靖国参拝、皇族、国旗国歌、神社神道を異常に嫌うカルト:2014/09/10(水) 00:43:40.33
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


偏った思想や考え方に染まっていたり、常識が通じない人間は、頭が悪いフリをしているカルト工作員の可能性が高い
,,

260 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 20:27:53.96
覚えてる人いるだろうか。
嫁の携帯から出会い系を検索して、嫁が出会い系使ってないか調べてばれた男です。
少しだけ報告。

あれから嫁に、自分からは連絡してなかったんだけど昨日が給料日だったせいか昨日嫁から連絡がきた。
「引き落とし分だけ残してあとはご自由に」って。
でも俺引き落とし分とか知らない。ぶっちゃけ家賃の正確な金額も知らない。
何日に何が引き落としされるのか全く知らないって答えたら、明日昼間そっち行くから何もするなと。

で、今日。
帰ってきたらメモと嫁側が記入済みの離婚届が置いてあった。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:33:38.11
報告するなら書きためてから来いよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:34:36.52
嫁の為に離婚してやれ

263 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 20:37:11.12
メモには
・離婚届は俺側が書くとこ書いて嫁実家に郵送すること
(今まで散々車で20分の私の実家に行くのも嫌がってたから来たくないでしょ?と。これについてはまだ色々書いてあった)
・切手はコンビニで買ってコンビニのポストに入れること
・離婚届はすぐには出さない。少しだけ考えさせてほしい
・少しはお金のことを考えてほしいから、しばらくは自分で生活しろ
・私がしていたように貯金すること(これについてはどの通帳に○万円って書いてあった)
・私と子供がいない分、お金は余るだろうからその分きちんと残しておくこと(俺がお金は持っているだけ使ってしまうため)
・ラインはしても構わないが電話はしないで

期間については書いてないし聞いてもないけど、早くて1ヶ月、遅くてそれ以上で離婚かどうか決まると思う。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:43:56.68
まだ首の皮一枚繋がってるんだな
まだ決定って訳じゃないから嫁の手紙何回も読み返してその通り生活しろよ
LINEも必要最低限でな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:59:38.05
>切手はコンビニで買ってコンビニのポストに入れること

切手の買い方嫁に教えられなきゃ買えないのか?本当に社会人やってるのか?

>今まで散々車で20分の私の実家に行くのも嫌がってた

嫁や嫁の実家と不和?今までの例だと自分はだらない金その他でだらしないようだが
それで怒りでも買っていたのか?嫁のせりふではかなりの疎遠というか不義理が
想像されるんだが、余罪があるんじゃないだろうな?

266 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:12:48.95
>>264
本当に首の皮1枚だわ。



>>265
>切手の買い方嫁に教えられなきゃ買えないのか?
以前、手紙を出さなきゃいけなくなった時、コンビニで切手買えば出せるよって嫁に教えてもらって初めて郵便局以外でも切手買えること知った。

>嫁や嫁の実家と不和?今までの例だと自分はだらない金その他でだらしないようだが
>それで怒りでも買っていたのか?嫁のせりふではかなりの疎遠というか不義理が
想像されるんだが、余罪があるんじゃないだろうな?
嫁両親はいい人。だけど、いい人すぎて接し方がわからなくて会うのを避けてたのはある。
あと余罪もある。
息子が生まれた時、嫁は1ヶ月里帰りしてたんだけど、その1ヶ月間日曜は休みだったのに2週間に1度しか会いに来なかった。ラインでは息子に会いたい会いたいって言ってたくせに。そんなにうちが嫌なん?って、すごい怒られた。
そうじゃないって言っても「息子に会いたいのに会いたくない人がいると会いに来ないんだね。大好きな息子よりも大嫌いな私の両親なんだね」って言われた。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:18:29.72
「俺がお金は持っているだけ使ってしまうため」って。
嫁は化粧品を買う金もなく貯金崩してやりくりしてたんじゃなかったっけ。それなのに浪費していたのか?
薄給だけでも嫁は苦しいだろうに。

経済DVじゃないって言い張っていたがそれじゃ立派な経済DVになっちまうぞ。
それに嫁への行動制限は精神的DVになる。DVじゃないって言い張っていたが自覚はしたのか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:34:12.19
ハイハイくずくず
さっさと離婚してやれ

269 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:37:11.45
>>267
俺が使ってしまう自覚があるから、給料は全て嫁に任せていたし、俺の財布には1000円以上は入れなかった。
その分、嫁が俺の小遣いを全て1000円札に崩す手間が発生したからそれも負担だったかもしれない。

今だにDVではないと思っている。
だけど、俺が思っているだけなんだろう。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:38:57.84
とりあえず頑張れ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:39:07.72
この先一ヶ月で嫁もフツーの25歳女の楽しみを思い出すだろうなあ
今は踏ん切りつかないだろうがそうなりゃすぐだ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:40:36.62
まさかその千円毎日ほぼ使い切ってなかったろうな?
毎日千円で月3万円だぞ。お前の給料からみて多すぎる。まして借金抱えた身だ。
嫁が化粧品ですら買えない時に、コンビニやなんかでちょこちょこ散在なんてしてないな?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:49:44.97
>>269
ダメだこいつ。早く別れてやれよ。

274 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:57:21.42
>>272
2日を目安に1000円使ってた。
外仕事だったから夏になると飲み物代で1日1000円使う。
嫁が実家に帰っていたときは、昼飯代も込みで昼だけで1000円以上使ってた。タバコも吸ってたから。
前の仕事の時も今も俺の取り分は2万5000円。(千円札に崩してある)
足りなくなったら嫁に申告→嫁が嫌々お金をくれる、って流れだった。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:01:39.08
妻子がろくに金がなく困っている時に煙草?飲み物に1000円?
ありえんな。飲み物なんざ水筒入れていけば麦茶や番茶の茶葉代20円で済む。甘い飲み物は
かえって後でのどが渇くし血の粘度が高くなるからガテン系には向かない。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:47:13.51
まぁ、全てにおいてお子ちゃまだったんだろうな
結婚するのも父親になるのも未熟過ぎたんだよ
一人暮らしして、少しは地に足のついた生活してみろ
ってことを言われてるんだな
まぁ、頑張れ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:48:19.53
札を崩すのに手間をかけさせただの夜11時まで電話して起こしてしまっただの、
気を使うポイントがこうもずれてるのも嫁をイラつかせるんだろうな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:49:49.02
嫁には化粧品も買ってやれない懐でタバコとかアホか

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:00:04.47
大きな問題、DVとかはガンとして認めないで些細な点だけ気にする。
ズレてるならまだいい。ズレじゃなくて自分勝手を押し通す為のすり替えなら手がつけられない。
金遣いが経済DVに近いと指摘されて、小銭つくる手間しか気にしようとしないならすり替えだろう。

両替なんて一度ATMに行けば一月分まとめてできる。お前が稼いでいて仕事も真面目にして安定も
していたら、借金がなければ嫁だって何の苦痛もなくこなせる作業だ。問題は手間でない。
問題は自分が稼がず、せっかく紹介しても真面目に資格も勉強しないで安定も見込めず借金もあるのに
浪費することだ。

最初は馬鹿でズレてる奴かと思ったが案外スーパー自己中でとぼけたふりするずるがしこいタイプに
見えて来た。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:00:09.36
ひとつひとつ、色んなところに嫁の思いがあって
それを理解できたら1歩前進かもな
手紙もメールもヒントがたくさん、それで実際にやってみて本当に理解できればってことだが
掃除をして、嫁の思いがわかったんだよな?
厳しい戦いだが、可能性は0ではない

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:01:13.87
このぶんだと育児も家事もなーんにもやってなさそうだな
仕事して家に帰って寝て、たまに機嫌のいい時の赤ん坊かまってやって、
ほかになにをしてたの?
そんななのに金だけポンと渡して「お前ももうちょっと休めよ」とか嫌味にもほどがあるぞ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:35:12.58
>>281
てか、休めるほど大した額渡してねーぞ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:53:42.71
>>282
そうだなますます嫌味だ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:20:53.46
離婚!!離婚!!さっさと離婚!!

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:29:18.27
まあ焦るな。どの道そうなる。結果を急ぐ必要はない。
嫁さんが良いと思ったタイミングであっちの準備ができてからでいいじゃないか。
決める主導権は嫁にある。それでいい。ここでせかすことはない。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:32:48.44
ポストはフツー、小売店の店先にある。
そしてそういう店はフツー、切手を取り扱っている。
だからポストの周辺を見渡せば、『切手・はがき』のプレートを掲げた店があるものだ。
桃太郎 ◆d3g7KXtls6はポストを設置してなくて切手の取り扱いもしてないコンビニをわざわざ選んで走りそうだから、念の為。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:34:05.27
最早池沼を扱うのと同等だなw
しかし嫁の気持ちが良く理解出来る事www

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 01:16:34.42
なににいくら払ってるのかいくら貯金してるのかまったく把握もしないで
俺の稼ぎが悪いと言いたいのか!とか言ってたのか

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 01:27:59.10
把握していたら言えまい。
いや本当は知っていたろう。だが知らないフリしていたんじゃないか?
嫁に任せたとか綺麗な名目作って実際は苦しいやりくり丸投げして足りないと言われたら逆切れ。
嶋のように握っていたら知らないフリできなくて足りないことや低収入を認めなきゃいけないだろう?
出してる顔して威張る事も、だらしない浪費もできなくなる。

だが金の事も嫁への態度の悪さも天然のふりして内心は分かっている。だからこそ嫁実家には
行かない、lineや嫁の携帯には連絡しても20分しか離れていない実家に行って親には会わない
わけだ。やましい、親に追求されたら困ることが数々あるからな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 07:16:02.22
どうでもよさそうなことばっかり挙げてすまなかったって言ってるとこを見ると、
DVじゃなくとも、なんか隠してる感じはするんだよな。
もちろん自覚ありで

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 08:34:22.13
>>279
ほんとそう思う
自分の嫁が小遣いも一度に渡せないような浪費家だったと想像したら
両替の手間がどうこうというより、そんな低レベルことまでさせないと自己管理もできない相手のクズさに嫌気がさすだろう
小遣いを一気に使ったらあとで苦しいから計画的に使おうなんて、小遣いもらい始めの子供が学ぶことだろ…

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 10:18:44.52
>>286
こらこら、かわいそうなこと言うなよ。
桃太郎のレベルで「小売店」なんて言葉、分からなかったらよけい迷走するぞ。
字のイメージだけで、「山田一郎商店」みたいな個人経営の雑貨店を探してまで行きそうだ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 17:39:34.46
自分はあればあるだけ使ってしまうくせに、嫁が化粧品買う金なくて
嫁自身の持ち物売ったってだけで不満タラタラだもんなあ
そういう所なんだと思うよ
話にならんっていうか、話が通じんっていうか

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 19:30:05.81
都合いいことはすぐに通じるようだから、都合の悪いことになると理解できない不思議な脳の持ち主
なんだろう。あるいは通じない馬鹿に見せたら我儘を通せるとしって馬鹿のふりする確信犯。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 21:15:06.09
単純に、色々考えるだけムダな屑だと思うが。なんか同情の余地ある?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 21:36:34.17
同情の余地か、考えてみたが徒労だった。
強いて言えば不幸な人格だろうか。だが大人になればそれも自己責任だしな。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/15(月) 05:10:11.51
まあ、本人は死んでも口を割らないだろうが
「実はパチンカスで」とか「ソープの常連で」とか
そんな真相があっても俺は驚かないぞ

298 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/16(火) 00:59:14.30
深夜に、書き逃げさせてもらう。

嫁が入院した。
俺と同じストレスが原因のもので、緊急入院。
嫁両親から電話受けて仕事終わってからしか行けなかったけど、病院に行って来た。

そのとき、嫁とは全く話せなかったけど嫁両親と少し話ができた。
また嫁は嫁両親に全てを話していなくて、ただの大袈裟な夫婦喧嘩だと思っていた。
俺は病院ですることではないし、状況が状況だったけど、嫁両親にその場で土下座した。
全て俺が悪いんです。申し訳ないって。
嫁両親ビックリしてたけど、詳しくは嫁が元気になってからってことでお開き。
この間、息子は嫁の祖父母の家に預けられてたみたい。

確実に俺がストレスの原因。
俺がいると、嫁は本当に死んでしまうかもしれない。
嫁に許してもらうとか、そんなこと言ってる場合じゃない。
俺が出来ることと言えば、離婚することしかないと思う。
近々、離婚しようと思う。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 01:14:34.11
そうか決断したか
ちゃんと養育費を払うんだぞ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 01:22:52.17
嫁が直るまでの今回の入院の入院費用も払えよ。もちろん離婚までの生活費も送れ。
離婚は決意は立派だが、病気となると嫁が望むタイミングがいい。くれぐれも勝手に届けだしたり
せずに嫁が良くなって話し合ってから、養育費や慰謝料決めて綺麗に別れろ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 07:53:22.76
テンプレ読めない奴にかまうなよ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 09:16:17.07
嫁入院とかあっても、心入れ替えて本気でやり直す、っていう考えに至らない根性が、そもそもの問題なんだよな。
どうせ養育費も使い潰すよ。そういう前提で進むだろうな

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 18:58:12.17
セルフ土下座って、自分に酔ってる奴がやるもんだよな

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 19:15:06.10
今は「自分が 自分は」は置いとけよ
自分からあーだこーだと動かない
嫁さんの出方を待て
時間をくれと言われてるんだろう?
そういう時、先走って動かれるとマジで自分のことしか考えてないって思われるぞ
土下座もそう 話をややこしくすんな

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 20:01:07.82
だいたい、桃太郎はここで愚痴って気持ち良くなる程度なのに対して
嫁は緊急入院レベルなのに、「同じ」ストレス性って認識なのがもう最悪。
本当にお前は余計なことは何もせず、嫁にも嫁実家にも連絡せず、嫁を休ませてやれ。
お前の存在を意識すること自体が嫁にとってストレスだってことに気付け。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 20:30:31.22
ホントに、嫁親に土下座とかさ
ただでさえ、娘の入院やら何やらで大変な嫁親の状況考えたら出来ないと思うぞ
自分のことしか考えてないからこそ出来ることだって理解しろよ
今桃太郎が出来るのは、掃除と神様にお祈りすること

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 23:51:48.87
結局、桃太郎は嫁とちゃんと向き合うことはしないのな
嫁の話も聞かずに離婚まっしぐらなのもかえって悪影響になりそう

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 00:50:57.90
>>307
それは逃げられスレに来る男全員の特徴だよ。嫁に聞いたら理解できないことをネット越しに他人が
いえば「そんなものですか」ってなったりする。嫁に聞けばいい事を聞かずにネットや職場のおばちゃんに
聞いたりする奴もいた。
ともかく嫁の言う事は直接耳を傾けないのが特徴だ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 17:53:52.65
んー桃太郎は学習障害だと思うんだが。
ADHDとかアスペってのは
接する人が類型をしっかり把握してるとかなり衝突が避けられるんだよな。

全部読んでないんだが、なんか診断とか受けてないの?
こういう病気なんだ、って嫁が理解してくれると大分違うと思う。
受け入れるかどうかはしらんが。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 21:53:08.60
もしそうだとしても「病気だから」を免罪符にするだけだと思うがな

発達障害系は病気じゃないから治らないし
障害・病気だからと言って嫁が我慢しなければいけない筋合いはどこにもない

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 21:59:25.00
なんでも発達のせいにはできないぞ。
ここで会話が頓珍漢だからそういう印象受けたんだろうが、嫁が何も悪くないのに携帯操作して
出会い系とか調べた奴だろう?アスペならコミュニケーション障害だけで性格は問題がない
奴が沢山いる。その下世話な猜疑心やら性格はアスペでは説明がつかない。
それにここの会話だって巧みに都合の悪い事を避けるから頓珍漢になるのであって、理解でき
ないというより理解しないたびにとぼけてる側面が強い。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 23:20:24.30
発達障害というか人格障害じゃね

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 00:22:09.53
なんでも障害認定したがるにわか精神科医がまた沸いたようで

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 00:28:28.19
>>309
学習障害についてちゃんと知識ないのにそういうこと言うな
学習障害というのは知能に問題はないのに勉強に関する一部に障害がある場合
情緒のコミュニケーション能力の障害とは全く関係がない

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:01:02.56
俺はACに一票

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:16:49.54
俺はED

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:22:23.67
>>315
ああACかもね
人の事が病的に信用できない
嫁はそんな可哀想な男を守ってあげたいとか思っちゃったんだろうなー
いわゆるだめんず

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:24:40.87
え〜いし〜♪

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:39:24.51
>>310だろ

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:43:24.21
別に病気だから嫁に我慢すべきなんて言ってる奴は一人もいない
大体本人は別れる決心したんだろ
まあ短絡的ではあるけど、病気だから猶更離れるべき
それが独りよがりだとしても結果的には最善の気がする

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:44:01.85
病気だから×
病気や障害だとしたら○

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:46:20.62
嫁の我慢云々じゃなくて桃太郎が免罪符を手に入れたと勘違いするって話だろ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:49:21.41
いやだからもう別れるって決めたんじゃないの?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:01:38.17
別れるまで油断禁物だし別れた後でもやらかす可能性はある。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:05:49.10
まあ自分が気質的な異常だと思えば逆に自分の行動の異常さに合点いって
嫁を追い詰めることとは別の方向に行くだろう
自覚が一切なかった奴は特に

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:15:39.73
だがACなんて変な病名聞いたら、悪いのは俺じゃなくて親だ、親のせいでこんなになった
かわいそうな病人の俺に酔うかもしれないぞ。っていうかそっちにミスリードしようとしてるかも。
でもってかわいそうな俺を見捨てる嫁に恨みが行くかもしれない。
散々迷惑掛けた嫁に対してたいした状況証拠も根拠もなく出会い系を疑ったような奴だ。被害
妄想と逆恨みだけは一人前以上と見ないと。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:20:03.79
子供か

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 07:17:16.25
子供以下だよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 10:13:36.83
さよなライオン♪

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 16:45:31.88
被害妄想ひどいよね。
なんらかのメンタルな病は間違いないと思うけど
なんだろうとまずは受け入れる所から始めるしかないよね。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 18:30:26.20
嫁が化粧品のためにDVD売ったときも
不甲斐ないどころか「俺の稼ぎが少ないと言いたいのか」
って思考になったほどだもんな。
実際に少ないくせに

免罪符になるか「俺がキチガイだと言いたいのか」になるかは
わからんが、どっちにしろ斜め上の発想になるのは確実かと

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 19:54:41.23
責められるように邪推するのは責められることしてる自覚が実はあるから。
逃げられるような邪推をするのは、男として自分が最低の男だからよそは良く見えるだろうという意識が
どこかにあるから。
コミュニケーション障害で本当に分からないならこの邪推は起こらない。本当は自己中も認識していていて
認めたくないから分からないでふりをしてる。言葉がすれ違って理解できないふりしてな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/19(金) 11:07:44.14
認知のゆがみが激しいよね。ここに来る人たちって。
最近流行ってたのでそう思った。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/19(金) 12:55:26.39
そりゃそうだろ
まともな感性まともな思考回路で生活してりゃまともな嫁に逃げられるなんてそうそうない

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 14:46:56.19
んー妄想性で自己愛性人格障害、ってとこかなあ。
メンヘラ相手はパートナーが知識あれば
結構円滑になると思うんだけど、本人が認めないことには始まらないよなあ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 17:47:22.16
パートナーに必要なのは知識だけじゃなく忍耐と愛情も必要だろ
で、そこまでパートナーがやれるかどうかはそれまでの二人の関係しだい

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 18:04:28.05
>>335
人格障害って、自分が間違ってることを認識できるのかなあ。
まあ口先だけって可能性もあるが、桃太郎はあんまそんな感じしないんだが。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 01:12:57.79
いやー汚物嫁の話しばかりみてきたから麻痺してたみたい。
人外外道はどこにでもいるな。
桃は不倫カス女レベルの屑だわ。
思考が不倫でラリってる不倫脳と同じだ。

339 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 03:05:51.16
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚したいと言われていて、双方の親にそういう話がてでいるのは伝わり済み
嫁は全くやり直す気はなく、今ある事情で待ってくれているが、来月半ばには待つ理由がなくなる。
◆最終的にどうしたいか
なんとかして離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33才、去年年末転職したばかりの金融系会社員、500万ぐらい?今年は額面で700弱の予定。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、企業内の国家資格、1200万ぐらい?詳細不明。
◆家賃・住宅ローンの状況
持家、今年購入で、35年ローンが二人それぞれに。
◆貯金額
嫁の分は不明。数百万はあるはず。
自分は現金では100万程度
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年ちょっと
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別、双方とも飛行機の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚の顔合わせに寝坊して遅刻
普段頼まれたことを忘れてやらない
待ち合わせに毎回遅刻する
前職を辞めたきっかけが、上司からのパワハラで、殴られたことが怒鳴られたときにフラッシュバックして行けなくなったことによる。それで、いざとゆうとき頼れないと思われた。
転職後の客先の飲み会で、泥酔して妻に連絡がいく事態になった。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:17:53.06
>>339
>>1 フシアナ必須です、フシアナお願いします

341 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 03:19:01.16
先にテンプレを埋めてしまったが、何とかなりませんかね。
追い詰められてます。
嫁は完全に俺を嫌ってる訳ではないですが、離婚の意志が硬いです。

342 :pw126205064147.3.panda-world.ne.jp:2014/09/21(日) 03:19:41.14
これでよい?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:35:41.76
>>342
フシアナはOK。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:41:04.34
>>341
順番としては、

結婚の顔合わせの遅刻

去年夏頃に結婚

年末に転職
> 前職を辞めたきっかけが、上司からのパワハラで、殴られたことが怒鳴られたときにフラッシュバックして行けなくなったことによる。それで、いざとゆうとき頼れないと思われた。

> 転職後の客先の飲み会で、泥酔して妻に連絡がいく事態になった。

今年に入って35年ローンで自宅購入

離婚話

ってことだよな。この流れだけ見ると、矛盾してるっつーか何つーか、今一つ
お前たちの心理的な動きがピンと来ないんだが。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:44:17.59
>>341
> 普段頼まれたことを忘れてやらない
> 待ち合わせに毎回遅刻する

これについては、子供の頃から?
仕事上も含めて常にこんないい加減な感じ?
それとも嫁限定で発動すんの?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 04:04:01.84
なんだ、寝たのかw まあいいや、それなら俺も寝よう。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 04:24:42.70
まあこの内で、パワハラに関してだけは同情するわ。
タフだから平気だとか、根性ないからパワハラに負けるんだとか、単純に
そういうもんでもないし、精神病んで働けなくなる前にとっとと転職すんのは
間違いってわけでもないし。
それを根拠に頼れない男だとか言われても、とは思うが、だからって、そう
指摘すりゃ離婚回避のネタになるもんでもないし、他の部分は充分まずいしなあ。

348 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 05:19:43.19
寝落ちしてしまってました。
>>344
泥酔と家は順番逆です。
家は新築マンションなんでかうことは転職より前に決めてました。

>>345
時間はプライベート全般。
約束の件は、嫁の待てる基準が自分よりだいぶ早いので、遅い、もう待てないとなってました。

>>347
転職についてはその時はサポートしてくれました。が上に書いたようにかんじていたようです。

泥酔事件で積もり積もったものがぶちっといった感じです。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 07:44:31.62
パワハラって遅刻や連絡ミスで会社に何度も迷惑掛けて、上司にキレられたとかじゃないよな?

頼りないから頼れないというより、信頼できないから頼れないって感じなんじゃね?
共働きだったら家庭のことをお互いで役割分担する訳だから、
それを忘れてたで滞らせると嫁の予定まで大きく狂う事になるだろうし
子供の予定は知らないけど、この人と子供作ると妻側に今以上に大きな負担が圧し掛かるのが目に見えて嫌になったんだろ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 09:42:37.52
> 普段頼まれたことを忘れてやらない
> 待ち合わせに毎回遅刻する

これらは自分ではどう思ってる?
>>348みると、嫁の堪え性がないってこと?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 10:06:32.98
例えば15時に約束したとして、お前は何時までならOKと思ってる?
そして嫁は何時じゃないと我慢出来ないんだ?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 10:10:38.95
>>348
いったいどれだけ遅刻してたのさ
5分遅れとかでブチ切れる嫁なのか、あんたが1時間とか遅れてたのか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 11:42:59.36
こりゃ難しい案件だな
嫁はぶっちゃけ相手との子供がどうしても欲しいってんでもなけりゃ旦那なんて必要ないタイプだろ
んで秒読みとの子供は欲しくないと判断されたから切捨てられたと
よっぽどの価値を嫁に提示できなきゃアウト

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:04:58.27
>>353
だなあ。過去の例でもこういうタイプは、決めるまではきちんと努力してくれるが、
自分の中にある基準とか一線とか越えて気持ちの上でダメになったら、
そりゃもうすがすがしいほどきっぱりしたもんだったからなあ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:22:28.35
時間帯が時間帯だから仕方ないとはいえ、落ちるなら落ちる、何時頃来るとか
言ってから落ちろとw
全然せっぱ詰まってるように見えんぞw

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:47:20.69
そもそも嫁は一人で十分食っていける高給取りかつ真面目タイプ
対して秒読みはちゃらんぽらんで貯金もできず、ここぞという大事な場面すら外す不真面目系
普通に価値観と性格の不一致で一生暮らすのは無理じゃね
しかもたった一年で嫁の地雷踏みまくってるし

なんで遅刻が嫌いなタイプと待ち合わせて何度も繰り返せるんだ
いかに厳しい設定つったって自分が1時間早く来てりゃ済む話だろマジで

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:50:01.94
一事が万事こういう状態なんだろ
自分の言いたいことだけ言って、勝手に消える
自分のペースが全て

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:52:33.35
今までの不満が爆発したんだな

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 13:27:22.90
嫁「結婚したら態度が改まるだろう」
と期待したものの。
秒読「夫婦なんだから、これ位は許してくれるだろ」
と、態度改めずに悪化させた結果なんだろうな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 16:42:08.99
いざとゆう時なんて書いてるくらいだから、嫁さんから呆れられてるんだろう

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 17:17:22.14
>>348
> 時間はプライベート全般。
> 約束の件は、嫁の待てる基準が自分よりだいぶ早いので、遅い、もう待てないとなってました。

付き合ってた頃からずっと、デートのたびに喧嘩からスタートだったってこと?
交友関係全般に時間にルーズで通してたなら、その嫁はお前なんかとそもそも
結婚せんと思うが。
付き合いの期間はどれくらいで、その頃は何て言われてたんだ?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:02:56.96
まあここまで聞いた時点では、一発KOと言えるほどの有責はないな
嫁としては価値観の相違、性格の不一致で協議離婚を目指してんだろ
ゴネる時間はもうないんか?
時間があるなら円満調停かけてみるという手もあるが

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:06:20.49
嫁は一人で大台超えの年収なんだから
ちょっとでも気に入らない尊敬できない男と一緒にいる理由がないんだよ
それだけ
あきらメロン

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:50:17.12
だな
嫁は人生棒に振る前に要らん男を捨てる気満々だな

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 20:10:49.65
実際の話としてこの嫁なら、婚費としてローンの負担(必要なら秒読みの生活費まで)を続けつつ、
5年別居の実績稼ぐなんて、楽々できるからなあ。
これで全くやり直す気がないとなると、>>362の円満調停だって、どこまで
意味があるかどうか。

それと、ほんとに秒読みに、書いてる以外に原因の心当たりはないのかね。
時間にルーズとなると、脱いだものをそのまま放置するとか、細かい取り決めや
約束をないがしろにするとか、前例から言って、その手のこともありそうな
ゲスパーしちまうわけだが、もしそういうネタがあったら、嫁が今は理由として
挙げてないにしても、円満調停の場で持ち出されたら不利になるだろうし。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 20:25:57.65
前の職場でうまくいかなくて、嫁に転職サポートしてもらったってごくごく最近いなかったっけ。
なんだか似た奴がつづくな。
頼まれたことができないとか、遅刻が多いとかだらしない系も一緒だ。
それにしても男で社会人経験があって「そうゆう」とか書く低学力はめずらしいな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 23:12:04.78
来ないなぁ。3時頃に3レスくらい書いて、またそのまま寝落ちする気なのかね。
まあ今のとこぱっと見、どうしようもないのも確かだからいいけどさ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 07:12:53.77
現実問題これもう無理じゃん
明確な有責は無いだろうから時間稼ぎなら出来るだろうけど、それしても余計に嫌悪されるだけだし
嫁が先々再婚したら子供が欲しいと考えていたとしたら、時間を奪う嫌がらせにしかならないし
アホっぽい恋愛脳を持ってる女なら一発逆転あるかもしれないけど、そんなタイプの嫁でもなさそうだしな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 13:40:56.66
嫁の稼ぎが凄いあるから性格や中身の良さで繋ぎ止めるしかなかったのに良い所より悪い所の方が強いと思われたんだろう
嫁にとって一緒にいるメリットが無くなったから捨てられるってたけだ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 15:13:00.45
もう嫁さん、仕事の段取りするみたいに冷静に手続き踏んでる最中だろ
職場のツテで弁ちゃんも既に入ってるかな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/25(木) 11:07:10.01
たぶん他に原因があると思うよ(いっぱい)

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/25(木) 12:53:37.90
そうゆう野郎はやっぱり逃げたか。

373 :サッカー ◆G2OZC6QiMk :2014/09/29(月) 04:38:27.76
◆現在の状況
子供に合わせて欲しい

◆最終的にどうしたいか
子供の近くに居たい 成長を見守りたい父親でいたい

◆相談者の年齢・職業 製造業・年収400万(手取り額)30万

◆嫁の年齢・職業 専業主婦・年収 0(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸45000円
◆貯金額 100万位だと思う。
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 3年
◆子供の人数 2人・年齢 ・性別
嫁との間に女の子が一人3歳。
隠し子が男の子一人1歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

自分が隠し子を作ってしまって、相手の彼女が嫁にバラした。
嫁は当然だが激怒して子供には一生合わせない、慰謝料と養育費は当然もらう、それから生命保険の受取が全額娘に渡るよう遺言を書けと言われた。

俺は娘と離れる事だけは絶対に避けたかったので相手にも離婚は出来ないと言っていた。
娘は生きがいで離れる事だけは絶対無理。
でも不倫相手との子供も大事なので嫁には素直にその事を伝えたら首でも吊って死ねと言われ家を出て行ってしまい娘に合わせて貰えない。
嫁は仕事をしていないのでこのまま離婚して娘に不自由な生活をさせたくない。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 04:57:57.66
>>373
フシアナ必須>>1参照。
それと、年齢的に隠し子はどうやら浮気の結果のようなので、下に移動してくれ。
ここは浮気・DVのある相談者は受け付けないんで。
そっちもフシアナ必須。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/l50

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 06:55:51.87
言っちゃ悪いけど・・・自業自得だよ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 07:42:57.90
>>375
もう向こうでアキラメロンでたよw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 08:10:11.90
>>373
離婚回避は無理。慰謝料養育費も免れられない。

子供に会う面接交渉権は、お前が有責の離婚でも、ガチで争えば一定は認められる。
DV野郎だとか子供に会わせたらまずい場合は別だが。
それと、運用上相手の協力が必要もなので、調停・裁判で認められても蔑ろにされて結局実現できないことも多い。
(まあこれは毎月の養育費を蔑ろにする奴が多いのと似たような話だな)

あと、生命保険の受取人の話は遺言でどうこうする問題じゃないと思うが。
受取人がもらう保険金は遺産じゃない。
生命保険の受取人を子供にした上で、その他の財産も全部遺産としてよこせって話なのか?
そいうい場合、隠し子を認知するなら、生命保険金は全部取れても、遺産を全部今の子供にというのは不可能。
慰留分でググれ。

取り敢えず弁護士に相談してこい

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 10:00:16.20
>>373
娘より自分のセックスのほうが生きがいだったんだから仕方ないアキラメロン
お前のような下半身に脳ミソのあるケダモノが自分の親父だと知らされる娘が哀れなので
会わないほうが幸せになれるとも言える
金銭的に不自由させたくないなら自ら慰謝料養育費をふんだんに渡すようにすればいい
何も問題はない

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 11:16:35.24
何時間も前に他スレに移動済みの相手に長文レスしちゃうって、どんだけレス読んでないんだ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 13:30:33.07
サッカーはプリマへ行きました

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 18:30:01.27
別の女とは、離婚してから子供作れ、次のスレには、前のスレを締めてから
書き込め、ってことだなw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/30(火) 17:38:17.79
まあ他人に細かい気遣いできる人間だったら
こんなアホな事しないんだよなあ、ってのはつくづく思った。

383 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/04(土) 21:31:55.55
こんばんは。

離婚確実になってるんだけど報告だけしようかなと思って。
報告必要かな?
てかここで報告してもいいの?
スレ違い?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:36:40.02
>>383
報告だけなら報告寺へ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:41:48.11
>>383
書いても良いと思うけど今度こそルールはちゃんと守れ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:47:37.70
>>385
いやさ、そのルールが、ここは相談スレ、報告だけなら報告スレだから。
今までさんざん相談というより無限ループで居ついていたし、実況の場所にしちゃいかんよ。

387 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/04(土) 21:50:16.72
報告寺いってきます。
ルール無視しててごめん。

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